Страница:
– Ну ладно, я могу избавить вас от ваших безумных претензий! хотите знать, что думают о вас люди? что думают все окружающие?.. все считают вас занудным, злобным, претенциозным, выжившим из ума старым маразматиком!..
– Так, не стесняйтесь, полковник! выкладывайте все!
– … и в тюрьму вас еще раз обязательно упрячут! большинство в этом уверено!
– Ах, если бы вы еще сами, полковник, могли меня туда запихнуть! я бы наверняка оттуда больше никогда не вышел!
– … и вы еще наломаете дров!
– Ну уж нет! нет, полковник! и не надейтесь! ведь я просто скромный изобретатель!..
– Надо же! скажите на милость! и вправду маньяк!.. у вас мания! мания величия!
– Ах! если бы вы знали Куртиаля[30]!
– Вы вовсе не такой уж и великий художник!
– Нет!.. естественно! это и так понятно!
– Вы напрасно мните себя великим писателем!
– Нет!.. уже нет… куда там!.. модные газеты обо мне больше не пишут!
– Согласитесь, мсье Гастону Галлимару пришлось проявить изрядную смелость, чтобы вас опубликовать!
– О! да! вы и вправду так считаете? это что-то новенькое! смелость мсье Гастона!
– А что думают о вас в Н.Р.Ф.?
– Ну им просто скучно, они устали… сами не знают, почему… когда-то офицеры на галерах так же себя чувствовали… какая-то непонятная усталость… от постоянного созерцания галерников!.. сами-то они ничего не делали!.. и это действовало им на нервы… вгоняло их в депрессию… заставляло чувствовать себя идиотами…
– И что, в Н.Р.Ф. такая же атмосфера?
– Да, похоже!.. праздность, пресыщенность, и никто не знает, почему…
– А великие художники в Н.Р.Ф. есть?
– О! ля! ля!.. в огромном количестве!
– И что эти великие художники там делают?
– Они готовят свои жопы… они их обтачивают, испытывают на прочность, на усидчивость…
– Готовят свои жопы, но к чему?
– Для академий! для Гонкуровской… для той, что на Набережной[31]… на Террассах… для Академии Арго… академии Путешествий… академии Кислых Щей… академии Стриптиза… Полицейской Академии… академии Мыльных Пузырей… академии Кладбищ…
– Ну а как насчет кича? эти жопы тоже имеют какое-то отношение к кичу?
– И еще какое! а что? разве не так?.. конечно, толпа – это животное, умственно недоразвитое, и пр., но что касается инстинкта, то он развит у нее чрезвычайно!.. она внимательна чрезвычайно к любому вашему мычанью! необходимо, чтобы ваше мычанье было абсолютно фальшивым!.. на десятую долю тона выше… или ниже!.. и толпа набросится на вас! разорвет на куски!.. Кич или Смерть!.. третьего не дано!.. Искусство требует жертв!.. такова Толпа, именно за это и были возвеличены, прославлены, увенчаны лавровыми венками, вознесены до небес и превозносятся поныне, принимая все новые и новые обличья: Роза Бонер, Шербульез, Ж.-П. Лоран, Гревэн, Делли, Мост Александра, Монтеюс, Лансон[32]… огромные аляповатые розетки!.. я бы не советовал, правда, вам особо обольщаться и на счет всех этих так называемых бунтарей и фанатичных крикливых ниспровергателей! много шума!.. из ничего, полковник!.. из ничего!.. нео-Гревэн!.. глупо и даже не оригинально!.. все вполне традиционно!.. чуточку соплей и какие-то зародыши вместо букетиков цветов! вот и все!.. толпа вполне довольна!.. "Ах! ах! – восклицают все вокруг… – какие прозрения! какие горизонты они нам открывают! какой размах! так держать, мальчики!" окровавленное фуфло! для этого и вправду требуется настоящее вдохновение! честное слово! Вдохновение! они уже не творят, а парят над Искусством! над словами! над Собой! этих новаторов прямо распирает от идей!.. какие откровения!.. нет, вы только посмотрите!.. они нас освобождают! они делают нас лучше! они пробуждают нас к новой жизни!
– Вы думаете, что кому-то это интересно?
– Да нет! нет! но надо же как-то увеличить объем интервью… кстати, посчитайте!
Он считает.
– А! это уже неплохо… уже лучше…
– Тогда продолжим!.. несколько примеров из новых гениев:
Он трахнул свою бабушку… он расчленил своего дедушку!
– В сущности, ничего особенного…
– Он больше не трахает свою жену… он хочет жениться на своем младшем брате…
– Ну и что? что дальше?
– Я уж не говорю вам о том, что происходит между дедушкой и бабушкой…
– Но почему? Что вам мешает?
– Это было бы уже слишком! выше человеческих сил!.. это уже не просто гениально!.. это "сверх-низменно"!
– Серьезно?.. вы так думаете?
– Да! пересчитайте-ка еще раз свои страницы!
Он считает… шестьдесят четыре!..
– Вы ошиблись, полковник!.. только что было гораздо больше!..
– Да нет! вроде нет!..
– Нет да! да! короче… я продолжаю: кич наступает!.. близок долгожданный миг! светские дамы между двумя отпусками, четырьмя "уикэндами", тремя измерениями давления, двумя посещениями нотариуса, тремя серьезными визитами к своему банкиру и прочими домашними хлопотами все чаще чувствуют, как на них накатывает "нечто непонятное"… совершенно новое!.. что-то вроде беспокойства… "Вы видели?.. нет, вы видели?.. моя дорогая! но дорогуша! это же мистика!.. а что же еще?.. как, вы не видели? не видели эту "старушку"?.. она стоит семнадцать миллионов, моя дорогая!.. и у нее на лбу четыре половых органа!.. не пять! не пять!.. это я вчера говорила: пять! а на самом деле четыре! это лучшая работа Портицио!.. какого Портицио? Портицио с Огненной Земли? того самого, что работает исключительно с ураном? именно! накиньте шесть миллионов, и он заставит ее говорить "да"!.. как, собственную бабушку? Ага! и еще выкрасит ее в фиолетовый цвет!.. он поклялся! да неужели? Да! да!..
– Вы что, теперь принялись за художников? писателей вам недостаточно?.. вы, я смотрю, действительно озлоблены и испорчены! до мозга костей! ну а музыка?что вы скажете о музыке?
– Классическая музыка?.. полная туфта!.. а современная музыка? она полна ненависти! через нее желтые и черные реализуют свою ненависть к белым!.. они сокрушают и топчут их музыку!.. и они в этом преуспели!.. они ее полностью уничтожают! она станет их священной добычей!
– Тише! не говорите так громко! нас могут услышать!
– Да у вас просто мания, полковник!..
– Лучше поговорим о другом!..
– Но ведь это правда, о чем же мне еще говорить? о шарикоподшипниках?.. или пуговицах для воротничков?..
– Ну не обязательно!.. не обязательно!..
– А сколько у вас уже страниц?
– … семьдесят две!.. давайте тогда об Академии…
– В Академии вообще ничего не происходит… они там только и умеют, что говорить! красиво! правда есть там одна шельма, этот Мориак… он всегда напоминал мне жука-богомола!.. точнее, там целая стая таких богомолов!.. они даже как-то устроили костюмированный бал!.. это был кошмар!.. они все подражали Мориаку!.. и "делали" это замечательно!.. они вышагивали как Мориак!.. получали свои Нобелевские премии!.. Мориак приходил ко мне на улицу Лепик!.. я хорошо его запомнил!.. он действительно был похож на богомола!.. вылитый!.. полное отсутствие лба… такие жесты, как у насекомого… его ко мне привел Фернандес[33]… "И это Франсуа Мориак?" – я не верил своим глазам… "Но послушай, у него же совсем нет лба?.. его что, оперировали?.." "Нет! что ты!.." Фернандес его хорошо знал… "Значит, это врожденное?.. он что, микроцефал?.." и в самом деле, у него отсутствуют фронтальные доли!.. Фернандес был с ним близко знаком, он спросил меня, что я думаю о его голосе… "Ты считаешь, это рак?.." а голос у него и вправду был очень хриплый… представляете, кажется именно это и помогло ему войти в Академию[34]!.. "Он не протянет и двух… трех месяцев!.." этих слов оказалось достаточно!
– А вы не сгущаете краски, всячески насмехаясь над Академией?
– Ну что вы! что вы! подумать только, ее основал еще Ришелье! какой уж тут смех!
– Но вы-то сами тоже уже изрядно поистрепались! уверяю вас! там есть академики гораздо менее древние!
– Вы как всегда правы, полковник Каквастам! Однако сколько у нас уже страниц? еще не достаточно?
– Давайте посчитаем… восемьдесят!.. а чем все-таки они вас так обидели в этой Академии? признавайтесь!
– Да ничем!..
– Может вы сами хотели бы туда попасть?..
– Ах! нет!.. боже упаси!.. старцев наряжают в клоунские наряды и делают посмешищем в глазах молодежи… а в Гонкуровской Академии и того хуже, их хоронят заживо…
– Я вставлю все это в интервью? вы думаете, это кому нибудь будет интересно?
– Может быть, и нет… какая разница!.. Гастон ведь сказал мне: "Поторопитесь! пусть про вас снова заговорят!.." я вот и делаю, что могу…
– Может быть, нам снова вернуться к вашей "эмоциональности"? к пресловутой "эмоциональной выразительности" вашего стиля?
– Вы полагаете, это будет интересно?
– О! нет, я так не считаю… нет!.. абсолютно! Более того, я могу вам кое-что сказать… рассказать, что думают об этой вашей "эмоциональной выразительности"… во всех слоях общества!.. в простом народе… среди артистической богемы!.. в кругу военных!..
– Валяйте! откройте же мне наконец глаза!.. прошу вас!
– Мне известно мнение культурных людей… и вообще представителей разных кругов!
– Я весь внимание! это очень интересно!
– Знаете, что все думают о ваших грязных романах?.. о вас лично?.. о ваших методах?
– Валяйте!
– О вашей бесцветной наружности?.. о ваших претензиях "не участвовать в этих играх"?..
– Ну так что? что?
– Да то, что во всей французской литературе еще не было такого Тартюфа, как вы! вот!
– О! я ожидал большего, вы меня разочаровали!.. полковник!.. мне уже все это говорили!.. десятки!.. сотни раз!.. и в куда более живых и ядовитых выражениях!.. просто разящих наповал!.. а вы, вы жуете какое-то мочало!
– Неужели?
– Я все это уже слышал!..
– А как насчет того, что достойно восхищения?.. давайте обратим свой взор в другую сторону… наужели вами никто никогда не восхищался?.. разве вам нечем гордиться?
– О! да! полковник! о! а как же! я вижу, полковник Резеда,что вы начинаете меня понимать!.. улавливать нужный тон! браво! вы и не представляете, как здорово вы это сформулировали!.. мне и вправду есть чем гордиться! например, тем, что произошло неподалеку от Гибралтара!
– Подождите! я записываю… одну минутку!.. так! моя записная книжка! мой карандаш!..
– Сколько там страниц?
– Девяносто!.. ну так что насчет Гибралтара?.. как там с Гибралтаром?
– Да, Гибралтар! полковник!.. перед самым Гибралтаром!.. мы сделали пробоину в небольшом английском судне, сторожевом корабле "Кингстон Корнелиан"… мы протаранили его прямо посередине! продырявили его корпус и сердце… на скорости в двадцать один узел! представляете! одиннадцать тысяч тонн! он даже и "уф" сказать не успел! все произошло так быстро, наш толстяк впилился в этого малыша.
– Ну и ну! надо же!
– Вот вам и "ну и ну"! я был корабельным врачом на "Шелле"[35]! если бы вы только видели, полковник, эту "Шеллу"!.. вся в броне, от носа до кормы! мы разрезали этого нахала пополам! все его снаряды взорвались одновременно!.. он тоже вырвал у нас шестнадцать метров! шестнадцать метров вдоль корпуса!.. но зато он него самого, простите, остались только пузыри на воде! от корпуса и всего остального! корпуса и остального!.. такого не было со времен Трафальгарского сражения… и напрасно нам сигналили с берега!.. куда там! слишком поздно! мы унеслись на скорости двадцать два узла, полковник!
– Не говорите так громко! не так громко, прошу вас!
Он сам уже перешел на шепот.
– И все произошло при свидетелях?
– Еще бы! и при скольких! можете не сомневаться! в 11 часов вечера…в одном кабельтове от крепости!.. на нас было направлено по меньшей мере сто прожекторов!.. на нас смотрела вся крепость! там было светлее, чем в Эпиней! в студии в Эпиней[36]!
– Здорово!
– Как во время съемок!..
– Значит, вы этим гордитесь?
Он уже не записывал…
– Да нет!.. не особо, но все это было именно так!.. точно так же, как было и то, что шестью годами позже, я провел два года в заключении в тюрьме Вестерфангстель, в павильоне К, в Копенгагене, в Дании… вместе с "приговоренными к смерти датчанами"…
– И поделом!
– Ну да, лакей! да! конечно! естественно!.. более того, они заставили меня провести еще пять лет на берегу Балтики в маленьких и очень специфических хижинах… при двадцати… двадцати пяти градусах ниже нуля!.. причем я сам все еще и оплачивал!.. увы!.. оплачивал все сам!
– Но почему?.. почему?..
– Да кто его знает… из принципа, наверное!
– Значит, они такие, эти датчане?
– Да, правда туристам они этого не говорят!
– И туристы ничего не замечают?
– Нет! им пускают пыль в глаза, и все! нет больших болванов, чем туристы! какими амбициозными ослами они отправляются в путешествие… такими же ослами и возвращаются, только амбиций у них становится еще больше!.. а от общения с Агентствами окончательно едет крыша…
– И о чем же им говорят датчане?
– Об Андерсене, Гамлете, Киркегоре…
– А по-вашему, у них есть еще что-нибудь?
– Дампе, например! (Якоб Якобсен)[37], их Мирабо[38], которого они сначала приговорили к смерти, а потом держали двадцать лет в каталажке!
– Разве они никогда не говорят об этом Дампе?
– Нет, никогда!.. вы не найдете там ни одной маленькой улочки его имени… даже тропинки… ни одной памятной таблички…
– Вы, кажется, как-то сказали, что в датской тюрьме была хорошо отлажена казнь узников?
– И еще как!
– У вас есть веские доказательства?
– Да сколько угодно! но в этом отношении они ничем не отличаются от других народов!.. о нет! нет! убивают ведь во всех тюрьмах мира, это норма, ритуал!..
Почему-то это его ужасно смешит!..
– И в какое время, интересно, там это происходит?
– Около 11 часов… в полночь… полковник!
– Вы хорошо осведомлены!
О да! да! совершенно верно!.. "пип-сель"[39]… это там так называется… 12-13, полковник! камеры 12-13! обитые каучуком! запомните!.. их не показывают туристам!..
– Ладно, оставим это! нас могут услышать!.. вернемся лучше к вашей технике!
Он снова начинает записывать, хватает пачку бумаги… я замечаю, что он вне себя…
– И как там ваша техника?.. да… и это ваше изобретение!.. вы же трясетесь над своим изобретением, хм! носитесь с ним повсюду и пихаете всем в нос!.. ловко придумано!.. решили таким образом себя увековечить! другие все же немножко поскромнее!
– О! полковник! полковник!.. я – сама скромность! я вовсе не пихаю себя никому в нос! я вообще очень редко выставляю себя напоказ!.. с тысячей предосторожностей!.. и всегда предварительно тщательно покрыв себя дерьмом!
– Очень мило! есть чем гордиться! зачем же вам тогда вообще это "я"?.. это насквозь пропитанное дерьмом "я"?
– Закон жанра! лиризма без "я" не бывает, полковник!
Запишите это, я прошу вас, полковник!.. Закон лиризма!
– Идиотский закон!
– Говорите, что хотите! но это "я" стоит ужасно дорого!.. это самый дорогой инструмент воздействия из всех! для смеха он незаменим!.. "я" не слишком бережно обращается с тем, кому принадлежит! а уж лирическое в особенности!
– Это почему же?
– Записывайте! записывайте! еще! позже вы все это перечитаете… чтобы быть по-настоящему смешным, надо как бы чуточку умереть! вот! нужно, чтобы вам было все равно.
– Ну и ну! вы даете!..
– Это же очевидно!
– А как же другие? обходятся без этого?
– Они прикидываются!.. делают вид, что им все равно, но это далеко не так… о! далеко не так! прожорливые свиньи и жуки-богомолы!.. фарисеи, умеющие из всего извлечь выгоду!
– "Я" в дерьме и "отстраненность"?.. Это и есть ваша формула?.. я правильно понял?..
– Все не так просто, полковник!.. о! нет!.. не так просто!.. не ошибитесь: это только так кажется на вид!.. только кажется!.. у всего есть своя цена!.. за все нужно платить!..
– Ну ладно! вы знаете, какое все это производит впечатление…
– Давайте, полковник! валяйте!
– Вы считаете себя "пупом земли"… а ваше невыносимое навязчивое "я"… уже порядком надоело вашему читателю!..
– Ценю вашу прямоту!.. но дорогой полковник Резеда, вы заставляете меня краснеть! да, я краснею: мне стыдно за вас!.. человек вашей эрудиции! и так и не понял, что драма лириков всех времен и народов, смешных или грустных – это их "я"!.. это же очевидно!.. в той или иной форме… но их "я" всегда на виду!.. они сами вовсе не в восторге от своих "я", клянусь вам!.. но как же избавиться от этого "я"?.. закон жанра!.. закон жанра!
– Но почему?.. почему?..
Он записывает… он и в самом деле что-то пишет…
– Послушайте, полковник, возьмем: вас! вы же не принимаете морские ванны в дорогой форме и парадной одежде? Нет? А?
– Но при чем здесь все это?
– Какая связь между морскими ваннами и лиризмом?.. я не собираюсь вам это объяснять, полковник! мне просто жалко вашего времени!..
– Опять какая-нибудь гадость?
– И да и нет… мы ведь постоянно балансируем на грани!..
– Что за бред!
– Хорошо, я уточню… если вы третесь в салонах, сочиняете для салонов, ищете себе покровителей, состоите в нескольких партиях, обиваете пороги посольств, снимаетесь в кино, тогда что для вас важнее всего?.. одежда, черт возьми!.. внешний лоск!.. еще бы! кич есть кич!.. но если вас тянет на лиризм?.. вы рождены лириком?.. настоящим лириком!.. тогда совсем другое дело!.. любой костюм будет вам тесен!.. вам придется обнажить свои нервы!.. демонстрировать свои обнаженные нервы!.. не чьи-нибудь!.. о ля, нет! а именно свои!.. и не просто обнажить!.. а еще натянуть их до предела!.. ваши нервы должны быть натянуты как струна!.. а ваше "я" выставлено на всеобщее обозрение!.. черт бы его побрал!.. а иначе никак!
– Хорошо, так и запишем.
– Да, пишите, полковник! непристойность! и эксгибиционизм!
– Ну вот, приехали!
– О! не просто приехали, а подошли к самой сути!
– Но вы же ко всему прочему еще считаете себя новатором, не так ли?
– А как же!.. сколько раз меня грабили! уже одно это о чем- то говорит!.. но если бы речь шла просто о чувствах… а тут смех сквозь слезы?.. тут уж мне не отвертеться!.. за это и убить могут!
– Но лиризм не очень французская черта…
– Вы правы, полковник! французы настолько тщеславны, что другие со своим "я" просто выводят их из себя!..
– А англичане?.. немцы?.. датчане?.. их что, точно так же коробит от этого "я"?.. "я" другого?.. как по-вашему?..
– О! тут не все так явно… не все так однозначно… возможно, они чуточку более скрытные… более сдержанные… только и всего!.. не такие нервные, что ли… но это универсальный факт: никто не любит "я" другого!.. китайцы, валахи, саксонцы, берберы!.. везде одно и то же!.. вам не кажется, что это почти как с фекалиями?.. каждый готов с жадностью вдыхать запах собственного дерьма, но запах фекалий какой-нибудь Эстель, пусть даже вы от нее без ума, вам, естественно, уже менее приятен!.. "проветрите! проветрите!" – сразу начинаете вопить вы…
– До чего вы все-таки любите все эти гадости!.. этот ваш лиризм, по-моему, лишь предлог…
– Уверяю вас, полковник! меня не так просто выбить из колеи!.. даже Цезарь может оказаться вне закона и попасть в руки палачей… а что же говорить о простых смертных!.. а?.. когда я оказался "вне закона", меня сразу же обокрали!.. так что я знаю, что говорю!.. а потом меня самого во всем и обвинили! вот так! особенно отличились мои родственники!.. те вообще назвали меня убийцей!.. мне это передали!.. хоть стой, хоть падай: убийцей собственной матери!.. так что после этого полковник!.. ваш жалкий лепет меня вряд ли заденет!..
– Что же вы такого сделали своим родственникам?
– Абсолютно ничего!.. я просто был в тюрьме…
– Тогда как это все объяснить?
– Да они же меня обокрали… и боялись, что я вернусь и потребую все назад…
– Ну и что? К чему вы клоните?
– Да к тому, что вам меня не обидеть, и не пытайтесь!
– Это тоже записать?
– Посчитайте-ка лучше, сколько там страниц?
– Ровно сто!.. а ваши шпильки в адрес Академии тоже оставить?
– Пожалуй, да… валяйте! давно их уже не трогали!.. главное, не слишком утяжеляйте, вот и все!
– Хорошо!
– Забавно все-таки! вы ко мне все время цепляетесь вместо того, чтобы мне хоть немного помочь!..
– Тогда вот вам еще тема!.. для чего вы прибегаете к арго? вы ведь часто используете арго?..
– О да! еще бы!.. арго – это язык ненависти, который бьет читателя по мозгам… эффект сногсшибательный!.. он в вашей власти!.. можете делать с ним, что хотите!..
– Ладно!.. тогда понятно!..
– Но внимание! осторожно!.. имейте в виду: арго действует сильно, но недолго! два… три куплета! две, три удачных шуточки… и ваш читатель начинает приходить в себя!.. книга, целиком написанная на арго, выглядит скучнее, чем "бухгалтерский отчет"…
– Но почему?
– Да потому, что читатель ненасытен! он требует все более и более сильных выражений!.. а в каком арго вы их столько найдете?
– Так уж и ни в каком?
– Ладно! тогда послушайте, полковник, что я вам скажу: арго – это замечательная приправа!.. но пища, целиком состоящая из приправы, никуда не годится! читатель просто пошлет вас к черту! он расфигачит всю вашу кухню! и с недовольной физиономией вернется к к своему любимому кичу! еще бы!.. арго хорошо обольщает, но для серьезных отношений оно не подходит… так пылкий соблазнитель после первых впечатляющих успехов очень скоро разочаровывает даму… он сулил небо в алмазах, обещал свернуть горы… а спотыкается о первую же кочку!.. и сам просит о помощи!.. так же и арго!.. простой пример: письмо, написанное на жаргоне уголовником своей цыпочке… допустим, оно написано умопомрачительно ярко!.. значит, оно предназначено для того, чтобы его читали во всех "самых жутких и злачных" притонах от Барбеса до Лаппа… по кругу!.. ведь и письма Маркизы[40] были написаны так страстно, красочно, до опупения обольстительно, чтобы все замки попадали в обморок! чтобы шателенши от них балдели, кончали, судачили о них без умолку, передавая от Перигора до Бовэзи!.. в общем, как в случае с письмами сутенеров!.. но невозможно без улыбки смотреть на то, как тот же самый поэт-уголовник, только что изощрявшийся во всевозможных непристойностях в письмах к своей шлюхе и корешам, сразу же как будто вообще забывает о существовании арго, когда обращается с прошением к судье!.. куда там! поворот на сто восемьдесят!.. исключительная серьезность! целомудренность!… если события вашей жизни принимают драматический оборот, причем всерьез (не как в кино!), забудьте о жаргоне!.. лучше полагаться на Аттестат Зрелости!.. а жаргон вам только навредит!
– Ну и что из всего этого следует?
– Да то, что арго – вещь полезная!.. безусловно!.. как и любая приправа!.. нет ее?.. и кушанье ваше – дерьмо!.. а если переборщить?.. тогда еще хуже!.. во всем нужна мера!..
– Сначала вы говорили мне про "я"!.. а теперь вдруг начали про арго!
– Но ведь это вы сами, полковник! сами сменили тему! вы сами начали про арго!
– Ах да! да! пожалуй, вы правы…
– А сколько теперь у нас страниц?
– Сто!
Опять сто!.. кажется, он не в ладу с арифметикой!.. дурак!
– А не поговорить ли нам о любви?
– О! тише! тише!.. нас же могут услышать!..
– Но кто?
Рядом с нами и кошки не было!.. вокруг ни души… к тому же и говорил я не так уж и громко!.. нет, положительно! у этого полковника не все дома!.. недаром у него такой вид!.. будто его пыльным мешком стукнули!
– Успокойтесь, полковник, все в порядке! Мы ведь с вами просто непринужденно беседуем! о том, о сем!.. разве не так?.. это самое обычное иньте-ервью! да! самое обычное…я предлагаю вам поговорить о любви и любовных песнях… чем не тема для сквера?.. любовные песни в сквере[41]? хотите, я вам даже одну спою? замечательный образчик народного творчества?.. я ведь когда-то зарабатывал на жизнь подобными песнями! да, я[42]!
– Вы?
– Да!.. любовь! весна!.. мы вновь! без сна! я прекрасно с этим справлялся! хотите послушать?
– Нет! нет! нет! тогда я ухожу!
– О, не уходите! останьтесь! останьтесь! полковник! я не буду петь!
Он встает!.. и вправду хочет уйти!..
Потом снова садится…
– Но согласитесь, в них есть своеобразный шарм?
– В ком?
– Да в шансонье, которые поют о любви!.. это баловни судьбы! вот уж кто по-настоящему развращен лиризмом! вне всякой меры! вот в ком выпирает это "я"!.. кому этого "я" никогда не бывает много! их драгоценного "я"! и обратите внимание! в них чувствуется Порода! настоящая Порода! это трубадуры в седьмом колене! Весна триста шестьдесят пять дней в году!.. а на самом деле, у этих певцов Любви давно уже не стоит!..
– Вам что, хочется шокировать читателя?
– О! вовсе нет! скромностью я не отличаюсь, полковник, но в данном случае я ничего не утрирую!.. животное с двумя головами гротескно! и так было всегда! всегда! с тех пор, как существует мир! животное с двумя головами – это верх извращения… а оно еще говорит! на что-то претендует!.. и все зря!.. ведь на самом деле! оно просто смешно! и только! свинья и та помощнее будет!.. да что там!.. гораздо мощнее!.. а человек – это всего лишь жалкий мудак… половой гигант!.. да ему до мухи-то далеко! да, полковник! до мухи ему еще ой как далеко! чего стоят все эти потуги на продолжение Рода? какого Рода?.. долгие приготовления!.. маленькие подарочки! отсасывания! клятвы! жеманство! а что потом?.. восемь дней лежим на боку! самая слабая нервная система во всем животном мире!.. правда! вы не согласны насчет мухи? мухи, которая каждую минуту выстреливает сто раз? вот это половой Гигант, полковник! настоящий Гигант!
– Вы уверены?
– Абсолютно! вся неудовлетворенность Дон Жуана и заключается именно в том, что он не настолько силен, как муха!
– Вы хотите вставить это в интервью?
– А почему бы и нет?.. я так действительно думаю! и потом это очень ценное наблюдение! и я готов им поделиться совершенно бескорыстно!..
– Так, не стесняйтесь, полковник! выкладывайте все!
– … и в тюрьму вас еще раз обязательно упрячут! большинство в этом уверено!
– Ах, если бы вы еще сами, полковник, могли меня туда запихнуть! я бы наверняка оттуда больше никогда не вышел!
– … и вы еще наломаете дров!
– Ну уж нет! нет, полковник! и не надейтесь! ведь я просто скромный изобретатель!..
– Надо же! скажите на милость! и вправду маньяк!.. у вас мания! мания величия!
– Ах! если бы вы знали Куртиаля[30]!
– Вы вовсе не такой уж и великий художник!
– Нет!.. естественно! это и так понятно!
– Вы напрасно мните себя великим писателем!
– Нет!.. уже нет… куда там!.. модные газеты обо мне больше не пишут!
– Согласитесь, мсье Гастону Галлимару пришлось проявить изрядную смелость, чтобы вас опубликовать!
– О! да! вы и вправду так считаете? это что-то новенькое! смелость мсье Гастона!
– А что думают о вас в Н.Р.Ф.?
– Ну им просто скучно, они устали… сами не знают, почему… когда-то офицеры на галерах так же себя чувствовали… какая-то непонятная усталость… от постоянного созерцания галерников!.. сами-то они ничего не делали!.. и это действовало им на нервы… вгоняло их в депрессию… заставляло чувствовать себя идиотами…
– И что, в Н.Р.Ф. такая же атмосфера?
– Да, похоже!.. праздность, пресыщенность, и никто не знает, почему…
– А великие художники в Н.Р.Ф. есть?
– О! ля! ля!.. в огромном количестве!
– И что эти великие художники там делают?
– Они готовят свои жопы… они их обтачивают, испытывают на прочность, на усидчивость…
– Готовят свои жопы, но к чему?
– Для академий! для Гонкуровской… для той, что на Набережной[31]… на Террассах… для Академии Арго… академии Путешествий… академии Кислых Щей… академии Стриптиза… Полицейской Академии… академии Мыльных Пузырей… академии Кладбищ…
– Ну а как насчет кича? эти жопы тоже имеют какое-то отношение к кичу?
– И еще какое! а что? разве не так?.. конечно, толпа – это животное, умственно недоразвитое, и пр., но что касается инстинкта, то он развит у нее чрезвычайно!.. она внимательна чрезвычайно к любому вашему мычанью! необходимо, чтобы ваше мычанье было абсолютно фальшивым!.. на десятую долю тона выше… или ниже!.. и толпа набросится на вас! разорвет на куски!.. Кич или Смерть!.. третьего не дано!.. Искусство требует жертв!.. такова Толпа, именно за это и были возвеличены, прославлены, увенчаны лавровыми венками, вознесены до небес и превозносятся поныне, принимая все новые и новые обличья: Роза Бонер, Шербульез, Ж.-П. Лоран, Гревэн, Делли, Мост Александра, Монтеюс, Лансон[32]… огромные аляповатые розетки!.. я бы не советовал, правда, вам особо обольщаться и на счет всех этих так называемых бунтарей и фанатичных крикливых ниспровергателей! много шума!.. из ничего, полковник!.. из ничего!.. нео-Гревэн!.. глупо и даже не оригинально!.. все вполне традиционно!.. чуточку соплей и какие-то зародыши вместо букетиков цветов! вот и все!.. толпа вполне довольна!.. "Ах! ах! – восклицают все вокруг… – какие прозрения! какие горизонты они нам открывают! какой размах! так держать, мальчики!" окровавленное фуфло! для этого и вправду требуется настоящее вдохновение! честное слово! Вдохновение! они уже не творят, а парят над Искусством! над словами! над Собой! этих новаторов прямо распирает от идей!.. какие откровения!.. нет, вы только посмотрите!.. они нас освобождают! они делают нас лучше! они пробуждают нас к новой жизни!
– Вы думаете, что кому-то это интересно?
– Да нет! нет! но надо же как-то увеличить объем интервью… кстати, посчитайте!
Он считает.
– А! это уже неплохо… уже лучше…
– Тогда продолжим!.. несколько примеров из новых гениев:
Он трахнул свою бабушку… он расчленил своего дедушку!
– В сущности, ничего особенного…
– Он больше не трахает свою жену… он хочет жениться на своем младшем брате…
– Ну и что? что дальше?
– Я уж не говорю вам о том, что происходит между дедушкой и бабушкой…
– Но почему? Что вам мешает?
– Это было бы уже слишком! выше человеческих сил!.. это уже не просто гениально!.. это "сверх-низменно"!
– Серьезно?.. вы так думаете?
– Да! пересчитайте-ка еще раз свои страницы!
Он считает… шестьдесят четыре!..
– Вы ошиблись, полковник!.. только что было гораздо больше!..
– Да нет! вроде нет!..
– Нет да! да! короче… я продолжаю: кич наступает!.. близок долгожданный миг! светские дамы между двумя отпусками, четырьмя "уикэндами", тремя измерениями давления, двумя посещениями нотариуса, тремя серьезными визитами к своему банкиру и прочими домашними хлопотами все чаще чувствуют, как на них накатывает "нечто непонятное"… совершенно новое!.. что-то вроде беспокойства… "Вы видели?.. нет, вы видели?.. моя дорогая! но дорогуша! это же мистика!.. а что же еще?.. как, вы не видели? не видели эту "старушку"?.. она стоит семнадцать миллионов, моя дорогая!.. и у нее на лбу четыре половых органа!.. не пять! не пять!.. это я вчера говорила: пять! а на самом деле четыре! это лучшая работа Портицио!.. какого Портицио? Портицио с Огненной Земли? того самого, что работает исключительно с ураном? именно! накиньте шесть миллионов, и он заставит ее говорить "да"!.. как, собственную бабушку? Ага! и еще выкрасит ее в фиолетовый цвет!.. он поклялся! да неужели? Да! да!..
– Вы что, теперь принялись за художников? писателей вам недостаточно?.. вы, я смотрю, действительно озлоблены и испорчены! до мозга костей! ну а музыка?что вы скажете о музыке?
– Классическая музыка?.. полная туфта!.. а современная музыка? она полна ненависти! через нее желтые и черные реализуют свою ненависть к белым!.. они сокрушают и топчут их музыку!.. и они в этом преуспели!.. они ее полностью уничтожают! она станет их священной добычей!
– Тише! не говорите так громко! нас могут услышать!
– Да у вас просто мания, полковник!..
– Лучше поговорим о другом!..
– Но ведь это правда, о чем же мне еще говорить? о шарикоподшипниках?.. или пуговицах для воротничков?..
– Ну не обязательно!.. не обязательно!..
– А сколько у вас уже страниц?
– … семьдесят две!.. давайте тогда об Академии…
– В Академии вообще ничего не происходит… они там только и умеют, что говорить! красиво! правда есть там одна шельма, этот Мориак… он всегда напоминал мне жука-богомола!.. точнее, там целая стая таких богомолов!.. они даже как-то устроили костюмированный бал!.. это был кошмар!.. они все подражали Мориаку!.. и "делали" это замечательно!.. они вышагивали как Мориак!.. получали свои Нобелевские премии!.. Мориак приходил ко мне на улицу Лепик!.. я хорошо его запомнил!.. он действительно был похож на богомола!.. вылитый!.. полное отсутствие лба… такие жесты, как у насекомого… его ко мне привел Фернандес[33]… "И это Франсуа Мориак?" – я не верил своим глазам… "Но послушай, у него же совсем нет лба?.. его что, оперировали?.." "Нет! что ты!.." Фернандес его хорошо знал… "Значит, это врожденное?.. он что, микроцефал?.." и в самом деле, у него отсутствуют фронтальные доли!.. Фернандес был с ним близко знаком, он спросил меня, что я думаю о его голосе… "Ты считаешь, это рак?.." а голос у него и вправду был очень хриплый… представляете, кажется именно это и помогло ему войти в Академию[34]!.. "Он не протянет и двух… трех месяцев!.." этих слов оказалось достаточно!
– А вы не сгущаете краски, всячески насмехаясь над Академией?
– Ну что вы! что вы! подумать только, ее основал еще Ришелье! какой уж тут смех!
– Но вы-то сами тоже уже изрядно поистрепались! уверяю вас! там есть академики гораздо менее древние!
– Вы как всегда правы, полковник Каквастам! Однако сколько у нас уже страниц? еще не достаточно?
– Давайте посчитаем… восемьдесят!.. а чем все-таки они вас так обидели в этой Академии? признавайтесь!
– Да ничем!..
– Может вы сами хотели бы туда попасть?..
– Ах! нет!.. боже упаси!.. старцев наряжают в клоунские наряды и делают посмешищем в глазах молодежи… а в Гонкуровской Академии и того хуже, их хоронят заживо…
– Я вставлю все это в интервью? вы думаете, это кому нибудь будет интересно?
– Может быть, и нет… какая разница!.. Гастон ведь сказал мне: "Поторопитесь! пусть про вас снова заговорят!.." я вот и делаю, что могу…
– Может быть, нам снова вернуться к вашей "эмоциональности"? к пресловутой "эмоциональной выразительности" вашего стиля?
– Вы полагаете, это будет интересно?
– О! нет, я так не считаю… нет!.. абсолютно! Более того, я могу вам кое-что сказать… рассказать, что думают об этой вашей "эмоциональной выразительности"… во всех слоях общества!.. в простом народе… среди артистической богемы!.. в кругу военных!..
– Валяйте! откройте же мне наконец глаза!.. прошу вас!
– Мне известно мнение культурных людей… и вообще представителей разных кругов!
– Я весь внимание! это очень интересно!
– Знаете, что все думают о ваших грязных романах?.. о вас лично?.. о ваших методах?
– Валяйте!
– О вашей бесцветной наружности?.. о ваших претензиях "не участвовать в этих играх"?..
– Ну так что? что?
– Да то, что во всей французской литературе еще не было такого Тартюфа, как вы! вот!
– О! я ожидал большего, вы меня разочаровали!.. полковник!.. мне уже все это говорили!.. десятки!.. сотни раз!.. и в куда более живых и ядовитых выражениях!.. просто разящих наповал!.. а вы, вы жуете какое-то мочало!
– Неужели?
– Я все это уже слышал!..
– А как насчет того, что достойно восхищения?.. давайте обратим свой взор в другую сторону… наужели вами никто никогда не восхищался?.. разве вам нечем гордиться?
– О! да! полковник! о! а как же! я вижу, полковник Резеда,что вы начинаете меня понимать!.. улавливать нужный тон! браво! вы и не представляете, как здорово вы это сформулировали!.. мне и вправду есть чем гордиться! например, тем, что произошло неподалеку от Гибралтара!
– Подождите! я записываю… одну минутку!.. так! моя записная книжка! мой карандаш!..
– Сколько там страниц?
– Девяносто!.. ну так что насчет Гибралтара?.. как там с Гибралтаром?
– Да, Гибралтар! полковник!.. перед самым Гибралтаром!.. мы сделали пробоину в небольшом английском судне, сторожевом корабле "Кингстон Корнелиан"… мы протаранили его прямо посередине! продырявили его корпус и сердце… на скорости в двадцать один узел! представляете! одиннадцать тысяч тонн! он даже и "уф" сказать не успел! все произошло так быстро, наш толстяк впилился в этого малыша.
– Ну и ну! надо же!
– Вот вам и "ну и ну"! я был корабельным врачом на "Шелле"[35]! если бы вы только видели, полковник, эту "Шеллу"!.. вся в броне, от носа до кормы! мы разрезали этого нахала пополам! все его снаряды взорвались одновременно!.. он тоже вырвал у нас шестнадцать метров! шестнадцать метров вдоль корпуса!.. но зато он него самого, простите, остались только пузыри на воде! от корпуса и всего остального! корпуса и остального!.. такого не было со времен Трафальгарского сражения… и напрасно нам сигналили с берега!.. куда там! слишком поздно! мы унеслись на скорости двадцать два узла, полковник!
– Не говорите так громко! не так громко, прошу вас!
Он сам уже перешел на шепот.
– И все произошло при свидетелях?
– Еще бы! и при скольких! можете не сомневаться! в 11 часов вечера…в одном кабельтове от крепости!.. на нас было направлено по меньшей мере сто прожекторов!.. на нас смотрела вся крепость! там было светлее, чем в Эпиней! в студии в Эпиней[36]!
– Здорово!
– Как во время съемок!..
– Значит, вы этим гордитесь?
Он уже не записывал…
– Да нет!.. не особо, но все это было именно так!.. точно так же, как было и то, что шестью годами позже, я провел два года в заключении в тюрьме Вестерфангстель, в павильоне К, в Копенгагене, в Дании… вместе с "приговоренными к смерти датчанами"…
– И поделом!
– Ну да, лакей! да! конечно! естественно!.. более того, они заставили меня провести еще пять лет на берегу Балтики в маленьких и очень специфических хижинах… при двадцати… двадцати пяти градусах ниже нуля!.. причем я сам все еще и оплачивал!.. увы!.. оплачивал все сам!
– Но почему?.. почему?..
– Да кто его знает… из принципа, наверное!
– Значит, они такие, эти датчане?
– Да, правда туристам они этого не говорят!
– И туристы ничего не замечают?
– Нет! им пускают пыль в глаза, и все! нет больших болванов, чем туристы! какими амбициозными ослами они отправляются в путешествие… такими же ослами и возвращаются, только амбиций у них становится еще больше!.. а от общения с Агентствами окончательно едет крыша…
– И о чем же им говорят датчане?
– Об Андерсене, Гамлете, Киркегоре…
– А по-вашему, у них есть еще что-нибудь?
– Дампе, например! (Якоб Якобсен)[37], их Мирабо[38], которого они сначала приговорили к смерти, а потом держали двадцать лет в каталажке!
– Разве они никогда не говорят об этом Дампе?
– Нет, никогда!.. вы не найдете там ни одной маленькой улочки его имени… даже тропинки… ни одной памятной таблички…
– Вы, кажется, как-то сказали, что в датской тюрьме была хорошо отлажена казнь узников?
– И еще как!
– У вас есть веские доказательства?
– Да сколько угодно! но в этом отношении они ничем не отличаются от других народов!.. о нет! нет! убивают ведь во всех тюрьмах мира, это норма, ритуал!..
Почему-то это его ужасно смешит!..
– И в какое время, интересно, там это происходит?
– Около 11 часов… в полночь… полковник!
– Вы хорошо осведомлены!
О да! да! совершенно верно!.. "пип-сель"[39]… это там так называется… 12-13, полковник! камеры 12-13! обитые каучуком! запомните!.. их не показывают туристам!..
– Ладно, оставим это! нас могут услышать!.. вернемся лучше к вашей технике!
Он снова начинает записывать, хватает пачку бумаги… я замечаю, что он вне себя…
– И как там ваша техника?.. да… и это ваше изобретение!.. вы же трясетесь над своим изобретением, хм! носитесь с ним повсюду и пихаете всем в нос!.. ловко придумано!.. решили таким образом себя увековечить! другие все же немножко поскромнее!
– О! полковник! полковник!.. я – сама скромность! я вовсе не пихаю себя никому в нос! я вообще очень редко выставляю себя напоказ!.. с тысячей предосторожностей!.. и всегда предварительно тщательно покрыв себя дерьмом!
– Очень мило! есть чем гордиться! зачем же вам тогда вообще это "я"?.. это насквозь пропитанное дерьмом "я"?
– Закон жанра! лиризма без "я" не бывает, полковник!
Запишите это, я прошу вас, полковник!.. Закон лиризма!
– Идиотский закон!
– Говорите, что хотите! но это "я" стоит ужасно дорого!.. это самый дорогой инструмент воздействия из всех! для смеха он незаменим!.. "я" не слишком бережно обращается с тем, кому принадлежит! а уж лирическое в особенности!
– Это почему же?
– Записывайте! записывайте! еще! позже вы все это перечитаете… чтобы быть по-настоящему смешным, надо как бы чуточку умереть! вот! нужно, чтобы вам было все равно.
– Ну и ну! вы даете!..
– Это же очевидно!
– А как же другие? обходятся без этого?
– Они прикидываются!.. делают вид, что им все равно, но это далеко не так… о! далеко не так! прожорливые свиньи и жуки-богомолы!.. фарисеи, умеющие из всего извлечь выгоду!
– "Я" в дерьме и "отстраненность"?.. Это и есть ваша формула?.. я правильно понял?..
– Все не так просто, полковник!.. о! нет!.. не так просто!.. не ошибитесь: это только так кажется на вид!.. только кажется!.. у всего есть своя цена!.. за все нужно платить!..
– Ну ладно! вы знаете, какое все это производит впечатление…
– Давайте, полковник! валяйте!
– Вы считаете себя "пупом земли"… а ваше невыносимое навязчивое "я"… уже порядком надоело вашему читателю!..
– Ценю вашу прямоту!.. но дорогой полковник Резеда, вы заставляете меня краснеть! да, я краснею: мне стыдно за вас!.. человек вашей эрудиции! и так и не понял, что драма лириков всех времен и народов, смешных или грустных – это их "я"!.. это же очевидно!.. в той или иной форме… но их "я" всегда на виду!.. они сами вовсе не в восторге от своих "я", клянусь вам!.. но как же избавиться от этого "я"?.. закон жанра!.. закон жанра!
– Но почему?.. почему?..
Он записывает… он и в самом деле что-то пишет…
– Послушайте, полковник, возьмем: вас! вы же не принимаете морские ванны в дорогой форме и парадной одежде? Нет? А?
– Но при чем здесь все это?
– Какая связь между морскими ваннами и лиризмом?.. я не собираюсь вам это объяснять, полковник! мне просто жалко вашего времени!..
– Опять какая-нибудь гадость?
– И да и нет… мы ведь постоянно балансируем на грани!..
– Что за бред!
– Хорошо, я уточню… если вы третесь в салонах, сочиняете для салонов, ищете себе покровителей, состоите в нескольких партиях, обиваете пороги посольств, снимаетесь в кино, тогда что для вас важнее всего?.. одежда, черт возьми!.. внешний лоск!.. еще бы! кич есть кич!.. но если вас тянет на лиризм?.. вы рождены лириком?.. настоящим лириком!.. тогда совсем другое дело!.. любой костюм будет вам тесен!.. вам придется обнажить свои нервы!.. демонстрировать свои обнаженные нервы!.. не чьи-нибудь!.. о ля, нет! а именно свои!.. и не просто обнажить!.. а еще натянуть их до предела!.. ваши нервы должны быть натянуты как струна!.. а ваше "я" выставлено на всеобщее обозрение!.. черт бы его побрал!.. а иначе никак!
– Хорошо, так и запишем.
– Да, пишите, полковник! непристойность! и эксгибиционизм!
– Ну вот, приехали!
– О! не просто приехали, а подошли к самой сути!
– Но вы же ко всему прочему еще считаете себя новатором, не так ли?
– А как же!.. сколько раз меня грабили! уже одно это о чем- то говорит!.. но если бы речь шла просто о чувствах… а тут смех сквозь слезы?.. тут уж мне не отвертеться!.. за это и убить могут!
– Но лиризм не очень французская черта…
– Вы правы, полковник! французы настолько тщеславны, что другие со своим "я" просто выводят их из себя!..
– А англичане?.. немцы?.. датчане?.. их что, точно так же коробит от этого "я"?.. "я" другого?.. как по-вашему?..
– О! тут не все так явно… не все так однозначно… возможно, они чуточку более скрытные… более сдержанные… только и всего!.. не такие нервные, что ли… но это универсальный факт: никто не любит "я" другого!.. китайцы, валахи, саксонцы, берберы!.. везде одно и то же!.. вам не кажется, что это почти как с фекалиями?.. каждый готов с жадностью вдыхать запах собственного дерьма, но запах фекалий какой-нибудь Эстель, пусть даже вы от нее без ума, вам, естественно, уже менее приятен!.. "проветрите! проветрите!" – сразу начинаете вопить вы…
– До чего вы все-таки любите все эти гадости!.. этот ваш лиризм, по-моему, лишь предлог…
– Уверяю вас, полковник! меня не так просто выбить из колеи!.. даже Цезарь может оказаться вне закона и попасть в руки палачей… а что же говорить о простых смертных!.. а?.. когда я оказался "вне закона", меня сразу же обокрали!.. так что я знаю, что говорю!.. а потом меня самого во всем и обвинили! вот так! особенно отличились мои родственники!.. те вообще назвали меня убийцей!.. мне это передали!.. хоть стой, хоть падай: убийцей собственной матери!.. так что после этого полковник!.. ваш жалкий лепет меня вряд ли заденет!..
– Что же вы такого сделали своим родственникам?
– Абсолютно ничего!.. я просто был в тюрьме…
– Тогда как это все объяснить?
– Да они же меня обокрали… и боялись, что я вернусь и потребую все назад…
– Ну и что? К чему вы клоните?
– Да к тому, что вам меня не обидеть, и не пытайтесь!
– Это тоже записать?
– Посчитайте-ка лучше, сколько там страниц?
– Ровно сто!.. а ваши шпильки в адрес Академии тоже оставить?
– Пожалуй, да… валяйте! давно их уже не трогали!.. главное, не слишком утяжеляйте, вот и все!
– Хорошо!
– Забавно все-таки! вы ко мне все время цепляетесь вместо того, чтобы мне хоть немного помочь!..
– Тогда вот вам еще тема!.. для чего вы прибегаете к арго? вы ведь часто используете арго?..
– О да! еще бы!.. арго – это язык ненависти, который бьет читателя по мозгам… эффект сногсшибательный!.. он в вашей власти!.. можете делать с ним, что хотите!..
– Ладно!.. тогда понятно!..
– Но внимание! осторожно!.. имейте в виду: арго действует сильно, но недолго! два… три куплета! две, три удачных шуточки… и ваш читатель начинает приходить в себя!.. книга, целиком написанная на арго, выглядит скучнее, чем "бухгалтерский отчет"…
– Но почему?
– Да потому, что читатель ненасытен! он требует все более и более сильных выражений!.. а в каком арго вы их столько найдете?
– Так уж и ни в каком?
– Ладно! тогда послушайте, полковник, что я вам скажу: арго – это замечательная приправа!.. но пища, целиком состоящая из приправы, никуда не годится! читатель просто пошлет вас к черту! он расфигачит всю вашу кухню! и с недовольной физиономией вернется к к своему любимому кичу! еще бы!.. арго хорошо обольщает, но для серьезных отношений оно не подходит… так пылкий соблазнитель после первых впечатляющих успехов очень скоро разочаровывает даму… он сулил небо в алмазах, обещал свернуть горы… а спотыкается о первую же кочку!.. и сам просит о помощи!.. так же и арго!.. простой пример: письмо, написанное на жаргоне уголовником своей цыпочке… допустим, оно написано умопомрачительно ярко!.. значит, оно предназначено для того, чтобы его читали во всех "самых жутких и злачных" притонах от Барбеса до Лаппа… по кругу!.. ведь и письма Маркизы[40] были написаны так страстно, красочно, до опупения обольстительно, чтобы все замки попадали в обморок! чтобы шателенши от них балдели, кончали, судачили о них без умолку, передавая от Перигора до Бовэзи!.. в общем, как в случае с письмами сутенеров!.. но невозможно без улыбки смотреть на то, как тот же самый поэт-уголовник, только что изощрявшийся во всевозможных непристойностях в письмах к своей шлюхе и корешам, сразу же как будто вообще забывает о существовании арго, когда обращается с прошением к судье!.. куда там! поворот на сто восемьдесят!.. исключительная серьезность! целомудренность!… если события вашей жизни принимают драматический оборот, причем всерьез (не как в кино!), забудьте о жаргоне!.. лучше полагаться на Аттестат Зрелости!.. а жаргон вам только навредит!
– Ну и что из всего этого следует?
– Да то, что арго – вещь полезная!.. безусловно!.. как и любая приправа!.. нет ее?.. и кушанье ваше – дерьмо!.. а если переборщить?.. тогда еще хуже!.. во всем нужна мера!..
– Сначала вы говорили мне про "я"!.. а теперь вдруг начали про арго!
– Но ведь это вы сами, полковник! сами сменили тему! вы сами начали про арго!
– Ах да! да! пожалуй, вы правы…
– А сколько теперь у нас страниц?
– Сто!
Опять сто!.. кажется, он не в ладу с арифметикой!.. дурак!
– А не поговорить ли нам о любви?
– О! тише! тише!.. нас же могут услышать!..
– Но кто?
Рядом с нами и кошки не было!.. вокруг ни души… к тому же и говорил я не так уж и громко!.. нет, положительно! у этого полковника не все дома!.. недаром у него такой вид!.. будто его пыльным мешком стукнули!
– Успокойтесь, полковник, все в порядке! Мы ведь с вами просто непринужденно беседуем! о том, о сем!.. разве не так?.. это самое обычное иньте-ервью! да! самое обычное…я предлагаю вам поговорить о любви и любовных песнях… чем не тема для сквера?.. любовные песни в сквере[41]? хотите, я вам даже одну спою? замечательный образчик народного творчества?.. я ведь когда-то зарабатывал на жизнь подобными песнями! да, я[42]!
– Вы?
– Да!.. любовь! весна!.. мы вновь! без сна! я прекрасно с этим справлялся! хотите послушать?
– Нет! нет! нет! тогда я ухожу!
– О, не уходите! останьтесь! останьтесь! полковник! я не буду петь!
Он встает!.. и вправду хочет уйти!..
Потом снова садится…
– Но согласитесь, в них есть своеобразный шарм?
– В ком?
– Да в шансонье, которые поют о любви!.. это баловни судьбы! вот уж кто по-настоящему развращен лиризмом! вне всякой меры! вот в ком выпирает это "я"!.. кому этого "я" никогда не бывает много! их драгоценного "я"! и обратите внимание! в них чувствуется Порода! настоящая Порода! это трубадуры в седьмом колене! Весна триста шестьдесят пять дней в году!.. а на самом деле, у этих певцов Любви давно уже не стоит!..
– Вам что, хочется шокировать читателя?
– О! вовсе нет! скромностью я не отличаюсь, полковник, но в данном случае я ничего не утрирую!.. животное с двумя головами гротескно! и так было всегда! всегда! с тех пор, как существует мир! животное с двумя головами – это верх извращения… а оно еще говорит! на что-то претендует!.. и все зря!.. ведь на самом деле! оно просто смешно! и только! свинья и та помощнее будет!.. да что там!.. гораздо мощнее!.. а человек – это всего лишь жалкий мудак… половой гигант!.. да ему до мухи-то далеко! да, полковник! до мухи ему еще ой как далеко! чего стоят все эти потуги на продолжение Рода? какого Рода?.. долгие приготовления!.. маленькие подарочки! отсасывания! клятвы! жеманство! а что потом?.. восемь дней лежим на боку! самая слабая нервная система во всем животном мире!.. правда! вы не согласны насчет мухи? мухи, которая каждую минуту выстреливает сто раз? вот это половой Гигант, полковник! настоящий Гигант!
– Вы уверены?
– Абсолютно! вся неудовлетворенность Дон Жуана и заключается именно в том, что он не настолько силен, как муха!
– Вы хотите вставить это в интервью?
– А почему бы и нет?.. я так действительно думаю! и потом это очень ценное наблюдение! и я готов им поделиться совершенно бескорыстно!..