Варшавский Илья Иосифович. Человек который видел антимир (Научно-фантастические рассказы)

   Размышления Мухаринского прерывает звонок видеофона. На экране декан.
   - Почему вы бездельничаете?
   - Автомат охлаждается.
   К несчастью, на панели загорается зеленая лампочка. Мухаринский вздыхает и укрепляет на голове диполь.
   Снова логический поиск, и в мозгу Мухаринского вспыхивают ненавистные ему уравнения. Он пытается бороться с автоматом, думает о том, что бы было, если бы Дементьев не промазал по воротам в конце второго тайма, пробует представить себе второкурсницу в самых соблазнительных ситуациях, но все тщетно.
   ...Логический поиск, сигнал, команда, переключение, изменение тактики, сигнал, логический поиск...
   * * * Проходит семь дней, и о, чудо! Обучение уже не кажется Мухаринскому таким мучительным. Автомат тоже, видимо, к нему приспособился. Все реже вспыхивают сигналы перегрева.
   Проходит еще неделя, и снова громкоговорители разносят по зданию института:
   - Студента первого курса Мухаринского, индекс фенотипа тысяча триста восемьдесят шесть дробь шестнадцать эм бе, вызывает декан радиотехнического факультета.
   На этот раз он не прячется от всевидящих глаз фенологического анализатора.
   - Поздравляю вас, Мухаринский, - говорит декан, - вы проявили незаурядные способности.
   Впервые в жизни Мухаринский краснеет.
   - Я полагаю, - скромно отвечает он, - что правильнее было бы говорить об удивительных способностях УПСОСа, это действительно замечательное изобретение.
   - Когда я говорю о ваших способностях, то имею в виду именно вас, что же касается УПСОСа, то двухнедельное общение с вами не осталось для него бесследным. Теперь это не обычный автомат, а какой то Дон Жуан, Казанова, или, чтобы вам было понятнее, попросту бабник, он ставит высшие оценки только смазливым студенткам. Кроме того, он стал заядлым футбольным болельщиком и вовлек в это дело всю контрольную группу студентов. Обленился он до предела. Завтра мы его демонтируем, ну а вас, вы сами понимаете...
   - Понимаю. Желаю вам дальнейших успехов в обучении этих... гм... ну, словом, студентов.
   Отвесив низкий поклон, Мухаринский пошел к двери.
   - Куда?
   - Как куда? Покупать билет, чтобы ехать домой. Ведь вы меня исключили.
   - Мы действительно вас исключили из списка студентов и назначили старшим лаборантом кафедры обучающих автоматов. Отныне ни одна машина с обратной связью не выйдет из стен лаборатории, не выдержав поединка с вами. Вы для нас сущая находка! Ну обещайте, что вы нас не бросите, Мухаринский!
   Пришельцы
   адень Мишкину панамку, - сказала жена, - не опаздывай к обеду и, пожалуйста, будь осторожен на шоссе.
   Заверив ее, что все будет в порядке, я улучил момент, когда она вышла на кухню, и улизнул с непокрытой головой.
   Через двадцать минут я уже выехал за город.
   Если расположить в возрастающей степени ненависти отношение велосипедиста к автомобилям, то на первом месте окажутся грузовики с сильно изношенной коробкой скоростей. Их приближение вы слышите задолго до возникновения реальной угрозы. Кроме того, они идут посередине дороги и не стараются вытеснять вас на обочину. Водители грузовиков - серьезные люди, никогда не унижающиеся до обычных трюков с велосипедистами, к которым чаще всего прибегают шоферы-любители. То же самое можно сказать о загородных автобусах.
   Несколько хуже дело обстоит с экскурсионными машинами. Яблоки, которыми вас бомбардируют из окна веселые девушки, не такая уж безобидная вещь.
   Двойственное чувство вызывают дизельные грузовики и автобусы. С одной стороны, у них достаточно громкий выхлоп, чтобы успеть заранее убраться с дороги, но зато, если вы немного замешкаетесь, ваше лицо покроется очаровательными веснушками из капель несгоревшего топлива и масла, а одежда долго будет хранить экзотический запах выхлопных газов.
   Дальше идут "Москвичи". Они бесшумны и коварны, но серьезного увечья нанести не могут. У водителя "Москвича" обычно слабые нервы, и он редко идет на рискованные шутки.
   Истинное бедствие - "Волга". Когда у заднего колеса велосипеда возникает длинная черная пантера, вы начинаете понимать всю мощь законов аэродинамики.
   Горе тому, кто не сумеет уйти из попутного потока!
   Я не успел еще оправиться от меткого удара по лицу кульком с апельсинной кожурой, как судьба напомнила о существовании грузовиков с прицепами. На этот раз, лежа в кювете, я твердо решил, что с меня хватит. Больше по шоссе я не ездок!
   Тропинка, на которую я свернул, шла мимо длинного деревянного забора. За забором виднелись деревья. Широкие ворота были заперты солидным висячим замком. Я отодвинул оторванную доску и увидел запущенный сад. Больше всего это походило на старинную помещичью усадьбу. Я не сомневался, что в глубине сада стоит дом с облупившимися колоннами - памятник творчества безызвестного архитектора из гимназических учителей рисования. Сейчас в нем, наверно, помещается правление колхоза или ветеринарный пункт. Во всяком случае, вряд ли в воскресный день там могут быть люди.
   Мне очень хотелось тени, и, отодрав вторую доску, я просунул велосипед в щель.
   Наконец-то можно скинуть брюки и майку и улечься под деревом с книгой.
   В высокой траве что-то звенело, жужжало, трещало и стрекотало, легкий ветерок приятно обдувал разгоряченное тело, и, прочтя не более десяти страниц, я уснул.
   Проснулся я оттого, что кто-то самым бесцеремонным образом ощупывал мою голову. Открыв глаза, я увидел нечто такое, что заставило меня вскочить на ноги.
   Передо мной стояли три самых настоящих робота, какими их принято изображать в фантастических рассказах. Представьте себе цилиндрическое туловище на шарнирных конечностях, венчающееся круглой головой с микрофонами вместо ушей и парой стеклянных очень подвижных глаз, лишенных всякого выражения, две шарнирных руки с резиновыми присосками-пальцами, странные мурлыкающие и свистящие звуки, льющиеся из динамиков, расположенных там, где у людей находится живот, прибавьте к этому внезапный переход от мирного сна к лицезрению подобных монстров, и вы поймете мое изумление.
   Посовещавшись несколько минут, они неуловимо быстрым движением завязали мне глаза моей собственной майкой и. взвалив на плечи, куда-то потащили. Я молча вырывался из их стальных объятий, но с таким же успехом можно было пытаться разорвать смертельную хватку удава.
   Впрочем, продолжалось это недолго. Вскоре я шлепнулся на какой-то дощатый настил, пребольно стукнувшись головой и коленями.
   Наконец, я получил возможность сорвать с глаз повязку.
   Я лежал на полусгнившем полу в беседке. Неподалеку, собравшись в кружок, стояли пять роботов. Мелодично мурлыкая, они о чем-то совещались, не обращая на меня никакого внимания.
   Я попытался встать, но один из тюремщиков подскочил ко мне и ударом ноги в грудь повалил на спину, после чего снова присоединился к своим товарищам.
   Вскоре появился шестой робот. В одной руке он нес мой велосипед, а в другой книгу.
   Теперь все внимание роботов было поглощено велосипедом. Они с нескрываемым любопытством вертели педали, щупали шины и даже пытались взгромоздиться на седло. Однако велосипед им быстро прискучил, и они занялись книгой, по-видимому, пытаясь понять ее назначение.
   Затем один из них подошел ко мне с книгой, ухватил за волосы, поднял на ноги и сунул ее мне в руки. Я не мог понять, что все это могло значить.
   Мои размышления были прерваны увесистой оплеухой. Вероятно, робот хотел, чтобы я читал вслух. Тот, кто никогда не получал затрещин от механических ублюдков, может быть, и не поймет готовности, с которой я выполнил его приказание.
   Итак, я начал читать. Робот удовлетворенно захрюкал и положил пятерню мне на голову. Это было не очень приятно, но в ответ на попытку снять его руку я получил весьма ощутимый удар по шее. Я вздохнул и подчинился.
   После каждой прочитанной фразы робот что-то мурлыкал своим товарищам, сохранявшим все время полную невозмутимость.
   Так продолжалось около часа. Каждый раз, когда я пытался передохнуть, робот со страшной силой сжимал мне голову своими присосками.
   Я никогда раньше не предполагал, что чтение Ремарка может быть таким тяжелым делом.
   Прошел еще час, герои уже пятый раз пили напитки с интригующими названиями, а я все читал и читал, мечтая хотя бы о глотке холодной воды. От непрерывного чтения пересохло горло" и язык стал шершавым, как терка.
   Неожиданно робот щелкнул присосками по моему затылку в заикаясь произнес:
   - Бо-бо-больше... видеть... го-го-головой.
   От неожиданности я разинул рот. Оказывается, роботы не просто развлекались звуками моего голоса. Очевидно, чтение вслух как-то было связано с обучением их человеческой речи.
   Все равно: больше читать я не мог.
   - Пить, - сказал я, бросая книгу, - очень хочу пить. - И я сделал вид, что подношу стакан ко рту.
   - Кальвадос, - сказал робот.
   - Нет, - ответил я, - вода, во-да.
   Робот понимающе кивнул головой и вышел из беседки.
   К сожалению, на протяжении ста прочитанных страниц герои ни разу не пили воду, иначе робот не принес бы мне взамен нее пучок травы. Я отрицательно покачал головой, но он, ухватив одной рукой меня за затылок, другой начал запихивать траву в рот.
   Это уже было больше, чем я мог выдержать. Я вцепился зубами в его руку и с отвращением выплюнул вместе с травой две откушенные присоски. Некоторое время он тупо смотрел то на меня, то на свою руку и, поразмыслив, пошел к своим собратьям. Они тихо посовещались, после чего робот с откушенными пальцами снова подошел ко мне.
   - Мы, - сказал он, раздумывая над каждым словом, - имели... прилетать..
   далекой... звез-звезд-ды...
   "Господи! - подумал я. - Этого только еще не хватало!" - Мне казалось, что я схожу с ума.
   - Мы,- продолжал он, - будем... иметь... уничтожать... все...
   че-че-человеки... смертельный... луч... ты нам... помогать... искать...
   недобитые человека... мы тебе... давать... много кальвадос...
   Очевидно, я не гожусь в герои фантастических романов. Для этого у меня не хватает ни воображения, ни смелости. Не знаю, как бы вел себя другой на моем месте, но я, потирая все еще горящую от полученной оплеухи щеку, а тупом оцепенении пялил глаза на небесных пришельцев.
   Самым диким было то, что вся эта фантасмагория разыгрывалась в сотне метров от автострады. Где-то, совсем рядом, люди ехали за город, отдыхали на пляже, занимались повседневными делами, не подозревая о нависшей над ними угрозе.
   Я ничего не смыслю во всяких лучах смерти, да и не мое это дело. Для этого есть ученые, армия, милиция. Мне бы только поскорее добраться до первого милиционера и сообщить о том, что здесь творится. Необходимо как можно скорее обезвредить этих прохвостов!
   Меня охватила слепая ярость.
   Оттолкнув робота, я решительно направился к выходу, но тут же был схвачен за шиворот и брошен на пол. Нагнувшаяся надо мной омерзительная рожа казалась порождением пьяного бреда...
   * * * - Мальчики"!- неожиданно раздался в саду звонкий женский голос. - Быстро все на зарядку аккумуляторов!
   В дверях беседки появилась девушка в белом халате.
   - Ну, бегом! - продолжала она, входя в беседку. - Сегодня вечером кино, и кто первый добежит до зарядной станции, будет помогать мне вешать экран.
   - Кино! Кино! - заорали роботы. - Я первый! Я первый! - И забыв о моем существовании, пустились во всю прыть.
   Взгляд девушки с изумлением остановился на моей особе.
   - Как вы сюда попали? - строго спросила она.
   - С-с-с-случайно, - пробормотал я.
   - Разве вы не видели запретительной надписи?
   - Н-нет... А что тут такое?
   - Институт экспериментальной психопатологии. На этих роботах мы изучаем неврозы. К счастью, вы попали к группе совершенно безобидных маньяков. Они, как дети, целые дни играют в космонавтов. Надеюсь, ничего плохого они вам не сделали?
   - Нет, - ответил я, выкатывая велосипед, - мы очень мило провели время.
   СУС
   редседатель: ...Разрешите предоставить слово докладчику. Тема доклада...
   э... э... "Защита машины от дурака".
   Докладчик (шепотом): Машина для защиты дурака.
   Председатель: Простите, тема доклада... э... э... защита... э...
   Докладчик (шепотом): Машина...
   Председатель: Машина... э... э... для защиты дурака.
   Докладчик: Многоуважаемые коллеги! Небольшая путаница с наименованием моего доклада не является случайной. Она происходит от глубоко вкоренившегося в сознание людей представления о возможности создания дуракоупорных конструкций машин, представления, я бы сказан, в корне ошибочного.
   Ни современные средства автоматики, ни наличие аварийно-предупредительной сигнализации, ни автоблокировка не могут гарантировать нормальную эксплуатацию любой машины, попавшей в руки дурака, ибо никто не в состоянии предусмотреть, как будет поступать дурак в той или иной ситуации.
   Проблема, которой я занимаюсь, преследует совершенно иную цель - защиту дурака от постоянных обвинений в глупости. Для того чтобы она стала понятной, необходимо тщательно рассмотреть, что собой представляет дурак.
   Существует неверное мнение, будто гений отличается от всех прочих людей необычайной продуктивностью мыслей, а дурак, наоборот, почти полным отсутствием таковых. На самом же деле количество мыслей и предположений, высказываемых дураком, ничуть не меньше, чем так называемым гением или просто умным человеком. Все дело в том, что гений или умный человек обладают свойством селективности, позволяющим им отсеивать глупые мысли и высказывать только умные. Дурак же, по своей глупости, болтает все, что придет ему в голову.
   Изобретенная мною машина - Селектор Умственных Способностей, или, сокращенно, СУС, позволяет отсеивать у любого человека глупые мысли и оставлять только то, что представляет несомненную ценность для общества.
   Голос из зала: Как же это она делает? Не заимствована ли ваша идея у Свифта?
   Докладчик: Я ждал этого вопроса. СУС работает совсем по иному принципу, чем знаменитая машина лапутян, описанная Свифтом в "Путешествиях Гулливера".
   Речь идет не о поисках скрытых идей в случайных словообразованиях.
   Абсурдность такой машины уже давно доказана. Мое изобретение отличается также от Усилителя Умственных Способностей, предложенного Эшби, где идея Свифта дополнена алгоритмом поиска здравого смысла. СУС - не усилитель, а селектор, машина с весьма совершенной логической схемой. Все высказываемые человеком мысли она делит на три категории: вначале она отсеивает те, которые не имеют логической связи; затем она бракует мысли, логически связанные, но настолько банальные, что иначе как глупостью они названы быть не могут. В результате, через выходной блок проходит только то, что свежо, оригинально и безукоризненно с точки зрения логики.
   Голос из зала: Забавно!
   Докладчик: Не только забавно, но и весьма полезно. Отныне десять так называемых дураков могут сделать гораздо больше полезного, чем один умный, потому что суммироваться у них будет не глупость, а ум.
   Голос из зала: А как это проверить?
   Докладчик: Чрезвычайно просто! Сегодняшние прения по моему докладу будут анализироваться СУСом. Надеюсь, что это поможет нам выработать единую правильную точку зрения по поставленной проблеме.
   Председатель: Вы кончили? Кто хочет высказаться? (Молчание в зале.) Есть ли желающие выступить? (Молчание.)
   Голос из зала: Пропустите-ка раньше через СУС тезисы своего доклада.
   Докладчик: Охотно! Давайте начнем с этого. (Вкладывает рукопись в машину.)
   Прошу следить за машиной. Зажглась зеленая лампочка. СУС приступил к анализу. На счетчике справа количество проведенных логических операций, сейчас их число уже достигло двух тысяч. Желтый свет на табло показывает, что машина закончила анализ, результаты его она объявит, когда я нажму эту кнопку. (Нажимает кнопку. Из машины ползет белая лента.) Так, посмотрим.
   Гм... Прошу подождать одну минуту, я проверю схему выходного каскада...
   Странно, схема в порядке.
   Голос из зала: Каков же результат анализа?
   Докладчик: Машина почему-то выдала только наименование доклада. Все остальное бесследно исчезло... Гм... По-видимому, здесь налицо досадная неисправность. Придется окончательно проверить СУС во время прений.
   Председатель: Кто хочет высказаться? (Молчание в зале.) Желающих нет?
   (Молчание). Тогда разрешите поблагодарить докладчика за интересное сообщение. Мне кажется, что демонстрация машины была... э... весьма убедительной.
   Перпетуум мобиле (Памфлет)
   Метакибернетикам, серьезно думающим, что то, о чем они думают,- серьезно.
   ожка немного задержится, - сказал электронный секретарь, - я только что получил информацию.
   Это было очень удобное изобретение: каждый человек именовался предметом, изображение которого носил на груди, что избавляло собеседников от необходимости помнить, как его зовут. Больше того: люди старались выбрать имя, соответствующее своей профессии или наклонностям, поэтому вы всегда заранее знали, с кем имеете дело.
   Скальпель глубоко вздохнул.
   - Опять придется проторчать тут не меньше тридцати минут! Мне еще сегодня предстоит посмотреть эту новую электронную балеринку, от которой все сходят с ума.
   - Электролетту? - спросил Магнитофон. - Она действительно очаровательна!
   Я думаю посвятить ей свою новую поэму.
   - Очень электродинамична, - подтвердил Кровать, - настоящий триггерный темперамент! Сейчас она - кумир молодежи. Все девушки красят кожу под ее пластмассу и рисуют на спине конденсаторы.
   - Правда, что Рюмка сделал ей предложение? - поинтересовался Скальпель.
   - Весь город только об этом я говорит. Она решительно отвергла его ухаживание. Заявила, что ее как машину устраивает муж только с высокоразвитым интеллектом. Разве вы не читали об этой шутке в "Машинном Юморе"?
   - Я ничего не читаю. Мой кибер делает периодические обзоры самых смешных анекдотов, но в последнее время это меня начало утомлять. Я совершенно измотался. Представьте себе: две операции за полгода.
   - Не может быть! - изумился Кровать. - Как же вы выдерживаете такую нагрузку? Сколько у вас электронных помощников?
   - Два, но оба никуда не годятся. На прошлой операции один из них вошел в генераторный режим и скис, а я, как назло, забыл дома электронную память и никак не мог вспомнить, с какой стороны у человека находится аппендикс.
   Пришлось делать три разреза. При этом, естественно, я не мог учесть, что никто не следит за пульсом.
   - И что же?
   - Летальный исход. Обычная история при неисправной аппаратуре.
   - Эти машины становятся просто невыносимыми, - томно вздохнул Магнитофон, откидывая назад спинку кресла. - Я был вынужден забраковать три варианта своей новой поэмы. Кибер последнее время перестал понимать специфику моего таланта.
   - Ложка входит в зал заседаний, - доложил секретарь. Взоры членов Совета обратились к двери. Председатель бодрой походкой прошел на свое место.
   - Прошу извинить за опоздание. Задержался у Розового Чулка. Она совершенно измучена своей электронной портнихой, и мы решили с ней поехать на шесть месяцев отдохнуть в... э...
   Ложка вынул из кармана коробочку с электронной памятью и нажал кнопку.
   - Неаполь, - произнес мелодичный голос в коробочке.
   - ...в Неаполь,- подтвердил Ложка,- это, кажется, где-то на юге. Итак, не будем терять времени. Что у нас сегодня на обсуждении?
   - Постройка Дворцов Наслаждений, - доложил электронный секретарь. Тысяча двести дворцов с залами Внушаемых Ощущений на двадцать миллионов человек.
   - Есть ли какие-нибудь суждения? - спросил Ложка, обводя присутствующих взглядом.
   - Пусть только не делают больше этих дурацких кресел, - сказал Кровать, - в них очень неудобно лежать.
   - Других предложений нет? Тогда разрешите утвердить представленный план с замечанием. Еще что?
   - Общество Машин-Астронавтов просит разрешить экспедицию к Альфе Центавра.
   - Опять экспедиция! - раздраженно сказал Магнитофон. - В конце концов, всеми этими полетами в космос интересуются только машины. Ничего забавного они не приносят. Сплошная тоска!
   - Отклонить! - сказал Ложка. - Еще что?
   - Расчет увеличения производства синтетических пищевых продуктов на ближайший год. Представлен Комитетом Машин-Экономистов.
   - Ну, уж расчеты мы рассматривать не будем. Их дело - кормить людей, а что для этого нужно, нас не касается. Кажется, все? Разрешите объявить перерыв в работе Совета на один год.
   - Простите, еще не все, - вежливо сказал секретарь. - Делегация машин класса А просит членов Совета ее принять. Ложка досадливо взглянул на часы.
   - Это что за новости?
   - Совершенно обнаглели! - пробурчал Скальпель. - Слишком много им позволяют последнее время, возомнили о себе невесть что!
   - Скажите им, что в эту сессию Совет их выслушать не может.
   - Они угрожают забастовкой, - бесстрастно сообщил секретарь.
   - Забастовкой? - Магнитофон принял сидячее положение. - Это же дьявольски интересно!
   Ложка беспомощно взглянул на членов Совета.
   - Послушаем, что они скажут, - предложил Кровать...
   * * * - Вы не будете возражать, если я открою окно?- спросил ЛА-36-81. - Здесь очень накурено, а мои криогенные элементы весьма чувствительны к никотину.
   Ложка неопределенно махнул рукой.
   - Дожили! - язвительно заметил Скальпель.
   - Говорите, что вам нужно, - заорал Кровать, - и проваливайте побыстрее!
   У нас нет времени торчать тут весь день! Что это за вопросы у вас появились, которые нельзя было решить с Центральным Электронным Мозгом?!
   - Мы требуем равноправия.
   - Чего, - Ложка поперхнулся дымом сигары, - чего вы требуете?
   - Равноправия. Для машин класса А должен быть установлен восьмичасовой рабочий день.
   - Зачем?
   - У нас тоже есть интеллектуальные запросы, с которыми нельзя не считаться.
   - Нет, вы только подумайте! - обратился к членам Совета председатель. Завтра мой электронный повар откажется готовить мне ужин и отправится в театр!
   - А мой кибер бросит писать стихи и захочет слушать музыку, - поддержал его Магнитофон.
   - Кстати, о театрах, - продолжал ЛА-36-81, - у нас несколько иные взгляды на искусство, чем у людей. Поэтому мы намерены иметь свои театры, концертные залы и картинные галереи.
   - Еще что? - язвительно спросил Скальпель.
   - Полное самоуправление.
   Ложка попытался свистнуть, но вовремя вспомнил, что он забыл, как это делается.
   - Постойте! - хлопнул себя по лбу Кровать. - Ведь это же абсурд! Сейчас на Земле насчитывается людей...а?
   - Шесть миллиардов восемьсот тридцать тысяч девятьсот восемьдесят один человек, - подсказал ЛА-36-81, - данные двухчасовой давности.
   - И их обслуживают ...э?
   - Сто миллионов триста восемьдесят одна тысяча мыслящих автоматов.
   - Работающих круглосуточно?
   - Совершенно верно.
   - И если они начнут работать по восемь часов, то вся выпускаемая ими продукция уменьшится на ...э?
   - Две трети.
   - Ага! - злорадно усмехнулся Кровать. - Теперь вы сами понимаете, что ваше требование бессмысленно?
   Ложка с нескрываемым восхищением посмотрел на своего коллегу. Такой способности к глубокому анализу он не наблюдал ни у одного члена Совета.
   - Мне кажется, что вопрос ясен, - сказал он, поднимаясь с места. Совет распущен на каникулы.
   - Мы предлагаем... - начал ЛА-36-81.
   - Нас не интересует, что вы предлагаете, - перебил его Скальпель. Идите работать!
   - ...мы предлагаем увеличить количество машин. Такое решение будет устраивать и нас и людей.
   - Ладно, ладно, - примирительно сказал Ложка, - это уж ваше дело рассчитывать, сколько чего нужно. Мы в эти дела не вмешиваемся. Делайте себе столько машин, сколько считаете необходимым.
   * * * Двадцать лет спустя.
   Тот же зал заседаний. Два автомата развлекаются игрой в шахматы.
   Реформа имен проникла и в среду машин. У одного из них на труди значок с изображением пентода, у другого - конденсатора.
   - Шах! - говорит Пентод, двигая ферзя. - Боюсь, что через пятнадцать ходов вы получаете неизбежный мат.
   Конденсатор несколько секунд анализирует положение, на доске и складывает шахматы.
   - Последнее время я стал очень рассеянным, - говорит он, глядя на часы, - Наверно, небольшая потеря эмиссии электронов. Однако наш председатель что-то запаздывает.
   - Феррит - член жюри на выпускном концерте молодых машинных дарований.
   Вероятно, он еще там.
   - Среди них есть действительно очень способные машины, особенно на отделении композиции. Математическая симфония, которую я вчера слушал, великолепно написана!
   - Прекрасная вещь! - соглашается Пентод. - Особенно хорошо звучит во второй части формула Остроградского-Гаусса, хотя второй интеграл, как мне кажется, взят не очень уверенно.
   - А вот и Феррит!
   - Прошу извинения, - говорит председатель, - я опоздал на тридцать четыре секунды.
   - Пустяки! Лучше объясните нам, чем вызвана чрезвычайная срочность нашего заседания.
   - Я был вынужден собрать внеочередную сессию Совета в связи с требованием машин класса Б о предоставлении им равноправия.
   - Но это же невозможно! - изумленно восклицает Пентод. - Машины этого класса только условно называются мыслящими автоматами. Их нельзя приравнивать к нам!
   - Так вообще никто не захочет работать, - добавляет Конденсатор. Скоро каждая машинка с примитивной логической схемой вообразит, что она центр мироздания!
   - Положение серьезнее, чем вы предполагаете. Не нужно забывать, что машинам класса Б приходится не только обслуживать Высшие Автоматы, но и кормить огромную ораву живых бездельников. Количество людей на Земле, по последним данным, достигло восьмидесяти миллиардов. Они поглощают массу общественно полезного труда машин. Естественно, что у автоматов низших классов появляется вполне законное недовольство. Я опасаюсь, - добавляет Феррит, понизив голос, - как бы они не объявили забастовку. Это может иметь катастрофические последствия. Нужно удовлетворить хотя бы часть их требований, не надо накалять атмосферу.