Страница:
равно срут где попало, да и в тех немногочисленных туалетах, которые есть,
тоже срут где ни попадя. Делают они это не потому что они грязнули, а потому
что в туалете и вокруг него легче всего выразить свое чувство протеста по
отношению к государству, которое норовит влезть без мыла в жопу каждого
подданного. А государство в свою очередь считает, что пока человек еще не в
тюрьме, его все равно не заставить срать куда положено, так и лучше вместо
туалета сразу построить тюрьму.
Антагонизм между гражданами и государством проявляется решительно во
всем. Обе воюющие стороны настроены по отношению друг к другу крайне
непримиримо и подозрительно. "Был бы человек, а статья найдется" - говорят
власть предержащие трухляндцы, картинно поигрывая наручниками. "Сколько у
государства не воруй, все равно своего не вернешь" - мрачно откликается
трухляндский народ. Налоги в Трухляндии собираются по принципу "кто не
спрятался - я не виноват!" Всеобщая воинская повинность и набор молодых
рекрутов в армию осуществляется по тому же принципу. "Дурость трухляндского
закона отчасти искупается необязательностью его исполнения" - замечает
классик трухляндской литературы, проработавший много лет губернатором.
"Хорошие законы мы соблюдаем" - возражает ему герой классического кинофильма
более поздних времен. Таким образом, Геополитический фактор приводит к тому,
что понятия "закон" и "справедливость" в трухляндском менталитете между
собой совершенно никак не связаны. Трухляндцы с детства приучены, что закон
придуман властями не для установления справедливости между гражданами, а для
того чтобы сдирать с них по семь шкур в пользу тех, кто пролез во власть -
разумеется, в обход закона. Поэтому закон надлежит соблюдать лишь в меру
необходимости, чтобы только не пострадать, а хотелось бы и не соблюдать его
вовсе. Справедливости же надо всегда добиваться своими средствами, как
умеешь. В отличие от законов, понятие справедливости определено в Трухляндии
предельно четко. А именно, чем лучше живется тебе самому и твоим близким, и
чем хуже при этом живется всем остальным, тем справедливее устроено
общество.
Классы - это большие группы людей, отличающихся по их
месту в исторически сложившейся системе общественного
производства, по их роли в организации труда и по той доле
общественного богатства, которой они располагают.
В.И.Ленин
Люди, населяющие Трухляндию, официально именуют себя "трухликами".
Неофициально же они называют себя бухликами из-за всеобщего пристрастия к
древнему напитку-галлюциногену под названием "бухлянка" или, в просторечии,
"бухло". Самую лучшую бухлянку изготавливают из спирта-ректификата и
хлорированной воды с добавлением витаминов и микроэлементов. Стоит этот
напиток дорого, и употребляют его люди состоятельные. Бухлянка, которую пьют
простые трухлики, представляет собой настойку из могильных червей на
техническом спирту в смеси с ацетоном и формальдегидом. В народе ее так и
называют "червивкой". Трухлики часто ходят на кладбище, чтобы накопать
червей, якобы для рыбалки. На самом деле изловленных червей немедленно
пускают на червивку. Свежеприготовленный напиток пьют из горла прямо на
берегу, а рыбе кидают в мутную воду голый крючок, на котором кроме ржавчины
ничего нет. Несчастная трухляндская рыба живет в воде ничуть не лучше, чем
сами трухляндцы в своей стране, поэтому она вцепляется в крючок с
остервенением самоубийцы. Реки загажены так, что рыба хватается за что
угодно, только бы навсегда покинуть осточертевший водоем. Трухляндцы в
последнее время тоже полюбили эмиграцию больше чем рыбалку.
Традиционная разовая доза бухлянки составляет "сто грамм". Хотя "сто
грамм" - это два слова, трухляндец воспринимает их на слух как одно слово, и
когда это магическое слово произносится, на лице трухляндца появляется
выражение радости и живейшего интереса. Недавно международная
социологическая ассоциация провела в Трухляндии исследование. В числе прочих
был задан вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?" Из десяти
опрошенных трухляндцев девять уверенно отвечали "литр", и лишь один
вспоминал слово "килограмм".
Свою страну Трухляндию трухлики любовно называют Бухляндией, а особо
охочих до бухлянки трухликов называют даже не бухликами, а бухариками.
Историки высказывают догадки, что это прозвище каким-то образом связано с
лидером Первой Трухлядской Революции по фамилии Бухарин. Вековое пристрастие
бухликов к родимой бухлянке традиционно объясняется влиянием
Геополитического фактора. "И такая вокруг раскинулась ширь, что сколько ни
бухАй, все мало!" - радостно восклицает трухляндский народный поэт
Дм.Горчеев.
В современной Трухляндии все население подразделяется на четыре
основных сословия: бряхлики, кряхлики, пухлики и чухлики.
Бряхлики (неофициальное название - бандюхлики) - это привилегированное
сословие, туземная аристократия, обладающая многочисленными Привилегиями. В
число главнейших привилегий бряхликов входят:
право открыто не подчиняться государственным законам,
право носить автоматическое оружие без лицензии и стрелять из него
настоящими патронами в кого захочется,
право ездить по дорогам без водительских прав, распивая бухлянку прямо
за рулем и не соблюдая правил дорожного движения.
Однако главнейшей привилегией бряхликов является Право отнимать деньги
и ценности у пухликов, у чухликов, и у той части кряхликов, которая не
знает, как себя защитить от посягательств бряхликов. Отъем ценностей у
населения составляет основной Источник Дохода бряхликов. Бряхлики постоянно
Воюют друг с другом за право отнимать ценности у пухликов и чухликов на
Спорной Территории. Спорной Территорией является вся территория Трухляндии -
и это тоже считается одним из проявлений Геополитического фактора.
Как и всякая аристократия, сословие бряхликов является предметом для
всеобщего Подражания. Практически все чухлики, пухлики и даже кряхлики
используют в общении слова и выражения из Жаргона бряхликов. Самые
распространенные слова - это "круто", "полого", "чисто", "грязно",
"конкретно", "абстрактно", "в натуре", "в синтетике", "косяк", "лох",
"базар", "вокзал", "козел", и "пошел". Особо часто эти слова употребляют на
Зоне. Многие не-бряхлики тоже пытаются употреблять эти слова, чтобы казаться
бряхликами самим себе и другим не-бряхликам, но эта уловка срабатывает
только в среде не-бряхликов. Сами бряхлики всегда распознают подделку и
чувствительно за нее наказывают, чтобы чужаки и профаны не портили традиций.
На языке бряхликов это называется "ответить за базар".
О жизни бряхликов повествуют трухляндские книжные издания и кинороманы,
о них поют в трухляндских песнях, о них трухляндские поэты сочиняют стихи и
баллады. Самые интересные места в этих книжках и фильмах - это про то как
бряхлики развлекают народ феном для волос, засовывая его кому-нибудь в
задний проход, и заставляют угадывать, в каком режиме он работает -
холодный, теплый или горячий воздух, слабый наддув, средний или сильный. Кто
все правильно угадал, того бряхлики надувают горячим воздухом под завязку и
весело вышвыривают из окна с пятого этажа - полетать как воздушный шар. А
если не угадал, то заставляют продать квартиру, машину, дачу и любовницу и
отдать им все деньги от продажи, и сразу после этого закапывают живым в
Цемент, чтобы он поперхнулся и умер. Иногда перед этим потерпевшему отрезают
хуй, засовывают ему в рот и подносят зеркало, чтобы развеселить перед
смертью, потому что когда у человека торчит изо рта его собственный хуй, ему
должно стать очень смешно. Бряхлики любят пошутить.
Народ Трухляндии, относящийся к прочим сословиям, испытывает к
бряхликам смешанные чувства. Бряхликов любят за их дремучее невежество, за
смрадный запах изо рта, за смешные словечки в разговоре, за неодолимое
пристрастие к любимой народом бухлянке, а также к кислоте, травам и грибам.
Кроме того, их любят за смелость и удаль, наглость и удачливость,
невероятный оптимизм и полное отсутствие комплексов. Трухляндцы
романтизируют широкий образ жизни бряхликов, хотя и сильно их побаиваются за
их чрезвычайную жестокость и скорость на расправу над теми, кто слабее,
которую трухляндцы любовно называют "крутостью". Трухляндское поверье
гласит, что если Цыплячее Яйцо сварить Вкрутую и поместить в инкубатор, то
из него родится Трехглавый Орел, в точности такой, что изображен на гербе
Трухляндии, и сразу же начинает остервенело клевать всех подряд.
У трухляндской аристократии есть свой кодекс чести под названием
"Понятия правильного бряхлика" или, по простому, "правильные понятия".
Правильные понятия предписывают бряхликам следить за метлой, фильтровать
базар, не делать косяков, не козлить, не сучиться, не красть у своих, и
по-братски делиться со своими тем, что украл у чужих. Нет сомнений в том,
что правильные понятия воплощают в жизнь трухляндскую идею справедливости
гораздо лучше, чем государственные законы Трухляндии. Беда только в том, что
правильных бряхликов почти не бывает в природе, в основном все они
неправильные, как и все в этой стране. Неправильных бряхликов называют
"контуженными". Они ведут неправильный образ жизни, и не соблюдают
правильных понятий. Неправильный образ жизни бряхлики, а за ними и все
остальные трухлики, называют словом "беспредел".
Беспредел в Трухляндии начался в незапамятные времена и никогда не
прекращался. Предание гласит, что много веков назад трухлики, вконец
измученные беспределом, решили положить ему конец, и с этой целью решили
ввести у себя внешнее управление, как это иногда делают в проворовавшемся
банке или в обанкротившейся компании в период ликвидации. В качестве внешних
управленцев пригласили варяхликов, или иначе, рюхликов. Двоих убили сразу по
прибытии, третий сбежал едва живой, а четвертому удалось-таки прекратить
существовавший беспредел. Для этого ему пришлось набрать банду головорезов и
устроить свой собственный, гораздо более страшный беспредел. С тех пор этот
способ прекращения беспредела вошел в традицию и практикуется в Трухляндии
примерно раз в столетие. Считается, что трухляндский беспредел напрямую
обусловлен Геополитическим фактором, и поэтому любые попытки его прекратить,
используя правильные понятия и государственные законы, обречены на провал.
Лучше всех это понимают кряхлики, о которых сейчас пойдет речь.
Кряхлики - это трухляндское чиновничество и жандармерия. Они сидят на
казенных должностях и никогда ни у кого не попросят взятку, пока кто-нибудь
сам не даст. Дают практически все, потому что не дать - выйдет себе дороже:
ведь законы в Трухляндии написаны так, что лицо, облеченное властью, может
принять любое решение и всегда окажется правым. Чем выше кряхлик по
Должности, тем больше ему дают. Кто даст властям большую взятку, в пользу
того будет принято решение, и принято оно будет против того, кто дал меньше,
чтобы в другой раз неповадно было жадничать. Поэтому лучше всегда давать как
можно больше. Лучше всего сразу отдать все, что у тебя есть, а взамен
отданного наворовать себе еще больше. Кто хорошо умеет воровать, тот всегда
сможет договориться с властями. Если власти будут знать, что ты человек
порядочный и всегда честно отдаешь им большую часть украденного, то они не
будут мешать тебе воровать, а иногда даже помогут дельным советом и
предупредят об опасности.
Кряхликов высшего ранга выбирают и назначают на Места по указке
авторитетных бряхликов. Сами бряхлики предпочитают оставаться в Тени и
управлять делами страны руками кряхликов. Этот метод управления называется
теневой политикой. В Трухляндии вся политика - теневая. Случается правда
иногда, что наиболее глупые бряхлики выходят из тени и выдвигают свои
кандидатуры на Выборы. Когда их таки выбирают, они становятся как бы
кряхликами, оставаясь на самом деле бряхликами, но некоторые хотят стать
полностью кряхликами и вовсе перестать быть бряхликами. Верные своему клану
бряхлики считают это непростительным косяком, и поэтому перекрасившиеся
кряхлики-бряхлики рано или поздно кончают жизнь самоубийством, нанимая себе
киллеров из числа других бряхликов. Вообще, взаимоотношения между кряхликами
и бряхликами довольно тесные и весьма сложные, эти отношения вполне
заслуживают отдельного исследования.
Кряхлики называют себя "слугами народа". Чтобы служить народу быстрее и
лучше, они ездят по стране в дорогих лимузинах с воем сирены и с
разноцветной мигалкой на крыше, распугивая всех встречных и поперечных. Из
всех видов услуг, оказываемых кряхликами народу, наиболее заметными являются
рассуждения перед микрофоном о Законности и Порядке и предвыборная реклама
своих личных достоинств, из которых первостатейным достоинством является
верность своей семье. Тем самым, вроде бы, намекается, что и весь
трухляндский народ - это как бы одна большая семья, и примерный семьянин
кряхлик будет верно защищать его интересы. Конечно, все знают, что эта
зажравшаяся сволочь будет защищать только свои личные интересы и личные
интересы своих сластолюбивых и прожорливых чад и домочадцев, но почему-то
каждый раз все поддаются гипнозу и голосуют за эту дрянь, а потом волосы на
себе рвут, да только уже поздно.
Перед выборами кряхлики начинают фотографироваться на фоне детишек,
раздавая им копеечные леденцы, чтобы отснять свои жирные хари на фоне
детских улыбок. Потом начинают заигрывать со взрослыми, раздавая с трибуны
Предвыборные Обещания, словно копеечные леденцы несмышленым детишкам. После
выборов кряхлики действительно выполняют предвыборные обещания, данные
авторитетным бряхликам в узком кругу, потому что не выполнить - себе дороже.
Говоря языком бряхликов, придется "отвечать за базар". На обещания, данные
пухликам, а тем более чухликам, кряхлики кладут с прибором. Какой именно
прибор имеется в виду, и зачем его кладут, достоверно не известно. Возможно,
это некая идиома, не переводимая с трухляндского языка.
Пухлики - это трухляндские бизнесмены и купечество. Трухляндский бизнес
состоит в том, чтобы наебать весь народ и срубить на этом побольше денег.
Чем больше у пухлика денег, тем больше возможностей для бизнеса. Поэтому чем
чаще получается всех наебать, тем лучше. Наебывать народ можно разными
способами. Можно, например, купить у казны что-нибудь дорогое и ценное за
бесценок, а потом продать это за границу вдесятеро дороже, а деньги спрятать
в Оффшорной Зоне. Если уж никак нельзя за границу пробиться, потому что
денег на взятки не хватает, чтобы получить лицензию, то можно сделать
по-другому: сперва пухлик дает взятку кряхлику, и кряхлик устраивает так,
чтобы казна продала фирме пухлика что-нибудь ценное за бесценок. Потом
пухлик для отвода глаз меняет на купленном бирки и дает взятку другому
кряхлику, который устраивает так, чтобы казна купила это же самое назад, но
уже вдесятеро дороже. Это называется теневой экономикой. В Трухляндии вся
экономика - теневая. Воротилы теневой экономики наебывают народ бессовестнее
всех, и денег у них немеряно. Называют таких пухликов уже не пухликами, а
олигофрюхликами. Олигофрюхликов никто не любит, за то что они лезут в
теневую политику. Теневая политика - это концентрированное выражение теневой
экономики. Другими словами, залезая в политику, олигофрюхлики получают
возможность наебывать народ еще сильней, что они с успехом и делают.
Поскольку все доходные промыслы отданы продажными кряхликами из казны
за взятки и расхватаны ушлыми людишками, редкий грошик с этих промыслов
когда-никогда вернется в казну, а в основном все денежки оседают в Оффшорной
Зоне. Нищая государственная казна пополняется только за счет налогов, а
также штрафов и конфискаций у тех наглецов, которые не желают давать взяткок
нужным людям. Но и эти казенные деньги тратятся хуй знает на что. Например,
на войну с Тухляндией. Ведь, к слову сказать, Трухляндия - это не простое
государство, а многонациональная держава с имперским прошлым. В свою
имперскую бытность Трухляндия ходила в Великие Походы, угробила невесть
сколько народу, и завоевала Чухляндию, Мухляндию и Тухляндию. Чухляндия
долго боролась за независимость мирным парламентским путем, мозолила глаза
пэрам и лендлордам в Лиге наций, и в конце концов пришлось ее, от греха
подальше, отпустить, потому что пришли просвещенные времена, и прилюдно
выпускать штыками кишки уже нельзя. Мухляндия, наоборот, присосалась к
империи как пьявка и не хотела отделяться, потому как жила за счет своих
завоевателей. Когда завоеватели скумекали, что к чему да подсчитали убытки,
стали уговаривать Мухляндию отделиться по-хорошему. По-хорошему они не
захотели, пришлось прогонять силой. И вот, стоит она, независимая Мухляндия,
а толку чуть! Все равно на всех трухляндских рынках торгуют черножопые
мухлики с волосатыми ногами и гортанным акцентом. Коренных трухликов они
бьют и к торговле не подпускают, и такие цены ломят, что выпившим людям и
закусить толком нечем - сидят, бедные, четвертый хуй без соли доедают. А
мухлики тем временем их жен и дочерей ебут во все дыры и радуются.
А с Тухляндией вышло хуже всего. Трухляндия ею подавилась как собака
костью - ни проглотить, ни выплюнуть. С одной стороны, тухлики стреляют в
трухликов из кустов, и почти все время попадают. Значит, надо воевать и хоть
как-то отстреливаться. Трухлики отстреливаются из раздолбанных пушек,
кривыми заржавленными снарядами. Недолет, перелет... А неприятель все время
бегает по горам, хрен по нему попадешь. Это же специально прицеливаться
надо, а как тут прицелишься, если после первого же выстрела прицел
отваливается нахуй. Прилетают тогда самолеты, сбрасывают старые
нивпиздушечные бомбы, которые давно пора списывать к ебеням. Самолеты тоже
старенькие, поебанные. С такого самолета точно попасть бомбой по врагу никак
не возможно - ни один летчик столько не выпьет. Слава богу, хоть по своим
иногда попадают. Тухлики лупят по самолетам американскими ракетами, которые
они получают как гуманитарную помощь, и сбивают эти самолеты нахуй, с
первого выстрела. Вертолеты сбивают из рогатки, стреляя свинцовыми грузилами
по фанерным лопастям.
Конечно, есть в Трухляндии и новые самолеты, и хорошие снаряды и
ракеты. Только какой же дурак их в Тухляндию отдаст, если их можно за
границу продать, а бабки себе в карман положить! И списать новую технику
гораздо сложнее. А старую списывают без проблем. Убитых людей тоже
списывают. В Трухляндии списать человека в покойники - все равно что раз
плюнуть. Живого человека и то спишут запросто, как нехуй делать, а уж
мертвого и подавно! После того как очередную партию покойников развезут на
тракторе с прицепом по месту жительства и закопают, казна выделяет кучу
денег на восстановление того, что расхерачили бомбами и снарядами.
Правительство таким образом желает доказать мировому сообществу, что никакой
войны в Тухляндии нет, а есть рядовая полицейская акция. А что при этом
людей убивают, так что с того - их где только не убивают. Вон, шахтеров в
шахтах убивают, почитай, каждый день. С утра вниз спускаются все, а к вечеру
хорошо если из них хотя бы половина поднимется. То одних завалит, то других
прибьет, то третьих в штреке утопит - заебались уже перекличку проводить
перед выдачей зарплаты, и решили вовсе ее не выдавать. Одно хорошо, что хотя
бы хоронить не надо. Где завалило - там тебе и могила бесплатная. Короче,
налоговые денежки попадают прямиком в Тухляндию и там протухают. Дело это до
того тухлое, что никто толком не знает, сколько государственных денег на
самом деле протухло, а сколько их осело у ушлых людишек на кармане. Никто
про это не расскажет, а если кто и попробует рассказать, так его живо в
покойники спишут. Уже и списали, и не одного.
Вот по этой самой причине никто в Трухляндии не хочет платить налоги,
даже последние дураки. Тогда государство пускается на хитрость и говорит: мы
ведь знаем, что все вы, суки, воруете, но мы готовы на это посмотреть сквозь
пальцы, если вы с того, что наворовали, хотя бы налоги заплатите
по-честному. Да только какой же дурак будет с ворованного налоги платить?
Все знают, что с ворованного положено платить только взятки. В общем, все,
конечно, понимают, что если налогов не платить совсем, то родной стране рано
или поздно настанет пиздец. Но Геополитический фактор настолько сместил
акценты, что когда трухляндец думает про свою родную страну, он думает не
про просторы немеряные, не про поля бескрайние, не про родимые березки, не
про народ единоверный, а непременно думает про свое злоебучее трухляндское
государство, от которого нет ему никакого житья. Государство само тому
виной, потому как постоянно вбивает в трухляндские головы сказку о том, что
это оно и есть их настоящая родина. Оно думает: обманет оно своих подданных,
прикинется сиротой казанской, и от этого его, может быть, любить будут, и
тогда, может, хоть какой-то порядок удастся завести по-доброму, потому что
одной палкой никак не удержать эдакую махину - хоть всю палку обломай об
дурные и своекорыстные трухляндские головы, а порядка как не было, так и
нет! Вот и приходится государству на хитрость идти. Да только хуй оно кого
обманет! Трухляндского гражданина на сраном венике не объедешь. Он хоть он и
дурак, а все понимает, только сказать не может. Он думает: если это
злоебучее государство и есть моя родина, и придет этой родине и вправду
пиздец, то никому от этого хуже не будет, потому что и так уже хуже некуда.
На самом деле, хуже всегда есть куда, только пока оно еще не наступило,
никто в это не верит. Ну ничего, время придет, поверят еще, сукины дети,
когда на собственной шкуре все испытают. Такой уж народ - пока ему шкуру в
клочья не изорвешь, хуй чего докажешь.
Самый хлебный промысел у пухликов - это перекачка вредных ископаемых за
границу через вышеупомянутую Трубу. Пухлики делают это под пристальным
наблюдением кряхликов и бряхликов, которые имеют с этого свой навар.
Впрочем, в такого рода бизнесе уже и не различишь, которые тут пухлики, кто
тут кряхлики, и где тут бряхлики - все они одним миром мазаны, все друг на
друга похожи. Только и разницы, что одни по заграницам мотаются, другие в
шикарных кабинетах заседают, а третьи разъезжают на джипах и простых людей
распальцовкой пугают.
И чего, казалось бы, страшного в распальцовке? Всего-то навсего -
грязные пальцы веером, а народ ее уж так боится, аж усирается от страха.
Пуганый в Трухляндии народ, одно слово, чухлики! Или еще по-другому, лохлики
- их так бряхлики зовут.
Чухлики в Трухляндии никому на хуй не нужны, потому что с них взять
нечего - все что можно, уже давно взяли. Нужна только та часть чухликов,
которая обслуживают Трубу и прочие нужные вещи, без которых кряхликам,
бряхликам и пухликам не прожить. Живут эти чухлики как рабочая скотина.
Встал с утра пораньше - и сразу впрягайся в лопату. Бери больше, кидай
дальше и отдыхай, пока летит. День прошел, распрягли тебя, жри по-быстрому
что дают и вали спать в стойло. Утром опять на работу. Сдохнешь - закопают,
а на твое место поставят другого, свежего.
Все остальные чухлики живут как бог поможет, копаются в огородиках,
выращивают брюкву на обед и на ужин, а на завтрак хуй сосут. Кое-кто из них
подрабатывает, если есть где, кто-то подворовывает, кто-то выпрашивает
копеечку да корочку хлеба христа ради, и если они вдруг возьмут, да и
пропадут все пропадом, никто даже и не покручинится, а только наоборот -
вздохнут с облегчением и скажут: чем меньше народу, тем больше кислороду. Уж
так люди там устроены, и виноват в этом устройстве Геополитический фактор.
А завтра ты наверно не придешь,
Я буду ждать, надеяться и верить,
Что зазвонят опять колокола,
И ты войдешь в распахнутые двери
Владимир Маркин
Прогнозировать в Трухляндии ничего нельзя, потому что Геополитический
фактор сводит на нет все прогнозы. В Трухляндии можно только надеяться,
верить и уповать. Правда, люди надеются и уповают уже достаточно долго, а
лучше все никак не становится. Но если не надеяться, не верить и не уповать,
то тогда остается только лечь да и помереть. Многие и помирают.
Утешительной может быть только одна вещь. Во всех сопредельных странах
жизнь, конечно, налажена куда лучше, да уж больно она в своей хорошести да
гладкости - скучна! Да и правда в сопредельных странах уж больно узкая да
неказистая, и все-то ее адвокаты на калькуляторах пересчитывают да по судам
таскают. Какая это, нахуй, правда? Настоящая правда должна быть большой, как
гора, и человечной, как самый человечный человек - Иисус Христос. Где-то он
теперь бродит, самый человечный человек? Когда назад на Землю заявится? А
может и не заявится вовсе... Но уж если вернется он на Землю когда-нибудь,
то обнаружится непременно в Трухляндии. Не может он обойти стороной народ,
который уже столько времени так неебательски старадает от Геополитического
фактора.
Придет Он, и все горе руками разведет, и научит, как с Геополитическим
фактором бороться. И встанет Настоящая Правда на трухляндской земле, и
воссияет она таким радостным светом, и такой благостью всю трухляндскую
землю осенит, что все соседи, с их мелкой правдочкой, от зависти штаны себе
трижды обосрут. Случится это обязательно, раньше или позже, просто народ еще
до конца страданием не очистился, но ведь когда-нибудь очистится непременно.
Надо только надеяться, верить и уповать - вот и весь сказ.
тоже срут где ни попадя. Делают они это не потому что они грязнули, а потому
что в туалете и вокруг него легче всего выразить свое чувство протеста по
отношению к государству, которое норовит влезть без мыла в жопу каждого
подданного. А государство в свою очередь считает, что пока человек еще не в
тюрьме, его все равно не заставить срать куда положено, так и лучше вместо
туалета сразу построить тюрьму.
Антагонизм между гражданами и государством проявляется решительно во
всем. Обе воюющие стороны настроены по отношению друг к другу крайне
непримиримо и подозрительно. "Был бы человек, а статья найдется" - говорят
власть предержащие трухляндцы, картинно поигрывая наручниками. "Сколько у
государства не воруй, все равно своего не вернешь" - мрачно откликается
трухляндский народ. Налоги в Трухляндии собираются по принципу "кто не
спрятался - я не виноват!" Всеобщая воинская повинность и набор молодых
рекрутов в армию осуществляется по тому же принципу. "Дурость трухляндского
закона отчасти искупается необязательностью его исполнения" - замечает
классик трухляндской литературы, проработавший много лет губернатором.
"Хорошие законы мы соблюдаем" - возражает ему герой классического кинофильма
более поздних времен. Таким образом, Геополитический фактор приводит к тому,
что понятия "закон" и "справедливость" в трухляндском менталитете между
собой совершенно никак не связаны. Трухляндцы с детства приучены, что закон
придуман властями не для установления справедливости между гражданами, а для
того чтобы сдирать с них по семь шкур в пользу тех, кто пролез во власть -
разумеется, в обход закона. Поэтому закон надлежит соблюдать лишь в меру
необходимости, чтобы только не пострадать, а хотелось бы и не соблюдать его
вовсе. Справедливости же надо всегда добиваться своими средствами, как
умеешь. В отличие от законов, понятие справедливости определено в Трухляндии
предельно четко. А именно, чем лучше живется тебе самому и твоим близким, и
чем хуже при этом живется всем остальным, тем справедливее устроено
общество.
Классы - это большие группы людей, отличающихся по их
месту в исторически сложившейся системе общественного
производства, по их роли в организации труда и по той доле
общественного богатства, которой они располагают.
В.И.Ленин
Люди, населяющие Трухляндию, официально именуют себя "трухликами".
Неофициально же они называют себя бухликами из-за всеобщего пристрастия к
древнему напитку-галлюциногену под названием "бухлянка" или, в просторечии,
"бухло". Самую лучшую бухлянку изготавливают из спирта-ректификата и
хлорированной воды с добавлением витаминов и микроэлементов. Стоит этот
напиток дорого, и употребляют его люди состоятельные. Бухлянка, которую пьют
простые трухлики, представляет собой настойку из могильных червей на
техническом спирту в смеси с ацетоном и формальдегидом. В народе ее так и
называют "червивкой". Трухлики часто ходят на кладбище, чтобы накопать
червей, якобы для рыбалки. На самом деле изловленных червей немедленно
пускают на червивку. Свежеприготовленный напиток пьют из горла прямо на
берегу, а рыбе кидают в мутную воду голый крючок, на котором кроме ржавчины
ничего нет. Несчастная трухляндская рыба живет в воде ничуть не лучше, чем
сами трухляндцы в своей стране, поэтому она вцепляется в крючок с
остервенением самоубийцы. Реки загажены так, что рыба хватается за что
угодно, только бы навсегда покинуть осточертевший водоем. Трухляндцы в
последнее время тоже полюбили эмиграцию больше чем рыбалку.
Традиционная разовая доза бухлянки составляет "сто грамм". Хотя "сто
грамм" - это два слова, трухляндец воспринимает их на слух как одно слово, и
когда это магическое слово произносится, на лице трухляндца появляется
выражение радости и живейшего интереса. Недавно международная
социологическая ассоциация провела в Трухляндии исследование. В числе прочих
был задан вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?" Из десяти
опрошенных трухляндцев девять уверенно отвечали "литр", и лишь один
вспоминал слово "килограмм".
Свою страну Трухляндию трухлики любовно называют Бухляндией, а особо
охочих до бухлянки трухликов называют даже не бухликами, а бухариками.
Историки высказывают догадки, что это прозвище каким-то образом связано с
лидером Первой Трухлядской Революции по фамилии Бухарин. Вековое пристрастие
бухликов к родимой бухлянке традиционно объясняется влиянием
Геополитического фактора. "И такая вокруг раскинулась ширь, что сколько ни
бухАй, все мало!" - радостно восклицает трухляндский народный поэт
Дм.Горчеев.
В современной Трухляндии все население подразделяется на четыре
основных сословия: бряхлики, кряхлики, пухлики и чухлики.
Бряхлики (неофициальное название - бандюхлики) - это привилегированное
сословие, туземная аристократия, обладающая многочисленными Привилегиями. В
число главнейших привилегий бряхликов входят:
право открыто не подчиняться государственным законам,
право носить автоматическое оружие без лицензии и стрелять из него
настоящими патронами в кого захочется,
право ездить по дорогам без водительских прав, распивая бухлянку прямо
за рулем и не соблюдая правил дорожного движения.
Однако главнейшей привилегией бряхликов является Право отнимать деньги
и ценности у пухликов, у чухликов, и у той части кряхликов, которая не
знает, как себя защитить от посягательств бряхликов. Отъем ценностей у
населения составляет основной Источник Дохода бряхликов. Бряхлики постоянно
Воюют друг с другом за право отнимать ценности у пухликов и чухликов на
Спорной Территории. Спорной Территорией является вся территория Трухляндии -
и это тоже считается одним из проявлений Геополитического фактора.
Как и всякая аристократия, сословие бряхликов является предметом для
всеобщего Подражания. Практически все чухлики, пухлики и даже кряхлики
используют в общении слова и выражения из Жаргона бряхликов. Самые
распространенные слова - это "круто", "полого", "чисто", "грязно",
"конкретно", "абстрактно", "в натуре", "в синтетике", "косяк", "лох",
"базар", "вокзал", "козел", и "пошел". Особо часто эти слова употребляют на
Зоне. Многие не-бряхлики тоже пытаются употреблять эти слова, чтобы казаться
бряхликами самим себе и другим не-бряхликам, но эта уловка срабатывает
только в среде не-бряхликов. Сами бряхлики всегда распознают подделку и
чувствительно за нее наказывают, чтобы чужаки и профаны не портили традиций.
На языке бряхликов это называется "ответить за базар".
О жизни бряхликов повествуют трухляндские книжные издания и кинороманы,
о них поют в трухляндских песнях, о них трухляндские поэты сочиняют стихи и
баллады. Самые интересные места в этих книжках и фильмах - это про то как
бряхлики развлекают народ феном для волос, засовывая его кому-нибудь в
задний проход, и заставляют угадывать, в каком режиме он работает -
холодный, теплый или горячий воздух, слабый наддув, средний или сильный. Кто
все правильно угадал, того бряхлики надувают горячим воздухом под завязку и
весело вышвыривают из окна с пятого этажа - полетать как воздушный шар. А
если не угадал, то заставляют продать квартиру, машину, дачу и любовницу и
отдать им все деньги от продажи, и сразу после этого закапывают живым в
Цемент, чтобы он поперхнулся и умер. Иногда перед этим потерпевшему отрезают
хуй, засовывают ему в рот и подносят зеркало, чтобы развеселить перед
смертью, потому что когда у человека торчит изо рта его собственный хуй, ему
должно стать очень смешно. Бряхлики любят пошутить.
Народ Трухляндии, относящийся к прочим сословиям, испытывает к
бряхликам смешанные чувства. Бряхликов любят за их дремучее невежество, за
смрадный запах изо рта, за смешные словечки в разговоре, за неодолимое
пристрастие к любимой народом бухлянке, а также к кислоте, травам и грибам.
Кроме того, их любят за смелость и удаль, наглость и удачливость,
невероятный оптимизм и полное отсутствие комплексов. Трухляндцы
романтизируют широкий образ жизни бряхликов, хотя и сильно их побаиваются за
их чрезвычайную жестокость и скорость на расправу над теми, кто слабее,
которую трухляндцы любовно называют "крутостью". Трухляндское поверье
гласит, что если Цыплячее Яйцо сварить Вкрутую и поместить в инкубатор, то
из него родится Трехглавый Орел, в точности такой, что изображен на гербе
Трухляндии, и сразу же начинает остервенело клевать всех подряд.
У трухляндской аристократии есть свой кодекс чести под названием
"Понятия правильного бряхлика" или, по простому, "правильные понятия".
Правильные понятия предписывают бряхликам следить за метлой, фильтровать
базар, не делать косяков, не козлить, не сучиться, не красть у своих, и
по-братски делиться со своими тем, что украл у чужих. Нет сомнений в том,
что правильные понятия воплощают в жизнь трухляндскую идею справедливости
гораздо лучше, чем государственные законы Трухляндии. Беда только в том, что
правильных бряхликов почти не бывает в природе, в основном все они
неправильные, как и все в этой стране. Неправильных бряхликов называют
"контуженными". Они ведут неправильный образ жизни, и не соблюдают
правильных понятий. Неправильный образ жизни бряхлики, а за ними и все
остальные трухлики, называют словом "беспредел".
Беспредел в Трухляндии начался в незапамятные времена и никогда не
прекращался. Предание гласит, что много веков назад трухлики, вконец
измученные беспределом, решили положить ему конец, и с этой целью решили
ввести у себя внешнее управление, как это иногда делают в проворовавшемся
банке или в обанкротившейся компании в период ликвидации. В качестве внешних
управленцев пригласили варяхликов, или иначе, рюхликов. Двоих убили сразу по
прибытии, третий сбежал едва живой, а четвертому удалось-таки прекратить
существовавший беспредел. Для этого ему пришлось набрать банду головорезов и
устроить свой собственный, гораздо более страшный беспредел. С тех пор этот
способ прекращения беспредела вошел в традицию и практикуется в Трухляндии
примерно раз в столетие. Считается, что трухляндский беспредел напрямую
обусловлен Геополитическим фактором, и поэтому любые попытки его прекратить,
используя правильные понятия и государственные законы, обречены на провал.
Лучше всех это понимают кряхлики, о которых сейчас пойдет речь.
Кряхлики - это трухляндское чиновничество и жандармерия. Они сидят на
казенных должностях и никогда ни у кого не попросят взятку, пока кто-нибудь
сам не даст. Дают практически все, потому что не дать - выйдет себе дороже:
ведь законы в Трухляндии написаны так, что лицо, облеченное властью, может
принять любое решение и всегда окажется правым. Чем выше кряхлик по
Должности, тем больше ему дают. Кто даст властям большую взятку, в пользу
того будет принято решение, и принято оно будет против того, кто дал меньше,
чтобы в другой раз неповадно было жадничать. Поэтому лучше всегда давать как
можно больше. Лучше всего сразу отдать все, что у тебя есть, а взамен
отданного наворовать себе еще больше. Кто хорошо умеет воровать, тот всегда
сможет договориться с властями. Если власти будут знать, что ты человек
порядочный и всегда честно отдаешь им большую часть украденного, то они не
будут мешать тебе воровать, а иногда даже помогут дельным советом и
предупредят об опасности.
Кряхликов высшего ранга выбирают и назначают на Места по указке
авторитетных бряхликов. Сами бряхлики предпочитают оставаться в Тени и
управлять делами страны руками кряхликов. Этот метод управления называется
теневой политикой. В Трухляндии вся политика - теневая. Случается правда
иногда, что наиболее глупые бряхлики выходят из тени и выдвигают свои
кандидатуры на Выборы. Когда их таки выбирают, они становятся как бы
кряхликами, оставаясь на самом деле бряхликами, но некоторые хотят стать
полностью кряхликами и вовсе перестать быть бряхликами. Верные своему клану
бряхлики считают это непростительным косяком, и поэтому перекрасившиеся
кряхлики-бряхлики рано или поздно кончают жизнь самоубийством, нанимая себе
киллеров из числа других бряхликов. Вообще, взаимоотношения между кряхликами
и бряхликами довольно тесные и весьма сложные, эти отношения вполне
заслуживают отдельного исследования.
Кряхлики называют себя "слугами народа". Чтобы служить народу быстрее и
лучше, они ездят по стране в дорогих лимузинах с воем сирены и с
разноцветной мигалкой на крыше, распугивая всех встречных и поперечных. Из
всех видов услуг, оказываемых кряхликами народу, наиболее заметными являются
рассуждения перед микрофоном о Законности и Порядке и предвыборная реклама
своих личных достоинств, из которых первостатейным достоинством является
верность своей семье. Тем самым, вроде бы, намекается, что и весь
трухляндский народ - это как бы одна большая семья, и примерный семьянин
кряхлик будет верно защищать его интересы. Конечно, все знают, что эта
зажравшаяся сволочь будет защищать только свои личные интересы и личные
интересы своих сластолюбивых и прожорливых чад и домочадцев, но почему-то
каждый раз все поддаются гипнозу и голосуют за эту дрянь, а потом волосы на
себе рвут, да только уже поздно.
Перед выборами кряхлики начинают фотографироваться на фоне детишек,
раздавая им копеечные леденцы, чтобы отснять свои жирные хари на фоне
детских улыбок. Потом начинают заигрывать со взрослыми, раздавая с трибуны
Предвыборные Обещания, словно копеечные леденцы несмышленым детишкам. После
выборов кряхлики действительно выполняют предвыборные обещания, данные
авторитетным бряхликам в узком кругу, потому что не выполнить - себе дороже.
Говоря языком бряхликов, придется "отвечать за базар". На обещания, данные
пухликам, а тем более чухликам, кряхлики кладут с прибором. Какой именно
прибор имеется в виду, и зачем его кладут, достоверно не известно. Возможно,
это некая идиома, не переводимая с трухляндского языка.
Пухлики - это трухляндские бизнесмены и купечество. Трухляндский бизнес
состоит в том, чтобы наебать весь народ и срубить на этом побольше денег.
Чем больше у пухлика денег, тем больше возможностей для бизнеса. Поэтому чем
чаще получается всех наебать, тем лучше. Наебывать народ можно разными
способами. Можно, например, купить у казны что-нибудь дорогое и ценное за
бесценок, а потом продать это за границу вдесятеро дороже, а деньги спрятать
в Оффшорной Зоне. Если уж никак нельзя за границу пробиться, потому что
денег на взятки не хватает, чтобы получить лицензию, то можно сделать
по-другому: сперва пухлик дает взятку кряхлику, и кряхлик устраивает так,
чтобы казна продала фирме пухлика что-нибудь ценное за бесценок. Потом
пухлик для отвода глаз меняет на купленном бирки и дает взятку другому
кряхлику, который устраивает так, чтобы казна купила это же самое назад, но
уже вдесятеро дороже. Это называется теневой экономикой. В Трухляндии вся
экономика - теневая. Воротилы теневой экономики наебывают народ бессовестнее
всех, и денег у них немеряно. Называют таких пухликов уже не пухликами, а
олигофрюхликами. Олигофрюхликов никто не любит, за то что они лезут в
теневую политику. Теневая политика - это концентрированное выражение теневой
экономики. Другими словами, залезая в политику, олигофрюхлики получают
возможность наебывать народ еще сильней, что они с успехом и делают.
Поскольку все доходные промыслы отданы продажными кряхликами из казны
за взятки и расхватаны ушлыми людишками, редкий грошик с этих промыслов
когда-никогда вернется в казну, а в основном все денежки оседают в Оффшорной
Зоне. Нищая государственная казна пополняется только за счет налогов, а
также штрафов и конфискаций у тех наглецов, которые не желают давать взяткок
нужным людям. Но и эти казенные деньги тратятся хуй знает на что. Например,
на войну с Тухляндией. Ведь, к слову сказать, Трухляндия - это не простое
государство, а многонациональная держава с имперским прошлым. В свою
имперскую бытность Трухляндия ходила в Великие Походы, угробила невесть
сколько народу, и завоевала Чухляндию, Мухляндию и Тухляндию. Чухляндия
долго боролась за независимость мирным парламентским путем, мозолила глаза
пэрам и лендлордам в Лиге наций, и в конце концов пришлось ее, от греха
подальше, отпустить, потому что пришли просвещенные времена, и прилюдно
выпускать штыками кишки уже нельзя. Мухляндия, наоборот, присосалась к
империи как пьявка и не хотела отделяться, потому как жила за счет своих
завоевателей. Когда завоеватели скумекали, что к чему да подсчитали убытки,
стали уговаривать Мухляндию отделиться по-хорошему. По-хорошему они не
захотели, пришлось прогонять силой. И вот, стоит она, независимая Мухляндия,
а толку чуть! Все равно на всех трухляндских рынках торгуют черножопые
мухлики с волосатыми ногами и гортанным акцентом. Коренных трухликов они
бьют и к торговле не подпускают, и такие цены ломят, что выпившим людям и
закусить толком нечем - сидят, бедные, четвертый хуй без соли доедают. А
мухлики тем временем их жен и дочерей ебут во все дыры и радуются.
А с Тухляндией вышло хуже всего. Трухляндия ею подавилась как собака
костью - ни проглотить, ни выплюнуть. С одной стороны, тухлики стреляют в
трухликов из кустов, и почти все время попадают. Значит, надо воевать и хоть
как-то отстреливаться. Трухлики отстреливаются из раздолбанных пушек,
кривыми заржавленными снарядами. Недолет, перелет... А неприятель все время
бегает по горам, хрен по нему попадешь. Это же специально прицеливаться
надо, а как тут прицелишься, если после первого же выстрела прицел
отваливается нахуй. Прилетают тогда самолеты, сбрасывают старые
нивпиздушечные бомбы, которые давно пора списывать к ебеням. Самолеты тоже
старенькие, поебанные. С такого самолета точно попасть бомбой по врагу никак
не возможно - ни один летчик столько не выпьет. Слава богу, хоть по своим
иногда попадают. Тухлики лупят по самолетам американскими ракетами, которые
они получают как гуманитарную помощь, и сбивают эти самолеты нахуй, с
первого выстрела. Вертолеты сбивают из рогатки, стреляя свинцовыми грузилами
по фанерным лопастям.
Конечно, есть в Трухляндии и новые самолеты, и хорошие снаряды и
ракеты. Только какой же дурак их в Тухляндию отдаст, если их можно за
границу продать, а бабки себе в карман положить! И списать новую технику
гораздо сложнее. А старую списывают без проблем. Убитых людей тоже
списывают. В Трухляндии списать человека в покойники - все равно что раз
плюнуть. Живого человека и то спишут запросто, как нехуй делать, а уж
мертвого и подавно! После того как очередную партию покойников развезут на
тракторе с прицепом по месту жительства и закопают, казна выделяет кучу
денег на восстановление того, что расхерачили бомбами и снарядами.
Правительство таким образом желает доказать мировому сообществу, что никакой
войны в Тухляндии нет, а есть рядовая полицейская акция. А что при этом
людей убивают, так что с того - их где только не убивают. Вон, шахтеров в
шахтах убивают, почитай, каждый день. С утра вниз спускаются все, а к вечеру
хорошо если из них хотя бы половина поднимется. То одних завалит, то других
прибьет, то третьих в штреке утопит - заебались уже перекличку проводить
перед выдачей зарплаты, и решили вовсе ее не выдавать. Одно хорошо, что хотя
бы хоронить не надо. Где завалило - там тебе и могила бесплатная. Короче,
налоговые денежки попадают прямиком в Тухляндию и там протухают. Дело это до
того тухлое, что никто толком не знает, сколько государственных денег на
самом деле протухло, а сколько их осело у ушлых людишек на кармане. Никто
про это не расскажет, а если кто и попробует рассказать, так его живо в
покойники спишут. Уже и списали, и не одного.
Вот по этой самой причине никто в Трухляндии не хочет платить налоги,
даже последние дураки. Тогда государство пускается на хитрость и говорит: мы
ведь знаем, что все вы, суки, воруете, но мы готовы на это посмотреть сквозь
пальцы, если вы с того, что наворовали, хотя бы налоги заплатите
по-честному. Да только какой же дурак будет с ворованного налоги платить?
Все знают, что с ворованного положено платить только взятки. В общем, все,
конечно, понимают, что если налогов не платить совсем, то родной стране рано
или поздно настанет пиздец. Но Геополитический фактор настолько сместил
акценты, что когда трухляндец думает про свою родную страну, он думает не
про просторы немеряные, не про поля бескрайние, не про родимые березки, не
про народ единоверный, а непременно думает про свое злоебучее трухляндское
государство, от которого нет ему никакого житья. Государство само тому
виной, потому как постоянно вбивает в трухляндские головы сказку о том, что
это оно и есть их настоящая родина. Оно думает: обманет оно своих подданных,
прикинется сиротой казанской, и от этого его, может быть, любить будут, и
тогда, может, хоть какой-то порядок удастся завести по-доброму, потому что
одной палкой никак не удержать эдакую махину - хоть всю палку обломай об
дурные и своекорыстные трухляндские головы, а порядка как не было, так и
нет! Вот и приходится государству на хитрость идти. Да только хуй оно кого
обманет! Трухляндского гражданина на сраном венике не объедешь. Он хоть он и
дурак, а все понимает, только сказать не может. Он думает: если это
злоебучее государство и есть моя родина, и придет этой родине и вправду
пиздец, то никому от этого хуже не будет, потому что и так уже хуже некуда.
На самом деле, хуже всегда есть куда, только пока оно еще не наступило,
никто в это не верит. Ну ничего, время придет, поверят еще, сукины дети,
когда на собственной шкуре все испытают. Такой уж народ - пока ему шкуру в
клочья не изорвешь, хуй чего докажешь.
Самый хлебный промысел у пухликов - это перекачка вредных ископаемых за
границу через вышеупомянутую Трубу. Пухлики делают это под пристальным
наблюдением кряхликов и бряхликов, которые имеют с этого свой навар.
Впрочем, в такого рода бизнесе уже и не различишь, которые тут пухлики, кто
тут кряхлики, и где тут бряхлики - все они одним миром мазаны, все друг на
друга похожи. Только и разницы, что одни по заграницам мотаются, другие в
шикарных кабинетах заседают, а третьи разъезжают на джипах и простых людей
распальцовкой пугают.
И чего, казалось бы, страшного в распальцовке? Всего-то навсего -
грязные пальцы веером, а народ ее уж так боится, аж усирается от страха.
Пуганый в Трухляндии народ, одно слово, чухлики! Или еще по-другому, лохлики
- их так бряхлики зовут.
Чухлики в Трухляндии никому на хуй не нужны, потому что с них взять
нечего - все что можно, уже давно взяли. Нужна только та часть чухликов,
которая обслуживают Трубу и прочие нужные вещи, без которых кряхликам,
бряхликам и пухликам не прожить. Живут эти чухлики как рабочая скотина.
Встал с утра пораньше - и сразу впрягайся в лопату. Бери больше, кидай
дальше и отдыхай, пока летит. День прошел, распрягли тебя, жри по-быстрому
что дают и вали спать в стойло. Утром опять на работу. Сдохнешь - закопают,
а на твое место поставят другого, свежего.
Все остальные чухлики живут как бог поможет, копаются в огородиках,
выращивают брюкву на обед и на ужин, а на завтрак хуй сосут. Кое-кто из них
подрабатывает, если есть где, кто-то подворовывает, кто-то выпрашивает
копеечку да корочку хлеба христа ради, и если они вдруг возьмут, да и
пропадут все пропадом, никто даже и не покручинится, а только наоборот -
вздохнут с облегчением и скажут: чем меньше народу, тем больше кислороду. Уж
так люди там устроены, и виноват в этом устройстве Геополитический фактор.
А завтра ты наверно не придешь,
Я буду ждать, надеяться и верить,
Что зазвонят опять колокола,
И ты войдешь в распахнутые двери
Владимир Маркин
Прогнозировать в Трухляндии ничего нельзя, потому что Геополитический
фактор сводит на нет все прогнозы. В Трухляндии можно только надеяться,
верить и уповать. Правда, люди надеются и уповают уже достаточно долго, а
лучше все никак не становится. Но если не надеяться, не верить и не уповать,
то тогда остается только лечь да и помереть. Многие и помирают.
Утешительной может быть только одна вещь. Во всех сопредельных странах
жизнь, конечно, налажена куда лучше, да уж больно она в своей хорошести да
гладкости - скучна! Да и правда в сопредельных странах уж больно узкая да
неказистая, и все-то ее адвокаты на калькуляторах пересчитывают да по судам
таскают. Какая это, нахуй, правда? Настоящая правда должна быть большой, как
гора, и человечной, как самый человечный человек - Иисус Христос. Где-то он
теперь бродит, самый человечный человек? Когда назад на Землю заявится? А
может и не заявится вовсе... Но уж если вернется он на Землю когда-нибудь,
то обнаружится непременно в Трухляндии. Не может он обойти стороной народ,
который уже столько времени так неебательски старадает от Геополитического
фактора.
Придет Он, и все горе руками разведет, и научит, как с Геополитическим
фактором бороться. И встанет Настоящая Правда на трухляндской земле, и
воссияет она таким радостным светом, и такой благостью всю трухляндскую
землю осенит, что все соседи, с их мелкой правдочкой, от зависти штаны себе
трижды обосрут. Случится это обязательно, раньше или позже, просто народ еще
до конца страданием не очистился, но ведь когда-нибудь очистится непременно.
Надо только надеяться, верить и уповать - вот и весь сказ.