Если кто-то не знает, что нужно утром человеку, который вчера вечером познакомился с объектом своей мечты, открою секрет. После того как мозг дал глазам команду посмотреть на нагло орущий будильник и отказался вбрасывать в кровь химикаты, отвечающие за состояние недовольства от недосыпания, нужно просто включить музыкальный канал. Желательно МТУ.
   Если вдруг понимаешь, что твои конкурентки типа Шакиры, Мадонны, Пинк и прочих – тоже ничего, удивляешься, что раньше не замечала: фигурки у них хорошенькие, поют они вполне сносно, и даже хочется потанцевать вместе с ними, все – труба! Диагноз ясен. Ты влюбилась. И знаете в кого? Нет, вы, дорогие мои, не можете знать, потому что таких, как он, – один на тысячу, может быть, на десять или двадцать тысяч, а может, и вообще больше не существует. Потому что ОН – идеальный мужчина. У него есть все тринадцать качеств, которые необходимы и достаточны для того, чтобы попасть в эту категорию:
   внешне в меру приятен;
   благороден;
   без вредных привычек;
   достаточно сексуален (перегибы всегда идут в минус);
   образован;
   контактен;
   лоялен;
   не беден (и не жаден);
   следит за своим внешним видом;
   позитивно настроен по отношению к детям;
   надежен;
   сдержан;
   не обременен семейными узами.
   Знаете, почему так повезло? Потому что на самом деле все равно, какой он. Пока ты влюблена, он – МММ, Мужчина Моей Мечты, и все самое лучшее у вас впереди.
   Отныне ты станешь отвечать на все звонки мобильного, даже если на его дисплее появится бегущая строка с надписью: «Аня, это я, Серж, твой бывший муж, тебе звоню. Хотелось бы пару раз заехать тебе по физиономии, потому что в последний получилось не очень сильно…» При этом надежда, что светящиеся буквы и есть номер мобильного твоего нового друга, не покинет тебя даже после разговора с мужем. Бывшим. Кроме того, этот неприятный звонок не умерит желания воспарить над миром и пожелать всем доброго утра. И это – вопреки четырем часам полудремы вместо восьми часов сна, синдрому хронической усталости, выпитым накануне пятнадцати эспрессо и предстоящим переговорам с женихом-миллионером. Или миллиардером.
   Они, эти миллионеры, кстати, давно уверены в том, что основной бизнес всех дизайнеров – предложить как можно более дешевые поделки собственного изготовления по нереальной цене, дотянуть переговоры до последнего и хлопнуть богатея по полной программе, чтобы жизнь медом не казалась.
   Предстоящая свадьба – четвертая в моей практике. Сейчас я – крупный специалист по устройству подобных мероприятий. Наверное, теперь я без труда смогу организовать любой фестиваль национального масштаба, но каждый раз буду говорить спасибо моему первому свадебному клиенту – Мише Шопенгауэру. Не смейтесь, это его настоящая фамилия.

   Он пришел ко мне сам. Вполне приятный мужчина, лысоватый, очень аккуратный и экстравагантный. Мужчине трудно быть экстравагантным, если он не носит петушиный шейный платок и если он – не иностранец. Миша был без шейного платка и явно российским (максимум – израильским) подданным. Его экстравагантность заключалась в противоречии облика абсолютного интеллектуала и одежды мачо. Странно, но на нем все выглядело очень гармонично – и широкие модные джинсы, и белая футболка, на вид слегка поеденная молью, и приталенный черный пиджак с завернутыми рукавами. Экстравагантным его делали именно детали, но они были умеренны и подчеркивали отличный вкус хозяина. На пряжке ремня из крокодильей кожи была приклеена голова того же крокодила, только из белого металла и не такая большая, как у оригинальной рептилии, – не рокерского аллигатора с раскрытой пастью и торчащими во все стороны зубами, а очень даже приятная голова красивого интеллигентного крокодила. Глаза животного, выполненные из зеленого мерцающего камня, притягивали взгляд. Я настолько откровенно уставилась крокодилу в глаза, что Миша, не обольстившись ни на секунду предметом моей заинтересованности, заметил:
   – Изумруды. Настоящие.
   Я прикусила язык, потому что камешки на пуговичках пиджака с нарочито небрежно подвернутыми рукавами были подозрительно похожи на бриллианты. Мысли о них настолько захватили мое сознание, что я, вероятно, упустила возможность проявить себя в качестве радушной хозяйки кабинета. Гость оказался более проворным:
   – Добрый вечер, Анна. Спасибо, что нашли время для встречи.
   Я поняла, что мой взгляд, направленный в область застежки от джинсов (на самом деле я пристально смотрела в глаза крокодилу), мог быть истолкован двояко, и густо покраснела. Но тут же взяла себя в руки:
   – Вам спасибо, что приехали.
   Мы обменялись визитными карточками. На моей было написано: «НМА, Deputy Director».
   НМА – аббревиатура, которую можно расшифровать несколькими способами; собственно, она и навела меня на мысль заняться свадьбами олигархов. Изначально это сокращение читалось просто как первые буквы имен Надежда, Марина, Анна. Когда я поняла, что Happy Marriage Agency состоит из тех же букв, решила, что это – судьба, и внесла в список предоставляемых услуг графу «Торжественные церемонии. Top level». Собственно, поэтому Миша и оказался в моем кабинете. Чистая, стопроцентная авантюра. Учредителями, генподрядчиками и управляющей компанией в нашем агентстве были одни и те же люди, а именно: я, Надюшка и Маринка. Но нужно же с чего-то начинать?
   Я церемонно указала посетителю на кресло, в которое он по идее должен был галантно присесть. Вместо этого он удивленно уставился на мои руки. Я волновалась. Первая чужая свадьба, да еще с таким немыслимым бюджетом! Честно говоря, вообще первая свадьба в моей практике – мы с моим бывшим мужем Сережей очень скромно перешли от страстной любви к супружеским отношениям.
   Увидев Мишу с изумрудно-платиновым крокодилом, я начала сомневаться, что справлюсь с задачей. Лучше бы он не приходил, по крайней мере не сегодня.
   Ожидая встречи с Мишей Шопенгауэром, я двадцать семь раз прорепетировала начало разговора перед зеркалом. В правилах подготовки к приему высокопоставленных гостей было написано: «Не забывайте о руках, они должны гармонично взаимодействовать с телом. Поворачивая корпус, не оставляйте рук на прежнем месте, следите за непринужденностью поз и расслабленностью пальцев». Я старалась изо всех сил.
   – Вывих? – сочувственно произнес Миша. – Я дам вам лучших китайцев в городе, за два сеанса поставят на место. – Кажется, я переусердствовала.
   – Нет, спасибо, просто затекли кисти, это специальные упражнения из нового курса реабилитации для бывших спортсменов, называется «Буратино».
   – Правда, похоже. – Он имел это в виду – я была похожа на Буратино, скорее всего, до того, как Папа Карло научил его ходить, говорить и читать. Наверное, я была немного субъективна, когда поставила себе пятерку за уверенную позу гостеприимной хозяйки. Ну ладно, первый блин комом.
   – Чай, кофе? – Я скрестила руки на груди. Они мне мешали.
   Миша, не спрашивая разрешения, уверенно закурил Dunhill и оглядел мой кабинет. Я почувствовала себя в гостях у моей бабушки Валентины. Очень хотелось сказать, что вообще-то это – ее гостиная, но я сдержалась.
   У меня был козырь. В другом крыле здания находился вполне приличный грузинский ресторан, в который я могла позвонить и заказать напитки вместе с усатым отлакированным официантом. Тогда рустикальная обстановка моего офиса сразу начинала выглядеть как специальный антураж, соответствующий творческой натуре хозяйки. Если честно, была еще одна фишка для совсем зажравшихся клиентов.
   По специальному сигналу моя подруга и помощница Надя должна была деликатно постучаться и вежливо поинтересоваться насчет «перекусить», аперитивов, сигар и прочих неотъемлемых аксессуаров богатой жизни. Мы с Надюшкой долго вырабатывали форму подачи сигнала, не слишком заметную для олигархов. В конце концов решили, что самым естественным выглядел бы простой звонок по мобильному со словами: «Наденька, загляните ко мне на секунду». «Наденька» должна была по-быстрому нарядиться в белый передник с рюшками и ввезти в кабинет заранее подготовленный столик с реквизитом. Сигара у нас была одна – досталась по наследству от бывшего Надькиного, аперитив – полбутылки Baileys, а вместо еды – написанное от руки меню с ассортиментом грузинского ресторана. Если бы кавказская кухня с долмой и хинкали не устроила клиента, пришлось бы посылать таксиста в «Славянскую» за суши и сашими, мы продумали даже этот вариант. К счастью, Миша не стал злоупотреблять гостеприимством:
   – Пожалуй, ничего не нужно. Приступим к делу?
   Все-таки жаль, что козырь не пригодился. Миша уверенно уселся в кресло, которое по сценарию должно было оказаться моей точкой опоры. Все тщательно отрепетированные способы привлечения клиента не сработали. Оставался экспромт. Нужно было поднимать рейтинг агентства.
   – Напомните, пожалуйста, какова цель нашей встречи. Извините, – я поднесла визитку к глазам, – Михаил. Что-то подзабыла… – Кстати, на его визитке было ясно и понятно написано по-русски: «Инновационный венчурный фонд «Развитие». Президент». Из четырех слов мне были понятны по крайней мере два. Думаю, что на этом этапе я выиграла. Из моих трех букв он вряд ли сумел бы расшифровать хоть одну.
   Миша сделал большие глаза и откровенно расхохотался.
   – Голубушка, как хорошо, что еще остались такие люди, как вы. Я – по поводу свадьбы. Кстати, мне очень нравятся ваши работы – это ведь ваши?
   Мой, с позволения сказать, офис действительно был оформлен с присущей мне наглостью моими же работами. Среди них были фотопортреты моих приятелей, комбинированные с живописью (в стиле Татьяны Толмачевой); рыжие глиняные горшки моего изготовления, инкрустированные разноцветными камнями (конечно, не такими, как глаза Мишиного крокодила), но все равно – красивые, и прочая дребедень…
   Странно, несмотря на пикирование и явное моральное превосходство, он не произвел негативного впечатления на мою чуткую и своенравную натуру. Я знаю почему.
   Он был влюблен. В свою будущую жену. От этого он был абсолютно, на все сто процентов позитивен. Первое, что сделал этот прекрасный человек после того, как я нашла себе место в собственном офисе, – выложил на стол кипу фотографий своей возлюбленной и сказал:
   – Посмотрите, Аня, и решите, что понравится этой женщине.
   Все. Он сорвал банк. Если бы у него не было денег, я отдала бы свои девять тысяч семьсот шестьдесят (это были все мои сбережения на момент встречи с Мишей) для того, чтобы свадьба понравилась его любимой.
   Но у него были деньги. Намного больше. Представьте себе, сколько нужно, чтобы нарядить пять тысяч четыреста квадратных метров стен только что срезанными розовыми и белыми розами, сделать прозрачную дорогу с подводным царством и лилиями, золоченый двухместный трон с обрамлением из натуральных ракушек и сцену, за которой в подсвеченном аквариуме постоянно кипят морские страсти. А знаете, почему он хотел, чтобы антураж напоминал море?
   Потому что она – Рыба по знаку зодиака.
   Я сказала Мише:
   – Что бы ни случилось в вашей жизни, я всегда буду помнить именно об этом заказе. Звоните мне по любым вопросам, я постараюсь помочь.
   Он снова рассмеялся. Я поняла двусмысленность своего предложения.
   – Я не имею в виду свадьбы, Михаил, и искренне надеюсь, что в вашей жизни это – первая и последняя. – За сорок минут нашего общения я слегка устала и пыталась ненавязчиво распрощаться с заказчиком. Но то, что он сказал в ответ, окончательно выбило меня из колеи:
   – Аня, это – so called – розовая свадьба, мы с женой отмечаем десять лет прекрасной совместной жизни. Кстати, Аня, вы знаете, почему именно эта дата называется розовой?
   – Конечно нет, Михаил. – Я непроизвольно вздохнула и вопросительно подняла брови. Перед тем как встретиться с Мишей Шопенгауэром – первым миллионером, собиравшимся «жениться» с моей помощью, я проштудировала всю известную на этот счет литературу и Интернет. Думаю, что мои познания в этом вопросе были гораздо более глубокими, чем у Миши. Он, возможно, немного умерил бы свой покровительственный тон, если бы предоставил мне слово.

   О! Я бы рассказала ему, какие бывают свадьбы и почему они так называются. Ситцевая, бумажная, кожаная, деревянная, медная, жестяная – это только те, которые предшествуют его розовой. А после розовой следуют еще тринадцать наименований, которые заканчиваются «коронной» свадьбой и знаменуют собой семьдесят пять лет совместной жизни. Нужно ли говорить о том, что я досконально изучила этикет процедур сватовства, помолвки, расторжения помолвки, обручения, девичников, мальчишников и именно свадеб. Если бы вы только знали, чего мне стоил этот курс. Я обливалась крокодильими слезами, когда восстанавливала в памяти картину сватовства благородного князя Андрея к Н. Ростовой.
   Когда они, собственно, помолвились – обязались друг перед другом в устной форме, князь поставил семейство в известность, что свадьба не может состояться раньше чем через год. «Обручения не было, и никому не было объявлено о помолвке Болконского с Наташей; на этом настоял князь Андрей. Он говорил, что так как он является причиной отсрочки, то он и должен нести всю тяжесть ее. Он говорил, что навек связал себя своим словом, но что он не хочет связывать Наташу и предоставляет ей полную свободу. Ежели она почувствует, что она не любит его, она будет в своем праве, ежели откажет ему…»
   Сколько открытий об утерянных традициях довелось мне пережить во время подготовки к визиту Миши Шопенгауэра! Как далеко мы отошли от наших предков, желая сделать себя независимыми от вечных идеалов!
   Однако мои сожаления были смягчены, когда я обнаружила, что в какой-то степени утраченные нормы начинают возвращаться в наши просветленные перестройкой головы. «Во время помолвки жених дарит своей невесте кольцо. Если невеста молода, то уместно будет колечко с маленьким бриллиантом или камнем, подходящим ей по гороскопу. Невесте, которой за тридцать, можно дарить кольцо с дорогим бриллиантом и другими камнями, которые также соответствуют ей по гороскопу». Мои современники, кажется, даже превзошли своих предков по части подарков невесте. Только немного перепутали все местами: чем моложе невеста и чем больший порядковый номер она имеет, тем дороже и круче бриллиант, который она получает в подарок.
   Кстати, помолвок может случиться сколько угодно, только старинная традиция гласит, что при расторжении помолвки принято возвращать не только кольцо, но и другие подарки жениха. Об этом у нас тоже немного подзабыли. Впрочем, теперь я, кажется, понимаю, что на самом деле мы просто стали использовать старинные традиции в прикладном значении. Представляю себе, сколько членов профсоюза лишились бы работы, если бы рекомендовали одноразовым невестам возвращать подарки пенсионерам.
   Что же делать родственникам, которые сделали молодым людям подарки по случаю помолвки? Все просто: молодые тоже должны вернуть их дарителям, объяснив в вежливой записочке причину возврата. Этот момент вызвал у меня истерический гогот. Заметьте, пока мы говорим только о помолвке – это то, что нигде не записано и может сохраняться в тайне.
   Чтобы никто не упал в обморок, опущу те многочисленные атрибуты, которые непременно должны сопровождать молодых до свадьбы, замечу только, что приглашение на свадьбу тоже имеет свои вековые законы. Удивительно, что некоторые из них актуальны в наше время. Например, не принято приглашать на свадьбу детей и бывших супругов. Понятно почему. Дети не требуют специального приглашения, их и так возьмут, детей бывших супругов и приглашать никто не станет, а самих бывших супругов или супруг может оказаться до неприличия много – что тогда подумает молодой или молодая… Хотя некоторые балуются психологическими экспериментами. Есть любители собрать в одной компании всех своих бывших. Мотивация этого поступка до сих пор мне не очень понятна, но думаю, что благородный человек заботится о том, чтобы не обидеть близких. На последнем месте версия – для того, чтобы потешить собственное самолюбие и плюнуть общественному мнению прямо в ханжеское рыло.
   Если вас утомили нравоучения по поводу традиционного начала совместной жизни, остановлюсь на двух моментах, интересующих всех моих знакомых. Всем мальчикам хочется знать, что делают девчонки на девичниках, а всем девочкам хочется знать, что делают мальчики на мальчишниках. Конечно, кроме тех, которые вопят во весь голос: «Только не рассказывайте мне об этом, я ничего не хочу знать!» Даже они могут быть спокойны. Потому что старинные книги гласят:
   «Самым характерным элементом девичника были девичьи песни о невесте, прощающейся с невинностью и косой, ее символом; невесте, уезжающей в «чужие люди».
   Менее распространенными у русских были «жениховы посиделки» – последний вечер в мужской холостяцкой компании. Описаний каких-либо обрядовых действий на подобных вечеринках не сохранилось. Очевидно, они воспринимались просто как лишний повод выпить».
   В принципе смело можно написать свод новейших правил об этих двух прекрасных обрядах, но боюсь, меня обвинят в излишнем цинизме. Осмелюсь заметить, друзья мои, что особенно почетное место в ставших такими модными ныне мальчишниках занимают мальчишники по поводу рождения ребенка. Чем же еще ознаменовать рождение малыша, как не пьяным сборищем зажравшихся прожигателей денег с продажными девками? Sorry.

   Когда я уложила в голове противоречия эпох и усилием воли отбросила проклятую склонность язвительно анализировать события, в голове моей осталась четкая картина того, из чего состоит собственно процесс рождения, жизни и смерти и какие ритуалы необходимо соблюдать на каждом этапе жизненного пути. Я почти обрела философскую мудрость и душевное равновесие мыслителя.
   А Миша хотел произвести на меня впечатление рассказом о розовой свадьбе!
   Все это промелькнуло у меня в голове за считаные секунды. Но похоже, внимательное выражение лица сбило с толку влюбленного в свою жену Шопенгауэра, и, поудобнее устроившись в моем кресле, он продолжил:
   – Так вот, Аня. Альтернативное название этого юбилея – День Роз. В этот день по давней традиции в гости приглашаются все, кто был на бракосочетании. Муж должен подарить жене букет роз, непременно алых. Моя супруга, к сожалению, ненавидит алые розы, почему-то считает их символом старости и грустных ритуальных обрядов, поэтому мы обойдемся белыми и розовыми и не станем ограничиваться одним букетом. В честь торжества гости пьют красное вино. Моя супруга любит белое. Основным украшением этого юбилея становятся розы. Роза – символ: настоящая любовь не боится шипов и проходит за десять лет через многие тернии.
   В этот момент Миша, опустив голову, посмотрел прямо в глаза своему крокодилу. Вероятно, тернии не давали забыть о себе. Я молчала.
   – Одним словом, Анечка, я действительно хочу, чтобы она осталась довольна. Вы знаете, я все-таки безнадежный еврейский папа и очень люблю свою семью. – Кажется, Шопенгауэр закончил философствовать. Нет, все-таки и я не лыком шита, пусть этот напыщенный миллионер знает, с кем имеет дело.
   – Отлично, Михаил. Разрешите мне сформулировать предложение и отправить его удобным вам способом.
   Я поднялась с места, намекая, что визит закончен.
   Миша встал с кресла и положил на мой стол пресс денег толщиной пять сантиметров.
   – Здесь пятьдесят тысяч. Это аванс и подтверждение того, что я не соскочу; мне кажется, мы поняли друг друга. Всего хорошего, Аня! – Он вышел.
   Я тупо уставилась на деньги. Не знаю, как он меня, а я его поняла на все сто процентов, особенно то, что он «не соскочит». Я поняла, что, если хоть что-то не устроит его любимую жену, мне придется, как минимум, исполнять супружеские обязанности, только не с ним, а с его доверенными лицами – бандитами, урками, охранниками, юристами и прочими теневыми силовиками.
   Мне этого не хотелось. Во всяком случае, не с ними. Поэтому я включила оба полушария мозга, одно из которых услужливо подсказало: чтобы не облажаться, попробуй поставить себя на место заказчика и понять, чего он от тебя ожидает. Честно говоря, мне было трудно поставить себя на Мишино место, у меня до сих пор не было ни одного ремня даже с головой божьей коровки, не говоря уже о ее предполагаемых рубиновых глазках. Что там ремня, я все еще пользовалась одноразовыми ручками BIC, что находилось вообще за гранью допустимого. Зато у меня было неоценимое пособие по идентификации различных Борнов, Бромов и Блюмов. Впрочем, чего греха таить, пособий было несколько, среди них – даже классификация мужчин по поведению около писсуара. Правда, данная классификация вряд ли могла иметь прикладное значение, но для смехотерапии вполне годилась, тем более ее автор – мужчина. Редкий случай, когда мужики иронизируют сами над собой.