Сборник. В первый класс!!! Анекдоты про школу

   – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
   – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

   Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

   Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
   – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
   – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

   Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
   – Мой папа всегда пользуется этим девизом!
   – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
   – Мой папа – боксер!

* * *

   У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
   – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

   – Папа, тебя в школу вызывают!
   – Зачем?
   – Я стекло разбил.
   Отец сходил. На следующий день сын говорит:
   – Папа, тебя в школу вызывают.
   – Зачем?
   – Химическую лабораторию сжег.
   Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
   – Папа, тебя в школу вызывают.
   – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
   – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

   Вовочка (обиженно):
   – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
   – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

   Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
   – Вовочка, что случилось?
   – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
   – И что, укусила?
   – Не, батя веслом убил!

* * *

   Урок зоологии:
   – Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
   – Матросы!

* * *

   Учительница в школе:
   – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
   Поднимается Петя и говорит:
   – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

   На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
   – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?
   Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
   – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

   Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:
   – Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

   Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
   – На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
   – Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

   Вовочка спрашивает маму:
   – Мам, откуда дети берутся?
   – Да я же тебе говорила – аист приносит.
   – Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

   Учитель ботаники:
   – Вовочка, как размножаются растения?
   – Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

   Учитель рисования на уроке говорит классу:
   – Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!
   Наташенька поднимает голову:
   – Вам с сахаром или без?

* * *

   У мальчика спрашивают:
   – Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
   Тот гордо отвечает:
   – Конечно, аж до ста!

* * *

   На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
   – Поздняя осень, грачи улЯтели…
   Учительница перебивает:
   – Почему «улЯтели»-то?
   Двоечник Баранкин:
   – Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

   Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:
   – Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!
   Баранкин, недоуменно:
   – Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

   Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

* * *

   На уроке биологии:
   – Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
   – Вас слушаю, Марь Иванна.
   – Тогда повтори.
   – Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

   – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
   – Пятерку.

* * *

   Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
   – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
   – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

   Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
   – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

   Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

   Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:
   – А моя мама – проститутка!
   Учительница:
   – Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!
   Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:
   – Ну, что сказал директор?
   – Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

   Вовочка папе:
   – Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
   – Нет, только твоя…

* * *

   Учительница:
   – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
   – Не знаю…
   – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
   – На полу.
   – ?!!.. А под голову что кладешь?
   – Валенок.
   – ?!?!!.. А родители на чем спят?!
   – На полу.
   – А под головы что кладут?
   – Валенки.
   – О, господи!.. А бабушка на чем спит?
   – На печке.
   – А под голову что кладет?
   – Подушку.
   – Ну вот! А в подушке-то что?!
   – Валенок…

* * *

   Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
   Первая мысль Вовочки:
   «Вот это да, вот это сцена…»
   Первая мысль девочки:
   «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться…»
   Первая мысль папы:
   «Это надо отметить…»
   Первая мысль мамы:
   «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно…»

* * *

   Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
   – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

   Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
   – Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?
   – Да, виучил.
   – Расскажи, дарагой!
   – Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил… Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл…дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил… (пауза)
   Учитель не выдерживает:
   – Ну а второй?
   – А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали…

* * *

   Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:
   – Да не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
   Учительница, возмущенно:
   – Что?!! Завтра с матерью придешь.
   На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
   – Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.
   – Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
   Учительница говорит матери:
   – Вы слышали, что он сказал?
   Мать равнодушно отвечает:
   – Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.

* * *

   Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
   – Что, опять двойка?
   – Ага.
   – По какому же предмету сейчас?
   – Да по хоровому пению.
   – Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
   – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
   – Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
   – Ну так я еще и показывал…

* * *

   Вовочка:
   – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
   – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
   – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

   Вовочка учит басню:
   – «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап!
   А ты же говорил, что Бога нет?
   – Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…

* * *

   Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
   – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
   – Нет, мальчик.
   – А тетради в кружочек?
   – В какой еще кружочек? Тоже нет.
   Стоящий позади гражданин сердито говорит.
   – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

   Две школьницы разговаривают между собой:
   – Джорджетта, я беременна.
   – Ты знаешь, от кого?
   – Да, от Дональда.
   – Как он к этому отнесся?
   – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

   Преподавательница физики в 7-м классе:
   – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

   На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
   – Иванов, кто взял Измаил?
   Иванов (испуганно):
   – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.
   Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
   – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
   Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
   – А какой это был класс?
   – 5-й «Б».
   – Нет, эти не отдадут!

* * *

   На уроке в школе учительница объясняет детям:
   – Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
   Голос с задней парты:
   – Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…

* * *

   В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
   – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

   Марь Иванна спрашивает у класса:
   – Дети, кто разбил окно?
   В ответ молчание.
   – Дети, кто разбил окно?
   Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:
   – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
   Двоечник Васечкин:
   – Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

   На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:
   – Ну и где же здесь Святая Троица?
   Находчивый мальчик отвечает:
   – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
   – А это тогда кто?
   – А это Понтий-пилот!

* * *

   Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
   – Бабушка, а откуда дети берутся?
   – Детей приносит аист и кладет на пороге.
   Вовочка локтем пихает в бок сестру:
   – Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

   Вовочка приходит к отцу:
   – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
   – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.
   – Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
   – Ха, конечно, дала бы.
   – А теперь давай у сестры твоей узнаем.
   – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
   – Ну не знаю.
   – А за два миллиона?
   – За два бы дала.
   – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл…ми живем!

* * *

   На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:
   – Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
   Встает двоечник Баранкин:
   – Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»…

* * *

   Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
   – Hy а сегодня ты почему опоздал?
   – Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
   – Hy а ты тyт пpичем?!
   – Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

   Наказ будущим педагогам:
   Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

* * *

   Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
   – Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?
   Баранкин смущенно встает:
   – Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

   Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:
   – Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
   Дети отвечают:
   – Муха.
   – Моль.
   – Летучая мышь.
   Васечкин:
   – Отец…

* * *

   В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
   – Что случилось?
   – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
   – Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!
   Вовочка хлюпая:
   – Я так и сделал…

* * *

   Отец ругает сына-двоечника:
   – Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
   – Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

   Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
   – А чего это он весь в бинтах?
   На что находчивый двоечник отвечает:
   – Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

   На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
   – Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
   Катя:
   – Нужно дождаться, когда придут родители.
   Маша:
   – А я пойду к бабушке.
   Учитель:
   – А что сделаешь ты, Иванов?
   – Что-что… Залезу в дом через форточку!

* * *

   Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
   – Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
   Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
   – Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
   Сидоров встает и говорит:
   – А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
   – Ну задавай, так и быть.
   – Кто такой дурак?
   – Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

   Отец распекает сына за двойки:
   – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
   – Пап, стучат!
   – Сиди, я сам открою.

* * *

   Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
   – Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
   – Конечно!
   – А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
   Высовывается Вася Сидоров:
   – Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

   Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:
   – Васечкин, что все это значит?
   Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
   – Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

   Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:
   – Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
   – Давай!

 
– Пришла весна,
Весна-красна,
И ходят люди
Без пальта!
 

* * *

   Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:
   – Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
   Удивленные этой новостью родители спрашивают:
   – Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?
   – Слух, голос… Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

   Учительница спрашивает у ученика:
   – Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
   – А чего с бедных взять-то?

* * *

   На уроке экономики учитель объясняет детям:
   – Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.
   Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
   – Меня посадили под арест.
   – Как так? Никак опять что-то натворил?
   – Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

   Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
   – Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки…

* * *

   Учительница биологии спрашивает двоечника:
   – Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
   – В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

   Учительница по биологии спрашивает ученика:
   – Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
   – Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян…

* * *

   Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
   – Жить хочешь?
   – С тобой, что ли?
   – Деньги есть?
   – А сколько надо?
   – А ну раздевайся быстро!!!
   – А ты?
   – Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

   В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
   – На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
   После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
   – Где там моя пятерка?
   Директриса изумилась:
   – Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
   – Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

   На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»…

* * *

   На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:
   – Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?
   – Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

   Учительница – Вовочке:
   – Ты почему не сделал уроки?
   – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
   – Так он что, сгорел?
   – Нет, он успел выпрыгнуть.
   – Так он что, разбился?
   – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
   – Так, стало быть, он сгорел?
   – Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   – Так значит, разбился?
   – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
   – Так что, сгорел?
   – Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   – Ну, значит, разбился?
   – Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
   – Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!
   – Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

* * *

   На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
   – Ирочка, что ты делаешь перед сном?
   – Чищу зубы.
   – Молодец. Вовочка, а ты?
   – Я выкуриваю на ночь сигарету.
   – Ничего себе, а твои родители?
   – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

* * *

   Бабушка:
   – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
   – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
   – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

* * *

   Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
   – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
   – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

* * *

   На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:
   – На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
   Учитель интересуется:
   – А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?
   – Рыба!
   – А почему же тогда она сидит на дереве?
   – Бешеная!

* * *

   – Вовочка, назови 5 африканских животных.
   – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

   Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:
   – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
   – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.

* * *

   Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
   – Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б…я»?
   Иванов отвечает:
   – После слова «сегодня».
   Петрова:
   – Перед словом «опять».
   Учитель:
   – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б…я» нужно ставить перед каждым словом.

* * *

   Отец рассказывает Вовочке:
   – Когда я был маленьким, я никогда не врал.
   – Когда же ты начал врать, папа?

* * *

   Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
   – Что тебе нужно?
   – Мне нужно подойти к окну.
   – Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
   – Ну мне очень надо подойти к окну.
   – Ну хорошо, подойди.
   Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
   – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

* * *

   Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
   – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
   Встает Вовочка:
   – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

   Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
   – Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
   Васечкин, подумав немного:
   – Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

* * *

   В американской школе. Учительница:
   – Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
   Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
   – Это сказал Кеннеди!
   Учительница:
   – Молодец, иди домой.
   Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
   – А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
   Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
   – Это сказал Франклин.
   Учительница:
   – Умница, можешь идти.
   Мальчик, со злостью:
   – И когда эти сучки заткнутся?!
   Учительница, покраснев от гнева:
   – Кто это сказал?!
   Мальчик:
   – Клинтон. И я пошел домой.

* * *

   Вовочка подходит к папе и спрашивает:
   – Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
   – Да сынок. А что?
   – А как же тогда я родился в январе?