Страница:
4. Каковы ваши взгляды на дисциплину?
Это они нам, да? Это они, суровые «голоса свыше» у нас спрашивают?.. Ха-ха! У нас прекрасные взгляды на дисциплину, не правда ли? Дисциплина, в качестве предмета умосозерцания, нам очень мила. Все мы, дамы, собравшиеся за этой книгой, не раз и не два (и даже не двадцать четыре!) садились на «окончательно строгую диету», начинали бегать по утрам, каждый день хотя бы по сорок пять минут обязательно заниматься английским! Мы всегда и сразу отвечаем на всю текущую деловую корреспонденцию, всегда и всё делаем вовремя. Просыпаемся в шесть, не залёживаемся в постели, по утрам обливаемся ледяной водой и ложимся спать ровно в 23.00. Школу мы все поголовно окончили с золотыми медалями, институты-университеты-академии – с красными дипломами, высшая аттестационная комиссия не смогла придраться к нашей первичной документации и протокол заседания диссертационного совета у нас был без сучка и задоринки. Мы не позволим себе лишней траты даже при солидном счёте в банке, что уже говорить о таких глупостях, как на последние три сольдо купить пару фиолетовых сапог, усыпанных лиловыми стразиками. Мы не никогда опаздываем на работу, и всегда своевременно меняем масло в машине… Какого мы все ещё тельники не носим и строем не ходим?!
Прекрасные у нас взгляды на дисциплину! Мы не будем пенять ребёнку, что он не делает утреннюю зарядку. Потому что он её будет делать. Вместе с нами. Ну, или не утреннюю. Вечернюю, например. Мы не будем стараться сделать нашего ребёнка лучше. Мы будем сами становиться лучше. С помощью дисциплины.
Ибо что есть дисциплина, как не способ стать лучше? Такие примерно взгляды. Нет? Вот конкретно вы, дорогая… Да, вы, вы! Вы же не будете лицемерно требовать от вашего дитя строго соблюдения режима, если сами на любой из режимов плюёте? Не будете. Вот и очень хорошо. Будете? Тогда не удивляйтесь тому, что из вашего ребёнка вырастет дисциплинированный врун. Единственной дисциплиной, в которой он преуспеет станет враньё. Поэтому не надо кричать или нудить что-нибудь вроде: позанимайся английским! Надо просто сесть и позаниматься вместе. Не за ребёнка, а вместе с ребёнком. Если речь, конечно же, не идёт об элементарных домашних заданиях. Их пусть делает сам. Если ребёнок не способен самостоятельно выполнить элементарные домашние задания – дело или в ДНК или в том, что он отъявленный бездельник. Последнее вполне себе курабельно простыми и честными манипуляциями: нет уроков – нет и печенька. В смысле: фаст-фуда, айфонов, а под новогоднюю ёлку Дедушка Мороз принесёт орфографический словарь. Толстый и бумажный. Всё честно! И… кажется, я сама начинаю становиться занудой (которой, признаться как на духу, никогда не переставала быть!). И ещё немного позанудничаю вот на какую вечно животрепещущую тему: детям нельзя врать. Есть у меня подруга. Когда она была маленькой – очень хотела собаку. Страстно хотела. Была готова смотреть за собакой, учить собаку, кормить собаку, гулять с собакой. Человеком она уже и тогда была правдивым и целеустремлённым, иначе как бы из неё вышел правдивый и целеустремлённый взрослый человек? И её папа сказал своей маленькой дочери: «Хорошо. Мы купим тебе собаку. Через пятьсот дней. Пройдёт всего лишь каких-то пятьсот дней – и мы обязательно купим тебе собаку!». Маленький человек всегда поначалу верит своим взрослым людям. В своих взрослых людей. Взрослые люди для маленького человека – боги! Как можно не верить богам? Маленькая девочка стала отмечать дни в календарике. Зачёркивать их крестиком. Один, два… Триста шестьдесят пять. Календарик на следующий год… И вот, наконец, они! Они вышли, оговоренные папой-богом пятьсот дней! Маленькая девочка несётся к папе с усеянными крестами календариками.
– Папа, папа! Пятьсот дней прошли! Идём покупать мне собаку!
– Э-э-э… – замялся папа-бог. – Э-э-э… Уже прошло пятьсот дней, да? Я думал, ты забудешь!
Папа не купил собаку своей маленькой девочке. Не сдержал слово. Он думал, она забудет. «Сумерки идолов» старичка Ницше, уже привычного собеседника на наших посиделках:
Я не доверяю всем систематикам и сторонюсь их. Воля к системе есть недостаток честности.
Так мы за дисциплину, как за систему или мы за честность, как дисциплинированный образ жизни?
Календарики она некоторое время хранила. Эдакие огромные кладбища одной-единственной детской мечты.
Прошли годы. Маленькая девочка выросла. Она давно гражданка США и у неё есть собака. Недавно моя подруга купила дом, хороший дом, в отличном районе. Её папа уже очень хочет разбить в доме своей давно взрослой дочери яблоневый сад.
– Ты знаешь, по-моему он не понял, что это мой дом! – смеётся она. – Ходит, бродит, смотрит… «Вот здесь я поставлю себе скамейку! А вот тут, и вот здесь, и вон там я посажу яблони…» Прям не знаю, как ему объяснить, что это мой дом! И возможно я хочу посадить здесь клён. Или вишню. Или ничего.
– Сделай вот что! – отвечаю подруге. – Скажи папе: «Хорошо. Как только пройдёт пятьсот дней, ты посадишь здесь первую яблоню».
– А если он таки отсчитает эти пресловутые пятьсот дней?! – пугается она.
– Ты не знаешь что сказать?! «Я думала, ты забудешь».
Мы, конечно, посмеялись. Но она не стала так поступать со своим отцом. Сказала ему, что это её дом, и какой тут будет сад – решать ей самой. Так что, видите? По дисциплине «честность» жизнь может смело ставить моей подруге отличную оценку.
Не знаю, многие ли найдут эту историю поучительной. Я лично нахожу. Я персонально для себя давно нашла, что главная дисциплина человеческих отношений, в особенности – отношений с детьми, – это правда. Требуешь чего-то от ребёнка? Сперва определись: а насколько ты сама требовательна к себе. Не старайся сделать своего ребёнка «быстрее, выше, сильнее». Ребёнок, как минимум пока он ребёнок, – будет похож на тебя.
В заключение несколько затянувшегося менторства: хорошие у нас взгляды на дисциплину. Мы одобрительно относимся к дисциплине. Просто таки отлично относимся к дисциплине! В особенности – к самодисциплине. И вот уже буквально завтра пересмотрим вдоль и поперёк парадигму наших взаимоотношений с собой. А по утрам будем дисциплинировано есть творог. Тем более что беременным он очень полезен! И ещё будем дисциплинированно гулять каждый вечер. Будем дисциплинировано вынашивать беременность, выполняя рекомендации врача. И не менее дисциплинировано будем прислушиваться к персоналу родзала, когда придёт время. А прямо сегодня дисциплинированно ляжем спать до полуночи, потому что беременным необходимо высыпаться. И дисциплинированно бросим пить кофе. Или хотя бы значительно снизим дозу.
5. Кто будет заботиться о вашем ребёнке, если вы (оба – если есть муж) продолжите работать?
Упс! Вот так вот в лоб! Бабушка? Няня? Слушайте, строгие серьёзные голоса, ещё почти десять лунных месяцев впереди. Отстаньте, а?! Без вас тошно! То есть без вас как раз было не тошно, а радостно! Разберёмся! Понятно, что без заботы новорождённое дитя никто не оставит!
6. Позволят ли вам финансы осуществить ваши планы?
По захвату мирового господства?.. Нет, разумеется! Придётся одолжиться у семейства Рокфеллеров! А сейчас просто чайком с мятой можно обойтись… Нервы успокаивает. Особенно, если тебя во время чая с мятой не тревожат серьёзные голоса со своими бесконечными «бу-бу-бу»!
В общем так, девушки! Резюме: решили рожать – рожайте! Не вы первая, не вы и последняя, извините за очередную затёртую банальность. (В данном случае «банальность» – контекстный синоним слова «истина».) А вот ваш ребёнок, может статься, будет единственным и неповторимым. Да что там «может статься»… Именно так и будет!
И не повредит вам та несчастная сигарета, которую вы выкурили, ещё не зная, что беременная (и даже та подлая сигаретка, выкуренная под женской консультацией или приёмным покоем отделения гинекологии в тот момент, когда принимали решение не делать аборт). И та рюмка коньяка, под аккомпанемент которой и произошло зачатие – тоже не повредит. Вы же не собираетесь сейчас пить, как лошадь и дымить, как паровоз. От всей души рекомендую вам бросить и выпивать и покуривать. Не то и плод у вас будет гипотрофичный из-за фетоплацентарной недостаточности, да и ваши собственные органы-фильтры – печень, почки и лёгкие, – сейчас будут работать в усиленном режиме не только на ваши нужды, но и на обеспечение постройки организма вашего единственного и неповторимого ребёнка. Пожалейте их: и свои печень, почки и лёгкие и, конечно же, своего будущего ребёнка.
Знавала я дамочек, которые хотели сделать аборт по причине тех самых нескольких выкуренных сигарет и двух-трёх выпитых рюмок. Подавляющее большинство удалось вразумить – и уговорить оставить беременность. К немеркнущей радости этих самых дамочек. У одной недавно дочь, зачатая под рюмку-сигаретку, в США учиться поехала. Да не за деньги, а грант выиграла. Нет-нет, никто не говорит, что сигаретка-рюмка – это хорошо. Но вы же помните, как называется именно эта глава нашей беседы? Пра-а-авильно… «РАЗ УЖ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ТО ПУСТЬ ИДЁТ, КАК ИДЁТ». Даже если вы не знаете точно, от кого именно забеременели (и такое случается) – да и бог с ним. От человека же по крайне мере? От человека. С остальными творениями – межвидовой барьер.
Так что если вы не живёте в зоне излучения неисправного ядерного реактора, не плескаетесь в лужах во время кислотных дождей, а вот всего лишь рюмка и сигаретка, то перестаньте и забудьте! Что же касается более серьёзных вещей – о них мы поговорим в следующей главе. При нынешних возможностях пренатальной диагностики…
И советы.
Совет первый: Спокойствие, только спокойствие! Насколько это возможно. А это возможно – раз вы решились рожать. (См. ПРИЛОЖЕНИЕ № 7)
Совет второй: Старайтесь правильно питаться (см. ПРИЛОЖЕНИЕ № 3). Вовремя ложиться спать – и высыпаться! Побольше гулять на свежем воздухе и перестаньте уже донимать того мужика, что сделал вам ребёнка. Это ваше решение. И ваш ребёнок. Дети от бога, а вовсе не от мужиков. Даже если такое сокровище женится на вас/будет с вами – всю вашу недолгую совместную жизнь (а исключительно «по залёту» долгой и счастливой совместная жизнь не бывает) вас будет преследовать мерзкое чувство. Вас обоих. И вы не замедлите это совокупное мерзкое спрессовать в камни тех слов, что щедро будете запускать друг в друга, а то и в ребёнка. Не надо. Мужиков на свете тьма. А ваш ребёнок, как мы уже договорились – единственный и неповторимый.
Если при вашей незапланированной, но от этого не менее прекрасной беременности есть муж – вообще отлично! Пусть заботится о вас. Как может и умеет. Не требуйте от него слишком многого. Вы же знали, за кого замуж выходили? Если муж попался сообразительный, а то и вовсе – просто хороший, то см. ПРИЛОЖЕНИЕ № 9.
Совет третий: Посещайте женскую консультацию. Это не вредно. Напротив. Ну пусть уже их, эти врачи вас «лишний раз» «потыкают», «подёргают», «уколют» и «померяют». Родильный дом выберите заранее. Если материальные возможности позволяют рожать за границей – будьте любезны. Израиль. США. Информации в Интернете тьма. Но помните, что не вся информация из Интернета достоверна и уж тем более – полезна. Тут лучше личные контакты и умение взвешенно проанализировать. Могу вам только одно сказать: роды, они и за границей – роды. Можете прочитать ПРИЛОЖЕНИЕ № 5.
Совет четвёртый: Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в различные психокульты и секты. Этот бизнес лихо умеет промывать мозги женщинам вообще, а беременным женщинам – в особенности! А уж если беременная не слишком эмоционально стабильна в данный текущий момент… Я об этом подробно писала в своём романе «Естественное убийство. Невиновные». Так что – см. ещё раз совет третий.
Совет пятый: Помиритесь с мамой. И с бабушкой. Они вам пригодятся. Помиритесь с роднёй и с друзьями. Со всеми помиритесь. А кто не захочет – сам дурак, ну его! Вам сейчас только дураков не хватало!
Совет шестой: Извините, за набившее оскомину словосочетание, но позитивный настрой. Позитивный настрой и максимально возможная безопасность. Побольше дурацких женских романов. Никакой политики! Никаких митингов! Никакого экстремального вождения! Никаких погружений в океанические впадины! Никаких прыжков с парашютом! Йога?.. Бассейн?.. См. ПРИЛОЖЕНИЕ № 6.
Совет седьмой: Выберите имя. Только помните – ребёнку с этим именем жить! А то знаю я вас – вам бы только смыслов позаковыристее на предмет происхождения имён в Интернете начитаться. А Исааку Мухамедовичу Иванову ещё и в первый класс потом со всеми этими смыслами ходить! Поэтому не слишком оригинальничайте!
Глава четвёртая
Триединство Менделя, коннотации доктора Дауна, провокации Уотсона. И что нам всем с этим делать.
Врачи… не должны навязывать будущим родителям свои взгляды и моральные принципы и влиять на решения супругов и других членов семьи. Любое решение семья принимает самостоятельно и добровольно.
Экспертный совет Американской медицинской ассоциации.
Что действительно было революционным в эре молекулярной биологии, наступившей после открытия Уотсона и Крика, – это то, что код жизни был записан в цифровой форме, до невероятного похожей на код компьютерной программы.
Ричард Докинз
Для начала позволю себе напомнить вам школьную программу… Вот уже не надо делать такие кислые лица! Это на самом деле вовсе не так скучно, как вам казалось. А узнай вы тогда, что вашим детям сейчас вместо основ биологии предложат изучать закон божий – так вы бы на модель молекулы ДНК перекрестились в том самом кабинете биологии, куда не слишком охотно плелись.
К слову, в самом по себе законе божьем ничего плохого. Библия, опять же, книга хорошая. Там тебе и история, пусть в виде сказок и апокрифов. Там тебе и образчики прекрасной словесности (вспомните – или прочитайте наконец – хотя бы «Песнь песней»). Там тебе и все эмоции-психологии-этики-морали. Вот, открываю на случайной странице. И что вижу?
Не внимай пустому слуху, не давай руки твоей нечестивому, чтоб быть свидетелем неправды… Не следуй за большинством на зло, и не решай тяжбы, отступая по большинству от правды… И бедному не потворствуй в тяжбе его… Если найдёшь вола врага твоего, или осла его, заблудившегося, – приведи его к нему… Если увидишь осла врага твоего упавшим под ношею своею, то не оставляй его: развьючь…[5]
Ну и? Чем плохо-то? И как это может противоречить биологии?! Если уметь не только читать, но и понимать прочитанное. В Библии отлично и кратко изложена инструкция по пользованию человеком самого себя. Помните? Читайте «Второзаконие». Ну, а кому лень или тяжело – мой роман «Приёмный покой», там заповеди изложены в куда более понятной трактовке, нежели вам может разъяснить дьячок ближайшей церкви.
И вообще, Господь Бог, судя по всему, был неплохим проектировщиком, инженером-геологом:
Вначале сотворил Бог небо и землю…
…инженером-электриком:
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет…
…критически относился к своим действиям, постоянно анализируя даже промежуточные результаты:
И увидел Бог свет, что он хорош…
…отлично соображал в мелиорации:
И сказал Бог: да соберётся вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша. И стало так. И назвал Бог сушу землёю, а собрание вод назвал морями. И увидел Бог, что это хорошо…
…и в аграрной науке:
И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя, дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле…
…в архитектуре, в дизайне, в физике, в химии… Бог соображал во всех премудростях мира. И был, разумеется, отменным биологом:
И сказал Бог: да произведёт вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землёю… И сотворил Бог рыб… И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду его, и всех гадов земных по роду их…
В том числе – молекулярным биологом и генетиком, занимавшимся клонированием:
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину…[6]
Так что я не вижу никаких противоречий между законом божьим и биологией. Человеку по факту его божественного подобия может быть подвластно всё. Ему дана роскошь приумножения знаний. Но некоторые, почему-то, предпочитают отрицание и противопоставление. Ну что ж… Не все клоны божьи одинаково удачны. Задумывалась овечкой, а вышла человечком. Лабораторная ошибка. Бывает. Выглядит как женщина, а соображает как овца!
Но мы-то не из таких! И выглядим как женщины и соображаем как нормальные люди. Мы-то знаем, что наука биология не противоречит законам божьим! Напротив – подтверждает!
…Какая странная речь для агностика. Да, мои дорогие товарки, читательницы и собеседницы, я – агностик. Хотите, расскажу довольно известную байку? Американский писатель и поэт Чарльз Буковски очень любил выпить. Допился однажды до желудочно-кишечного кровотечения. Привезли его в больницу. Уложили в реанимацию. Приходит к нему медсестра и интересуется:
– А не позвать ли вам, дорогой товарищ Буковски, католического священника? Не то совсем вы какой-то плохонький…
– Зачем же, милая, католического священника? – удивляется Чарльз.
– Так вот же ж, в карте у вас написано: «католик»!
– Ах, это… Ну так меня в приёмном чудесная девушка, когда данные записывала, спросила о моём вероисповедании. Я посмотрел на неё и как представил, что должен буду объяснить, кто такой «агностик»…
Тогда Чарльз Буковски не умер. Умер он в другой раз. Да и бог с ним.
А вот всё, что Бог знал – люди на очень долгое время забыли. А когда озаботились повторным приобретением потерянных знаний, то всё, что существовало от Бога до монаха Менделя – назвали «доменделевским периодом развития генетики».
О семейных и врождённых заболеваниях человечество знало, конечно же, всегда. Вы можете ничего не знать о розе ветров, но наблюдать бег облаков по небу это вам не помешает. А уж если вы умеете не только наблюдать, но ещё анализировать, делать выводы и записывать… И вот всеми нами любимый, поминаемый к месту и ни к месту Гиппократ, пишет в труде «Этика и общая медицина»:
…эпилепсия, как и другие болезни, развиваются на почве наследственности; и действительно, если от флегматика происходит флегматик, от жёлчного – жёлчный, от чахоточного – чахоточный, от страдающего болезнью селезёнки – страдающий болезнью селезёнки, то что может помешать, чтобы болезнь, которою страдают отец и мать, поразила бы также одного из их детей.
«От осины не родятся апельсины», как любят говаривать дефектологи (дефектологи – это такие специально обученные люди, занимающиеся альтернативно-одарёнными детишками).
Но греко-эллинская цивилизация накрылась медным варварским тазом, и вместе с ней накрылась и медицина, отцом которой и являлся Гиппократ, выделив её из философии в самостоятельную науку. Наступило очередное мракобесие. Типа, бабам в церковь в брюках нельзя, как будто бог – не бог, а законодательница деревенской моды; кто писать умеет – сразу на костёр, чтобы зря бумагу не переводил, она, чай, для сельских нужников, а вовсе не для того, чтобы по ней ересь карябать; кто только читать умеет – тому просто-напросто язык вырвать и станет с него; рожать умеет – и буде с неё! В общем, всё, как в отечественной думе нынче… И роль наследственности в происхождении болезней была забыта. Можно сказать: вовсе утрачена, – как утрачивается прямая и гордая осанка, если над нею не работать. И на первое место стали выдвигаться «внешние факторы этиологии»:
сутулый? – горбун мимо прошёл;
слепой? – кривая баба косо посмотрела;
сельский дурачок? – ведьма «сделала»…
И лишь в XVIII—XIX веках (все присутствующие понимают римские цифры? нас ещё не совсем накрыло очередным варварским тазом безграмотности?) появились работы о значении наследственности в происхождении иных состояний и болезней. Как-то: полидактилии, гемофилии, альбинизма.
И вот, во второй половине девятнадцатого века большинство врачебных школ приняло как понятие представление о наследственности, в том числе – наследственности патологической. Пока приняло эмпирически – на основании накопленного опыта. Уже появилась клеточная теория Теодора Шванна, уже Рудольф Вирхов бился об доказательство клеточной преемственности, уже старина Чарльз Дарвин объяснял эволюцию, опираясь на приспособляемость, появившуюся в результате естественного отбора и борьбу за существование. Слова «филогенез» и «онтогенез» ещё немного пугали бородатых мужиков за сохами, но бородатые мужики за кафедрами уже понимали, что надо глубже копать. С пониманием и, что главнее – приятием, – понятия наследственности, как таковой и, соответственно, наследственности патологической, в воздухе стали витать идеи отчасти евгенические: о вырождении человеческого рода и необходимости его улучшения. И несмотря на то, что евгеника (я имею в виду, как научная идея, а не то как чудовищно извращённо её воплотили), по моему скромному мнению, незаслуженно претерпела и теперь для иных неразрывно связана со словом «нацизм», словосочетанием «преступления против человечества» и проч., (демонстрируя с ними соседство не менее привычное, чем «кино» рядом с «немцами»), но впервые евгенические идеи высказали вовсе не фашисты. В 1865-м году русский господин Тимофей Флоринский и английский джентльмен Френсис Гальтон высказались о вырождении человеческой расы и назревшего её породного улучшения совершенно, заметьте, независимо друг от друга.
И в это же самое время, в том же самом 1865-м году, австрияк Грегори (это имя он возьмёт позже) Иоганн (а этим именем его крестили) Мендель[7] (это вообще фамилия!) опубликовал свою работу «Опыты над растительными гибридами». Суть её заключалась вовсе не в установлении правил расщепления признаков в потомстве от скрещивания гибридов у гороха. А в том, что в результате количественного анализа расщепления по отдельным чётким качественным признакам у потомства Грегори Иоганн Мендель предположил существование элементарных единиц наследственности, не смешивающихся с другими такими же единицами и свободно комбинирующимися при образовании половых клеток. Не очень понятно? На самом деле – проще пареной репы! (Вот уж чего на самом деле никто из нас никогда не видел – пареная репа! Но мы считаем, что «пареная репа» – это проще простого.) Мендель понял, что есть некий код передачи наследственной информации! Он назвал этот код «элементарной единицей наследственности». Все уже догадались, как мы его называем сейчас?..