Стас Атасов. Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

   – Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
   Дети молчат.
   – Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
   Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
   – Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
   На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
   – Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
   Вовочка радостно отвечает:
   – Да!
   – Так кто же?..
   – В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
   – Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
   – Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
   – Все до единого?
   – Ага!
   – И кто же тебе об этом рассказал?
   – Папа!
   – А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
   – Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

* * *

   На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
   – Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
   Машенька отвечает:
   – Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
   – Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
   Петечка отвечает:
   – Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
   – Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
   Дети молчат.
   – Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
   Поднимается Вовочка и тупо говорит:
   – Не… Не знаю я!
   Марь Иванна спрашивает опять:
   – Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
   – Ну да!
   – А папа твой тоже завтракает?
   – Ну да!
   – А мама?
   – Ну да!
   – А сестренка?
   – Ну да!
   – Так что все вы по утрам-то пьете?
   Вовочка в недоумении:
   – Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

* * *

   Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
   – Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
   Машенька отвечает:
   – Женского!
   – Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
   Петечка отвечает:
   – Среднего!
   – Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
   Вовочка поднимает руку:
   – Мужского!
   – Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
   Вовочка уверенно заявляет:
   – Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

* * *

   Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
   – Марь Иванна, я вас люблю!
   Та растерялась, не знает, что и сказать:
   – Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
   – Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

* * *

   В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
   – Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
   Машенька говорит:
   – Клеопатра, Марь Иванна!
   Петечка говорит:
   – А меня – Юлий Цезарь.
   Вовочка говорит:
   – А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
   – Как так?
   – Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

* * *

   На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
   – Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
   – 1000 рублей.
   – Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
   – А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

* * *

   Первоклассник останавливает машину:
   – Дядя, подвезите до школы!
   – Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
   – Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

* * *

   Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
   – Ребята, знаете ли вы, кто это?
   – Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!
   Учительница приходит к директору:
   – Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
   – Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
   Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
   – Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
   – Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

* * *

   Второклассник обращается к матери:
   – Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
   – Это еще зачем?
   – Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

* * *

   Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
   – Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
   – Я тоже на это надеюсь…

* * *

   Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
   – Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
   – А он у вас не кусается?
   – Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.

* * *

   Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
   – Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
   – Не поседеет, Марья Петровна!
   – Разве твои оценки его не волнуют?
   – Волнуют, конечно, только он у меня лысый.

* * *

   В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
   – Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы!

* * *

   Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
   – Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
   – Почему вы так решили?
   – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

   Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
   – Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!
   – Почему ты так решил, сынок?
   – Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!

* * *

   Первоклассники на переменке:
   – Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
   – Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
   – А как она об этом узнает?
   – За тобой же приедет «Скорая помощь».

* * *

   Учительница спрашивает у Пети:
   – Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
   – С каким – с младшим или со старшим?

* * *

   Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
   – Плыви и без родителей не возвращайся!

* * *

   Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
   – Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
   – Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.

* * *

   Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
   – Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
   – Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.

* * *

   На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
   – Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
   – Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.

* * *

   В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
   – Дети, сколько будет дважды два?
   Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
   – Допустим, пять.
   Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
   – А ведь далеко пойдет, шельмец!

Отцы и дети

   Отец говорит сыну:
   – Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!
   – Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?

* * *

   Мама спрашивает дочь:
   – Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!
   – Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте!

* * *

   Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:
   – Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
   – Да нет, школы-то я не боюсь.
   – Что же печальный?
   – Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться…
   – Ну и что?
   – А жить-то когда?

* * *

   Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:
   – Мамочка, а правда, что нас кормит бог?
   – Ну, конечно, доченька!
   Мальчик:
   – А детей приносит аист?
   – Ну да, мы так и говорили.
   Девочка:
   – А подарки всегда приносит только Дед Мороз?
   – Конечно.
   Мальчик, переглянувшись с сестрой:
   – Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

* * *

   Мать сыночку радостно говорит:
   – Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
   Сын нахмурился:
   – Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?

* * *

   Светочка интересуется у отца:
   – Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
   – Нет, доченька, только твоя.

* * *

   Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:
   – Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?
   Девочка задумалась:
   – Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!

* * *

   Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:
   – Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?
   Мать решила ответить подипломатичнее:
   – Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!
   – Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?
   – Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

* * *

   Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:
   – Как тебе, малыш, твоя новая мама?
   – Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!

* * *

   Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:
   – Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!
   Сын удивленно:
   – А я что, акробат тебе?!
   – При чем здесь акробаты?
   – А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!

* * *

   Мать сыночку со двора кричит:
   – Ми-и-иша!
   Сынок выглядывает из окна:
   – Что?
   – Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.
   – Нет, мам, сейчас никак не могу.
   – Почему?
   – А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!

* * *

   Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:
   – Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?

* * *

   Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
   – Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
   Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе:
   – Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!

* * *

   – Папа, я сильно погнул ручку половника!
   – Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
   – Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.

* * *

   Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
   – Пап, а откуда я взялся?
   Отец с готовностью принялся объяснять:
   – О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
   Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
   – Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
   Сынок не понимает:
   – Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…
   – Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!

* * *

   Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
   – Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку?
   Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:
   – Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

* * *

   Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
   – Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
   – Почему?
   – Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

* * *

   В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
   – Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
   Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
   – Что, опять вы меня обманули!
   – Ты это о чем?
   – Да… Сами обещали щеночка…

* * *

   Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
   – Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
   – Да, доченька.
   – А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
   – Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?

* * *

   Мама говорит маленькому Коленьке:
   – Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
   – Нет! – категорически отказался малыш.
   – Почему?
   – А она дерется!
   – ???
   – Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

* * *

   – Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

* * *

   Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
   – Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
   Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
   – Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
   Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
   – Мам, а ведь мне все известно…
   Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
   – Дядя Вася, а мне все уже известно…
   – Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

* * *

   Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
   – Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
   Сын в рев:
   – А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

* * *

   Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
   – Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
   Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
   – Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

* * *

   – Мама, я стремянку опрокинул!
   – Позови отца, он поможет ее поставить.
   – Не могу, он на трубе висит.

* * *

   Маленький мальчик интересуется:
   – Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
   – Нет, нельзя!
   – А почему?
   – Толя – плохой мальчик!
   – Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

* * *

   Первоклассник интересуется у отца:
   – Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
   – Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
   – Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

* * *

   Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
   – Что же тебя беспокоит, деточка?
   – Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

* * *

   Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
   – Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?
   Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:
   – А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

* * *

   Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
   – Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
   – Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
   – Что???
   – Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

* * *

   Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
   – Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
   – Не, мам, просто я в интересном положении…
   – Это в каком таком положении?
   – В интересном! Готовлюсь стать отцом!

* * *

   Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
   – А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
   – Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

* * *

   Леночка прибегает домой вся в слезах:
   – Мама, а почему меня все головастиком называют?
   – Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

* * *

   Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
   – Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

* * *

   Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:
   – Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
   Мамочка, спокойно:
   – Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

* * *

   Мама спрашивает маленького сынишку:
   – Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
   – Мамочка, а плохие слова говорить?
   – Ну конечно, нет!
   – Тогда ничего.

* * *

   Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
   – А чего это вы голые под одеялом лежите?
   – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
   – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

   Сын упрашивает отца:
   – Папочка, пошли в цирк.
   – Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
   – Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
   – Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.

* * *

   Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
   – Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.

* * *

   Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
   – Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
   – О чем ты говоришь?
   – Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
   – Завтра, доченька.

* * *

   Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
   – Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.

* * *

   Мама просит сыночка:
   – Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
   – Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
   – Почему?
   – Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

* * *

   Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
   – Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
   – Да уж!
   – Интересно, а почему это?
   – Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

* * *

   Сын интересуется у своего папочки:
   – Скажи, а правда, что детей приносит аист?
   – Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

* * *

   Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.
   – Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!
   – Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

* * *

   Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:
   – Пап, а откуда я взялся?
   Отец подумал и выдвинул такую версию:
   – Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.
   Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:
   – Оль, плюнь на тарелку.
   Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:
   – Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

* * *

   Второклассник интересуется:
   – Папа, а когда ты бросишь курить?
   Тот мнется:
   – Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…
   – А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

* * *

   Семилетний сынок матери:
   – Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!
   Та в шоке на него смотрит:
   – Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

* * *

   У маленького мальчика отец спрашивает:
   – А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?
   – Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

* * *

   Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:
   «То-ль-ко для у-чи-те-лей!»
   Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:
   – Скажите, а пальто на них тоже вешают?

* * *

   – Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?
   – Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу.
   – Ой, пап, стучат!
   – Сиди, сынок, я сам открою.

* * *

   Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:
   – Скажите, а откуда дети берутся?
   Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:
   – Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.
   Детки:
   – Точно? Вы уверены?
   Родители:
   – Ну, иногда их еще и в капусте находят…
   Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:
   – Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

* * *

   Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:
   – Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!
   Малыш, спокойно:
   – Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

* * *

   Мать – сыночку:
   – Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?
   – Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.
   – И что???
   – А просто поворот был немного дальше…

* * *

   Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:
   – Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.
   – Ну и ладно.
   – А что бы ты сделала на моем месте?