Свияш Александр Григорьевич. Уроки судьбы в вопросах и ответах

7.17 Как можно заставить мужа понять, что у зятя и у нашей дочери своя жизнь? Муж очень негативно относится к ним. Мы с ним любим друг друга, но наша семейная жизнь на грани распада.

   В данном случае мы имеем ситуацию, когда дочь с зятем живет "не правильной" жизнью, вызывающей раздражение отца. Отец постоянно вылезает с комментариями и поучениями, дочь на это не очень хорошо реагирует, а мать, скорее всего, встает на защиту дочери. В результате у нее возникает конфликт с мужем, который вмешивается в жизнь дочери и зятя.
   В итоге может распасться семья матери и отца. Что можно сказать о матери и причинах ее проблем?
   У нее имеется типичная идеализация отношений между людьми. Она считает, что отец не должен вмешиваться в жизнь дочери и зятя, как бы ни была организована их жизнь. Что он должен смириться с тем, что есть. Что не должен отстаивать свои идеи, тем более, видимо, в какой-то не очень добродушной форме. Она пытается ему это доказать, а он не слышит ее и упорствует в своих заблуждениях.
   Отсюда вытекает, что у нее есть и вторая идеализация – идеализация разумности поведения людей. Она пытается что-то объяснить и доказать своему мужу, а он не слышит очевидных вещей. Он не понимает, что люди имеют право на свою жизнь, и пытается настоять на своем. Он не слушает никаких доводов, он ведет себя как безумец. В результате семейная жизнь матери и отца находится на грани распада.
   Что можно посоветовать матери в такой ситуации? Прежде всего, успокоиться и понять, что ее муж до конца своих дней не изменится. Все ее попытки доказать ему что-то обречены на провал, он будет упорствовать до конца, каким бы он ни был. Видимо, он человек твердых принципов, твердых убеждений, и будет биться за них до конца. А вы пытаетесь его изменить и внушить ему новый взгляд на мир. Зачем? Пусть он живет в придуманном им мире, пусть он ругает свою дочь, пусть он ругает своего зятя. Это его выбор, он имеет на это право. И изменить его невозможно, можно только принять его во всем его безумстве. Чтобы сделать это без переживаний, почитайте медитацию прощения на него часов шесть-десять. Примите, что он останется таким безумным и упрямым до конца дней своих, он всегда будет иметь претензии к дочери и зятю. Ну и пусть, позвольте жить ему своей жизнью в мире своих идеалов, не пытайтесь изменить его. Изменить его нельзя, можно только смириться с ним и найти какой-то способ совместного проживания, позволяющий не накапливать новых переживаний. Ведь если человек психически болен, то он может делать почти все, что ему придет в голову, и мы не будем его осуждать за это – как можно осуждать больного? Так же и вы примите, что ваш муж слегка болен, и перестаньте переживать по поводу его безумств.
   Чтобы вообще избавиться от переживаний (и идеализации разумности заодно) считайте, что ваш муж очевидно безумен, дочь безумна по-своему, зять тоже не подарок, да и вы тоже с немалым приветом (если бы вы были нормальны, разве вы довели бы ситуацию до развода?). В общем, все мы живем в очень странном мире, где каждый руководствуется своими идеями и борется за них, не жалея живота своего. Понятно, что в таком мире взывать к разуму, пытаться что-то объяснить или о чем-то договориться с людьми очень сложно. И чем больше усилий и желания в это вкладываем, тем хуже у нас все получается. И это не только у вас. Так бывает у всех людей, имеющих идеализацию разумности.
   Так что успокойтесь, почитайте медитацию прощения на мужа, на себя, на жизнь. Если вы все еще любите своего мужа, то простите его упрямство, его попытку отстоять свои идеалы и спокойно относитесь к нему. Например, как к большому капризному ребенку. Это большой и сумасбродный ребенок, который что-то вбил себе в голову и изо всех сил за это борется.
   Вы уже поняли, что капризного ребенка невозможно переделать. Его можно только потихоньку уговорить, либо блокировать ему возможность проявлять свои капризы, либо совсем не обращать внимания на его выверты. Попробуйте любую из этих стратегий и, смотришь, ваша жизнь исправится. А если вы будете сильно переживать по поводу капризов ребенка, то вы уже сами, оказывается, не очень-то разумны. А ведь это именно то, на что вы претендуете, задав этот вопрос. Так что успокойтесь и примите жизнь во всем ее странном многообразии.

7.18 Как выйти из ситуации, когда мама постоянно получает свою дочь, которой сорок один год, поучает свою внучку, своего мужа и других людей? Если мы не обращаем внимания и стараемся увидеть что-то хорошее, то мама наоборот все переводит в негатив, тем самым нас раздражает, лишая нас радости.

   Как видно, у вашей мамы совершенно явная идеализация контроля окружающего мира. Именно поэтому дочь, которой больше сорока лет, все еще ребенок для нее. Она ее без конца поучает дочь, вмешивается в ее жизнь, дает ей команды, как ей жить.
   Соответственно дочь, являясь достаточно взрослым человеком, раздражается и считает, что она сама уже вполне способна принять какие-то решения и что желательно, чтобы мама не влезала в ее жизнь. А мама продолжает это делать, вызывая раздражение дочери. Параллельно бабушка вмешивается в жизнь внучки, тоже вызывая ее постоянное раздражение.
   (Нужно сказать, что это не самый запущенный случай. Нам встречалась семья, в которой мама в возрасте восьмидесяти восьми лет не могла доверить своей дочери сходить в магазин за продуктами: все-то она сделает не так. А дочери было уже семьдесят лет).
   О чем говорит наша ситуация? Только о том, что у мамы и у внучки имеется идеализация разумности поведения людей. С их точки зрения бабушка является безумным человеком, который без конца влезает с поучениями, хотя ее об этом не просят. И хотя ее практически посылают подальше, она все равно пытается контролировать жизнь своей дочери и внучки.
   С точки зрения дочери и внучки, поведение бабушки безумно. Но это не более, чем их идеализации разумности, поскольку бабушка легко может обосновать необходимость своего контроля. В рамках ее логики ее поведение является полностью оправданным.
   Как же перестать переживать в этой непростой ситуации? Мы уже говорили, что для этого нужно сменить базовую парадигму. То есть нужно исходить из того, что все люди – существа безумные, и тогда поведение мамы станет выглядеть вполне нормальным. Не нужно исходить из ложной предпосылки, что ваша мама – это нормальный человек. Исходите из реальности, которая состоит в том, то ваша мама – это человек с явными психическими отклонениями от стандартов.
   Ну, а раз она больной человек, так почему вы на нее раздражаетесь? Как она может испортить вам настроение? Больной человек может быть капризен, он требует внимания, требует бесконечного терпения. На больного никто никогда не обижается.
   Кроме того поймите, что она не зря появилась в вашей жизни. Она является хорошим диагностом и нужно быть благодарной ей за это. В частности, она разрушает вашу идеализацию разумности поведения людей и идеализацию отношений между людьми. Именно поэтому она скандалит и вмешивается в вашу жизнь. Возможно, тем самым она разрушает парочку еще каких-то ваших идеализаций.
   И на энергетическом уровне ситуация тоже вполне понятна. У вашей мамы из-за длительных переживаний "сосуд кармы" переполнен и заблокированы нормальные источники получения жизненных сил. Поэтому она получает их от окружающих людей. Для этого она провоцирует вас на всплески негативных эмоций, и через них она получает жизненную подпитку. Она вампирит ваши жизненные силы, говоря по-простому.
   Так что если вы перестанете эмоционально реагировать на выпады своей мамы, то, видимо, эта пожилая женщина переключится на другого человека. Так произойдет, если вы признаете свои идеализации, поработаете с медитацией прощения и поймете, что ваша мама имеет право на такое поведение. Будьте уверены, что она не изменится до конца своих дней, и вы ничего не сможете с этим сделать. Она всегда будет вести себя именно так, и ее поведение обусловлено ее опытом, ее отношением к жизни и потребностью в том, чтобы кто-то ее энергетически подпитывал.
   Если вы перестанете на нее реагировать, то, скорее всего, ваша мама тогда переключится на внучку и начнет доставать ее своими придирками, поучениями, оскорблениями. Тогда уже нервничать будет внучка.
   Если и внучка откажется от своих ожиданий, что бабушка должна быть более разумна и не должна вмешиваться в ее жизнь, и позволит бабушке вести себя так, как хочет, то бабушка начнет искать следующего энергодонора. Возможно, им станет ваш муж, соседи по лестничной площадке или какие-то другие жильцы подъезда. В общем, она быстро найдет тех людей, которых сможет довести до состояния белого каления и эмоционального взрыва.
   На самом деле вы должны быть ей благодарны, потому что она является вашим кармическим "воспитателем" и диагностом, поскольку она указывает вам на ваши идеализации. То есть фактически, не осознавая того, она заботится о вашей духовности, поскольку одной из задач человека является отказ от имеющихся идеализаций. Попробуйте быть ей за это благодарной.

7.19 Свекор третирует свекровь, достает всех домашних, цепляется без оснований, раздувает скандал на пустом месте. Все уже просто молчат, но он все равно зацепит. Никогда не признает себя виновным. На работе он нормальный человек. Что с ним сделать, лечить бесполезно, все остальное противозаконно?

   Конечно, нанять киллера и разом избавиться от надоевшего свекра – это радикальный метод, но он противозаконный и, в общем-то, далеко не гуманный.
   С точки зрения нашей более гуманной теории, выход здесь только один.
   Во-первых, нужно понять, что человек скандалит не просто так, а он что-то от вас хочет. Скорее всего, он хочет получить от вас порцию от вас уважения, которое он, наверное, не может получить на работе. И хотя с внешней стороны на работе он нормальный человек, но наверняка какие-то его идеи не реализуются и он не получает требуемой доли уважения.
   Уважение в данном случае можно рассматривать как жизненную энергию внимания. Он получает ее от вас, провоцируя вас на переживания, на вспышки гнева или раздражения. Он вынуждает вас обращать на него внимание.
   Вы говорите, что "все просто молчат, но он все равно зацепит". Это говорит о том, что он является хорошим диагностом в вашей семье, просто такой свой домашний лекарь, духовный лекарь. Но вы его не воспринимаете в этом качестве, а ошибочно воспринимаете в качестве склочника.
   На самом деле, нужно быть ему благодарным за то, что он указывает вам на ваши идеализации. Поскольку, если бы у вас не было идеализаций, он никогда бы вас не "достал" и вы никогда бы не взорвались.
   То есть выход из этой ситуации совершенно типичный. Нужно поработать с медитацией прощения на него и начать отслеживать те ситуации, когда он все-таки достанет вас. Сначала вы взорветесь, понервничаете, покричите. А потом, через некоторое время, мысленно вернитесь к этому событию и проанализируйте, почему он именно вас достал, чем он вас достал, какую вашу модель отношений он разрушил. И тогда вы будете ему благодарны, потому что он указал вам на очередную идеализацию. До тех пор, пока вы будете взрываться, он будет вас диагностировать, он будет указывать вам на вашу систему ценностей. За это нужно быть ему благодарным и мысленно посылать ему энергии, которых ему не хватает.
   Это могут быть положительные энергии, хотя он может быть к ним не готов. В таком случае вам придется дарить ему энергии эмоциональных всплесков, но и здесь есть неплохой выход. Когда вы взрываетесь, не говорите: "Ах, чтоб ты провалился!". А говорите: "Ах, чтоб тебе было хорошо! Чтоб тебя дети любили! Чтоб у тебя все было замечательно!". Заготовьте заранее несколько таких фраз и в моменты эмоциональных вспышек повторяйте их. Тем самым вы дадите этому человеку ту порцию жизненных сил, которую он не сумел получить в виде уважения и требует от вас через скандал.
   С другой стороны, говоря ему хорошие слова, вы не будете накапливать переживания в свой "сосуд кармы", поскольку вы будете это делать хоть и эмоционально, но с положительным настроем. В результате жизнь будет у вас хоть и веселая, но безвредная.
   Видимо, выход может быть только таким, поскольку применять радикальные способы вряд ли возможно. Он не зря появился в вашей семье и нужно быть благодарным за то, что у вас есть такой человек. Он указывает вам на вашу систему избыточных ценностей, на то, с чем вы должны поработать. Будьте ему благодарны за это.

7.20 Что делать, если родная сестра унижает и ненавидит. Постоянно наговаривает на меня родным и своим друзьям, скандалит?

   Видимо, у вас имеется типичная идеализация отношений между людьми. У вас существует идеальная модель отношений между родственниками, в которой сестры должны помогать друг другу, доверять друг другу тайны, никогда не должны делать друг другу гадости и так далее. Это модель благополучных, хороших взаимоотношений между ближними родственниками. И других отношений вы в своей жизни не принимаете.
   Соответственно, в порядке кармического "воспитания" ваша сестра предъявляет вам совсем другую модель взаимоотношений между родственниками: она наговаривает на вас, скандалит и делает другие гадости. И вам кажется, что это самая ужасная сестра в мире.
   Но на самом деле, это не более чем ваши идеи, потому что есть сестры, которые судятся друг с другом, сажают друг друга в тюрьму, отбирают друг у друга любимых или мужей, травят друг друга, продают в рабство, в публичный дом или еще куда-то. В общем, бывают самые разные сестры, и из всего этого многообразия мерзких сестер ваша является достаточно благостной. И ваше недовольство ею – это не более, чем борьба за некий идеал сестры, который вы придумали сами.
   Поэтому порадуйтесь, что ваша сестра не делает всех тех гадостей, которые мы перечислили выше, а всего лишь ходит и наговаривает о вас родным. Ну и что, что наговаривает? Может быть, она других слов-то и не знает. Или таким странным образом она пробует обратить на себя ваше внимание.
   Так что у вас есть всего один выход. Простите ее за это, примите ее во всем ее несовершенстве. Поработайте с медитацией прощения на нее и каждый раз, когда она будет делать что-то плохое, скажите: "Ну что же, я так рада, ведь ты могла сделать что-то значительно более худшее, а ты не сделала. Я тебе так благодарна тебе за это. Так что, если тебе этого хочется, то говори гадости обо мне, но не делай чего-то более худшего. А если ты сделаешь что-то похуже, то, видимо, зачем-то тебе это нужно. Это тоже не повод для осуждения тебя, а всего лишь основание для того, чтобы с интересом рассматривать, что ты можешь еще выкинуть".
   Как видите, мы применили прием "ежик событий" для обесценивания ситуации, которая кажется вам самой ужасной.
   С помощью этого приема легко можно понять, что ситуация может быть в десятки раз хуже. Если это произойдет, тогда то, что вам кажется сейчас совершенно непереносимым, окажется очень желанным. Поэтому не стоит придавать избыточного значения ее недостаткам, они не так велики. Хочет ваша сестра ругаться, хочет скандалить, хочет наговаривать на вас, позвольте ей это делать, будьте выше этого, отстранитесь от этого. Почитайте на нее медитацию прощения и ситуация разрядиться. Чтобы она ни делала, вас это не будет совершенно волновать. Она живет своей жизнью, вы живете своей и ваши жизни не пересекаются.

7.21 У моего мужа была строгая мама. Она контролировала его и воспитывала до нашей свадьбы. По идее, он должен быть другим, но он так же относится к нашему ребенку. Он делает ему замечания по мелочам. Я понимаю, что я идеализирую его отношения с ребенком, но как изменить эту ситуацию? Мы часто из-за этого с ним ссоримся.

   Почему ваш муж повторяет поведение матери – это понятно. Дети обычно копируют ту модель поведения, которую видят в своей семье. Если это не очень хорошая модель, то, скорее всего, срабатывает третий способ кармического "воспитания". То есть, если ребенок в детстве осуждал родителей, теперь вынужден сам вести себя так же, как вели себя те, кого он осуждал.
   Что касается ваших конфликтов и попыток изменить своего мужа, изменить его отношение к ребенку, то вы должны понять, что это бесполезно. Он вырос контролером, он считает, что это нормальная модель поведения и он будет ее отстаивать. И, чтобы вы ему не говорили, какие бы примеры не приводили, скорее всего, это не даст никакого результата.
   Выход у вас один – это понять, что ребенок должен получить свою порцию контроля. Возможно, что его душа избыточно независима и он должен пройти через опыт общения с очень строгим папой, который делает придирки по мелочам. Душа ребенка знала, что ждет ее в будущей семье, и она согласилась с этими условиями, так что вам незачем так переживать.
   Кроме того, ваша идея о том, что так нельзя воспитывать ребенка – это не более, чем ваша фантазия. Ведь ваш муж получил именно такое мелочное воспитание и, тем не менее, вы вышли за него замуж, то есть вы посчитали его нормальным, достойным любви человеком. Почему же ваш ребенок не может вырасти таким же нормальным, достойным человеком? Конечно, может. Просто у вас в детстве было демократическое воспитание и вы отстаиваете его как единственно верное. Каждый из вас борется за свою модель воспитания ребенка, считая модель другого человека не правильной. Но ведь вы же выбрали друг друга и оба вы получили разные модели воспитания. Значит, ни одна модель не лучше другой.
   В вашей борьбе есть некий элемент безумства, но что поделаешь. Чтобы вам легче обесценить эту ситуацию, выберите себе жизненную позицию "Жизнь есть цирк". И каждый раз, когда вы начинаете с мужем ссориться, представьте себе, что вы оба клоуны, у вас на голове колпаки с колокольчиками, а на колпаках надписи. У одного написано: "Макаренко", у другого клоуна: "Песталоцци". Вы оба великие педагоги и каждый из вас знает, как правильно воспитывать ребенка, и вы бьетесь насмерть за свои идеи. Представьте себе этот цирк и посмейтесь над собой, над своей борьбой и позвольте жизни быть такой, какая она есть. Все равно изменить вы ничего не можете.
   По мере возможности, конечно, защищайте ребенка, но тратить на это нервы – это поведение человека безумного, это поведение клоуна на арене цирка. Так что рекомендую вам занять позицию наблюдателя, и если уж ваш ребенок должен получить этот урок, то он его получит, невзирая на все ваши усилия. Так что успехов вам на разумном пути.

7.22 Маме восемьдесят лет, есть заболевание склероз, а порой старческий маразм. Она постоянно переживает без основания, что с ее дочерью что-то случится – то уволят, то обворуют, то нападут, постоянный негатив. Как быть? Вдруг мне от этого будет хуже?

   Мы уже говорили, что страхи относительно другого человека, это, в общем-то, заказ негативных событий. Но вам этого не следует бояться в силу того, что ваша мама уже пожилой человек и у нее нет никаких энергоресурсов для того, чтобы проплатить подобный заказ и притянуть к вам все эти напасти.
   Другое дело, что если вы сами заразитесь ее страхами и начнете ходить по сторонам, опасаясь: "Не нападут ли на меня? Не обворуют ли меня? Не уволят ли меня?", то тогда уже ваши страхи могут реализоваться.
   Именно поэтому мы рекомендуем мыслить позитивно. Не держите в голове страхов и тогда жизнь будет безопасна, она будет только радовать вас.
   Кроме того, ваша мама, поскольку она доставляет вам большие огорчения, разрушает вашу идеализацию разумности поведения людей.
   Поскольку вы исходите из ложной идеи, что люди – это существа разумные, то бесконечные и безосновательные страхи вашей мамы вызывают ваше раздражение. Наверняка вы ей много раз объясняли, что все хорошо, все безопасно, никто на вас не нападает, не стоит ей тревожиться. Но она этого не слышит, она без конца повторяет свои страхи.
   Позвольте ей быть такой, позвольте ей быть безумной, вы же сами говорите, что у нее старческий маразм. У многих людей этот маразм наступает в молодости, а у вашей мамы, к счастью, только в восемьдесят лет. Позвольте ей говорить все, что угодно, и не ждите от нее разумных слов. С ее точки зрения, вы тоже достаточно безумны, как и она с вашей.
   Все люди немножко с приветом, исходите из этого, и тогда у вас не будет никаких оснований для переживаний. А если человек болен, если он психически ненормален, то неужели вам стоит на это обращать внимание и тратить на это нервы и душевные силы?
   Вот, собственно, и все. Поймите, что ваша мама ведет себя именно так только потому, что у вас существует идеализация разумности поведения людей. Позвольте ей вести себя как угодно, не нападайте на нее, не испытывайте по отношению к ней негатива. Кроме того, постоянно отслеживайте свои мысли, повторяйте аффирмацию: "Мир безопасен, мир заботится обо мне. Я позволяю миру заботиться обо мне. Все замечательно, у меня все хорошо, у меня все благополучно". И тогда у вас в реальности все будет очень хорошо. Успехов вам на этом пути.
   На этом мы заканчиваем рассмотрение проблем взаимоотношений между родителями и детьми и переходим к следующей теме, касающейся нашего здоровья.

Глава 8
Пьянство, наркомания, болезни – зачем они нам?

   В этой главе мы рассмотрим вопросы, касающиеся здоровья человека. Всем хочется быть здоровыми, но мало у кого это получается. Болезни, пьянство, наркомания – неминуемые спутники людей в третьем тысячелетии. Раз они есть, значит, люди зачем-то сами их привлекли в свою жизнь. Чему-то они нас учат, о чем-то напоминают, от чего-то защищают. Наша технология Разумной жизни говорит о том, что каждый человек имеет в своей жизни только то, что создал он сам. Другое дело, что иногда он занимается этим разрушительным созиданием по глупости, иногда – по незнанию, иногда и с понятными целями, но без учета последствий. Поэтому, чтобы начать жить Разумной жизнью, нужно научиться понимать, как вы сами создали это неприятное событие в своей жизни. Пора становиться разумным, осознанным человеком. И наша методика – один из инструментов на этом пути.
   В частности, она говорит, что причин нездоровья может быть множество. Болезнь может использоваться как кармический "воспитательный" процесс для изменения системы ценностей человека. Человек сам может "заказать" себе болезнь, даже не догадываясь об этом. Болезнь может явиться следствием пренебрежительного отношения к своему телу, и так далее. В общем, давайте посмотрим, как работают идеи Разумной жизни в конкретных ситуациях..

8.1. Во мне сидит страх, что у меня неизлечимая болезнь. К врачам не иду, боюсь. Что делать? Работает ли в этом случае система заказа? Как его правильно сформулировать?

   Одно из базовых положений нашей методики говорит, что мы формируем свою жизнь своими мыслями и поступками. Соответственно, если у вас в голове непрерывно сидит мысль о том, что вы неизлечимо больны, то рано или поздно это событие должно реализоваться. Вы просто заказываете его себе, "проплачивая" свой заказ длительными переживаниями.
   Что можно сделать в этой ситуации?
   Нужно научиться контролировать те мысли, которые крутятся у вас в голове. Нужно вытеснить негативные мысли, которые прочно поселились там, и заменить их на позитивные. Для этого нужно составить себе положительную аффирмацию и постоянно повторять ее.
   Как только вы поймали себя на мысли, что вы опять чего-то боитесь, то тут же спокойно, без особых эмоций, начинайте повторять положительную аффирмацию. Аффирмация может иметь, например, такой вид: "Я абсолютно здоровый человек, у меня все в порядке. С каждым вздохом, с каждым шагом я наполняюсь здоровьем все больше и больше. Я абсолютно здоров, я радуюсь жизни, я радуюсь солнцу, я радуюсь людям, я дарю людям здоровье! Здоровье переполняет меня, оно изливается из меня, и люди чувствуют это. Они радуются за меня, и я радуюсь за них. Я абсолютно здоровый, веселый, счастливый человек!".
   Такую аффирмацию, либо с добавлением в нее каких-то более близких вам слов и фраз, нужно всегда держать наготове. Для этого можно, например на написать ее листочках и развесить в разных местах, чтобы они почаще попадались вам на глаза. И нужно постоянно ее повторять. Тем самым со временем вы вытесните все свои негативные мысли и начнете мыслить только позитивно. Соответственно, никаких болезней вы себе не закажите.
   Конечно, вы должны работать не только ментально, то есть мыслями. Нужно одновременно заботиться и о физическом теле, то есть делать хотя бы элементарную зарядку, не простужаться, не переедать, не перепивать и не измываться над своим организмом еще каким-то способом. Тогда у вас будет все в порядке голове и в теле, и вы спокойно проживете лет до стапятидесяти, а то и больше – пока не надоест.

8.2. Если заболевает ребенок, он что накопил много негативных переживаний?

   В нашей модели взаимодействия людей и Тонкого мира принято считать, что дети рождаются с небольшим заполнением сосуда. Если ребенок родился вполне здоровым в полной и благополучной семье, то заполнение "сосуда кармы" у него составляет от восьми до пятнадцати процентов максимум. А, если вы помните, кармические заболевания начинаются при заполнении сосуда на семьдесят-восемьдесят процентов, или более. Поэтому при заполнении "сосуда кармы" в десять-двадцать процентов, которое обычно имеют дети, никаких кармических "воспитательных" процессов в виде заболевания быть не может. Заболевания вызываются совсем другими причинами.