Страница:
Водка оказалась на удивление мягкой на вкус и не вызывающей никаких отрицательных эмоций в организме. Так, по крайней мере, мне показалось. На деле, это была подлинная бомба замедленного действия.
Заснув, я оказался на весьма грязной улице, уходящей в гору. Была весна, и подтаявший снег мутными ручейками стекал вниз. Домишки на этой улице были деревянными, все как один обветшавшими и покосившимися.
"Улица Гаражная, дом 4" -- прочел я, затем зашел в подъезд, отпирая амбарный замок, висевший на покрашенной масляной краской железной двери. За дверью стоял деревянный письменный стол образца 30-х годов, покрытый остатками зеленого сукна с чернильными пятнами, наполовину разбитый телефонный аппарат с провалившимся циферблатом, и стул со вспоротой кожаной обивкой.
Войдя в дверь, я почему-то сразу же запер ее изнутри на все возможные засовы, потом кинулся к телефону, закурил "Беломорину", и, чертыхаясь, начал набирать номер.
-- Слушаю, -- голос на другом конце линии был на удивление мягким и бархатным, словно принадлежащим румяному, благодушному старичку.
-- Петрович, -- мой собственный голос оказался хриплым. -- Слушай, в последний раз прошу, дай отсрочку! Я все заплачу.
-- Ах ты какой у нас, вертлявый, -- старичок засмеялся. -- Раньше мозгами раскидывать надо было. А то, "Экстру", понимаешь, выпускать решил. Это ты, Михась, зря. Спирт у Василия берешь? Берешь, еще как. Экстракт смородиновый на кондитерской фабрике воруешь? Этикетки в Сормове печатаешь? Да одна акцизная марка в Горсовете и милиции сколько стоила? Денег не несешь, а с областной комиссией Петрович разбирайся? Ну, и кто ты после этого?
-- Да я, Петрович, я.... Ты уж прости меня, а?
-- Наложил в штаны, -- обрадовался старичок. -- Ну, что, Петрович тебе сказал, что он думает, а теперь выводы делай.
В дверь постучали. Почему-то мой персонаж, отпирая засовы, дрожал от страха.
-- Вот ты где, спрятался, ишь-ты, -- дружелюбно сказал здоровый мужик в шапке-ушанке и в широких штанах военного образца. -- Ребята, вы его держите, а я сейчас..
Урр-гхх, пожалейте, мужики, Петрович меня простил! Ей-Богу простил. Я вам все отдам. Все, до копеечки, только пощадите. Детки же малые...
-- Да ты что обоссался, -- миролюбиво осведомился мужик. -- Мы тебя убивать не станем, только помучаем немножко, для воспитания, чтобы старших уважал. Правильно, ребята? А то вот, Петровича, заслуженного человека обидел. Помнишь, как там в песне пелось? Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет.. -- Мужик достал из кармана шило. -- Да не скули ты так, ребята, ей-Богу, да наденьте вы ему мешок на голову...
И наступила темнота, и жуткая головная боль. Постель моя была мокрой от пота, потом организм всеми возможными путями избавлялся от ядовитых веществ, содержавшихся в диковинной водке марки "Экстра", а последующий день я стонал от головной боли и пошатывался.
После той ночи алкогольные напитки потеряли свое волшебное действие. Я сделал еще несколько попыток вернуться в любимые сны посредством проверенных средств: дорогого английского джина, шотландского виски, рискнул даже вернуться к худощавой жене-мегере, злоупотребив ямайским ромом. Результатом было полное фиаско: сделанная в Нижнем Новгороде водка оказалась эффективным противоядием против Амазонского пойла, навсегда покончив с наваждением и разорвав любые ассоциативные связи, или что бы там ни было.
Месяца через три я зашел в гости к тому самому приятелю, который принес мне когда-то водку. Теща его к тому времени уже вернулась в Нижний, и он блаженствовал, развалившись на диване и воткнувшись в очередной боевик, в котором красавчик-супермен гонялся за русскими шпионами.
-- А смотри, что у меня есть! -- он полез рукой под диван, что-то звякнуло, и на свет извлеклась родная сестра-близняшка той роковой "Экстры". -- Хочешь?
-- Нет, -- передернулся я от ужаса. -- Я вообще завязал.
-- Ну и зря, хорошая водка была, ее теперь больше не выпускают. Владельца фирмы изуродовали до полусмерти. В Нижнем много шума было, в газетах писали, теща даже вырезки присылала. Бандюки, надели на голову мешок, и шилом...
-- Замолчи, -- мне стало не по себе. -- Не продолжай ...
-- Ну, как знаешь. -- Он разочарованно зевнул. -- Совсем от Российской жизни оторвался. Я сейчас чайник поставлю.
-- Валяй.... Помнишь, как у Высоцкого было? Нет, ребяты-демократы, только чай! -- Я осторожно взял бутылку в руки.
"Изготовлена из высококачественного... Четыре стадии очистки". Далее следовали непонятные для меня заклинания: "ЗАО РООМ".
Я посмотрел на этикетку с внутренней стороны, там часто ставили всякие разные печати и серийные номера, и тут дыхание мое перехватило...
"Улица Гаражная, д.4" -- гласила надпись мелким шрифтом, просвечивающая сквозь наполнявшую бутылку прозрачную жидкость...
-- Подсознание - великая сила, -- успокаивал меня на следующее утро бывший профессор неврологии, ныне рыболов-спортсмен Михаил Абрамович. -- А вы, батенька, - типичный неврастеник. Бросайте пить, вот мой вам совет. Кстати, признайтесь, пальчики по утрам не дрожат?
-- Дрожат, -- смутился я. -- Как вспомню этот сон... Но каким же, черт возьми, немыслимым образом я мог знать, что сделают с этим самогонщиком?
-- Ха, -- Михаил Абрамович поморщился. -- Да мало ли какие совпадения бывают? Почитайте любой учебник по психиатрии, там такие случаи считаются классическими. Ну, приснился кошмар, с кем не бывает. Вы ведь раньше в Нижнем бывали? Мало-ли, увидели вывеску, провидец вы наш ненаглядный, запомнили в каком-то уголке вашей памяти, а с похмелья вспомнили.
-- Да каким же образом я мог... Улица, номер дома. Стол этот с кляксами на зеленом сукне, он же у меня до сих пор перед глазами стоит! При чем здесь подсознание?
-- Элементарно, -- Михаил Абрамович загадочно улыбнулся. -- Вы могли краешком глаза, не отдавая себе отчета, прочесть надпись на этикетке. Вы ведь слышали про то, как в кинофильм врезали кадры из рекламного ролика? Да ну вас, молодой человек, знаете, что я вам скажу? Поехали в субботу с утречка со мной на рыбалку. Мне тут одно замечательное местечко подсказали, форель берет как сумасшедшая. И всю эту оккультную дурь с вас как рукой снимет!
Прав, прав был бывший профессор. Но даже он не знает, какую я нашел для себя отдушину, это мой секрет, о котором я еще никому не рассказывал... В общем, я теперь на ночь пью крепкий индийский чай и перевоплощаюсь в боевого слона. И сам великий магараджа восседает на моей морщинистой спине, а поверженные враги с ужасом взирают на мои бивни. Правда, позавчера меня ранили копьем в правую переднюю ногу. Очень больно, прихрамываю, к тому же магараджа недоволен. Еще, неровен час, спишут на лесоповалочные работы... Или, не приведи Будда, на слоновую кость... Как-то тревожно мне стало в последнее время. Ведь черт его знает, а вдруг все это происходит на самом деле?
Апрельские Тезисы ( Из дневников домовладельца )
12 Ноября.
Проснулся сегодня в два часа утра. Пахнет стиральным порошком и стены дрожат. Прачечная, черт бы ее побрал. Ума не приложу, кому это в голову приходит стирать белье по ночам. Подкрался к окну. Ага! Два индуса интеллигентного вида, и примкнувший к ним щупленький вьетнамец.
Розе, которая растет на нашем балкончике, от этого стирального вертепа совсем плохо стало. Листики скукожились. Не жилец она, чего уж тут поделаешь.
13 Ноября.
Ходил скандалить в домоуправление. Это я его по привычке так называю. Дамочка там сидит культурная, улыбается сладко, из-под очков. Обещала повесить объявление про то, что ночами стирать строго воспрещается.
14-го
Проснулся в четыре утра. Стоит под окном развалюха и грохочет. Вот уже в который раз. Подкрался к окну. Щупленький такой китаец. То ли он машину прогревает, то ли за почтой идет. Ага! За почтой идет, иначе откуда у него, родимого, конверты.
Открыл окно. "Как вам не совестно", -- говорю, вашу машину здесь оставлять?
-- А почту, говорит, Александр Сергеевич Пушкин забирать будет? На чистом русском шпарит, собака. Ну тут я его по матушке послал, не сдержался. Он ответил достойно. Слово за слово, разговорились. Никакой он не китаец оказался, кореец из Казахстана. Обучался в Хабаровском университете. Машину обещал выключать.
15 Ноября. Спал почти что всю ночь. Кореец слово сдержал. Ставит машину у соседней квартиры.
16-го. В пять утра кто-то играет на волынке. Прислушался, про крейсер Варяг излагает. "За родину в море мы смело уйдем, где ждут желтолицые черти". Наверняка русский. Подстерегу - убью сволочь.
Познакомился. Зовут Иваном, фамилия Подмогильный, из Челябинска. Инженер-электронщик, уехал по контракту, да так и осел в Калифорнии. На волынке играет виртуозно. Когда затянул про "Сотню юных бойцов", у меня потекли слезы.
Долго обсуждали идею о том, что при социализме было много хорошего, всего того, что мы раньше не ценили.
17 Ноября.
Пошел дождь. Протекла крыша и почему-то ванная. Из Москвы прилетела теща. Просила называть ее мамой. Cамолет Аэрофлота, как полагается, опоздал на пять часов. Парковка в гараже обошлась в копеечку.
Вечером прорвало унитаз и выключили горячую воду. Какое-то зловещее совпадение. Грели воду на плите в кастрюльках. Естественно, обварил правую ногу. Когда мама поет в ванной, впечатление такое, что кого-то насилуют в консервной банке.
18 Ноября.
Утром опять побежал жаловаться администрации. Говорят, унитаз починят на следующей неделе, а воды не будет целый месяц.
21 Ноября.
Весь день под руководством тещи сажал морковку и чеснок на балконе. Как выяснилось, мама тайком провезла через таможню семена и еще в целоффановом пакетике какой-то пахучий кустик, клопомор, что-ли. Польза от него несомненная, подчистую исчезли пауки.
23-го. Кустик благоухает так, что жильцы в прачечную перестали ходить. Верно говорят: что русскому полезно, то немцу -- смерть!
24 Ноября.
2:30 утра. Все пропало. Этажом выше поселились вандалы. Вот уже вторую ночь подряд они устраивают оргии. Только что упала со стены подаренная тещей репродукция "Запорожские казаки пишут ответ турецкому султану". Яду мне....
27 -го. Мама завтракала купленным в русском магазине печеньем "Юбилейное" и умудрилась сломать об него зуб мудрости. Повез ее к врачу. Коронка обойдется... Впрочем, не будем о грустном.
29, 30 .... 6 декабря.
Отправили маму в Лас-Вегас на экскурсию. Недорого.
8-го.
Все пропало. У мамы была кредитная карточка. Все эти казино и рулетки порождение пороков капитализма. Если умру, считайте меня коммунистом.
12 декабря.
Мы снова остались одни. Мама, проведя в воздухе каких-нибудь двенадцать часов, совершила мягкую посадку в городе-герое Москве. Вечером пустили горячую воду.
14 декабря. Сегодня были на новоселье у знакомых. Буржуи, купили трехкомнатный сарайчик с участком. Тишина, звезды светят, никто не стирает и над головой не ходит. Нет, это немыслимо. Пол-миллиона долларов...
15, 17. И, кажется, двадцатое.
Не спим ночами. Посчитали, что если даже взять деньги под проценты, будем платить всего в полтора раза больше, чем за нашу квартиру. Соблазнительно.
Рождество Христово.
У нас революционная ситуация: верхи не хотят -- это которые оргии ночами устраивают, а низы, то есть мы, жильцы первого этажа, не могут. Нет, как говорили классики, так больше жить нельзя.
Новый Год.
Познакомились на вечеринке с агентшей по продаже домов. Зовут Эммой. Сама она из-под Гомеля. Подвижная бабенка, только болтает много. Завтра с утра обещала показать нам проклятую капиталистическую недвижимость.
5-го января, десять утра.
Ничего не понял. Эмма бьет себя в грудь и утверждает, что мы подписали договор. Судорожно пытаемся вспомнить, какой из домов мы собираемся купить. Оказалось, что двухэтажный, и во дворе маленький бассейн. Как в кино про красивую жизнь. Ох и заживем....
6-го. Надо платить: банку, агенту, инспектору, клерку. И частному экстерминатору по насекомым. Эмма грозится, что если ему не заплатим, термиты съедят весь фундамент. Тогда всем нам будет плохо. Короче, зовут экстерминатора Мишей, он тоже из-под Гомеля и дружен с Эммой. Факт этот несколько настораживает.
7 января.
Весь день звонили по телефону и обменивались факсами с финансовым агентом. Подписали кучу бумаг. Говорят, теперь дело в шляпе. Агента зовут Эллой, она русская, из-под Гомеля, и дружит с Эммой. Факт этот настораживает.
8 января. Элла оказалась женой Миши, а Миша сводным братом Эммы. Это у них семейный бизнес, что-ли? Когда я услышал, сколько процентов они хотят получить с продажи, что-то сместилось в организме и стало как-то со всех сторон неправильно и нехорошо.
10 числа. Эмма забыла подготовить какие-то документы, а Элла потеряла бумаги. Все на грани катастрофы. Неужели сорвется?
13-го того же месяца. К счастью, в банке работает знакомая Миши, из Одессы. Она все устроила, пришлось подписать какое-то письмо, удостоверяющее, что она, якобы, наша кузина.
17 числа.
Не спится. Подписывали бумаги. Обнаружили, что ошиблись в расчетах.
Выплачивать придется гораздо больше, чем мы думали. Отказаться уже поздно.
5 февраля.
Послезавтра переезжаем. У Эммы нашелся родственник, Эдик, занимается перевозками. Он тоже из-под Гомеля. Меня это уже не настораживает.
7 февраля.
Прочитал последнюю запись и решил: А зря!
Явился Эдик с двумя мрачными бородатыми мужиками. При погрузке уронили коробку. Разбили семейный хрусталь. Жаль. При разгрузке сломали телевизор и входную дверь. Петли вылетели из стены с мясом, не знаю что и делать. Правда, говорят, район здесь очень тихий.
8 февраля.
9:00 утра. Как же все-таки здорово! Утром вышел в садик. Тишина, солнышко.Теперь - за работу! Допишу вечером. Как приятна должна быть работа в собственном доме, в собственном, купленном в рассрочку саду.
11:15 вечера. Сверлил дырку в стене. Оказалось, что стена полая стоило чуть-чуть нажать, и дрель провалилась внутрь. Тут же откуда-то появились странные жуки черного цвета, которые вереницей побежали по стене и залезли в образовавшееся отверстие. Долго думал, решил, что так вот, невзначай, начинается белая горячка. Мучительно вспоминал, что и как пил, выяснилось, что не пил совсем. От раздумий избавила вторая волна внутристенной эмиграции жуков. Вначале стряхивал их метлой, потом заклеил дырку липкой лентой.
Еще неприятность: засорился унитаз на втором этаже. Совсем мучительно, даже как-то тревожно вспоминал про сообщающиеся сосуды. Действительно, ведь стоит только открыть кран на кухне, как уровень жидкости в унитазе угрожающе повышается. Приспособились мыть руки в бассейне.
9-го февраля. Проснулся ночью от странного, хлюпающего звука. Долго бегал по дому. Оказалось, что в гараже прорвало водопроводную трубу. Затопило коробки с вещами. Воду пришлось перекрыть.
Вызвали водопроводчика. Говорит, что надо менять трубы. Придется брать дополнительную ссуду в банке.
У соседей за забором живут три волкодава злобного характера. Стоит выйти во двор или вечером зажечь в доме свет, как они впадают в истерику. Ходим на цыпочках. Надо бы пойти поговорить с хозяевами.
10 февраля.
Хозяин собак разговаривать отказался и спустил их с поводка. Штаны пропали. Буду жаловаться в городское управление.
12 февраля.
Вчерашний день прошел без приключений, но сегодня сломалась автоматическая дверь в гараже. Она больше не закрывается. Мы решили, что гараж может постоять и открытым, ведь стояла же наша машина на улице, когда мы снимали квартиру.
13 февраля. Сегодня ночью из гаража украли пилу, лопату, раскладную лестницу и зачем-то исцарапали машину гвоздем. Ума не приложу, кому это все надо. Соседи все люди приличные, а посторонние в этот квартал вроде бы не заходят....
15 февраля.
Перекосился второй этаж. Осел, можно сказать, на наших глазах, со скрипом. На бетонной плите во дворе появилась большая трещина. Сегодня заеду в магазин, куплю цемент.
19 февраля.
Случилась неприятность. Ночью был сильный ветер, на угол нашего дома упала пальма. Снесла часть крыши, но второй этаж сам собой выпрямился. Весь день звонил в страховую компанию и в муниципалитет. Они никак не разберутся между собой, наша это пальма или нет. Дело в том, что росла она на улице, за тротуаром, и к нашему участку, вроде бы не относилась. Если пальма окажется городской, то крышу починят за счет муниципалитета.
20 февраля. Пальма признана нашей, какая неприятность. Денег на починку крыши нет. Главное - не отчаиваться. Тем более, говорят, что дожди скоро закончатся. Пока что проложу крышу полиэтиленовой пленкой. Зато есть и хорошая новость: городское управление пообещало прислать подъемный кран и бесплатно отбуксировать дерево на лесопильню.
Пришел счет за газ. Ничего не понимаю.
21 февраля.
Сильно пахнет газом. Вот почему счет такой большой??? Не взлететь бы на воздух.
Напор воды в кране заметно упал. Звонил в страховую компанию. Говорят, коррозия металла.
22 февраля. Прилетела теща.
23 -го. Бывший День Советской Армии и Военно-Морского флота. Вечером немного выпил за мужчин, потом вспомнил фильм про Штирлица в стане врага: налил себе рюмку водки, зажег камин и спел "Полюшко-Поле". Присутствовавшие меня молчаливо осудили.
25. Мама утверждает, что ее дернуло током в бассейне, когда она пробовала ногой температуру воды. Весь день держится за сердце и причитает. Честно обошел весь бассейн, засовывал пальцы. Вроде бы не дергает. Мораль: не суй выдающиеся наружу части тела туда, куда не надо.
27 февраля. Устроили новоселье -- Эмма долго намекала на то, что все ее клиенты обязательно зовут ее на вечеринку. Да и перед знакомыми неудобно. Все поздравляли. Не обошлось без эксцессов -- дети сломали перила на лестнице, измазали стену и накидали камней в бассейн.
28-го утро. Купил в магазине сачок. Вылавливаю камни со дна бассейна. Стенки начали зарастать гадкими зелеными водорослями. Одна с ним морока, с этим бассейном, может быть его залить цементом?
1 Марта. Полным ходом идут сельскохозяйственные работы. Работниками полей заложены грядки для посадки огурцов, кабачков, помидоров, редиски и зеленого лука. Зачем???
2 Марта. Фонари в бассейне отделились от стенок, вывалились и разбились. Причина неизвестна. Дно в осколках. На этот раз и меня дернуло током. Пришлось отключать электричество. Большие куски стекла я с грехом пополам вытащил шваброй. Что делать с маленькими - не знаю.
3 Марта. Друзья рекомендовали купить автоматического робота для очистки дна. Дорогой, зараза. Виляет под водой хвостом как живой, ползает по дну и высасывает грязь.
4 Марта. Робота пришлось выключить - он до смерти перепугал маму. Выпрыгнул из воды и, виляя хвостом, погнался за ней по грядке. Она после этого инциндента весь день ходит обиженная и держится за сердце.
7 Марта. Из бассейна куда-то утекает вода. Доливаем каждый день, к вечеру трети как не бывало. Может быть, дом из-за этого и оседает?
8 Марта. Международный Женский день. Подарил женщинам духи, ударно вскопал две грядки. Сломался холодильник. Пришел счет за воду. Ничего не понимаю. Кажется, совсем кончились деньги.
9 Марта. Протекла ванная. Занял пятьсот долларов до получки. Почему-то всю ночь снился праздничный парад на Красной Площади.
10 марта. Поехал в русский видеопрокат. Взял мультфильм про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрел ночью, тайком. Много плакал. Больно, что приходится скрываться, уходить в подполье.
12 Марта. Разбирал коробки в гараже, наткнулся на томик "Избранных статей В. И. Ленина", учебное пособие для средней школы, издательство "Просвещение". Черт его знает, откуда он взялся. Открыл наугад, и вдруг зацепило за живое. Читал с интересом всю ночь. Про ревизионистов он хорошо. И очень верно он это про теорию слабого звена подметил. Стыдно мне должно быть. Ведь в школе когда учился, в одно ухо влетало, в другое вылетало... Ну что же, лучше поздно, чем никогда.
15 Марта. Никто меня не понимает и не оценивает. Ну и пусть! Талантливые люди всегда одиноки и непоняты окружающими.
17 Марта. Ввиду сложившейся вокруг меня обстановки нетерпимости и злобно-обывательского мещанства, ухожу в Разлив. Благо, около забора есть пятачок земли. Уже наполовину сложил шалашик. Фонарик, старый спальник, бумага, много ли нужно человеку?
Надцатого Мартобря. Ниоткуда с приветом.
Много работал. Писал всю ночь конспекты по "Избранным статьям".
19 марта.
Классовые враги, запустившие свои ядовитые щупальца в самое сердце пролетарской революции, ликвидировали мой Разлив, заложив на его месте грядку с клубникой. Частнособственнические, кулацкие настроения проникли в нашу семью. Ну что же. Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, а приобретет он весь мир!
Выдержка из газеты "Вечерний Курьер" от 9 апреля 199... года.
По сообщениям очевидцев, в горах, прилегающих к муниципальному парку, в течение последних двух недель была замечена необычная для этих мест активность. Впрочем, если первые сообщения о замеченном в горах снежном человеке и неопознанных летающих объектах скорее походили на первоапрельскую шутку, то в субботу работникам парка пришлось отнестись к делу со всей серьезностью. Посетителей парка, пришедших провести выходные наедине с природой, совершить прогулку по любимым тропам, приветствовали написанные от руки листовки прокоммунистического содержания, прикрепленные к деревьям, зданию администрации парка, и даже к общественному туалету.
Благодаря усилиям работников парка и вызванному наряду полиции, нарушитель спокойствия был вскоре задержан. Им оказался программист одной из местных компаний Сергей Борисов, эмигрировавший в США из России более пяти лет назад. Борисов жил в шалаше, и, несмотря на признаки физического истощения, оказал сопротивление при аресте. В шалаше также были найдены книги и рукописи коммунистического содержания на русском языке.
Борисов разыскивался полицией в течение последних двух недель после того, как он исчез из дома. Жена Борисова отказалась прокомментировать происходящее. Коллеги Борисова по работе характеризовали его как квалифицированного сотрудника и были крайне удивлены его поведением. Впрочем, по некоторым сообщениям, нервы Борисова в последнее время были расстроены финансовыми проблемами, возникшими после покупки дома, что, возможно, и объясняет этот экстравагантный поступок русского инженера.
Наш корреспондент сообщает, что за последние месяцы это уже не первый подобный случай с выходцами из стран бывшего Советского Союза. Возможно, наши читатели еще не забыли террористический акт, совершенный 7 ноября прошлого года аспирантом кафедры математики Стэнфордского университета Александром Добруниным, захватившим смотровую площадку Института исследований России имени Гувера, и вывесившим из окон красные флаги в честь годовщины русской революции.
Причина обоих инциндентов установлена медицинской комиссией. Как сообщил нам профессор кафедры неврологии Роджер Хьюз, симптом этот исследуется уже давно и получил название "Хомункулус Ностальгикус Пост-Советикус".
"Борисов - находка для нас, -- заявил профессор Хьюз. -- Он является типичным представителем симптома "Пост-Советикус", и в ближайшие месяцы будет проходить курс лечения в клинике нервных болезней."
Примечательна реакция на происшедшее Национальной Всеамериканской Комиссии Инженеров. Они требуют от конгресса ограничения допуска в страну русских специалистов, занимающих рабочие места и зачастую пропагандирующих среди коллег коммунистические идеи. Впрочем, эта инициатива Национальной Комиссии вряд ли встретит поддержку крупного и мелкого бизнеса Калифорнии, на три четверти зависящего от притока зарубежной рабочей силы.
...
Федеральное Бюро Расследований. Совершенно Секретно. Найдено в мужском туалете клиники нервных болезней записанным на рулоне туалетной бумаги.
22 апреля 199...
Из собрания партийной ячейки пациентов
Клиники Нервных Болезней им. Карла Энгельса
Стэнфорд, Медицинский Центр.
Присутствовали товарищи:
И. Подмогильный - секретарь ячейки
А. Добрунин
С. Борисов - Разливный
А. Никитин
Н. Каутский
И. Бернштейн - финансовый секретарь, комиссар.
Повестка дня:
1. Празднование дня рождения В. И. Ульянова - Ленина. Докладчик - тов.
Подмогильный.
2. Принятие программы-минимум Всеамериканской Коммунистической рабочей русской партии большевиков ВКРРП. Докладчик - тов. Борисов -- партийная кличка Разливный.
Постановили: Одобрить теорию пролетарской революции, разработанной гениальным вождем международного рабочего.... Обобщить положение "О возможности победы пролетарской революции в одном, отдельно взятом штате"
Революция только тогда чего-то стоит, когда она умеет защищаться.
Далее совсем неразборчиво, бумага порвана.
... Захватить вокзал. Телеграф....
Я себя под Лениным чищу...
Чтобы плыть в революцию дальше
Ночь в Цветущих садах Бомбея
Все в жизни Лени Цыплова в течение последних трех недель складывалось на редкость неудачно. А началась полоса невезения ровно девятнадцать дней назад, когда он летел в самолете, совершающим рейс Москва-Сан-Франциско. И черт его дернул взять с собой эту проклятую книжку.
Дело в том, что бывший аспирант кафедры вычислительной математики Цыплов всегда славился среди друзей своим обстоятельным подходом к жизни, зачастую граничившим с занудством. Неудивительно, что получив приглашение на работу в Америке, Леня решил всесторонне подготовиться к жизни в новых условиях, и отправился в районную библиотеку. Там на интересующую Леню тему обнаружилась толстая, зачитанная до дыр книжка с интригующим названием: "Кремниевая Долина. Краткий очерк нравов и экономической географии". Но тут навалились дела, книжка пылилась на столе, а Цыплов получал визы и подписывал бесконечные обходные листы. Пришлось пойти на преступление против совести: книжка была временно похищена, а Леня твердо решил, что проштудирует книжку в самолете и вышлет ее обратно по почте.
Заснув, я оказался на весьма грязной улице, уходящей в гору. Была весна, и подтаявший снег мутными ручейками стекал вниз. Домишки на этой улице были деревянными, все как один обветшавшими и покосившимися.
"Улица Гаражная, дом 4" -- прочел я, затем зашел в подъезд, отпирая амбарный замок, висевший на покрашенной масляной краской железной двери. За дверью стоял деревянный письменный стол образца 30-х годов, покрытый остатками зеленого сукна с чернильными пятнами, наполовину разбитый телефонный аппарат с провалившимся циферблатом, и стул со вспоротой кожаной обивкой.
Войдя в дверь, я почему-то сразу же запер ее изнутри на все возможные засовы, потом кинулся к телефону, закурил "Беломорину", и, чертыхаясь, начал набирать номер.
-- Слушаю, -- голос на другом конце линии был на удивление мягким и бархатным, словно принадлежащим румяному, благодушному старичку.
-- Петрович, -- мой собственный голос оказался хриплым. -- Слушай, в последний раз прошу, дай отсрочку! Я все заплачу.
-- Ах ты какой у нас, вертлявый, -- старичок засмеялся. -- Раньше мозгами раскидывать надо было. А то, "Экстру", понимаешь, выпускать решил. Это ты, Михась, зря. Спирт у Василия берешь? Берешь, еще как. Экстракт смородиновый на кондитерской фабрике воруешь? Этикетки в Сормове печатаешь? Да одна акцизная марка в Горсовете и милиции сколько стоила? Денег не несешь, а с областной комиссией Петрович разбирайся? Ну, и кто ты после этого?
-- Да я, Петрович, я.... Ты уж прости меня, а?
-- Наложил в штаны, -- обрадовался старичок. -- Ну, что, Петрович тебе сказал, что он думает, а теперь выводы делай.
В дверь постучали. Почему-то мой персонаж, отпирая засовы, дрожал от страха.
-- Вот ты где, спрятался, ишь-ты, -- дружелюбно сказал здоровый мужик в шапке-ушанке и в широких штанах военного образца. -- Ребята, вы его держите, а я сейчас..
Урр-гхх, пожалейте, мужики, Петрович меня простил! Ей-Богу простил. Я вам все отдам. Все, до копеечки, только пощадите. Детки же малые...
-- Да ты что обоссался, -- миролюбиво осведомился мужик. -- Мы тебя убивать не станем, только помучаем немножко, для воспитания, чтобы старших уважал. Правильно, ребята? А то вот, Петровича, заслуженного человека обидел. Помнишь, как там в песне пелось? Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет.. -- Мужик достал из кармана шило. -- Да не скули ты так, ребята, ей-Богу, да наденьте вы ему мешок на голову...
И наступила темнота, и жуткая головная боль. Постель моя была мокрой от пота, потом организм всеми возможными путями избавлялся от ядовитых веществ, содержавшихся в диковинной водке марки "Экстра", а последующий день я стонал от головной боли и пошатывался.
После той ночи алкогольные напитки потеряли свое волшебное действие. Я сделал еще несколько попыток вернуться в любимые сны посредством проверенных средств: дорогого английского джина, шотландского виски, рискнул даже вернуться к худощавой жене-мегере, злоупотребив ямайским ромом. Результатом было полное фиаско: сделанная в Нижнем Новгороде водка оказалась эффективным противоядием против Амазонского пойла, навсегда покончив с наваждением и разорвав любые ассоциативные связи, или что бы там ни было.
Месяца через три я зашел в гости к тому самому приятелю, который принес мне когда-то водку. Теща его к тому времени уже вернулась в Нижний, и он блаженствовал, развалившись на диване и воткнувшись в очередной боевик, в котором красавчик-супермен гонялся за русскими шпионами.
-- А смотри, что у меня есть! -- он полез рукой под диван, что-то звякнуло, и на свет извлеклась родная сестра-близняшка той роковой "Экстры". -- Хочешь?
-- Нет, -- передернулся я от ужаса. -- Я вообще завязал.
-- Ну и зря, хорошая водка была, ее теперь больше не выпускают. Владельца фирмы изуродовали до полусмерти. В Нижнем много шума было, в газетах писали, теща даже вырезки присылала. Бандюки, надели на голову мешок, и шилом...
-- Замолчи, -- мне стало не по себе. -- Не продолжай ...
-- Ну, как знаешь. -- Он разочарованно зевнул. -- Совсем от Российской жизни оторвался. Я сейчас чайник поставлю.
-- Валяй.... Помнишь, как у Высоцкого было? Нет, ребяты-демократы, только чай! -- Я осторожно взял бутылку в руки.
"Изготовлена из высококачественного... Четыре стадии очистки". Далее следовали непонятные для меня заклинания: "ЗАО РООМ".
Я посмотрел на этикетку с внутренней стороны, там часто ставили всякие разные печати и серийные номера, и тут дыхание мое перехватило...
"Улица Гаражная, д.4" -- гласила надпись мелким шрифтом, просвечивающая сквозь наполнявшую бутылку прозрачную жидкость...
-- Подсознание - великая сила, -- успокаивал меня на следующее утро бывший профессор неврологии, ныне рыболов-спортсмен Михаил Абрамович. -- А вы, батенька, - типичный неврастеник. Бросайте пить, вот мой вам совет. Кстати, признайтесь, пальчики по утрам не дрожат?
-- Дрожат, -- смутился я. -- Как вспомню этот сон... Но каким же, черт возьми, немыслимым образом я мог знать, что сделают с этим самогонщиком?
-- Ха, -- Михаил Абрамович поморщился. -- Да мало ли какие совпадения бывают? Почитайте любой учебник по психиатрии, там такие случаи считаются классическими. Ну, приснился кошмар, с кем не бывает. Вы ведь раньше в Нижнем бывали? Мало-ли, увидели вывеску, провидец вы наш ненаглядный, запомнили в каком-то уголке вашей памяти, а с похмелья вспомнили.
-- Да каким же образом я мог... Улица, номер дома. Стол этот с кляксами на зеленом сукне, он же у меня до сих пор перед глазами стоит! При чем здесь подсознание?
-- Элементарно, -- Михаил Абрамович загадочно улыбнулся. -- Вы могли краешком глаза, не отдавая себе отчета, прочесть надпись на этикетке. Вы ведь слышали про то, как в кинофильм врезали кадры из рекламного ролика? Да ну вас, молодой человек, знаете, что я вам скажу? Поехали в субботу с утречка со мной на рыбалку. Мне тут одно замечательное местечко подсказали, форель берет как сумасшедшая. И всю эту оккультную дурь с вас как рукой снимет!
Прав, прав был бывший профессор. Но даже он не знает, какую я нашел для себя отдушину, это мой секрет, о котором я еще никому не рассказывал... В общем, я теперь на ночь пью крепкий индийский чай и перевоплощаюсь в боевого слона. И сам великий магараджа восседает на моей морщинистой спине, а поверженные враги с ужасом взирают на мои бивни. Правда, позавчера меня ранили копьем в правую переднюю ногу. Очень больно, прихрамываю, к тому же магараджа недоволен. Еще, неровен час, спишут на лесоповалочные работы... Или, не приведи Будда, на слоновую кость... Как-то тревожно мне стало в последнее время. Ведь черт его знает, а вдруг все это происходит на самом деле?
Апрельские Тезисы ( Из дневников домовладельца )
12 Ноября.
Проснулся сегодня в два часа утра. Пахнет стиральным порошком и стены дрожат. Прачечная, черт бы ее побрал. Ума не приложу, кому это в голову приходит стирать белье по ночам. Подкрался к окну. Ага! Два индуса интеллигентного вида, и примкнувший к ним щупленький вьетнамец.
Розе, которая растет на нашем балкончике, от этого стирального вертепа совсем плохо стало. Листики скукожились. Не жилец она, чего уж тут поделаешь.
13 Ноября.
Ходил скандалить в домоуправление. Это я его по привычке так называю. Дамочка там сидит культурная, улыбается сладко, из-под очков. Обещала повесить объявление про то, что ночами стирать строго воспрещается.
14-го
Проснулся в четыре утра. Стоит под окном развалюха и грохочет. Вот уже в который раз. Подкрался к окну. Щупленький такой китаец. То ли он машину прогревает, то ли за почтой идет. Ага! За почтой идет, иначе откуда у него, родимого, конверты.
Открыл окно. "Как вам не совестно", -- говорю, вашу машину здесь оставлять?
-- А почту, говорит, Александр Сергеевич Пушкин забирать будет? На чистом русском шпарит, собака. Ну тут я его по матушке послал, не сдержался. Он ответил достойно. Слово за слово, разговорились. Никакой он не китаец оказался, кореец из Казахстана. Обучался в Хабаровском университете. Машину обещал выключать.
15 Ноября. Спал почти что всю ночь. Кореец слово сдержал. Ставит машину у соседней квартиры.
16-го. В пять утра кто-то играет на волынке. Прислушался, про крейсер Варяг излагает. "За родину в море мы смело уйдем, где ждут желтолицые черти". Наверняка русский. Подстерегу - убью сволочь.
Познакомился. Зовут Иваном, фамилия Подмогильный, из Челябинска. Инженер-электронщик, уехал по контракту, да так и осел в Калифорнии. На волынке играет виртуозно. Когда затянул про "Сотню юных бойцов", у меня потекли слезы.
Долго обсуждали идею о том, что при социализме было много хорошего, всего того, что мы раньше не ценили.
17 Ноября.
Пошел дождь. Протекла крыша и почему-то ванная. Из Москвы прилетела теща. Просила называть ее мамой. Cамолет Аэрофлота, как полагается, опоздал на пять часов. Парковка в гараже обошлась в копеечку.
Вечером прорвало унитаз и выключили горячую воду. Какое-то зловещее совпадение. Грели воду на плите в кастрюльках. Естественно, обварил правую ногу. Когда мама поет в ванной, впечатление такое, что кого-то насилуют в консервной банке.
18 Ноября.
Утром опять побежал жаловаться администрации. Говорят, унитаз починят на следующей неделе, а воды не будет целый месяц.
21 Ноября.
Весь день под руководством тещи сажал морковку и чеснок на балконе. Как выяснилось, мама тайком провезла через таможню семена и еще в целоффановом пакетике какой-то пахучий кустик, клопомор, что-ли. Польза от него несомненная, подчистую исчезли пауки.
23-го. Кустик благоухает так, что жильцы в прачечную перестали ходить. Верно говорят: что русскому полезно, то немцу -- смерть!
24 Ноября.
2:30 утра. Все пропало. Этажом выше поселились вандалы. Вот уже вторую ночь подряд они устраивают оргии. Только что упала со стены подаренная тещей репродукция "Запорожские казаки пишут ответ турецкому султану". Яду мне....
27 -го. Мама завтракала купленным в русском магазине печеньем "Юбилейное" и умудрилась сломать об него зуб мудрости. Повез ее к врачу. Коронка обойдется... Впрочем, не будем о грустном.
29, 30 .... 6 декабря.
Отправили маму в Лас-Вегас на экскурсию. Недорого.
8-го.
Все пропало. У мамы была кредитная карточка. Все эти казино и рулетки порождение пороков капитализма. Если умру, считайте меня коммунистом.
12 декабря.
Мы снова остались одни. Мама, проведя в воздухе каких-нибудь двенадцать часов, совершила мягкую посадку в городе-герое Москве. Вечером пустили горячую воду.
14 декабря. Сегодня были на новоселье у знакомых. Буржуи, купили трехкомнатный сарайчик с участком. Тишина, звезды светят, никто не стирает и над головой не ходит. Нет, это немыслимо. Пол-миллиона долларов...
15, 17. И, кажется, двадцатое.
Не спим ночами. Посчитали, что если даже взять деньги под проценты, будем платить всего в полтора раза больше, чем за нашу квартиру. Соблазнительно.
Рождество Христово.
У нас революционная ситуация: верхи не хотят -- это которые оргии ночами устраивают, а низы, то есть мы, жильцы первого этажа, не могут. Нет, как говорили классики, так больше жить нельзя.
Новый Год.
Познакомились на вечеринке с агентшей по продаже домов. Зовут Эммой. Сама она из-под Гомеля. Подвижная бабенка, только болтает много. Завтра с утра обещала показать нам проклятую капиталистическую недвижимость.
5-го января, десять утра.
Ничего не понял. Эмма бьет себя в грудь и утверждает, что мы подписали договор. Судорожно пытаемся вспомнить, какой из домов мы собираемся купить. Оказалось, что двухэтажный, и во дворе маленький бассейн. Как в кино про красивую жизнь. Ох и заживем....
6-го. Надо платить: банку, агенту, инспектору, клерку. И частному экстерминатору по насекомым. Эмма грозится, что если ему не заплатим, термиты съедят весь фундамент. Тогда всем нам будет плохо. Короче, зовут экстерминатора Мишей, он тоже из-под Гомеля и дружен с Эммой. Факт этот несколько настораживает.
7 января.
Весь день звонили по телефону и обменивались факсами с финансовым агентом. Подписали кучу бумаг. Говорят, теперь дело в шляпе. Агента зовут Эллой, она русская, из-под Гомеля, и дружит с Эммой. Факт этот настораживает.
8 января. Элла оказалась женой Миши, а Миша сводным братом Эммы. Это у них семейный бизнес, что-ли? Когда я услышал, сколько процентов они хотят получить с продажи, что-то сместилось в организме и стало как-то со всех сторон неправильно и нехорошо.
10 числа. Эмма забыла подготовить какие-то документы, а Элла потеряла бумаги. Все на грани катастрофы. Неужели сорвется?
13-го того же месяца. К счастью, в банке работает знакомая Миши, из Одессы. Она все устроила, пришлось подписать какое-то письмо, удостоверяющее, что она, якобы, наша кузина.
17 числа.
Не спится. Подписывали бумаги. Обнаружили, что ошиблись в расчетах.
Выплачивать придется гораздо больше, чем мы думали. Отказаться уже поздно.
5 февраля.
Послезавтра переезжаем. У Эммы нашелся родственник, Эдик, занимается перевозками. Он тоже из-под Гомеля. Меня это уже не настораживает.
7 февраля.
Прочитал последнюю запись и решил: А зря!
Явился Эдик с двумя мрачными бородатыми мужиками. При погрузке уронили коробку. Разбили семейный хрусталь. Жаль. При разгрузке сломали телевизор и входную дверь. Петли вылетели из стены с мясом, не знаю что и делать. Правда, говорят, район здесь очень тихий.
8 февраля.
9:00 утра. Как же все-таки здорово! Утром вышел в садик. Тишина, солнышко.Теперь - за работу! Допишу вечером. Как приятна должна быть работа в собственном доме, в собственном, купленном в рассрочку саду.
11:15 вечера. Сверлил дырку в стене. Оказалось, что стена полая стоило чуть-чуть нажать, и дрель провалилась внутрь. Тут же откуда-то появились странные жуки черного цвета, которые вереницей побежали по стене и залезли в образовавшееся отверстие. Долго думал, решил, что так вот, невзначай, начинается белая горячка. Мучительно вспоминал, что и как пил, выяснилось, что не пил совсем. От раздумий избавила вторая волна внутристенной эмиграции жуков. Вначале стряхивал их метлой, потом заклеил дырку липкой лентой.
Еще неприятность: засорился унитаз на втором этаже. Совсем мучительно, даже как-то тревожно вспоминал про сообщающиеся сосуды. Действительно, ведь стоит только открыть кран на кухне, как уровень жидкости в унитазе угрожающе повышается. Приспособились мыть руки в бассейне.
9-го февраля. Проснулся ночью от странного, хлюпающего звука. Долго бегал по дому. Оказалось, что в гараже прорвало водопроводную трубу. Затопило коробки с вещами. Воду пришлось перекрыть.
Вызвали водопроводчика. Говорит, что надо менять трубы. Придется брать дополнительную ссуду в банке.
У соседей за забором живут три волкодава злобного характера. Стоит выйти во двор или вечером зажечь в доме свет, как они впадают в истерику. Ходим на цыпочках. Надо бы пойти поговорить с хозяевами.
10 февраля.
Хозяин собак разговаривать отказался и спустил их с поводка. Штаны пропали. Буду жаловаться в городское управление.
12 февраля.
Вчерашний день прошел без приключений, но сегодня сломалась автоматическая дверь в гараже. Она больше не закрывается. Мы решили, что гараж может постоять и открытым, ведь стояла же наша машина на улице, когда мы снимали квартиру.
13 февраля. Сегодня ночью из гаража украли пилу, лопату, раскладную лестницу и зачем-то исцарапали машину гвоздем. Ума не приложу, кому это все надо. Соседи все люди приличные, а посторонние в этот квартал вроде бы не заходят....
15 февраля.
Перекосился второй этаж. Осел, можно сказать, на наших глазах, со скрипом. На бетонной плите во дворе появилась большая трещина. Сегодня заеду в магазин, куплю цемент.
19 февраля.
Случилась неприятность. Ночью был сильный ветер, на угол нашего дома упала пальма. Снесла часть крыши, но второй этаж сам собой выпрямился. Весь день звонил в страховую компанию и в муниципалитет. Они никак не разберутся между собой, наша это пальма или нет. Дело в том, что росла она на улице, за тротуаром, и к нашему участку, вроде бы не относилась. Если пальма окажется городской, то крышу починят за счет муниципалитета.
20 февраля. Пальма признана нашей, какая неприятность. Денег на починку крыши нет. Главное - не отчаиваться. Тем более, говорят, что дожди скоро закончатся. Пока что проложу крышу полиэтиленовой пленкой. Зато есть и хорошая новость: городское управление пообещало прислать подъемный кран и бесплатно отбуксировать дерево на лесопильню.
Пришел счет за газ. Ничего не понимаю.
21 февраля.
Сильно пахнет газом. Вот почему счет такой большой??? Не взлететь бы на воздух.
Напор воды в кране заметно упал. Звонил в страховую компанию. Говорят, коррозия металла.
22 февраля. Прилетела теща.
23 -го. Бывший День Советской Армии и Военно-Морского флота. Вечером немного выпил за мужчин, потом вспомнил фильм про Штирлица в стане врага: налил себе рюмку водки, зажег камин и спел "Полюшко-Поле". Присутствовавшие меня молчаливо осудили.
25. Мама утверждает, что ее дернуло током в бассейне, когда она пробовала ногой температуру воды. Весь день держится за сердце и причитает. Честно обошел весь бассейн, засовывал пальцы. Вроде бы не дергает. Мораль: не суй выдающиеся наружу части тела туда, куда не надо.
27 февраля. Устроили новоселье -- Эмма долго намекала на то, что все ее клиенты обязательно зовут ее на вечеринку. Да и перед знакомыми неудобно. Все поздравляли. Не обошлось без эксцессов -- дети сломали перила на лестнице, измазали стену и накидали камней в бассейн.
28-го утро. Купил в магазине сачок. Вылавливаю камни со дна бассейна. Стенки начали зарастать гадкими зелеными водорослями. Одна с ним морока, с этим бассейном, может быть его залить цементом?
1 Марта. Полным ходом идут сельскохозяйственные работы. Работниками полей заложены грядки для посадки огурцов, кабачков, помидоров, редиски и зеленого лука. Зачем???
2 Марта. Фонари в бассейне отделились от стенок, вывалились и разбились. Причина неизвестна. Дно в осколках. На этот раз и меня дернуло током. Пришлось отключать электричество. Большие куски стекла я с грехом пополам вытащил шваброй. Что делать с маленькими - не знаю.
3 Марта. Друзья рекомендовали купить автоматического робота для очистки дна. Дорогой, зараза. Виляет под водой хвостом как живой, ползает по дну и высасывает грязь.
4 Марта. Робота пришлось выключить - он до смерти перепугал маму. Выпрыгнул из воды и, виляя хвостом, погнался за ней по грядке. Она после этого инциндента весь день ходит обиженная и держится за сердце.
7 Марта. Из бассейна куда-то утекает вода. Доливаем каждый день, к вечеру трети как не бывало. Может быть, дом из-за этого и оседает?
8 Марта. Международный Женский день. Подарил женщинам духи, ударно вскопал две грядки. Сломался холодильник. Пришел счет за воду. Ничего не понимаю. Кажется, совсем кончились деньги.
9 Марта. Протекла ванная. Занял пятьсот долларов до получки. Почему-то всю ночь снился праздничный парад на Красной Площади.
10 марта. Поехал в русский видеопрокат. Взял мультфильм про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрел ночью, тайком. Много плакал. Больно, что приходится скрываться, уходить в подполье.
12 Марта. Разбирал коробки в гараже, наткнулся на томик "Избранных статей В. И. Ленина", учебное пособие для средней школы, издательство "Просвещение". Черт его знает, откуда он взялся. Открыл наугад, и вдруг зацепило за живое. Читал с интересом всю ночь. Про ревизионистов он хорошо. И очень верно он это про теорию слабого звена подметил. Стыдно мне должно быть. Ведь в школе когда учился, в одно ухо влетало, в другое вылетало... Ну что же, лучше поздно, чем никогда.
15 Марта. Никто меня не понимает и не оценивает. Ну и пусть! Талантливые люди всегда одиноки и непоняты окружающими.
17 Марта. Ввиду сложившейся вокруг меня обстановки нетерпимости и злобно-обывательского мещанства, ухожу в Разлив. Благо, около забора есть пятачок земли. Уже наполовину сложил шалашик. Фонарик, старый спальник, бумага, много ли нужно человеку?
Надцатого Мартобря. Ниоткуда с приветом.
Много работал. Писал всю ночь конспекты по "Избранным статьям".
19 марта.
Классовые враги, запустившие свои ядовитые щупальца в самое сердце пролетарской революции, ликвидировали мой Разлив, заложив на его месте грядку с клубникой. Частнособственнические, кулацкие настроения проникли в нашу семью. Ну что же. Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, а приобретет он весь мир!
Выдержка из газеты "Вечерний Курьер" от 9 апреля 199... года.
По сообщениям очевидцев, в горах, прилегающих к муниципальному парку, в течение последних двух недель была замечена необычная для этих мест активность. Впрочем, если первые сообщения о замеченном в горах снежном человеке и неопознанных летающих объектах скорее походили на первоапрельскую шутку, то в субботу работникам парка пришлось отнестись к делу со всей серьезностью. Посетителей парка, пришедших провести выходные наедине с природой, совершить прогулку по любимым тропам, приветствовали написанные от руки листовки прокоммунистического содержания, прикрепленные к деревьям, зданию администрации парка, и даже к общественному туалету.
Благодаря усилиям работников парка и вызванному наряду полиции, нарушитель спокойствия был вскоре задержан. Им оказался программист одной из местных компаний Сергей Борисов, эмигрировавший в США из России более пяти лет назад. Борисов жил в шалаше, и, несмотря на признаки физического истощения, оказал сопротивление при аресте. В шалаше также были найдены книги и рукописи коммунистического содержания на русском языке.
Борисов разыскивался полицией в течение последних двух недель после того, как он исчез из дома. Жена Борисова отказалась прокомментировать происходящее. Коллеги Борисова по работе характеризовали его как квалифицированного сотрудника и были крайне удивлены его поведением. Впрочем, по некоторым сообщениям, нервы Борисова в последнее время были расстроены финансовыми проблемами, возникшими после покупки дома, что, возможно, и объясняет этот экстравагантный поступок русского инженера.
Наш корреспондент сообщает, что за последние месяцы это уже не первый подобный случай с выходцами из стран бывшего Советского Союза. Возможно, наши читатели еще не забыли террористический акт, совершенный 7 ноября прошлого года аспирантом кафедры математики Стэнфордского университета Александром Добруниным, захватившим смотровую площадку Института исследований России имени Гувера, и вывесившим из окон красные флаги в честь годовщины русской революции.
Причина обоих инциндентов установлена медицинской комиссией. Как сообщил нам профессор кафедры неврологии Роджер Хьюз, симптом этот исследуется уже давно и получил название "Хомункулус Ностальгикус Пост-Советикус".
"Борисов - находка для нас, -- заявил профессор Хьюз. -- Он является типичным представителем симптома "Пост-Советикус", и в ближайшие месяцы будет проходить курс лечения в клинике нервных болезней."
Примечательна реакция на происшедшее Национальной Всеамериканской Комиссии Инженеров. Они требуют от конгресса ограничения допуска в страну русских специалистов, занимающих рабочие места и зачастую пропагандирующих среди коллег коммунистические идеи. Впрочем, эта инициатива Национальной Комиссии вряд ли встретит поддержку крупного и мелкого бизнеса Калифорнии, на три четверти зависящего от притока зарубежной рабочей силы.
...
Федеральное Бюро Расследований. Совершенно Секретно. Найдено в мужском туалете клиники нервных болезней записанным на рулоне туалетной бумаги.
22 апреля 199...
Из собрания партийной ячейки пациентов
Клиники Нервных Болезней им. Карла Энгельса
Стэнфорд, Медицинский Центр.
Присутствовали товарищи:
И. Подмогильный - секретарь ячейки
А. Добрунин
С. Борисов - Разливный
А. Никитин
Н. Каутский
И. Бернштейн - финансовый секретарь, комиссар.
Повестка дня:
1. Празднование дня рождения В. И. Ульянова - Ленина. Докладчик - тов.
Подмогильный.
2. Принятие программы-минимум Всеамериканской Коммунистической рабочей русской партии большевиков ВКРРП. Докладчик - тов. Борисов -- партийная кличка Разливный.
Постановили: Одобрить теорию пролетарской революции, разработанной гениальным вождем международного рабочего.... Обобщить положение "О возможности победы пролетарской революции в одном, отдельно взятом штате"
Революция только тогда чего-то стоит, когда она умеет защищаться.
Далее совсем неразборчиво, бумага порвана.
... Захватить вокзал. Телеграф....
Я себя под Лениным чищу...
Чтобы плыть в революцию дальше
Ночь в Цветущих садах Бомбея
Все в жизни Лени Цыплова в течение последних трех недель складывалось на редкость неудачно. А началась полоса невезения ровно девятнадцать дней назад, когда он летел в самолете, совершающим рейс Москва-Сан-Франциско. И черт его дернул взять с собой эту проклятую книжку.
Дело в том, что бывший аспирант кафедры вычислительной математики Цыплов всегда славился среди друзей своим обстоятельным подходом к жизни, зачастую граничившим с занудством. Неудивительно, что получив приглашение на работу в Америке, Леня решил всесторонне подготовиться к жизни в новых условиях, и отправился в районную библиотеку. Там на интересующую Леню тему обнаружилась толстая, зачитанная до дыр книжка с интригующим названием: "Кремниевая Долина. Краткий очерк нравов и экономической географии". Но тут навалились дела, книжка пылилась на столе, а Цыплов получал визы и подписывал бесконечные обходные листы. Пришлось пойти на преступление против совести: книжка была временно похищена, а Леня твердо решил, что проштудирует книжку в самолете и вышлет ее обратно по почте.