Стас Атасов. Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

   – Да, мальчик, жаловался.
   – Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

* * *

   Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
   – И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

* * *

   Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
   – Ты чего плачешь, маленький?
   – Иди отсюда!
   – А ладошкой по попке?
   – А лопаточкой по морде?

* * *

   – Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?
   – Не знаю.
   – Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
   – Не знаю.
   – Брат шуршунчика!

* * *

   У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
   – Зачем ты мучишь котенка?
   – Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

* * *

   – Мама, у тебя из сковородки дым идет!
   – Не дым, а пар.
   – Пар уже шел, сейчас идет дым!

* * *

   – Мама, а как я на свет появился?
   – А мы с папой тебя в капусте нашли.
   – Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

* * *

   Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
   – А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?

* * *

   – А-а-а, папа, меня Петька ударил!
   – Так дай ему сдачи.
   – А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

* * *

   – Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
   – Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.

* * *

   У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
   – Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.
   В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
   – Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
   – Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

* * *

   Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
   – Мне подарили железную дорогу!
   – Ну и что?
   – Классный мячик для футбола!
   – Ну и что?
   – Набор «Лего»!
   – Ну и что?
   – А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
   – Зато у меня рака нету…

* * *

   – Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
   – Не знаю.
   – Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
   – Собака на трамвае едет.
   – Нет, наша мама домой пришла.

* * *

   Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
   – А для чего они красятся?
   – Они готовятся к войне.
   На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
   – Папа! Наша мама к войне готовится!!!

* * *

   На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
   – А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

   Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
   – Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
   Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
   – Сколько?
   Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
   – Раз, два, три… Всего шесть.
   Потом медведь ударил зайца:
   – Ну, сколько?
   – Сисири.
   – Как четыре? Почему так мало?!
   – А бофе нету!

* * *

   Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
   – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
   – Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

* * *

   По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
   – Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
   – Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
   – Но почему? – удивляется старушка.
   – Потому что она жрет свиней!

* * *

   Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
   – Жить хочешь?
   – С тобой, что ли, старый козел?

* * *

   Один мужик говорит другому:
   – Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
   – Давай.
   Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
   – А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
   – Спорим!
   Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

* * *

   Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
   – Ух ты, какой теплый дождик пошел!
   Вторая ей сверху отвечает:
   – Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

   Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
   – Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
   – Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
   Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
   – Богу слава!
   Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
   – Фу-ух! Слава богу!

* * *

   Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
   – Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

* * *

   Ежик говорит лисе:
   – Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
   – Два, – говорит лиса.
   – Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.

* * *

   Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
   – Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

* * *

   Пятачок спрашивает у продавщицы:
   – Простите, а из чего у вас вон те подушки?
   – Из пуха.
   – Ах, Винни, Винни…

* * *

   Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
   – Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
   – Это не булочка, а пирожок.
   – Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
   – Это не пирожок, а плюшка.
   – Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
   – Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

* * *

   Винни-Пух говорит Пятачку:
   – Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
   – Конечно! Мы будем мед продавать?
   – Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

* * *

   Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

 
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
 

   Вдруг Пятачок, неожиданно:
   – Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

* * *

   Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
   – Что с тобой случилось?
   – Ничего. Просто хотел почесаться…

* * *

   Ежик перед зеркалом:
   – Я не пукну, я не пукну…
   «Пук!»
   – Это не я, это не я…

* * *

   Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:
   – На охоте?
   – На охоте…
   – Охотник?
   – Охотник…
   – Подстрелил?
   – Наступил…

* * *

   В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
   – Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
   Филя, не без грусти в голосе:
   – Нету больше нашего Хрюшеньки…

* * *

   Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
   – А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

* * *

   Телефонный звонок:
   – Алло, это прачечная?
   – Нет, сортировочная!
   – А-а, грузы сортируете?
   – Нет, сортиры чистим.

* * *

   Мышка нанимается в хор:
   – Я хочу петь у вас в хоре басом.
   – Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
   – Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.
   – Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
   – КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

* * *

   Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
   – Кто из вас убил последнего динозавра?!
   Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
   – Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

* * *

   Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:
   – Ну все, сейчас опять резня начнется!
   – Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

Начальная школа

   На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
   – Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
   Машенька руку поднимает:
   – Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
   Марь Иванна довольна:
   – Умница, Машенька, молодец!
   А тут Вовочка руку тянет.
   – Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
   – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
   – А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
   – А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

* * *

   Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
   – Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
   – Марь Иванна, я его не сделала.
   – Почему?
   – У меня голова болела.
   – Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
   – Я не приготовил, Марь Иванна.
   – Почему?
   – Очень задачи сложные, я решить не смог.
   – Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
   – Марь Иванна, а я тоже не сделал!
   – Почему?
   – Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
   – Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!

* * *

   Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
   – Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
   – А ты ей что?
   – А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
   – А она что?
   – Она, пап, сказала: «Слава богу!»

* * *

   Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
   – Ну что, дети, понравился вам фильм?
   Дети отвечают:
   – Понр-а-а-авился!!!
   – А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
   Машенька сказала:
   – Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
   – Молодец, Машенька, правильно!
   Петечка сказал:
   – А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
   – Молодец, Петечка.
   – А тебе, Вовочка?
   Вовочка встает из-за парты и говорит:
   – А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
   Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
   – Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
   – Не, Марь Иванна, был!
   – Да кто же это такой?
   – Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

   Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
   – Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
   – А зачем она тебе?
   – Она мне как женщина нужна.
   – А не рано тебе с женщинами-то?
   – Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

* * *

   Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
   – Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
   Петечка говорит:
   – Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
   – Молодец, правильно!
   Сережа говорит:
   – Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
   – Молодец! Кто еще придумал?
   Вовочка тянет лапу.
   Марь Иванна – ему:
   – Ну скажи и ты, Вовочка!
   – Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
   – Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
   На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
   – Вовочка, а я тоже предложение придумала.
   – Это какое, Марь Иванна?
   – Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

   Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
   «Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».
   Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
   – Наливай!
   Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
   – Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
   – Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

* * *

   Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
   – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
   – Я, Марь Иванна, милиционером буду.
   – Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
   – Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
   – А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
   – Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
   – Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
   – Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

* * *

   Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
   – Вовочка, да ты никак пьяный?
   – Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
   – Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
   – Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
   – Кто?
   – Сова! А почему, знаете?
   – И почему же?
   – Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

* * *

   Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
   – Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
   Тот, тупо:
   – Я не слышу, Иван Иваныч.
   Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
   – Сколько будет шестью восемь?
   – Не слышу…
   – Врешь! А ну давай поменяемся местами.
   Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
   – Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
   – Не слышу…
   Вовочка, громче:
   – Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
   – Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

* * *

   Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
   – Машенька, вот кто твоя мама?
   – Моя мама швея.
   – Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
   – Продавщица.
   – Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
   – Вовочка, а твоя мама кто?
   – Марь Иванна, а моя мама проститутка.
   – Да как можно! К директору! Немедленно!
   Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
   – Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
   – Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

* * *

   Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
   – Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
   Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
   – Ну что, сволочи, не ждали?!

* * *

   Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
   – Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
   – Это еще зачем?
   – Целоваться будем!
   – Ладно, приду! А куда?
   – Так я ж сказал, в вестибюль!
   – А это еще что такое?

* * *

   Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
   – Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
   Вовочка прослушал ее речь и говорит:
   – Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

   Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
   – Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
   Машенька отвечает:
   – Я знаю про мамонтов!
   – Правильно, а еще?
   Вовочка отвечает:
   – А я знаю про папонтов!
   Учительница в недоумении переспрашивает:
   – Какие такие «папонты»?
   – Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно!

* * *

   После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
   – Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор.
   Молчание…
   – Мальчик, а сколько тебе лет?
   Молчание…
   – Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
   Молчание…
   Директор не выдержала и говорит:
   – Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
   – Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
   Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
   – Мальчик, как тебя зовут?
   – Во-о-ова!
   – А сколько тебе лет?
   – Во-се-емь!
   – А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
   – Космо-о-онавтом!!
   – Почему же именно космонавтом?
   – Во-о-ова!
   – Что?!
   – Во-се-емь!

* * *

   Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
   – Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
   Вовочка с задней парты на весь класс орет:
   – Задница!
   Марь Иванна возмущена:
   – Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
   Вовочка, с недоумением:
   – Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!

* * *

   Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
   – Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
   Вовочка, с честными глазами:
   – Пап, да физкультурник меня сам попросил!
   – Что попросил?
   – Обложить козла матом!
   – А ты?
   – Ну, я и обложил…

* * *

   Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
   – Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
   Машенька качает головой.
   – Ну тогда ты, Петечка?
   Петечка тоже не может.
   – Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
   – Да запросто, Марь Иванна!
   – Ну-ка?
   – Да чтоб я сдох!
   – Садись, садись… Верю!

* * *

   Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
   – Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
   Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
   – Дайте мне еще один – побольше.
   Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
   – А дайте еще один – самый большой.
   Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
   – Все равно буду пиписькой на карнавале!

* * *

   Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
   – Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
   – Я снежинкой буду.
   – Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
   – Я зайчиком буду.
   – Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
   – А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
   – Это еще зачем?
   – А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!

* * *

   Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
   – Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
   – Какое?
   – Перевел старушку через улицу.
   – Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
   На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
   – Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
   – Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
   Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
   – Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
   – Почему же целым классом?
   – Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!

* * *

   Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
   – Составьте любое предложение со словом «ананас».
   Машенька говорит:
   – Мама купила детям ананас.
   – Молодец! Теперь ты, Петечка!
   Петечка говорит:
   – Дети съели ананас.
   – Хорошо, Петечка!
   Вовочка поднимает руку:
   – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
   – Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
   – А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»

* * *

   Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
   – Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
   Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
   – А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
   – Ну, учит…
   – Она за тебя переживает?
   – Ну, переживает…
   – Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?

* * *

   Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
   – Ты почему опять уроки не приготовил?
   – Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
   – Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
   – Да дедушка…
   – О господи! Сгорел он?
   – Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
   – Разбился?
   – Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – И сгорел?
   – Не… Он опять успел выпрыгнуть.
   – И разбился?
   – Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – И на сей раз сгорел?
   – Не… Он еще раз выпрыгнул.
   – И в конце концов разбился?
   – Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
   – В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.

* * *

   Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
   Машенька говорит:
   – За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
   Петечка говорит:
   – Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
   Вовочка говорит:
   – Здоровенный слон лезет на дерево.
   Учительница спрашивает:
   – А где же здесь «ся»?
   – А оно, Марь Иванна, попозже будет!
   – Это когда?
   – А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!

* * *

   Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
   – Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
   Машенька отвечает:
   – Американцы.
   – Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
   Петечка отвечает:
   – В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!