Сергей Сергаев. Антология биржевого юмора

   Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.
   Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.
   Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.
   График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!
   Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.
   Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.
   Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.
   Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.
   Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.
   Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.
   Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.
   Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.
   Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!
   Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.
   Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.
   Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.
   Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.
   Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.
   Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.
   Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.
   Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.
   СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.
   EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

   • Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».
   • Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
   • Инвесторы не чатятся, они форумятся.
   • Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
   • Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
   • Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
   • Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
   • Торговое неравенство хуже сексуального.
   • Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...
   • Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
   • Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
   • Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).
   • Сделал дело, убери за собой экран.
   • Рынок рубят, бонусы летят.
   • Пропадать, так с бухгалтерией.
   • Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
   • За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
   • Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.
   • Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
   • Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.
   • Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».
   • Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...
   • Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
   • Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!
   • Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
   • Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
   • Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
   • Шорт тебя побери!
   • Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
   • Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»
   • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
   • Все лоси от стопов!
   • Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
   • РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
   • А Сур-то сегодня – БестСеллер!
   • Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
   • Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
   • Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
   • Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
   • Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
   • Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
   • Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
   • Делу время, трейдингу – деньги!
   • Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
   • Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
   • Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
   • Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
   • Моську микрозаколбасили в лонг.
   ^ Стабилизец рынку...
   • Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
   • На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...
   • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
   • Плохому трейдеру и брокер мешает.
   • Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...
   • После эрекции рынка наступает его коррекция...
   • Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет
   • Срочно требуется помощь психа-аналитика.
   • Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
   • Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.
   • Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
   • Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
   • Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...
   • Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
   • В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
   • Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
   • Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
   • Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
   • Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
   • Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
   • Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»
   • Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.
   • Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».
   • Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
   • Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
   • Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
   • Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
   • Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...
   • Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
   • Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.
   • Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.
   • Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.
   • Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.
   • Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.
   • Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!
   • Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.
   • Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.
   • Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!
   • Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
   • Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!
   • 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»
   • Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
   • Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…
   • К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.
   • Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.
   • Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.
   • Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...
   • Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.
   • Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!
   • Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.
   • Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.
   • Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...
   • Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
   • Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».
   • Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
   • В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
   • Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.
   • Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.
   • Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
   • Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.
   • На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...
   • Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!
   • Остро-логический прогноз на рынке.
   • К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.
   • Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.
   • За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!
   • Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.
   • Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.
   • Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.
   • Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
   • На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.
   • Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.
   • Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.
   • Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.
   • Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.
   • Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...
   • Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.
   • Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»
   • Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...
   • Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
   • После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
   • На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.
   • Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
   • Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...
   • Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)
   • Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!

Одной строкой...

   • Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.
   • Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.
   • Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.
   • Биржа – естественный отбор денег.
   • Со зрением плохо – денег не вижу!
   • Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.
   • Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»
   • «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».
   • Улицы угрюмых медведей...
   • «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.
   • Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».
   • Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...
   • А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
   • Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.
   • Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.
   • Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.
   • Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...
   • Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...
   • Сыграй мне что-нибудь на бирже!
   • Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.
   • Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?
   • Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.
   • Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...

Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах

   • Двери открылись со скрипом.
   • Гелий повышался, перья снижались.
   • Бумага была постоянна.
   • Ножи резко выросли.
   • Коровы встали в бычий рынок.
   • Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.
   • Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).
   • Быки выстроились в очередь за подковами.
   • Шагающее оборудование медленно тянулось.
   • Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.
   • Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.
   • Весы торговались тяжело.
   • Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.
   • «Зелень» шла по 1,83 за фунт.
   • Ручники были на подъеме.
   • На пиле спекулянты считали зубья.
   • Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.
   • Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.
   • Шампанское наконец-то выстрелило.
   • Крупный западный фонд крепко сел в галоши.
   • Акции горной промышленности пробили дно.
   • Волосы неспешно отрастали.
   • Рынок изюма высох.
   • «Coca-Cola» замерзла.
   • «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.
   • Пузырь жвачки громко лопнул.
   • У резисторов было пробито сопротивление.
   • Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.
   • Цены воздушных шаров вздулись.
   • Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».
   • Сейсмограф рисовал жуткий график.
   • Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.
   • Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.
   • Трубопровод скрутило в дугу.
   • Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.
   • Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.
   • Иглы опять всех накололи.
   • Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.
   • Лифты застряли между 14 и 15.
   • Турбины набрали хорошие обороты.
   • Мост рухнул и создал панику в своей секции.
   • Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.
   • На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.
   • Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.
   • Олово словно припаяли к одному месту.
   • Доминошки начали валиться с открытия.
   • Торговцы тисками были просто раздавлены.
   • Бамбук весь день был зеленым.
   • По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.
   • Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.
   • Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.
   • Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.
   • Дельтапланы никак не хотели падать.
   • На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».
   • Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.
   • Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.
   • Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.
   • Ковры ровно улеглись.
   • Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.
   • На яйцах сформировались голова и плечи.
   • Маятник не переставал ходить вверх-вниз.
   • Мусорные облигации моментально разлетелись.
   • Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.
 

 

 

 

3. Анекдоты

Разные

   В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

* * *

   – Что такое развод?
   – Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
   – А что такое развод лохов?
   – Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

* * *

   – У кого руки самые теплые?
   – Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

* * *

   Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
   – Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
   Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
   – Хватит сосать, сынок.
   – Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?
   – Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

   Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

   В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

   Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

   – Что общего между трендом и проливным дождем?
   – Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

   Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

   – Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?
   – Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

   За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

   – Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
   – Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

   Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
   – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
   – Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

   Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
   – За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

   – Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
   – Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

   На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:
   – Капитан, айсберг по курсу корабля!
   – Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

   Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

   Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?
   (Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

   Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

   Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

   В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

   – Пап, а люди есть?
   – Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

   Дамам нашего форума на заметку:
   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

   Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
   – Так, у тебя какое образование?
   – Семь классов!
   – Хорошо!
   – У тебя?
   – МГУ!
   – Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

   – Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
   Брокер:
   – Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

   Сейлзам на заметку:
   Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

   – Ты как себе акции в портфель выбирал?
   – Ну, как... Методом тыка!

* * *

   Клиент:
   – Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

   – Я хотел бы купить книгу...
   – Какого содержания?
   – Да, для больного...
   – Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?