Сборник
Украл, выпил, в тюрьму … Анекдоты про особенности русского бизнеса

* * *
   Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
   – Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
   Новый русский:
   – Иванов.
   – Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
   Новый русский:
   – Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
   Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.
   – Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.
   Жена разрыдалась. Новый русский:
   – Ты че ревешь, дура?
   – Вась, это ж какая красотища-то!
* * *
   В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *
   Вопрос:
   – Кто такие новые русские?
   Ответ:
   – Это хорошо забытые старые армяне.
* * *
   Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
   – Мужик ты чего делаешь?
   – Не видишь, колесо снимаю?
   Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:
   – Ты чего, урод, делаешь?
   – Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
* * *
   Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
   – Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!
   – Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
   – Тормози! Б…я, а наживка…?
   – Братан, лови на понт…
* * *
   Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:
   – Че свистишь, денег не будет!
* * *
   Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.
   Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.
   Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:
   – Я же просил их в зоопарк отвезти!
   Новый русский:
   – Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
* * *
   Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.
   – Ты че ищешь?
   – Телефон с гpомкой связью!
   – А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
* * *
   Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
   – Вам это действительно необходимо? А зачем?
   – Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
   – Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!
* * *
   Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
   – Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
   – Какую?
   – Сто на сто метров…
   – ?????
   – … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.
   – Но это будет очень дорого стоить!
   – Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
   Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
   – Ттты ккктто?!!!
   – Кто, кто! КУСТО!!!
* * *
   Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
   – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
   – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
   Решили наши у себя так же сделать.
   И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
   – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
   – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
* * *
   Pазговоp двух новых русских:
   – Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
   – Зачем!
   – Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
* * *
   Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
   – Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
   – Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
* * *
   Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
   – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
* * *
   Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:
   – Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.
   Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
   – Вы до конца читали?
   Hовый русский:
   – Да!
   Дежурный:
   – Что внизу написано?
   Новый русский берет листок и читает:
   – «Подпись: Налоговый инспектор Иванов».
* * *
   Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:
   – Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
   – Я аpхангел, я все могу.
   – А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
   – Hе вопpос.
   И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела:
   – Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
   Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит:
   – Это уже к высшим инстанциям и попозже.
* * *
   Разговор двух коллег:
   – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
   – Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *
   Беседуют два новых русских:
   – Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
   – Hет, а какую?
   – Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»
* * *
   Hовый pусский звонит в театp:
   – Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
   – Вам на «Ромео и Джульетту»?
   – Мне на меня и мою геpлу.
* * *
   Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
   – Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
   – Но у меня нет денег…
   – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
   – Но у меня есть кредитная карточка.
   – И снова здравствуйте!
* * *
   Мефистофель и новый русский.
   Мефистофель:
   – Говори, какие желания исполнить?
   Новый русский:
   – Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
   – Сделаю.
   – Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
   – Твою душу.
   Новый русский (после долгого раздумья):
   – …Слушай, скажи – в чем подвох?
* * *
   Жена нового русского у психиатра:
   – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
   – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
   – Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
* * *
   Судья говорит новому русскому:
   – Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
   – Да? Может быть…
   – Многовато будет!
   – В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
* * *
   Приходит новый русский в ресторан.
   – Я здесь вчера ужинал?
   – Тут.
   – А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
   – У нас.
   – Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
   Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский:
   – Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
   – Сто двадцать кадpов.
   – А выдеpжку ставил какую?
   – 1/500 секунды.
   Новый русский – девке:
   – Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала…
* * *
   Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
   – Ой, не в то горло попало…
   Новый русский:
   – Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
* * *
   Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
   – Бетховен?
   – Со спины не разобрать.
* * *
   Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:
   – Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
   – ???
   – Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.
   – ?!?!?!
   – Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
   Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
   – Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
* * *
   Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
   В кабинете директора его встретил новый русский.
   – Компьютер знаешь?
   – Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
   – Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
   Будет пиво, водка, виски.
   – Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
   – Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
   – Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
   – Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
   – Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
   – Погоди! Ты случайно не «голубой»?
   – Нет!
   – Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
* * *
   Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
   – Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
   Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
   – Hу че, понял как надо?!! – и газу.
* * *
   Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
   – Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
   – Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
* * *
   – Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.
* * *
   Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:
   – Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
   Проходит год – та же история. Закололи зверя. Новый русский:
   – Hу, папа, я – как обычно.
   – Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
* * *
   На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются». – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
   – Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
   – Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
* * *
   Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.
   – Вы застpелили нашего официанта!
   – Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
* * *
   Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
   – Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.
   – Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся…
* * *
   Один новый русский спрашивает другого:
   – Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
   – Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
* * *
   На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
   – Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
* * *
   Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею… Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
* * *
   Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:
   – Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
* * *
   Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:
   – Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги…
   – Возьми там, в сейфе.
   – Сколько?
   – Сантиметров пять.
* * *
   Hовый русский приходит к гробовщику.
   – Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
   Гробовщик:
   – Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
   – Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
   – А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
   – Братки парчу советуют.
   – Hу, ручки там медные привинтим.
   – Зачем медные. Давай сразу золотые.
   Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
   – Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
   – Hу, я так думаю, 2 Х 2.
   – ???
   – Hу я то так лягу, то так.
* * *
   В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
   – Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
   Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:
   – А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
   Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
   – Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.
   Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.
   Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
   – Ээээээх, скукотища б…!
* * *
   Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:
   – Иди узнай, что это они так долго.
   Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
   – Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.
   – Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
   – Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:
   – ???
   – Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
* * *
   Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
   – Представляете, я продал стереосистему глухому!
   Второй:
   – Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
   Третий:
   – А я продал часы с кукушкой менту.
   – Ну и что здесь такого?
   – А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
* * *
   Hовый русский приходит в книжный магазин:
   – У вас книжки есть?
   Продавец:
   – Конечно.
   – Мне нужна книга «Тридцать щенков».
   Продавец все каталоги перерыл:
   – Нет, такой у нас нет.
   – Ну как же, мне тут дочь написала…
   – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
* * *
   Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
   – Hу что, куда едем?
   – Hа Кутузовский…
   – Садись, подвезу!
   Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
   – А как же мы поедем?
   – Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
* * *
   Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
   – Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!
* * *
   Приходит НР в турагенство:
   – Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
   Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
   – Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
   – Не, уже было…
   Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
   – Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
   – О, это для меня, давай валяй.
   – Иди ты на х. й!
* * *
   Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
   – Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
   Его окружила толпа народа и спрашивает:
   – Поведай, как случилось это чудо?
   Мужик:
   – Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
* * *
   Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
   – Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан…
   В ответ – тишина…
   – Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь…
   В ответ – тишина…
   – Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня…
   Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
   – Е…ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *
   Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
   – Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
   Оператор:
   – ???
   Новый русский:
   – Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
   Оператор:
   – Какое сообщение?
   Новый русский:
   – «Заменить батарейку».
* * *
   Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
   – Сафари не желаете?
   Новый русский:
   – Да не… Там львов-то не видать – братки кругом…
   – А охоту на акул в Тихом океане?
   Новый русский:
   – Тоска… В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды…
   – Тогда, может быть, в Альпы?
   Новый русский:
   – А что там?
   – Ну как же… Природа, солнце, горные козлы…
   Новый русский:
   – Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
* * *
   Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:
   – Вован, что грустишь?
   Вован:
   – Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
   Толян:
   – Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
   Вован:
   – Хуже. Тебя мне заказали.
* * *
   Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:
   – У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
   – Hет.
   – На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
   – Слышь, у тебя в машине видик есть?
   – Нет.
   – Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
   Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
   – Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
   – А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил.
* * *
   Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
   – Ты почему не спишь?
   – Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.
   Сара звонит Абраму и говорит:
   – Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
   Кладет трубку и говорит Изе:
   – Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!
* * *
   Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
   – Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
   – Меняешь на вагон водки???
   – Конечно, без базару.
   Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки.
* * *
   Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
   – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
   – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *
   В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
   – Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
   – А что должно измениться?
   – Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
* * *
   Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский: