Шукшин Василий Макарович. Точка зрения

Василий Шукшин
Точка зрения

Повесть-сказка

 
   В некотором царстве, в некотором государстве жили-были два молодых человека – Пессимист и Оптимист. Жили они no-соседству и все спорили. Пессимист говорил: «Все в жизни плохо, пошло, неинтересно». Оптимисту, наоборот, все чрезвычайно нравилось. «Жизнь – это сплошное устремление вперед, это как бы стометровка, – любил говорить он. И добавлял: – Я, может быть, говорю общеизвестные истины, но в том-то и дело, что я не думаю о том, как надо думать о жизни, – она переполняет меня всего, и мне остается только петь». И он часто пел. А Пессимист нехорошо как-то смеялся: «Ка-ка-ка!» – «под Мефистофеля».
   – Вы, такие, не знаете, что такое жизнь! – громко кричал Оптимист. – И мы вас, таких, предупреждаем!..
   – Нет, это вы не знаете, что такое жизнь! – тоже кричал Пессимист. – А мы знаем. Наша тоска оправданна!
   – Ты не прав, Алик!
   – Ка-ка-ка! – горько смеялся Алик, Пессимист.
 
   Вот раз спорили они, спорили, чуть не подрались, но опять ни до чего не договорились. Тогда Оптимист говорит:
   – Я знаю одного волшебного человека. Пойдем к нему, он нас рассудит.
   – Я знаю, зачем вы пришли ко мне, – сказал Волшебный человек. – Я помогу вам. Но прежде вы мне – каждый – покажете жизнь такой, какой вы ее видите. Только тогда я смогу разрешить ваш спор.
   – Я согласен! – звонко воскликнул Оптимист.
   – С удовольствием, – сказал Пессимист. – Я вам ее покажу. О, я вам ее покажу!
   – Видите этот дом? – спросил Волшебный человек, поморщившись на такую чрезвычайную уверенность Пессимиста.
   – Видим!
   – Там живет девушка. Вечером ее придут сватать. Я хочу, чтобы каждый из вас показал это событие в ее жизни так, как он видит. Заделаем? – и Волшебный человек негромко засмеялся.
 
   Сказано – сделано. Вечером все трое пришли к дому девушки и сели напротив, на лавочке. Волшебный человек посмотрел на часы.
   – Пора. Кто первый?
   – Я! – сказал Пессимист. Ему очень уж не терпелось. Волшебный человек дал Пессимисту волшебную веточку и велел:
   – Махни этой веточкой и скажи:
   «Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь. Веточка, веточка, покажи мне людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, имярек, вижу». Пессимист взял веточку взмахнул ею и сказал:
   – Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь.
   Веточка, веточка, покажи мне людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, Алик, вижу.
   Только он так сказал, стена дома Невесты с треском раскололась. И видно стало: грязная комната, семейство Невесты – сама Невеста, ее Мать, Отец и Дедушка сидят за столом, ужинают.
   Мать Невесты наклонилась к уху свекра и сказала:
   – Ну и жрать ты здоров, папаша!
   Дед сморщился, переспросил:
   – А?
   – Кушаешь, говорю, много, куда к черту!
   Старик обиделся, отодвинул тарелку.
   За него вступился сын, Отец Невесты:
   – Объел он тебя? – крикнул он на жену.
   – А что я такое сказала? – в свою очередь обиделась Мать Невесты. – Пусть ест. Надо только меру знать.
   Невеста крикнула на ухо Деду:
   – Рубай, дедушка!
   Старик придвинул тарелку и стал торопливо хлебать.
 
   В это время по улице, направляясь в дом Невесты, прошла группа людей – семейство Жениха: сам Жених, его Мать, Отец. И с ними еще кто-то – Непонятно кто.
   – А ту комнату я все равно перегорожу, и мы будем там жить! – кричал Жених.
   – А шишок под носок хочешь? – спросил Отец.
   – А я говорю: буду!
   – А я говорю: нет!
   – А я говорю: буду!
   – А я говорю: нет!
   – А где же он жить-то будет? – спросила мужа Мать Жениха. – Интересный ты тоже какой-то.
   – Пусть где хочет, там и живет, – заявил Отец. – Когда я женился, мне отец тоже так сказал: «Как хошь, так и живи».
   – Суд разберется, – значительно сказал Жених.
   – Суд разберется, – согласился Отец.
   Группа вошла в подъезд.
 
   А в комнате между тем Мать Невесты рассказывала:
   – Эта зараза сегодня и говорит мне на кухне: «Мне, – говорит, – кто-то керосину в суп подлил». А сама на меня смотрит. Я говорю: «Если ты, – говорю, – думаешь, что это я, так ты глубоко ошибаешься – не из таких. Нас, – говорю, – девять человек в семье росло, и все в люди вышли, а ты, говорю, одного…»
   – Мамаша, а я видела, – сказала Невеста.
   Дед тихонько засмеялся.
   – Чего ты видела? – строго спросила Мать.
   – Как ты керосин подливала.
   Дед опять тихонько засмеялся. И все тихонько засмеялись. Мать Невесты тоже хихикнула.
   – Я ей хотела туда мочалку положить, но пожалела мочалку, – призналась она.
   В дверь постучали.
   – Кого там еще черт несет, – проворчал Отец и пошел открывать.
   В комнату вошел Жених со своим семейством. Поздоровались:
   – Привет!
   – Здравствуйте!
   – Приятного аппетита!
   – Здравствуйте.
   Только двое промолчали: Дед и Непонятно кто. Непонятно кто стал осматриваться в комнате.
   – Может, ужинать с нами? – спросила Мать Невесты.
   – Благодарственны, – сказал Отец Жениха. – Мы по делу к вам.
   – По какому такому делу? – спросил Отец Невесты, будто не понимая, в чем, собственно, это дело.
   Отец Жениха с неудовольствием посмотрел на сына, вышел на середину комнаты и сказал:
   – Ну вот, значит: у вас, мы слыхали, товар залежался, а у нас купец вот дурью мучается… Вопчем, надо их окрутить, и дело с концом. Как вы насчет жилплощади?
   – Это вы не туда попали! – отрезала Мать Невесты.
   – Как? – Отец Жениха посмотрел на сына; тот сделал ему знак рукой: «Туда. Она просто поломаться хочет». – Нет, мы туда попали. Мы «не туда» никогда не попадаем.
   – Может, и туда, но товар у нас не залежался, – пояснила обиженным тоном Мать Невесты. – У нас в роду этого не было…
   Тут не выдержала Невеста.
   – Мама, ну чего ты? Прям-то, как эта… Это же обряд такой, – сказала она.
   – А ты молчи! – прикрикнула на нее Мать. – Прижми хвост и помалкивай. Без тебя как-нибудь разберемся.
   – Вы свататься, что ли, пришли? – нетерпеливо спросил Отец Невесты.
   – Свататься.
   – Так и говорите, а то крутют тут…
   – А то ты не понимаешь! – ехидно сказал Отец Жениха.
   Непонятно кто не обращал никакого внимания на сватовство. Он осмотрелся, подошел к старику, спросил:
   – Шифонер не сами делали?
   Дед не расслышал.
   – А?
   – Шифонер, говорю, не сами делали?
   Дед посмотрел на шифоньер.
   – Нет. Какого лешего я его сам буду делать?
   – А чего эт ты к шифонеру приглядываешься? – спросил Отец Невесты, подозрительно глядя на незнакомого человека. Тот в это время внимательно разглядывал тумбочку. На вопрос не ответил.
   Жених все время стоял у двери. Когда Мать Невесты сказала дочери: «Прижми хвост и помалкивай!» – он уставился на нее немигающими строгими глазами. Потом не вытерпел и сказал:
   – Я дико извиняюсь, но вы, мамаша, тоже неправильно выражаетесь. Вы, например, сказали: «Прижми хвост». Я не согласен.
   Мать Невесты приятно изумилась.
   – Скажите, какой заступник выискался! Она еще пока моя дочь – как хочу, так и говорю с ней. Вот когда она будет твоя жена, тогда можешь мне затыкать рот.
   Жених не почувствовал в словах будущей тещи доброго отношения к себе, глупо уперся.
   – А я не согласен! Надо тоже выбирать выражения. Я вам тоже могу сказать: «Закройте поддувало». Вы тоже будете не согласны.
   Мать Жениха и Отец Жениха засмеялись. Зато Мать Невесты и Отец Невесты нехорошо посерьезнели.
   – Нет, почему, – сказал Отец Невесты, – я просто за такие слова в лоб дам разок, и все.
   Жених снисходительно улыбнулся, а Невеста хихикнула.
   – Папаша, – сказала она радостно, – он же перворазрядник по боксу. У него же удар – двести пятьдесят кило.
   Отец Невесты прикусил язык.
   – А тумбочки тоже не сами делали? – спросил Непонятно кто Деда.
   – А?
   – Тумбочки, говорю…
   Дед посмотрел на тумбочки.
   – Нет.
   – Ну ладно, – сказал Отец Жениха, – это все пустые разговоры. Как у вас с жилплощадью? Только не тяните кота за хвост.
   Тут неожиданно взорвался Дед.
   – Это безобразие! – воскликнул он. – При чем тут жилплощадь, если они любют друг друга?
   Все удивились.
   – Ты что, чокнулся? – спросил Отец Невесты. – Или сорвался с одного места?
   – Проснулся, – ядовито заметила Мать Невесты. – Чего ты лезешь не в свое дело? Твое место знаешь где?.. Сказать?
   – Я правильно говорю. Сперва надо невесту спросить: согласна она или нет. Ты согласна, внучка, за этого дурака?
   Жених опять снисходительно улыбнулся. Все, однако, посмотрели в сторону Невесты.
   В этот момент как на грех вошла Соседка, стареющая дева. Зыркнула глазами туда-сюда и моментально сообразила, что здесь происходит.
   – О, у вас гости? – сказала она улыбаясь. – Извините, пожалуйста, я только хотела утюга попросить. Катя, – к Невесте, – дай мне, пожалуйста, утюга.
   Катя решила сыграть на Соседку, решила воздвигнуть на кухне небольшой нерукотворный памятник себе: решила убить Соседку.
   – Я еще не знаю, – сказала она потупясь. – Я еще подумаю. Вообще-то мне еще рано замуж.
   Все опешили. Повисла неловкая пауза.
   – Да? – спросил Жених. – Может, нам лучше разойтись как в море корабли? Чтобы без трепа?..
   Опять пауза. Момент тяжелый, противный.
   – Катя, – заговорила Соседка. – Я насчет утюга… Извините, пожалуйста.
   Никто на нее не обращал внимания. Кате и подавно было не до утюга. Дед поднялся, нашел утюг, подал Соседке. Та вышла. Непонятно кто остановил Деда и заговорил:
   – Интересно, а этажерку…
   – Пошел к черту! – разозлился старик. – Я не столяр! Я машинистом был – ту-ту!.. Понял?
   – Что вы кричите? Я же не глухой, как некоторые тут…
   – Нет, я хочу понять – в каком смысле надо понимать: «Мне еще рано замуж»? – спросил Жених.
   – Да в таком самом… – Невеста поняла, что ужасно сглупила, растерялась.
   – В каком «в таком самом»?
   – Да в таком самом. И нечего ко мне приставать, – она чуть не плакала от отчаяния.
   – Я все понял, – сказал Жених. – Пойдемте, родители.
   – Посмешили людей и пошли? Так только комики делают, – сказала Мать Невесты.
   – Я, может, пошутила, – попробовала выйти из положения Невеста. – Я, может, просто так сказала.
   – Ничего тебе шуточки! – воскликнул Жених. – Я тоже могу сказать: «Мне еще рано жениться, я еще не нагулялся». Интересно, понравится тебе это? Не понравится, я больше чем уверен.
   – Она не хотела так сказать, – сказала Мать Невесты.
   – А как же она хотела сказать?! Я же не дурак, как намекает ваш глухарь, я же понимаю, как она сказала.
   – Она – девушка и должна проявлять скромность, – встрял в неприятный разговор Отец Невесты. – Мало ли, что она согласна! Она должна говорить, что не согласна.
   – Я только сказала: я подумаю.
   – Знаете!.. – взревел Жених. – Знаем мы эти штучки! Сегодня – подумаю, а завтра – хаханьки с соседом. Знаем мы это. У меня один друг тоже женился: она ему на другой же день изменила.
   – Ну и мы тоже кое-что знаем! – оживилась Невеста. – У одной моей подружки тоже муж сказал, что едет в командировку, а сам жил с нашей общей знакомой. Она их застукала. Так он набрался нахальства и говорит: «А мы, – говорит, – ничего, мы, – говорит, – письмо турецкому султану пишем…»
   – Тоже – комик, – заметила Мать Невесты.
   – А у меня товарищ был, – вспомнил Отец Невесты, – так что он выкинул: застукал тоже жену с хахалем и скинул его с четырнадцатого этажа.
   – Разбился? – поинтересовался Непонятно кто.
   – Хахаль-то? Конечно. С четырнадцатого этажа… Попробуй.
   – А я этто иду вчера по улице, – заговорил Отец Жениха, – гляжу: муж колотит жену со всех сил. А у самого кулак – с детскую головку. Я ему говорю: «Что ж ты делаешь? Ты же можешь ей ребра сломать». А он мне отвечает: «Чем, – говорит, – меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Доцент какой-нибудь…
   – У вас санузел объединенный? – спросил Непонятно кто у Отца Невесты.
   – Объединенный, – ответил тот.
   – Это плохо, – сказал Непонятно кто.
   – Кому как, – Отец Невесты опять подозрительно посмотрел на незнакомца. – В тесноте, да не в обиде, говорят.
   – А соседи как? Ничего?
   – Ничего. Тимошка Соколов только буянит часто. Вот тут, через стенку, живет. С топором бегает, стекла бьет иногда… А вчера, например, явился домой в состоянии зеленого алкоголя. А семья, – ну, то есть, родные и знакомые, смотрели телевизор. Ну, он тоже стал смотреть. Посмотрел немного и говорит: «Таких плотников не бывает!» Его попросили привести себя в порядок. А он свое: «Таких плотников не бывает! Я, – говорит, – сам плотник – знаю! Это вранье все». Снял сапог с левой ноги и произвел удар по телевизору.
   – Сколько дали? – спросил Непонятно кто.
   – Пятнадцать суток. Я сам и отвел его в отделение. Критик ты, – говорю, – а не плотник.
   – Какой телевизор? – спросил Непонятно кто.
   – Обыкновенный телевизор.
   – Они разные бывают.
   – У них «Рекорд» был, – сказала Невеста.
   – Самый плохой. А вот у вас, я смотрю, никакого телевизора нету.
   – Телевизор – это одно беспокойство, – упрямо сказал Жених. – У одного моего друга тоже телевизор был… Смотрели как-то с соседями постановку про любовь. Свет, конечно, выключен. Ну, один сосед начал щупать жену друга. Они, значит, так сидели: она впереди, жена-то, а муж с соседями сзади. Ну, он начал ее поглаживать. Она говорит: «Это ты, Вася?» – мужа-то Васей звать. А Вася – ни сном, ни духом. «Чего?» – говорит. «Ничего», – это она-то, «Я, – говорит, – думала, это ты».
   – Ая-яй! – сказала Мать Невесты.
   – Ловко! – с восхищением заметил Отец Невесты.
   – А, по мне, вот – хоть он есть, этот телевизор, хоть его нет – все равно, – сказала Невеста. – Я больше люблю в окно смотреть.
   – Баловство одно от этих телевизоров, – согласилась Мать Невесты.
   – Нет, иногда можно посмотреть, почему, – сказал Жених. – Совсем не смотреть телевизор – это тоже отсталость. Но зачем свет выключать?
   – Да, это уж так, – поддакнула Мать Невесты. – Свет выключут – тут уж конечно…
   – Да, тут уж только держись, это точно, – подкинул Отец Невесты.
   – При свете-то, конечно, можно посмотреть, – поправилась Невеста, – я в этом смысле и сказала. Я в этом смысле ничего не имею против. У одной моей подружки тоже телевизор есть… Она, как видит меня, всегда говорит: «Почему ты никогда на телевизор не приходишь?» Я говорю: «Нет, смотрите уж сами». Она говорит: «Почему? Хоть, – говорит, – посмеемся». – «Нет, – говорю, – смотрите уж сами». А потому что я знаю, что они, когда смотрят телевизор, свет всегда выключают.
   – «Посмеемся»! – возмутилась Мать Невесты. – «Приходи, хоть посмеемся»! Начнут все смеяться, так ты и не заметишь, как тебя общупают всю. И я всегда своей дочери говорила: «Никогда не смейся, доченька!» Она иной раз: «Мам, я в кино схожу». – «А чего, – говорю, – ты там не видела? Чего? Опять смеяться будете?»
   – Нет, иногда можно посмеяться, почему. Если комедия какая-нибудь – пожалуйста, смейся. Для того и на афишах пишут: «Комедия», – Жених потихоньку наглел. – Я сам люблю комедии…
   – В здоровом теле – здоровый дух, – согласился Отец Невесты. Чем больше наглел Жених, тем активнее заискивали перед ним Невеста, Отец Невесты, Мать: как ни крути, а замуж надо.
   – А при чем тут тело? – строго спросил Жених.
   – Я в том смысле, что я тоже кино уважаю.
   – Надо бы выбирать выражения.
   – Это правильно, конечно.
   – Вообще-то, кино – это разврат, – сказал Жених. – Ты же берешь билет, ты же не знаешь, кто рядом с тобой сидеть будет. Бывает так, что сядет какая-нибудь фифочка… От нее духами и всякими… Тут не то что на экран, тут всякие мысли в голову лезут, хе-хе…
   Все громко засмеялись. В дверь постучали.
   – Можно! – сказал Отец Невесты.
   Вошел пожилой скромный Гражданин с газетой в руках.
   – Что случилось, соседушка? – миролюбиво спросил Отец Невесты.
   – Нельзя ли потише, товарищи?
   – У нас, видишь ли, ЧП – дочку замуж выдаем.
   – Я понимаю, но все-таки… пожалуйста, а?
   – Ладно.
   Скромный Гражданин вышел.
   – Кто это? – спросил Непонятно кто.
   – Да бухгалтеришка один… Вредный, зараза! Мы тут на днях клопов морили керосином, ну, конечно, открыли дверь, чтобы запах в коридор выходил. Так он нарочно завязал голову полотенцем и ходите полотенцем. «Голова, – говорит, – болит от вашего керосину».
   – «От вашего керосину…» А сам, наверно, с похмелья мучился, – сердито сказала Мать Невесты.
   – Закладывает? – спросил Непонятно кто.
   – Да говорит, что у него желудок вырезан. А сам, наверно, пьет потихоньку. Кто нынче не пьет?
   – Я сам на днях клюкнул с дружками в кафе – еле до дому добрался, – весело сказал Отец Невесты. – Спасибо, ребята-дружинники помогли.
   – Если не буяните, почему не выпить? – вставила свое слово Мать Жениха. – Бывают буйные.
   – Нет, он у нас спокойный, – не без одобрения сказала Мать Невесты.
   Отец Невесты был явно польщен этим замечанием жены и стал хвастать:
   – Я сразу – спать. Других тянет шататься где-нито, а я сразу домой – спать.
   – Папа у нас, как напьется, так берет песенник и поет все песни подряд. И все на один мотив, – сказала Невеста, с любовью глядя на отца.
   Довольный Отец засмеялся.
   – Ну, ты уж скажешь, дочка.
   – А что, неправда? Мама его ругает матом, а он себе поет.
   – Хе-хе-хе… Нет, я действительно не понимаю таких: напьется – и вот начинает строить из себя! Правильно, что начали бороться с такими. Напился? – иди домой! И никто никогда тебе слова не скажет. Наоборот, будут в пример ставить.
   – Если не буяните, то почему же, – опять сказала Мать Жениха и посмотрела на своего мужа.
   – У меня отец-покойничек, царство ему небесное, дедушка Катин, – вспомнила Мать Невесты, – такой был. Душевный человек! Уж так пил, господи-батюшка!.. Один две поллитры усиживал. Но чтобы он кому-нибудь лишнее слово сказал или ругнулся на улице – никогда! Придет, бывало, еле на ногах стоит, а сам все улыбается. «Вот и я», – говорит. Любили его все. Так от запоя и помер, сердешный.
   – А я вот никогда не помню, что со мной бывает, – сказал Отец Жениха. – Проснешься утром и думаешь: «Что же вчерась было?»
   – Это опасно, – авторитетно сказал Отец Невесты. – Так можно подзалететь. У нас на днях судили одного…
   – А с моим другом тоже на днях история была, – заговорил Жених. – Пошел он с женой в гости к нашим общим знакомым, выпили тоже, завели радиолу, пошли танцевать. А он, друг-то, замечает, что у его жены что-то глаза блестят. Ну, притворился пьяным. Потом – раз на кухню: а там целует его жену наш общий знакомый. Свет, конечно, выключен.
   – Ая-яй! – сказала Мать Невесты.
   – Ловко! – воскликнул Отец Невесты.
   – А он что? – спросил Непонятно кто. – Выкинул его?
   – Кто?
   – Муж-то?
   – Он им ничего не сказал.
   – !!!
   – А когда они ушли из кухни, он взял им холодильник испортил и выпустил попугая из клетки. Совсем – в форточку.
   – Ловко!
   – Я вот не понимаю женщин, которые танцевать любят, – заговорила Невеста. – Что хорошего? Кружатся, кружатся – смотреть противно.
   – Нет, иногда можно потанцевать, почему. Но вообще-то – это разврат, я по себе погонюсь: пойдешь с какой-нибудь фифочкой, а от нее духами всякими… Хе-хе…
   Все опять громко засмеялись.
   В дверь постучали.
   – Можно! – сказал Отец Невесты.
   Вошел пожилой человек с газетой.
   – Товарищи, нельзя ли потише?
   – Знаете что!.. – взорвалась Мать Невесты. – Идите лучше похмелитесь! Ходют тут алкоголики всякие!
   Гражданин вытаращил на нее глаза.
   – Вы что, спятили?
   На Гражданина двинулся Отец Невесты.
   – Как ты сказал? Я что-то не расслышал. Ну-ка, повтори еще…
   Жених остановил его и вежливо сказал скромному Гражданину:
   – Товарищ, я вас сейчас изуродую. Вот сюда достану разок… Оп!.. – он сделал выпад, пугая Гражданина.
   Гражданин выбежал из комнаты. Все опять засмеялись.
   – Вот так и надо с ними, – сказала Мать Невесты.
   – До чего обнаглел народ! – возмутился Отец Невесты. – Это ж – не пройдешь по улице, чтобы тебе чего-нибудь не отдавили. Мне на днях все руки отдавили.
   Непонятно кто вопросительно уставился на Отца Невесты.
   – А я как-то иду по улице, – заговорил Отец Жениха, – ко мне подходят двое. «Давай, – говорят, – на троих?» Я говорю: «У меня денег нету». Так один мне сунул вот сюда кулаком и говорит: «Зазнался, сука».
   – В таких случаях надо сразу вот сюда бить, – сказал Жених. Подошел к отцу, показал – под ложечку. – Вот так – р-раз!..
   – Ой!
   – У нас недавно случай был: приходим с другом в парк…
   – Одну минуточку я перебью, – сказал Непонятно кто. – Я не понял, как это вам руки отдавили?
   Отец Невесты оглушительно захохотал. И все, кто был в комнате, оглушительно захохотали и посмотрели на Непонятно кого, как на дурачка.
   – А вот как! – воскликнул Отец Невесты, встал на четвереньки и пошел по комнате. – Идите ко мне.
   Непонятно кто стоял на месте.
   – Ну иди, иди, – подтолкнул его Жених.
   Непонятно кто пошел к отцу Невесты.
   – Вот я иду домой, – стал объяснять Отец Невесты, стоя на четвереньках. – Так? А ты – прохожий… Иди мимо меня. Иди!
   – Зачем?
   – Да иди, не бойся!
   Непонятно кто пошел мимо него.
   – Идешь, да? – спросил Отец Невесты.
   – Иду.
   – Теперь наступай мне на руку… Ну, наступай!
   – А-а! – понял наконец Непонятно кто.
   Все опять засмеялись. Отец Невесты встал, отряхнул колени.
   – Вот так и отдавливают руки, молодой человек, – сказал он, снисходительно улыбаясь.
   – Ну, приходите вы, значит, с другом в парк? – напомнила Невеста Жениху, заранее улыбаясь.
   – Ну, приходим мы, значит, в парк, друг и говорит мне: «Тут, – говорит, – один тип есть, он у меня девушку отбил. Пойдем, – говорит, – потолкуем с ним, как жельтмены». Я ему как дал вот сюда, он двадцать семь минут в нокауте был.
   – Ловко!
   – Я только не поняла, кто в нокауте лежал: ваш друг или тот тип? – спросила Мать Невесты.
   – Да тот тип, конечно, – воскликнула Невеста. – Мама скажет тоже…
   – Тип, – подтвердил Жених. – Я ему в печень дал.
   – Одну минуточку, я перебью: сколько у вас квартплата выходит? – спросил Непонятно кто.
   – Пять с копейками, – ответил Отец Невесты.
   – Продолжайте.
   Но тут заговорил Отец Жениха.
   – Ну, а как мы решим наше дело-то? – спросил он всех.
   – Нет, я же ясно сказал: ничего не выйдет, – сказал Жених. – Мы разойдемся как в море корабли.
   Минуты три все молчали, смотрели на Жениха.
   – Я не люблю зря трепаться, – пояснил тот. – Я же сказал давеча: «Знаем мы эти штучки».
   Дед тихонько засмеялся.
   – Пошляк! – громко сказала Невеста и заплакала.
   Отец Невесты, тоже чуть не плача от обиды и оскорбления, пошел снимать ружье.
   – Ты боксер, да? Ты боксер? – снял ружье, взвел курок. – А я вас тогда дуплетом…
   Первой, взвизгнув, бросилась из комнаты Мать Жениха, за ней – Отец Жениха. Потом выскочил Жених. Непонятно кто остался и, не обращая внимания на суматоху, стал мерить шагами комнату – считал метраж.
   – А тебе чего тут надо?! – заорал Отец Невесты. – Ты кто такой?
   – Я квартирант ихний, Лизунов Евгений Елизарович, – спокойно пояснил Непонятно кто. – Как вы насчет того, если мы поженимся с вашей дочкой?
   Невеста неприлично разинула рот. Мать Невесты ущипнула себя за руку. Отец Невесты зачем-то посмотрел в дуло ружья и повесил ружье на стенку.
   – Черт его знает, – сказал он. – Я что-то ничего не понимаю…
   – Что ты не понимаешь?! – накинулась на него супруга. – Что тут непонятного, скажи, пожалуйста? Совсем уж одурел?..
   Лизунов засмеялся.
   – Это, знаете, бывает. По-научному – первая стадия.
   – Закрой рот, – негромко сказала мать дочери. Потом обратилась с улыбкой к Лизунову: – Тонко же вы подъехали!.. Просто даже удивительно!
   Лизунов снял пиджак, аккуратненько повесил его на спинку стула, стал закатывать рукава.
   – Жизнь, мамаша, сложная штука. Простите, ванночку можно принять? И мне бы махровое полотенце и детскую шампунь. Перхоть, знаете…
   – Можно. Пойдемте, я покажу, – захлопотала Мать Невесты. – А ты, Катюша, собери пока на стол. А ты, отец, сбегай в магазин…
   Лизунов пошел и запел:

 
Не брани меня, родная…
 

   Тут Волшебный человек взял у Пессимиста волшебную веточку и взмахнул ею. Стена дома сомкнулась.
   – Ты не прав, Алик! – воскликнул Оптимист и стал взволнованно ходить возле скамейки. – И откуда в тебе это?! Откуда?
   – Ка-ка-ка!.. – засмеялся Пессимист.
   Волшебный человек между тем перевел свои волшебные часы назад на два часа и отдал веточку Оптимисту.
   – Теперь ты. Время вернулось назад на два часа – событие то же: придут сватать Невесту. Покажи, как ты это видишь.
   Оптимист махнул веточкой и сказал:
   «Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь. Веточка, веточка, покажи нам людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, Эдуард, вижу».
   Только он так сказал, стена дома Невесты с треском раскололась.
   Все так же, как мы уже видели, и все тем не менее не так. Люди те же, и вместе с тем совсем другие. И в комнате все как будто так же, да не так…
   – Ну и любите вы покушать, папаша! – весело сказала Мать Невесты на ухо Деду.
   – А?
   – Аппетит, говорю, у вас отличный!
   – Не жалуюсь, не жалуюсь. Бывало, в империалистическую на спор барана съедал. Зато и силенка была! Посажу бывало, трех неприятелей на штык – и через себя.