Торин Александр. Мы-русские, других таких нет (рассказы)

   Во многом благодаря протухшим куриным тушкам, нервы мои дошли в этой чертовой Калифорнии до предела, и пришлось мне линять из квартирного комплекса, и снимать двухкомнатный домик с небольшим, но уютным садиком за совершеннно сумасшедшие деньги.
   Снял я домик в конце января, когда голубые Калифорнийские небеса вдруг набрякли легким дождиком, вызвавшим панику у местных жителей. Никогда не думал, что обычный моросящий дождик способен вызвать сбои в подаче электроэнергии десяти миллионам жителей, массовые оползни и федеральную помощь потерпевшим бедствие аборигенам.
   Ну, да ладно. До поры- до времени все было хорошо, а главное - тихо. Рано утром, часов в пять утра, я напивался кофе, и писал переполненную формулами книжку, которую требовало с меня уважаемое издательство. Вечерами, приходя с работы, я подкреплялся стимулирующими душу напитками, опять-таки запивая их крепким кофе, и заканчивал давно задуманный мной роман.
   И все было спокойно, пока не наступила весна. А в особенности, месяц апрель, когда расцветает земля.
   Если в уездном городке Симбирске в апреле набухали почки, и окончательно сходил снег, то у нас в Калифорнии, в этом роковом месяце становилось совсем тепло, и происходили всяческие знаменательные события, как-то: выплод гремучих змей и весенний бег тарантулов по асфальтированным и покрытым гравием дорогам. В этот месяц школьники и студенты одевали шортики и короткие юбочки, шалея от запаха роз. По статистике, на апрель месяц приходилось также рекордное количество подростковых беременностей...
   Как на грех, в середине апреля я получил из издательства гранки только что подготовленной ко всеамериканскому изданию книги, и я понял, что я на самом деле тихо схожу с ума.
   Даже в России в старые добрые времена редакторы не позволяли себе того, что сделало со мной весьма уважаемое американское издательство, название которого я благоговейно чтил со времен своей тревожной молодости... Тем более, что в наш электронный век я предоставил этому уважаемому издательству весь текст, не говоря уже об иллюстрациях, в неповторимо-электронном виде.
   Каждая строчка, каждое слово, каждая формула были неузнаваемо искажены чьей-то дьявольской рукой. Придя в ярость, я звонил в Бостон, издателю, нарвался на его секретаршу, и выяснил, что текст, написанный моей слабеющей рукой, был в целях экономии американских долларов отослан куда-то на Филлипины. Телефон на Тихоокеанских островах не отвечал...
   Осознав, что плод моих стараний окончательно изгажен, я почувствовал себя уставшим, и взял пять дней отпуска. Кстати, для тех, кто не в курсе: в благословенной стране Америке отпуск составляет десять рабочих дней в году.
   Отпуск... О, блаженство. Я проснулся в девять утра, заварил себе кофе, сел за компьютер, и, только начал править текст, как...
   -- Дин-дон... -- Ласково предупредил меня входной звонок.
   -- Кого еще черт несет, -- выругался я, приоткрывая входную дверь.
   -- Купите скаутское печенье, -- за порогом стояли три пионера уже забытого мной скаутского образца со связкой подозрительного вида коробочек, обвернутых липкой лентой. Почему-то все пионеры были азиатского происхождения.
   -- Хмм... -- Я проявил секундное замешательство. Не то, чтобы я испытывал предубеждение к выходцам из Азии... Даже наоборот. Каюсь, грешен. Вот уже полгода я встречался с симпатичной девушкой, рожденной в Японии. Нет, тут дело было в другом.
   Когда-то, лет двенадцать назад, в сердце Лондона я волею судеб провел несколько ночей в доме лорда Баден-Пауэлла, основателя скаутского движения. С тех пор я испытываю легкую, перерастающую в умеренную, неприязнь к скаутам, а иногда даже тоскую по исчезнувшим с лица земли советским пионерам. Не говоря уже о том, что периодически я задумываюсь о возможной связи между Баден-Баденом, Тургеневым и одноименным британским лордом.
   Итак, я был дезориентирован: испытывать ли к этой разновидности скаутов такую же неприязнь, как к их Британским сотоварищам, или....
   -- Всего пять долларов девяносто девять центов! -- Младшенький скаут совершил марш оловянного солдатика по крыльцу дома.-- И печенье -- Будет -Ваше. -- Да -- здрав--ству--ют -- ска--уты!
   Отдавать деньги мне решительно не хотелось. Дело в том, что стоило мне вселиться в этот дом, как всяческие общественные и религиозные организации начали буквально разрывать меня на части. Кому только я не платил, не в силах отбиться от навязчивых агентов: голодающим детям, церкви адвентистов седьмого дня, лесбиянкам, и даже добровольной пожарной дружине. Теперь еще и скауты до меня добрались... Ну уж нет, ребята дорогие, этот фокус со мной не пройдет!
   -- Извините, -- я принял защитную позу, -- Я не люблю печенье. Я вообще не ем сладкого.
   -- Как вам не стыдно! Как вы смеете! -- Это перешла в наступление мамаша- родительница, до сих пор скрывавшаяся в тени моего гаража. -- Какой пример вы подаете молодежи... И такие люди вселяются в наш
   район! Позор!
   -- Позор, -- взвизгнул толстенький китаенок с очках с выпуклыми линзами и захлопал глазками.
   -- Вы в чем-то правы, -- невольно согласился я. Здесь я был необъективен. Вспомнил я в тот момент Володю Чумакова, с которым учился в школе. Убейте меня, но он был вылитый этот американский китаенок. Толстенький, монголоидный и в очках, над ним в школе издевались, словом, проникся я вдруг к этому очкарику сочувствием. -- Шесть долларов. Сдачи не надо. Спасибо. Боже, храни Америку. -- И захлопнул дверь.
   Работа не клеилась, трудовой энтузиазм куда-то пропал, а вместе с ним испортилось настроение. К тому же, кофе за время моих объяснений со скаутами остыл и стал невкусным. Я рассеянно перевернул несколько страничек, закурил сигарету, и начал раздражаться.
   -- Черт бы их побрал, -- я раздосадованно потер лоб. Самое противное в работе, требующей сосредоточения -- отрываться. Бывает, только включился, проник в спрятанную от смертных суть, летит страничка за страничкой, приоткрывается небесный астрал, а тут появятся вот такие... Позвонят в дверь...
   И пришлось мне идти на кухню, кипятить чайник, заваривать свежий кофе и нервно курить. Наконец, творческий процесс снова запустился. Впрочем, продолжалось мое счастливое состояние весьма недолго -- каких-нибудь полчаса. Мой хрупкий, но постепенно становящийся гармоничным внутренний мир, был безжалостно разрушен возбужденными детскими криками, которые проникали в комнату через окно. Я прислушался, что еще мне оставалось делать?
   -- Левее. Еще левее! Натягивай веревку -- в голосе руководителя прорывались басовые нотки.
   -- Да не могу я, -- чуть не плача отвечал ему тоненький, совсем детский голосок.
   -- У скаутов не бывает такого, чтобы они чего-нибудь не смогли! Тяни сильнее, вместе с друзьями.
   -- Тяну, не получается...
   -- Значит, ты недостоин быть младшим скаутом.
   -- Я достоин! -- детский голосок начал всхлипывать.
   -- Это что еще за сопли в наших рядах? А ну-ка, взялись! Старайся всегда, пытайся везде, до последнего дня. Тяни, и никаких проблем...
   -- Вот лозунг мой и солнца, -- с ужасом произнес я, задумавшись о проблемах художественной детской литературы на русском и английском языках.
   -- Ура!!! Получилось!
   -- Я же тебе говорил, -- в голосе старшего, и начинающего басить, слышалась какая-то фальшивая бравада, и одновременно неуверенность в собственных словах. -- У скаутов всегда все получается. Поправь сейчас-же галстук. Тоже мне, младший брат. Мы должны быть примером. Сейчас отряд придет, будем палатки ставить.
   -- А можно мне спать с тобой, в одной палатке?
   -- Нельзя. Младшие спят со младшими. Таков закон скаутов.
   -- Ну, пожалуйста... Я очень хочу. Я... Я ...
   -- Будешь спать с Джеком и с Шаном.
   -- Ну я тебя умоляю.... Ну что тебе стоит!
   -- Молчать! Младший кандидат в члены скаутской организации, равняйсь, смирно!
   Я с легким испугом выглянул в окно. За соседским забором, высотой мне с грудь, в землю был вбит бамбуковый кол, напомнивший мне осиновый. Кол был расперт бельевыми веревками, вершина его логически завершалась звездно-полосатым американским флагом. Около древка стоял долговязый парень совершенно китайской внешности в скаутской форме, а рядом с ним вытянулся по стойке смирно тот самый трогательный очкарик, из-за которого я купил ненавистное скаутское печенье.
   -- Ну да, ну конечно, флаги будем поднимать, -- мрачно пробурчал я, еще не подозревая, какие испытания готовит мне судьба. -- Хорошо, давайте я вам вымпел победителя социалистического соревнования на антенне подвешу...
   Вымпел этот, запавший мне в душу, я на прошлой неделе обнаружил в магазине антиквариата под названием "Бомбейская Кампания"."Победителю социалистического соревнования цеха номер пять плодоовощной базы двенадцать Краснопресненского района города Москвы товарищу Воробьеву от первого секретаря городской партийной организации тов. Гришина".
   Нет, работать в первый, один из пяти, драгоценный день отпуска, мне, по-видимому, не было суждено.
   -- Правее. Вместе, вместе тяните. Забивай, забивай...
   День, скорее всего, был потерян бесповоротно и окончательно. На соседнем участке, за забором, на моих глазах разбивался палаточный лагерь. Человек десять в рубашечках со столь печально знакомыми мне галстуками и пилотками, таскали металлические трубки, молотки, и, стена к стене, возводили все новые палатки.
   -- Четыре, пять,-- Черт побери! Я насчитал пять палаток, и почувствовал предательскую головную боль.
   Отряд, строиться! -- неожиданно рявкнул долговязый парень. -- Смирнаа!
   Приготовиться к подъему флага!
   -- Па-ра-ра-ра -- ра-ра! -- пропел горн. Впрочем, флаг застрял, недоехав до вершины, видимо, зацепился за сучок.
   -- Скауты... -- Долговязый откашлялся. -- К библии! Сегодня мы читаем отрывки из книги Генезиса, страница пятьдесят три.
   -- И испепелю тебя и города народа твоего небесным огнем!
   -- Скаут Джаоронг!
   -- Я! -- Толстенький мальчик в очках вытянулся по стойке "смирно".
   -- О каком народе идет речь?
   -- О ревизионистах и предателях с севера, погрязших в грехах и коррупции. О тех, кто примазался к коммунистическому движению, но, на поверку , оказался лживым шакалом.
   -- Правильно, скаут Джаоронг! Что говорил о них великий председатель Мао?
   И тут очкарик разразился длинной цитатой на китайском языке.
   -- Скауты! Равнение на знамя! -- Рявкнул старший брат.
   -- Ра-ра-ра, ра-ра, ра-ра! -- Раздалась громкая речевка, я уже не разобрал, по-английски или по-китайски. Чем угодно клянусь, она мне напомнила как две капли воды стихотворение "Кто шагает дружно в ряд, пионерский наш отряд".
   Но когда два долговязых подростка в шортиках и галстуках с важным видом пронесли мимо стоящих под звездно-полосатым флагом и отдающих пионерский салют детей красно-звездчатый китайский флаг, я потерял чувство реальности.
   -- Идиоты, -- я тихо застонал.
   -- Ра-ра-ра-ра, ра-ра -- ревело за забором.
   -- Эй, -- в отчаянии взревел я. -- Скауты! Побойтесь Бога и председателя Мао!
   -- Ра-ра-ра-ра, ра-ра, -- речевка вяло скисла.
   -- Мама! -- Замычал старший скаут. -- Сосед нам мешает.
   -- Эй, мистер, -- в поле моего зрения появилась пожилая женщина. -- В чем дело?
   "Хунвейбинка" -- мгновенно понял я.-- Извините, -- я попытался быть вежливым настолько, насколько мог. -- Вы бы не могли заниматься всем этим немного потише...
   -- Почему это? -- Хозяйка перешла в наступление. --Вам должно бы быть стыдно! И вообще, как вы смеете мешать нашим детям? -- Слово "нашим" было нарочито подчеркнуто. -- Кстати, мистер, это - наша частная собственность. Если вы посмеете еще раз нас побеспокоить, мы вызовем полицию.
   -- Извините, я собственно, -- мне стало неловко и противно одновременно. -- Нельзя ли... Ну хоть немного потише.
   -- Нельзя! -- Хунвейбинка развернулась ко мне спиной и оскорбленно вошла в дом.
   -- О, Господи, -- взревел я. -- Нет мне спасения. Почему я попал в эту сумасшедшую страну непуганных идиотов? Почему эти плоды культурной революции живут в собственном доме, разводя всякую социально-незрелую ересь? За что караешь ты меня?
   -- За грехи, -- ласково пропел внутренний голос, и я понял, что вдохновение ко мне сегодня уже не вернется. По этому поводу я решил окончательно погрязнуть в грехах, и поехал к любимой девушке, у которой задержался до пол-второго утра. Вернулся я домой пахнущий коньяком, в мятой рубашке и совершенно вдохновленный, сел за письменный стол, и, поглядев на рукопись, почему-то оказался в длинном школьном коридоре из моего детства.
   Снилось мне детство, причудливым образом смешанное с отротчеством и юностью. Меня исключали из состава пионерской организации за употребление коньяка и курение в школьном туалете. Нет, курить я курил, признаюсь, но вот коньяка в те годы не употреблял, разве что портвейн "Три семерки". Вот уже выстроились в ряд пионеры, презрительно смотрит на меня директриса, она поджала губы и сейчас...
   -- Погодите, -- смеюсь я. -- Я уже взрослый. Более того, я живу в Америке и вы меня исключать не имеете никакого права. С курением, правда, у них и здесь проблемы, но, честное слово, я курю только у себя в садике и в автомобиле. Я понимаю, что отравляю окружающую среду, но...
   -- Ха-ха-ха, -- смеются пионеры.
   -- Честное слово, я здесь уже несколько лет. Не верите - посмотрите, за углом моя машина стоит, вот ключи. Разве в наши времена у советских граждан были такие машины? -- Аргумент этот представляется мне убийственноубедительным, и я радостно усмехаюсь.
   -- Ты, -- директриса задыхается от негодования. -- Ты продался империалистам. За тряпки, за Кока-Колу! За автомобиль! За пачку сигарет "Кэмел"! Позор!
   -- Да не курю я "Кэмел". И причем здесь Кока-Кола? И вообще, вас давно нет! -- протестую я. -- Вы выросли. Многие даже погибли, кто в Афганистане, кто в более поздние времена. Генка Захаров, например, его в Афгане убьют. И Сережку Гаранова тоже. А Мишу Шестова конкуренты положат в девяносто третьем. Человек пять из вас в Америке будут жить. Даже председатель совета отряда Игорь Костиков будет жить в Америке, я его там видел, в супермаркете! Честное пионерское!
   -- Игорь, это правда? -- Директриса сурово смотрит на него. -- Как ты мог так поступить? Где твоя пионерская совесть?
   -- Я больше не буду, Татьяна Семеновна, клянусь! -- всхлипывает Игорь и подносит к губам золотой горн.
   -- Па-рарара! Ра-Ра! -- Трубит он. --Па-рарара! Ра-Ра! Подъем!
   Я недовольно поежился и обнаружил, что заснул за письменным столом. Правая рука затекла и меня совершенно не слушалась. К тому же, болела голова и пересохло в горле.
   -- Па-рарара! Ра-Ра! -- Услышал я, только на этот раз наяву. Звук горна, как мне тогда показалось, способен был разбудить мертвеца.
   -- Господи, который же час, -- я побрел к кровати. -- Шесть пятнадцать утра....
   На улице светало.
   -- Надо меньше пить. Фу, как неловко, -- я вспомнил вчерашний вечер и бесконечные банальные глупости, которые я нес под шафе. Впрочем, моей девушке, кажется, это нравилось, по крайней мере у меня до сих пор в ушах стоял ее неповторимо-женский смех.
   -- Па-рарара! Скауты, к утренней линейке будьте готовы!
   -- Всегда готовы -- рявкнул хор детских голосов.
   -- Равняйсь.... Смирно.
   -- Господа Бога душу мать... -- Я завернулся с головой в одеяло, пытаясь избегнуть звуков американского гимна. Звуки эти, усиленные мощными колонками, сотрясали хлипкие стены моего домика и проникали в мой мозг сквозь фундамент и матрасные пружины.
   -- А это что такое? -- Мелодия сменилась, и вспомнились мне поле в липкой, размокшей глине, гнилые картофельные клубни, усталые студенты и издевательская песня:
   "Солнце восходит над речкой Хуань-Хэ,
   Китайцы на поле идут.
   Горсточка риса у них в руке,
   И песню задорно поют:
   --Унь-нянь, унь-нянь-нянь..."
   Я мог поклясться, что забытая песня эта пелась на мотив китайского национального гимна. Прослушав куплетов шесть, я начал одуревать от однообразной мелодии. Все мечталось мне, что очередной куплет будет последним, но тягучее пение начиналось снова и снова.
   -- Ах вот вы как! -- Взревел я. -- В голове моей опилки, тра-та-та. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. -- Нет, у меня было неожиданно жестокое похмелье, иначе почему бы я так умилялся скрытой мудрости этого стихотворения. -- Получайте наш ответ лорду Керзону! Где мой удлинитель? -Я вытащил в садик электронное пианино фирмы "Ямаха".
   -- Союз Нерушимый. Республик Свободных. Сплотила Навеки...
   "Ямаха" давала прикурить. Мощности было в самый раз, и кому какое дело, что моя затекшая рука то и дело брала фальшивые ноты....
   -- Славься, Отечество...
   -- Унь-нянь-нянь!
   -- Наше Свободное! -- Я выжал громкость до предела.
   -- Мама! -- Взревел китайский скаут. -- Нам опять сосед мешает.
   -- Я вызываю полицию, этой наглости необходимо положить конец! -раздался визгливый женский голос, и я поспешно ретировался.
   Каюсь, я тогда испугался. Даже как-то стыдно стало. Минут сорок я бродил по дому, ожидая звонка в дверь. Потом стало понятно, что полицию никто не вызвал, или она просто не приехала. По этому поводу, и будучи в расстроенных чувствах, я пошел на кухню, достал из холодильника водку, в очередной раз подумал, что добром все это не кончится, выпил пару рюмок и ушел спать.
   Как же хорошо... Давно так не было. В городе уже начинают гнить кленовые листья. Вечерами, под тусклым светом фонарей, когда кажется, что еще немного, и вдруг откроется перед нами какая-то сокровенная тайна мироздания...
   -- Ра-- рара, ра-ра, ра-ра! -- Прорвалось ко мне из-за окна, прервав сон.
   -- Пионерский наш отряд! -- Взбесился я.
   -- Ра-- рара, ра-ра, ра-ра! Скаут Джааронг! Левой! Левой!
   -- Все, не могу больше! -- И я понял, что хочу я этого, или нет, но мне придется прервать отпуск и выйти на работу.
   Не получилось у меня отпуска. Вот они, тускло освещенные клетушки-кубики в огромном зале с люминисцентными светильниками под потолком. Вот и люди-муравьи, копошащиеся в проходах. А вот и мой луч света в темном царстве, сидящий в соседнем кубике Патрик. Он - Ирландец, и мой друг, и этим все сказано.
   -- Хмм... Что-нибудь случилось? -- Иронично приветствовал меня Патрик. -- Да на тебе лица нет... Нет, не говори, я угадаю... Тяжелое Похмелье?
   -- Если бы... Слушай, -- взмолился я, периодически хватаясь за голову. -- Расскажи мне, как одолеть злых духов.
   -- Ну, способов вообще-то более чем достаточно. Каббалистические знаки, говорят, помогают. Конкретная методика зависит от разновидности чертиков. У тебя они какие?
   -- Маленькие дьяволята в зеленых галстуках. Они будят меня звуками медных труб, как архангелы, затем проигрывают гимны всех стран и народов, маршируют и отдают честь под американским флагом.
   -- Я тебе завидую! -- Патрик ударил себя ладонью по лбу и решительно оттолкнулся ногами от стола, в результате чего его кресло на колесиках откатилось к самом входу в "кубик". -- Свихнуться с таким военно-патриотически-имперским уклоном... Да тебе позавидует любой британский вояка... Ну почему, почему у меня никогда так не получается?
   --Все гораздо проще, Патрик.Это - Скауты! Они поселились за забором, трубят в горны. Они разбили палатки...
   -- Фуу.... Ради всего святого, возвращайся домой. -- Патрик оттолкнулся ногами и мягко затормозил креслом около своего стола. -- Это же классика! Я-то думал...
   -- Что значит классика? --Я начал раздражаться. -- Я ночами не сплю. Я свихнусь скоро. Я отпуск прервал.
   --Тебе нужны буханка хлеба и водка. -- процедил Патрик. -- Проверенный способ.
   -- Чего ты несешь! Боже всемогущий! Кто из нас сошел с ума?
   -- Послушай, -- Патрик совершил пируэт на своем кресле. Как мне показалось, он на меня слегка обиделся. -- Я, по крайней мере, трезв, а также не пришел на работу небритым, в мятой рубашке с какими-то желтоватыми пятнами на животе. О происхождении этих пятен я, так и быть, допрашивать тебя не собираюсь. Пусть они останутся на твоей совести. Эти пятна греха, происходят ли они от греха первородного, либо греха чревоугодия, когда жир капает с шипящего куска мяса, либо от греха пьянства, когда вино проливается из бокалов, зажатых в потерявших твердость руках на грудь и живот пьющего...
   -- Дьявол! -- я потрогал свой колючий подбородок, сконфуженно увидел желтоватое пятно на животе, глубоко задумался о его происхождении, потом вспомнил, что оно коньячное, и понял, что Патрик прав на все сто.
   -- Будем лаконичны и точны...Их там много? -- Патрик снисходительно улыбнулся мне уголками губ.
   -- Кого?
   -- Скаутов, конечно. Кого же еще?
   -- Человек десять. Или пятнадцать.
   -- Палатки поставили?
   -- Угу, -- я был готов зарыдать. -- И флаги повесили. Американский и китайский.
   -- Флаги меня сейчас не интересуют. Сколько палаток?
   -- Кажется, пять.
   -- Годится. Если бы было десять, могло бы и не сработать. А на пять -с лихвой хватит.
   -- Чего хватит? -- Я недоумевал.
   -- Классический метод борьбы со скаутами, -- Патрик оскалился.-- Самая гадкая и дешевая водка, понадобится также буханка хлеба. Размачиваешь хлеб в водке, ночью на запах приходит скунс. Жрет все это дело. Тут - главное его не упустить, скунс опьянеет мгновенно и обязательно заснет поблизости в бессознательном состоянии. Берешь его голыми руками и подкидываешь к скаутам. Утром скунс просыпается с жуткой головной болью, ходит вокруг и раздраженно на все гадит своей струей. Вот увидишь, скаутов как рукой снимет.
   -- Да ну тебя, -- я разочарованно махнул рукой. -- Мне не смешно, извини. Чувство юмора отказало. Похмельный скунс -- это выше моего понимания.
   -- Ну и зря, не хочешь -- не пользуйся. Метод проверенный, его уже несколько поколений использовали. И не только против скаутов. В летних лагерях, в армии, в походах...
   -- Бред какой-то. -- начал сердиться я.-- Да откуда я тебе скунса возьму? У тебя что, дома скунс живет?
   -- Да ими здесь все кишит. Опоссумы, еноты....
   -- Ну да, недавно ко мне опоссум приходил, -- смутился я. Действительно, с неделю назад по забору, отделявшему мой участок от китайских соседей, разгуливало похожее на крысу существо с длиннющим хвостом и грустными круглыми глазами.
   -- Скунсы просто более осторожны. Но против такой приманки никто не устоит. Так что, ты наверняка поймаешь одного-двух в первую же ночь.
   -- Ради всех католических и прочих святых, не издевайся надо мной. -- Я пристально посмотрел Патрику в глаза. По нему, собаке, никогда не поймешь, серьезен он, или иронизирует. Морда самая что ни на есть благонамеренная, абсолютно интеллигентная, не говоря уже о тоненьких очках с золотой оправой.
   Вот только глаза смеются...
   -- Ну, есть еще один способ, правда, менее эффективный. Заяви всем, что ты голубой и очень любишь мальчиков. И скаутов в особенности. Скажи, что хочешь с ними поиграть, например. Или стать их вожатым.
   -- Привет, -- поморщился я. -- Я их потише попросил быть, а они уже чуть было полицию не вызвали. Представляшь, что будет, если я... Сразу же в тюрьму упекут.
   -- Ты ничего не понимаешь.. -- Патрик снисходительно растянул губы. -Это - самая безопасная афера, которую ты можешь провернуть. Дискредитация меньшинств, да ты что, телевизор не смотришь? Скорее ты этих своих соседей за решетку отправишь, чем они тебя. Вот увидишь, с этим проблем не будет. Если только...
   -- Что? -- Я внутренне напрягся. -- Что ты имеешь ввиду?
   -- А вдруг они согласятся... -- Патрик смутился.
   -- Никогда! -- зарыдал я. -- Уеду, я куда-нибудь, уеду. За полярный круг. На землю императора Франца-Иосифа! Пойду искать по свету, где оскорбленному... Тьфу. Ты знаешь, был такой великий русский писатель...
   -- Поехал бы ты домой, -- напутственно махнул рукой Патрик. -- Запомни, водку бери самую дешевую и противную, иначе головной боли не будет.
   -- Спасибо, -- идея эта все же представлялась мне дурацкой, и я решил указания Патрика проигнорировать.
   Не успел я выйти из машины, приехав домой, как понял, что был неправ и погорячился. На соседнем участке раздавались громкие автоматные очереди с характерным пулеметно-электронным присвистом.
   -- Окружай предателей! -- возбужденно визжал чей-то голосок. -- Руки завязывай за спиной! Молчать, презренный иностранный шпион!
   -- Да вы что, с ума сошли?.. Пустите меня!
   -- Теперь ты наш пленный. И мы будем с тобой обращаться по законам военного времени.
   -- Руку сломаешь. Ой.... Уй. Мама! Отпусти, сломаешь! У-у-у-у...
   -- Брось его! -- голосок был совсем детским. -- Сосед вернулся!
   -- Та-та-та-та! -- Сквозь дырку в заборе протолкнулся ствол электронного ружья и раздалась окрашенная электронными трелями очередь. -Ура-а-а! Смерть предателям!
   Каюсь, злобность и жестокость овладела мной, я даже поднялся в спальню, достал из футляра любимый мой шестизарядный револьвер, и пару раз щелкнул барабаном. Потом я взглянул на себя в зеркало, устыдился, и, разрядив револьвер, в отчаянии поехал в магазин за водкой и хлебом.
   Самой плохой и, как ни удивительно, самой дешевой водкой, доступной на территории штата Калифорния, являлась жидкость с ностальгичным названием "Привет", стоимостью в три доллара девяносто девять центов. Выпускалась эта отрава где-то на Урале.