Страница:
Дайте холодного лимонаду!
Спасибо, отпустило…
Да, он существует, послеабортный синдром. В медицинской, акушерско-гинекологической практике формулировка этого состояния куда точнее и корректнее – метаболический послеабортный синдром. И это не совсем то, что представляют себе на этот предмет обыватели или пресловутые своим непрофессионализмом «психологи».
Метаболический послеабортный синдром – метаболические нарушения и дисфункция репродуктивной системы, возникающие после прерывания беременности. Связан, в первую очередь, с негативным влиянием прерывания беременности на эндокринную функцию.
Да, аборт – это сильная травма. Травма физиологическая. И травма эмоциональная. Травма ментальная. И травма, если угодно, духовная. Разумеется, аборт выводит женщину за границы её нормального, привычного состояния. И тот, психологический послеабортный синдром, по сути – один из вариантов посттравматического стресса, – вызывающий чувства вины и потери, грусть, печаль, сожаление, самоосуждение и понижение самооценки – тоже имеет место быть. Особенно на фоне изменений эндокринного – вернее: нейроэндокринного статуса. Не у всех, что правда. Но мы не говорим здесь о тех, кому на аборт сходить, как чихнуть. Мы говорим о нормальных женщинах. Для нормальной женщины аборт – всегда стресс. И физический. И эмоциональный. И травма тела проходит достаточно быстро, если аборт выполнен практически здоровой женщине умелыми руками при адекватном анестезиологическом пособии. Травма же эмоциональная, психологическая – иногда растягивается на годы. Она не так фатальна, как перфорация матки и кровотечение, но душу мощно захаркивает, не поспоришь. И чуть не всю свою жизнь, нет-нет, да и подумает женщина, сделавшая аборт: а каким бы он был, мой нерождённый ребёнок? Высокий? Умный? Боже, ему было бы уже двадцать четыре года! Где бы он был сейчас? В Париже? Слал бы мне свои смешные «луки» с Эйфелевой башни. Или бы фотографировал закаты на какой-нибудь из марин красной Юты? Или – она? Пила бы сейчас со мной чай… И, возможно, у меня бы уже были внуки… Любая женщина, прошедшая через аборт, даже при условии самой чудесной последующей жизни – нет-нет, да и вспомнит, нет-нет, да и представит себе… Редко, но… Иногда вздохнёт, немного погрустив. Иногда порыдает спьяну очень близкой и о-о-очень давней подруге в жилетку. Но от этой печали способен избавить всего лишь один психолог – время. И – да! – быстрее уж хмельной вой в грудь старой подруги, нежели неумелые «психологи».
Не позволяйте разнообразным психологам-недотёпам, а также пролайферам, сильно модно православнутым и прочей подобной публике лезть в вашу жизнь. Это ваша жизнь, ваше тело и ваши обстоятельства. Ничего страшного и ужасного вы не совершили. Но и ничего хорошего, впрочем, тоже. Надеюсь, вы знаете что такое «бритва Оккама»? (В программировании он известен, как принцип KISS – keep it simple, stupid! – не усложняй, тупица! Или ещё проще, совсем понятно для русскоязычных: не следует приписывать злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.) Вот и отлично! Вот и продолжайте жить дальше, не множа сущностей без необходимости. В данном случае под «сущностями» я имею в виду проблемы, которые иные особи женского пола очень любят создавать и себе и близким. Да, вы совершили ошибку. По глупости. Вы за неё поплатились. Своими нервами, своими эмоциями, ощущениями и треволнениями. Хорошо, что не здоровьем и не жизнью. Да, вы получили жестокий урок. Уверена, вы его запомнили. Хотите летать, а не «залетать»? Предохраняйтесь!
Для совсем юных девиц: извините за банальность («Иногда надо обладать немалым мужеством, чтобы говорить банальности», Торнтон Уайлдер, «Мост Короля Людовика Святого», почитайте, хорошая книга, куда там вашим коэльо и иже с ними): самым надёжным средством контрацепции остаётся слово «нет». Вы сейчас мне наверняка не поверите, вам понадобится лет десять-двадцать собственного опыта, чтобы понять: если мужчина вас любит, он вас любит. А вот то тощее, прыщавое, потное, не озаботившееся презервативом (перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить!) – оно вас не любит. Если охота «каждому давать» – на здоровье, кровати нынче крепкие. Но только тогда признайте: вы хотите «давать». Изучите технику безопасности «давания» – и вперёд. Но к любви это не имеет никакого отношения. Мужчина, любящий вас, способен обуздать свою плоть. И для него ваше немедленное «давание» не является «проверкой на любовь». Вы мне не поверите ещё раз, но любовь – это не место, не повод, не средство, не…, не…, не…, нуждающееся в проверках, клинических испытаниях и «психологии отношений». Любовь – это так же не вопрос веры. Любовь – это как чистая колодезная вода. Пьёшь, и сразу, с первого глотка понимаешь – она! Если тебя любят – от тебя ничего не ждут, тебя не проверяют. Тебя просто любят. Секс – лишь опция любви. Очень приятная, особенно если долго и со вкусом. А вот те пару маловразумительных дёрганий, после которых у вас останется ощущение гадливости плюс (тьфу-тьфу-тьфу!) инфекция и нежелательная (стучу по дереву) беременность – это даже не секс. Это унижение. Я знаю, о чём говорю. Хотя понимаю, что сотрясаю страницы и разум читательниц-малолеток чем-то сильно отличным от того, что несут «многоопытные» подружки (то есть – такие же дуры-«ёжики») за «мартинчиком». Но если хоть одна, пусть даже и пофыркав на этот текст и на его автора, задумается…
Для поклонниц и поклонников Гиппократа. Клятва, пункт третий:
Я не дам никому просимого смертельного средства и не укажу пути к такой цели, равно как и ни одной женщине не вручу абортивного пессария.
(В скобках замечу: судя по другим работам Гиппократа, свою же клятву он далеко не раз и не два нарушал.)
Вы всё ещё требуете от врачей непременного соблюдения клятвы Гиппократа?..
И без старичка Ницше никак не обойтись, девоньки. Куда ж нам, бабам, без Заратустры и его целительной плети? Всё одно большинство из вас его томик ни в жизнь с полки не возьмёт! (А если возьмёт после прочтения этой книги – вообще замечательно!) Итак, тут тебе и психология, тут тебе и квинтэссенция разума:
И остерегайся добрых и праведных. Они любят распинать…
Остерегайся также святой простоты! Всё для неё нечестиво, что непросто; она любит играть с огнём костров…
И остерегайся также приступов своей любви!..
Иному ты должен подать не руку, а только лапу – и я хочу, чтобы у твоей лапы были когти.
Но самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам…[3]
Глава третья
«Раз уж так получилось, то пусть идёт, как идёт»
Если мужчина занимается любовью в носках – у вас обязательно родится мальчик. (Или девочка)
Если вы занимаетесь любовью в футболке – у вас обязательно родится девочка. (Или мальчик)
Если взять обручальное кольцо беременной без спроса – то уж лучше вам самой не родиться.
Не у каждой беременной есть обручальное кольцо. Тут и говорить нечего – родит и без него.
Если на животе появилась сильная пигментация – это может означать, что пора помыть живот и прокипятить купленную последней юбку китайского пошива.
Если после полового акта вы долго не можете уснуть, и всё плачете и пьёте кофе с сигаретой на кухне – ваш любовник женат. И ему всё равно, кто у вас родится.
У мамы во время беременности выпали волосы и зубы – лысая и беззубая бабушка ничуть не хуже волосатой и зубастой.
Поделите свой возраст на три, возраст начальника на четыре, возраст соседа – на пять, возраст котёнка умножьте на восемнадцать возрастов аквариумной рыбки. Чья прибыль остатка получилась меньше большей – такого цвета и будут стены в детской вашего будущего ребёнка.
Околонародные премудрости (срочно выдуманные мною, чтобы вы улыбнулись).
Вы решили сохранить беременность, несмотря на её случайность? Наверное, стоит взять в кавычки. Вы решили сохранить беременность, несмотря на её «случайность»? Вот и отлично. Вот и молодец! В конце концов, вы не наркоманка, в смысле – не пользовательница инъекционных наркотиков. Иначе вряд ли вы бы купили эту книгу – у вас нашлись бы куда более насущные траты. Нет, ну то, что вы пару раз покурили с подружкой в Голландии или посидели у полосы прибоя в благостном штате Калифорния, предварительно «дунув» на студенческом кампусе – не делает вас систематическим (или, точнее сказать «в системе») наркоманом. В Голландии вам было весело не столько от курения тамошней травы, сколько от хиханек-хаханек с подружками. А в Калифорнии «дунули» мощно, да. Закат расслоился, волны Тихого океана побежали быстрее, мир стал прекрасен/ужасен – тут возможны варианты. Проблевались – и славненько. Опыт «расширения сознания» приобретён. Если вы человек неглупый, часто подобные экзерсисы повторять не будете, а от некогда предложенного шприца с героином для «попробовать» вы категорически отказались (иначе бы не читали эту книгу… то есть – не сидели бы с нами за одним столом – см. выше). И давно оставшиеся в прошлом эксперименты вашему здоровью не повредят. Особенно если вы занимаетесь физкультурой (не путаем со спортом и, тем более не путаем с демонстрацией модной экипировки в фитнес-клубе).
Если всерьёз рассуждать на тему «вы готовы стать родителем?», то придётся не менее серьёзно поразмышлять над ответами на следующие вопросы:
1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?
2. Как именно вы собираетесь вырастить вашего ребёнка здоровым физически и психически, состоявшимся и ответственным человеком?
3. Какие надежды и пожелания у вас есть относительно образования и будущего вашего чада?
4. Каковы ваши взгляды на дисциплину?
5. Кто будет заботиться о вашем ребёнке, если вы (оба – если есть муж) продолжите работать?
6. Позволят ли вам финансы осуществить ваши планы?
Ад кромешный или «мама, роди меня обратно!», не правда ли? Только-только сбежала из женской консультации/отделения гинекологии, куда явилась на аборт, – потому что вдруг осознала, что хочешь ребёнка больше всего на свете, а тут тебе предлагают подумать не только о том, где и на что жить и как сообщить собственным родителям (или той самой единственной пресловутой маме) интересную новость, как тебе в харюшку: «обдумала ли ты, нечестивая, в какой из университетов Лиги Плюща: Гарвард или Принстон – ты отдашь своё чадушко?!» Тут в себя бы прийти, с долгами рассчитаться, квартирку снять индивидуальную, а не «на троих», как-то доносить беременность незамеченной для сокамерников по офисному заточению, чтобы раньше времени не донесли «куда следует», потому как честно и откровенно говоря, тебя только вчера приняли на испытательный срок. Диету переменить с кофейно-сигаретной на более соответствующую текущему состоянию… Образ любящей мамаши с дрыном по ночам преследует, просыпаешься в холодном поту и несёшься мучительно изрыгать в унитаз голодную желчь. И вместо хотя бы краткого покоя некие «голоса свыше» интересуются, а есть ли у тебя деньги хотя бы на свет, потому как за электричество три месяца не плачено. Какое уж там!.. А между тем, пособия по ответственному родительству именно вот в таком аспекте – см. вышеприведенные вопросы, – и предлагают обдумать всё, буквально от «А» до «Я». И я вам честно скажу: если сесть и таки обстоятельно обдумать – можно прийти к выводу (очевидность которого и вне всяких обдумываний бросается в глаза): рожать вообще не стоит. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже если повезёт выйти замуж за «форбса». Или самой этим самым «форбсом» стать. Какая уж тут ответственность, скажите на милость, если мир полон падающими с небес кирпичами, выезжающими на встречку пьяными водилами, просроченными йогуртами и соседями-маразматиками с газовыми плитами образца 1971-го года, ворьём, люмпенами, нехорошими президентами всех вместе взятых стран, дураками, дорогами, птицами, гадящими на голову, да и «выездные тройки», судя по лихорадящей отечественную думу температуре уже не за горами?!
Знаете что? А давайте попытаемся ответить на «ответственно-родительские» вопросы. Но не слишком, всё-таки, всерьёз.
Итак,
1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?
Большие изменения претерпят. Чудовищные. Мир вы будете ненавидеть. В первом триместре вы будете ненавидеть рассветы. Во втором и ненависть к закатам подтянется. К концу беременности вы будете нетерпимы ко всему: к родным, к близким, к соседям, к врачам (особенно – к врачам! ничего не знают, ничего не умеют, руки, как лопаты, слова в простоте не скажут, точной даты родов – и той назвать не могут, сволочи!) Из-за беременности вы опухнете, потолстеете, распуститесь, станете ещё истеричней и раздражительней прежнего (казалось бы, куда уж больше?!) Из-за этой пресловутой беременности вас ровным слоем всё будет страшно бесить. Коллега, и прежде не особо злоупотреблявший личной гигиеной, начнёт просто-таки смердить. Духи главной бухгалтерши будут вызывать судороги в икроножных мышцах и мелкие подёргивания мимической мускулатуры. При виде мужа (если он есть) вы будете плакать. Как вы могли выйти за это бесчувственное ничтожество, которому лень сходить в три часа ночи за чипсами? А если не лень – то обязательно принесёт не те, хотя вы чётко и ясно поставили задачу: «Такие, как мы с тобой ели два года назад, когда были проездом в Чернигове». (Если у вас нет мужа, вы будете рыдать на тему: «У самой распоследней тупой уродины есть муж! Хотя бы для того, чтобы сходить в три часа ночи за чипсами. И только я никому не нужна!») Рожать будет больно. Тут, как говорится в народе, к доктору не ходи! Опять врачи со своими руками-лопатами, криками, понуканиями и всякими страшными стучащими ящиками и металлическими инструментами. Вечно злые акушерки, как будто у них только что из-под задницы метлу вырвали. Прямо в полёте. Тупые детские медсёстры. Косо смотрящие (это у них профессиональное окосение!) санитарки.
«В начале материнства» жизнь, и прежде не тёкшая молоком и мёдом, окончательно превратится в мутный дёготь кромешного недосыпа. Забудьте те пасторальные галлюцинаторные картинки, которые изредка являлись вам во время вашей невыносимой беременности! Глянцевый младенчик, возлежащий в гламурных одёжках посреди оазиса безупречного интерьера свежеотремонтированной и модерново меблированной детской комнаты. Ха-ха! Это чудовище будет беспрерывно гадить, срыгивать, орать, спать вполглаза, выплёвывать грудь, изворачиваться червяком и хотя бы не слышать его вы сможете разве что несясь с крейсерской скоростью по улице и припадочно штормя коляску. А уж в чём вы сама будете в этот момент – вас будет интересовать меньше всего. Хоть бы грузовой лифт работал – и то счастье! Как вы посреди всего этого праздника «начала материнства» будете умудряться жить и работать?.. Понятия не имею. Но если выживете, то «последующие годы» радости не добавят. Дети, посреди всех прочих недостатков (вроде не такого могучего, как ожидалось, интеллекта и манерой ковырять в носу аккурат как у ненавистной свекровищи), обладают порочной склонностью к пожиранию денег. Фиг. – как пишут в словарях. Фигурально. Впрочем, ваше дитя может оказаться настолько дураковатым, что и буквально может употребить внутрь пару-тройку монеток разнообразных достоинств. Сынишка моей приятельницы как-то умудрился за две минуты поглотить всю дедушкину коллекцию редких монет. Дед настаивал на немедленном оперативном вмешательстве. Врач предлагал подождать, может «само выйдет». Мамаша билась в корчах на предмет «никаких “может”! Только консервативно!». Обошлось в итоге хорошо, без инвазивных процедур с использованием колюще-режущих инструментов. Приятельница неделю ковырялась сами понимаете в чём в поисках монет, сверяя обнаруженные с каталогом дедули. Говоря «хорошо» – я имею в виду результаты для маленького глотателя монет и его дедули-нумизмата. А вот приятельница не попала в Милан на ответственную конференцию по высокоинтеллектуальной и высоко же технологической оптической технике. Где просто обязана была быть по рангу. Ещё более высокое, чем она сама начальство, сидящее в головном офисе в Германии, подобное её поведение не одобрило. И даже сделало громкий выговор на немецком языке прямо ей в ухо. Лично! Поставило на вид и предупредило, мол, ещё только раз!.. Ну и билеты в Ла Скала пропали. Заранее купленные по Интернету. Из-за Ла Скала она расстроилась даже больше, чем из-за персонального выговора самого высокого начальства. Она туда с детства мечтала попасть (в Ла Скалу, а не к высокому начальству на ковёр). Теперь когда ещё за счёт фирмы доведётся?.. Где же муж? Или тот же дедуля?.. Испугались. Лепетали, де, слишком большая ответственность, без матери никак. И хотя они всем скопом у неё, признаться честно, нахлебники, но вот таким вот неподобающим образом себя повели. Струсили. «Тыжемать!» А если «тыжемать» – то тебе и решать, «резать» засранца или ещё следующей порции гуано подождать. Отныне ты в ответе за всё и всегда. Крепкий, надёжный, психически здоровый муж-отец-партнёр – очень большая помощь. И встречаются воистину достойные мужчины, могущие сами приять решение в случае «если» и не только решение, но и всю ответственность за это решение. Но даже в таком прекрасном и статистически недостоверном случае это не снимает с «тыжематери» ответственности. Как минимум по достижению потомством возраста «независимого потребителя» – то есть совершеннолетия. И даже если «тыжемать» настолько умна, что позволяет своим взрослым детям жить самостоятельной жизнью, то… То сердце «тыжематери» в полном соответствии с широко известным высказыванием, всю оставшуюся жизнь бродит вне её тела[4]. И в опустошённой груди «тыжематери» гулко стучат страхи, гудят натянутые нервы проводов и шумит, накатывает девятыми валами желание уберечь, охранить, «не пущать!». Огромные волевые усилия уходят на ментальное подавление всей этой бесконтрольно бушующей стихии материнской любви к своему вольноопределяющемуся сердцу. Поверьте «тыжематери» уже взрослого человека.
Но это мы, кажется, уже далеко в своих рассуждениях забрались. Наша задача проще – несерьёзно ответить на серьёзные вопросы. Чем там у нас интересуются в пункте номер два?
2. Как именно вы собираетесь вырастить вашего ребёнка здоровым физически и психически, состоявшимся и ответственным человеком?
Как, как… Так и хочется влепить: «каком кверху!» Особенно если беременность незапланированная. И сейчас «совершенно никак!», но так получилось и вы уже идёте по улице ужасно несчастная и невероятно счастливая и прохожие не понимают, почему эта девушка гладит себя по низу плоского живота и улыбается. Ну конечно же, ваше дитя вырастет здоровым и физически, и психически! Разумеется, ваш ребёнок будет состоявшимся и ответственным человеком! Как? А вот так!
3. Какие надежды и пожелания у вас есть относительно образования и будущего вашего чада?
Лично я этот вопрос считаю потрясающе глупым. Что значит «надежды и пожелания относительно образования и будущего»? Даже если вам уже слегка за сорок, вы – гражданка Соединённых Штатов Америки, живёте на Манхеттене (непременно Вест-Сайд!), рядом с приличнейшей из приличных школ и образовательный фонд для ожидаемого вами первенца создан ещё двадцать лет назад, когда вы после занятий в университете горбатились официанткой в кафе, то… То ваши мечты, «надежды и пожелания» видеть своего сына/дочку профессором биохимии могут разбиться о встречные мечты, надежды и пожелания. Ваш ребёнок физически и психически здоровый, состоявшийся и ответственный человек! Поэтому он мечтает, надеется и желает стать обладателем Оскара за главную мужскую роль. Причём, будучи девочкой. (Не знаю, о чём в этом месте подумали вы, а я – всего лишь о Гамлете, принце датском, творении некоего Вильяма Шекспира.) И хотя сейчас чадо – всего лишь официантка в кафе, даже безо всяких университетов, потому что ваше дитя бросило университет, но оно (чадо, дитя, не падайте в обморок; в русском языке слова «чадо» и «дитя» – среднего рода) уверено, что желание сбудется. Профессоров биохимии на свете, как грязи. А вот дам, сыгравших Гамлета – раз-два и обчёлся. Ну, хорошо. Четыре. Сара Сиддонс, Сара Бернар, Аста Нильсен, Алла Демидова… Всё, навскидку больше не припомню. И на чтобы вы там ни надеялись, чего бы ни желали – будьте готовы к диаметрально противоположному сценарию развития событий. Так что давайте оставим надежды и пожелания и сосредоточимся на физическом и психическом здоровье. Для начала – вашем собственном. Будете здоровы вы – будет здорово и ваше дитя. Напоминайте себе почаще: ребёнок – не ставка на рулетке, обязанная «сыграть». Не скаковая лошадь, должная взять не взятый вами приз. Вы рождаете в мир человека. А вовсе не игрушку для себя, не паяца на верёвочках, который будет покорно дёргаться по мановению ваших рук. К слову: без рук! Как бы вы ни были раздражены, как бы ни было виновато ваше чадо – без рук! Я знавала одного мальчишку, который хотел повеситься лишь потому, что разбил хрустальную вазу. Слава богам, понятия не имел о том, как правильно завязать нужный фасон петли. И если вы думаете, что мальчишка рос в плохой семье – вы ошибаетесь. Эта была вполне приличная семья, с уровнем дохода куда выше среднего. И его, в общем-то, никогда не били. Только обещали. И паренёк постоянно жил в страхе: что вот именно в этот раз, именно вот за это – наступит обещанное возмездие! А любому человеку, даже маленькому, очень хорошо известно, что лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Пришедшие домой родители, разумеется, сильно перепугались. И поступили, как поступают все сильно перепуганные родители: от ужаса того, что мальчишка мог с собою сотворить, они на него наорали ещё пуще прежнего. После ещё и за вазу досталось… Мальчишка вырос. Вполне себе физически здоровым. Психика – дело тёмное, так что о его психике ничего не скажу. Единственное, что плохо: повторяет все ошибки собственных родителей. Орёт на своего сына, как оглашенный, при каждом удобном и неудобном случае. Сынишка дождаться не может, когда вырастет и слиняет из отчего дома навсегда, и дорогу туда забудет. Как забыл дорогу в родительский дом его папа. Так что прежде образования и будущего давайте договоримся, что вы никогда не будете орать на своего ребёнка или поднимать на него руку. Тем более – и то, и другое вместе. Тогда, очень даже может быть, ваш ребёнок станет вашим другом. Я считаю, что это самое лучшее будущее для вас обоих. А с мечтами, надеждами и пожеланиями и образованиями разберётесь. Вместе. Сидя за одним столом. За уютным домашним столом, где никто и никогда ни на кого не орёт и если для чего и поднимает руки – так это чай заварить или шутливый жест «сдаюсь!» изобразить под напором аргументов отпрыска на тему «почему я хочу стать исследователем пингвинов, а вовсе не экономистом».