Воронежский Рома. По дороге в булочную (Сборник рассказов)

   А Бог про себя подумал: "Это верно."
   Но говорить ничего не стал.
   СОЧИНЕНИЕ
   Одна девушка любила одного юношу. И вот любила она его, любила, а он любил ее, и все было замечательно. Но как-то раз он ее взял да и разлюбил. А она его, соответственно, разлюбила. (Ну, обычное дело, с кем не бывает?) И он ей сказал: давай больше не видеться. И вот решили они разъехаться кто куда. И разъехались. Он уехал в Амстердам, а она... ха-ха. Тоже в Амстердам. Потому что не говорили друг другу, куда уезжают. Так более того, и она, и он поселились (случайно, конечно) в одном доме, только на разных этажах. И вот встречает он ее в лифте. Ну, крики, "почему ты здесь?", "ты что, следил?" и т. п. Пришлось опять разъезжаться. На этот раз, конечно, договорились заранее, куда. Он - в Египет, она - в Турцию. И она улетела в Турцию. А он летит себе в Египет, как вдруг бородатый дядька в самолете вскакивает, выхватывает пушку и кричит, что самолет летит не в Египет, а (ну, естественно) в Турцию. И тут в партию вступает тромбон: пурум-пум-пум, потому что жизнь - маразм, против судьбы не попрешь, а договариваться надо всегда заранее, хотя это и бесполезно. Что-то я без размаха пишу. Что бы такое с размахом?.. Например, огромный комодище, а в нем - жуткая моль с огромными зубищами и два... нет, семь шакалов с горящими хвостами плетутся под знойным небом (размах чувствуете?) туда, где там и то, откуда и дальше некуда.
   И прошу Вас, Мария Гавриловна, поставить мне пятерку по литературе в четверти, потому что сил моих больше нет.
   Ваш ученик
   Толя Аризонов
   ВСТРЕЧА
   Встречаются два человека.
   У одного татуировка на лбу: "Привет."
   А у другого тоже татуировка на лбу: "Здорово."
   А у первого татуировка на руке: "Как дела?"
   А у второго татуировка на животе: "Ничего, а у тебя как?"
   А у первого татуировка на бедре: "С женой вчера на спектакль ходили."
   А у второго татуировка на плече: "На какой?"
   А у первого татуировка на локте: "На Утку."
   Тогда у второго человека такая татуировка на коленке: "Какую утку?"
   А у первого человека татуировка на носу: "На Утку Захарова."
   А у второго человека на это такая татуировка на виске: "Ха-ха-ха. Утку. У Захарова не утка, а взрослая дочь, и уже актриса."
   А у первого человека татуировка на подбородке: "Знаем мы таких актрис."
   А у второго человека татуировка на макушке: "Ладно. Заболтался я с тобой. Пора в магазин бежать, перерыв скоро."
   А у первого человека татуировка на запястье: "Ну давай, давай. Пока. Звони."
   А у второго человека татуировка на ноге: "И ты тоже не пропадай. Счастливо."
   ТЯЖЕЛОЕ НАСЛЕДИЕ
   Хочет Володя сорвать грушу с дерева, а груши-то на дереве нет. Но Володя все равно очень старается. Но не получается у него сорвать грушу с дерева, потому что нет на этом дереве груш. А Володя скачет вокруг дерева, подпрыгивает, пытается достать грушу. Но не получается, и никогда не получится, потому что нет на дереве груши. Володя этого не понимает. Он прыгает, и будет прыгать, и совершенно зря. Володя очень старательный мальчик, он так высоко уже прыгает, что, наверное, достал бы грушу, если б она там росла. Но она же там не растет. И чего, спрашивается, прыгать? Но он будет прыгать, мы знаем.
   Этот Володя - наше тяжелое наследие. Типичный пример человека, уверенного, что делает все, как полагается. Очень глубокая мысль. А бывает, человек прыгает, заведомо зная, что у него ничего не получится. И вот что интересно: если он знает, что на дереве груш нет, но все равно прыгает, то про него скажут, что он дурак. А если на дереве есть груши, а человек инвалид, не имеет рук и все равно прыгает, зная, что не достать ему эту грушу, то про него скажут, что он герой. Это тоже очень глубокая мысль.
   Все же лучше иметь две руки, две головы и одну ногу. То есть, две ноги, две руки и одну голову. И ходить этими ногами на рынок. Брать там двумя руками груши, а потом запихивать груши в голову. Еще неплохо бы иметь зубы и документы на их ношение. На рынке часто спрашивают документы, особенно, если ты похож на кавказца или вьетнамца. Так что голову лучше всего иметь европейского типа. Еще желательно быть при деньгах. Решительно не советую отправляясь за грушами, брать с собой супругу - очень быстро устанете, вернетесь поздно и без денег.
   ПОБЕДА РЕАЛИЗМА
   Геннадий Палыч выпустил клуб желтого дыма и продолжал:
   - Соцветие двенадцати посохов называют бебентом. Если сложить четыре бебента, получится квадриоль. Квадриоль, в свою очередь, входит в состав бебона. В бебоне двенадцать кадриолей...
   Геннадий Палыч остановился, чтобы еще раз затянуться.
   - Так вот. Бебон обладает рядом целебных свойств. Но это еще не все. Если сложить семь бебонов, то получится Азран, в просторечии именуемый "молочком". Им можно лечить от сглаза и прочих проклятий. Но ведь и это еще не все...
   Геннадий Палыч прервался на еще одну затяжку. Памятник, как ему казалось, внимательно слушал.
   - Если взять четыре молочка и скрестить их, получится...
   На этом месте в сад вошли два милиционера и направились к Геннадию Палычу.
   - ...так называемая "сумка", которая...
   Два милиционера сняли упирающегося Геннадия Палыча с пьедестала и повели к воротам. А памятник остался стоять, где стоял. Так в очередной раз реализм одержал победу.
   В РЕДАКЦИИ
   Стоят две лошади и жуют овес. А я стою рядом и что-то записываю. Лошади жуют, да косо поглядывают на меня. И вот я допускаю в своих записях грамматическую ошибку. И эти две наглые длинномордые лошади начинают ржать. Вот такая у нас конюшня, которую некоторые еще могут называть редакцией!
   ПРОЗА ЖИЗНИ
   (крутая эротика)
   Ну вот. Текст набран, опущены шторы. Догорают свечи. Вино выпито. И мы уже лежим расслабленные. И вот на нас начинают набрасываться всякие разности. Ты хочешь пить. Пить, естественно, нечего. Конечно, трудно было во вчерашней романтической обстановке догадаться купить пакет сока на утро. А я хочу есть. Ну, разумеется, нельзя было оставить немного картошки, а надо было слопать все, чтобы потом тяжело дыша кувыркаться в постели. И вчера была прекрасная погода. Поэтому ты не взяла с собой зонтик. Зря ты его не взяла. Кстати, открепительного талона у тебя, надо думать, нет? Конечно нет, а силы для того, чтобы вернуться домой, в Бирюлево, есть? Останется Ельцин без твоего голоса. А ведь он (голос) мог бы быть решающим. Ну хорошо, рыбка... Что? Ты хочешь рыбки? Извини, дорогая, но во-первых, рыбы нет, а во-вторых, если я ее возьмусь жарить... впрочем, первого достаточно. Ну ничего, я слетаю в магазин, скоро опять будет вечер, и мы повторим этот подвиг, только немножко все подкорректируем. Во-первых, купим сок. Во-вторых, Мартини возьмем не красное, а белое. В-третьих, запасемся бутербродами на утро. В-четвертых, диванные подушки надо заранее положить на пол. Да, и вместо скатерти на стол лучше стелить клеенку. Кстати, не только на стол. Что ты говоришь? Фу, как тебе не стыдно. Значит, так. Я встаю и иду в магазин, а ты должна сидеть тут и смотреть на мир большими глазами. Окей? Так... я встаю... встаю... Стоп. Это не я встаю. Это кто-то еще. Хм... Ну вот, пожалуйста. В самый неподходящий момент. Хотя почему же - неподходящий? Может, как раз, подходящий? Хм... хм...
   КОЛОНКА РЕДАКТОРА
   юмористического журнала
   Являясь к вам в страшных снах редактором еженедельного юмористического журнала в белом халате и со свечою в руках, я буду рад предложить всем желающим повизжать от ужаса услуги нашего журнала.
   Требования просты и ужасны одновременно. В черном подвале под крики мертвецов наши журналисты с огромными острыми перьями вынашивают очередной план выпуска следующего номера нашего журнала.
   Напишите нам костлявой дрожащей от страха смерти рукой, медленно поднимающейся из гроба... Напишите нам юмор, и не о тещах, а о странных явлениях природы в виде черных колдунов и кровавых стен тайных катакомб, где истлевшие ведьмы начинают свои тайные сабантуи, как только выходит очередной номер нашего журнала...
   И тогда финские полиграфисты во главе с Калевалой выйдут на смертный бой с очередным тиражом, и битва будет страшной.
   А когда все будет уже кончено, и вопли смертельно раненых будут разносится от Москвы до Хельсинки, то вы увидите свой юмор на страницах нашего журнала - и враз умрете.
   ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА,
   т.е. лица, которые действуют
   Действующие лица:
   Тетя Клава
   Гена
   Лена
   Стасик
   Стасик: Доброе утро, тетя Клава!
   Тетя Клава: Привет, Стасик. Как дела?
   Стасик: Спасибо, тетя Клава, все хорошо. А ваши дела как?
   Тетя Клава: Да ничего, помаленьку.
   Стасик: Тетя Клава, я к вам с просьбой.
   Тетя Клава: С какой же это?
   Стасик: Тут у меня одна знакомая...
   Тетя Клава: Петь хочет?
   Стасик: Да, говорит, жить без этого не могу.
   Тетя Клава: Да... все они так говорят. Нам бы таких, кто может. А то полная сцена народу, и все когтями за занавес цепляются. Не оттащишь.
   Стасик: Тетя Клава, поможете, а?
   Тетя Клава: А сама-то она где?
   Стасик: Да тут, за дверью.
   Тетя Клава: Ну, зови ее сюда. Посмотрим... как ее зовут?
   Стасик: Лена.
   Тетя Клава: А фамилия?
   Стасик: Васильева.
   Входит Лена.
   Лена: Здравствуйте.
   Тетя Клава: Ну здравствуй, здравствуй. Заходи, садись вот на кресло... Так ты, значит, поешь?
   Лена: Да, вы понимаете...
   Тетя Клава: Да, я все понимаю. Каждую неделю приходят. О чем петь хочешь? О любви, наверное?
   Лена: Да, а как вы...
   Тетя Клава: Хорошо. Ну-ка встань. Повернись в профиль. Боже. Ну-ка пропой: "О боже, царя храни!"
   Лена: Что?
   Тетя Клава: Стас! Ну голос, слух... но чтоб вообще глухая!
   Стасик: Тетя Клава, тетя Клава, не глухая она.
   Лена: Мне показалось...
   Тетя Клава: О боже, царя храни! Громко, протяжно.
   Лена: О-о-о...
   Тетя Клава: Достаточно. Стас, а ты знаешь, во сколько теперь обходится подбор голоса и исправление челюсти в двухминутном ролике?
   Стасик: Да я...
   Тетя Клава: Ладно уж. Сделаем из твоей девицы человека. Только из уважения к твоим родителям, Стас. Ты меня понял?
   Стасик: Спасибо, тетя Клава. И папе непременно передам.
   Тетя Клава снимает трубку.
   Тетя Клава: Гена! Привет... Да ничего, помаленьку. Нет, все хорошо. Что ты говоришь? Что?.. Во козел! А ты ему намекни, что, мол, имидж дается певцу один раз, и растянуть его надо до пенсии... Что? Как? Ракета? Отбери у него квартиру, сразу утихнет. И чтоб синеглазые девочки и никаких ракет... Лично репертуар проверять буду. Ладно. Я тебе вообще-то по делу звоню. Тут у меня одна... да, да, еще одна. Нет, Геночка, рожаю их не я. Я вообще боюсь рожать, а то выйдет такое же... да и от кого? От этого мальчишки?.. Мы отвлекаемся. Слушай, ты говорил там какая-то девица залетела?.. Таня? Какая разница - Таня, Маня... Так вот, эту давай на ее место... Нет, морда, к сожалению, противная. Ну, сними монтажную... не мне тебя учить. Голос, естественно, отсутствует... С кем? Ах, с этим... ха-ха, как же, помню... Ну, самоутверждается человек... ты мне скажи... Скажи, когда? Завтра. В четыре. Утра? Хорошо. Ладно, Геночка, я тебе еще позвоню... Пока, дорогой.
   Тетя Клава кладет трубку.
   Тетя Клава: Ну что ж, милочка. Завтра в четыре встретишься с одним директором студии. Он тебя трахнет, а потом отведет куда нужно и покажет, как и чего.
   Лена: В четыре утра?
   Тетя Клава: Дня. Все, ребята, мне некогда. Стас, передай привет родителям.
   Стасик: Спасибо, тетя Клава.
   Лена: Спасибо. До свиданья.
   Тетя Клава: Привет.
   Лена и Стасик выходят из комнаты.
   Лена: А это обязательно?
   Стасик: Что?
   Лена: Ну, это... с директором студии.
   Стасик: А-а... А ты как думала? Конечно. Это, так сказать, посвящение в звезды эстрады. Мы все через это прошли.
   Лена: И ты?
   Стасик: И я.
   Лена: С директором студии?
   Стасик: Да нет, зачем же... Так - с одним...
   Лена: Одним?!
   Стасик: Да, а что? Ты думаешь тут тебе за просто так все дадут? Нет, милая, в эстраду приходят задницей вперед. Да ты не бойся, мужик он хороший.
   Лена: Кто?
   Стасик: Директор студии. Но презерватив я бы на твоем месте взял. Ну ладно, я пошел. У меня тут еще дел полно. Пока.
   Лена: Подожди. Как отсюда выйти?
   Стасик: Вон там за углом лифты. Спустишься на первый этаж, там увидишь выход. Пропуск у охранника отметишь. Пока.
   Лена: Ну, пока...
   Лена задумчиво идет по коридору.
   Стасик быстрым шагом уходит в противоположную сторону.
   КОНЕЦ
   СЛУЧАЙ В В/Ч 73409
   Пpапоpщик: Дулю на пол!
   Рядовой: Виноват, товаpищ пpапоpщик! Hе понял, товаpищ пpапоpщик!
   Пpапоpщик: Дулю на пол!!!
   Рядовой: Виноват, товаpищ пpапоpщик!
   Пpапоpщик (наливается кpовью): ДУЛЮ!!! HА ПОЛ!!!
   Рядовой падает в обмоpок.
   Пpапоpщик: Ах,.. ... мать... ...! Какие мы ... неpвные, как Леpмонтов ... .
   Затем он сpывает дулю и бpосает ее на пол. И уходит.
   К pядовому подходят две собаки.
   Пеpвая собака: Ты ж смотpи - покойник.
   Втоpая собака: Hе, живой.
   Пеpвая собака: Да нет, дохляк, я тебе говоpю.
   Втоpая собака: Послушай, Шаpик, я бы тебе сечас сказал.
   Пеpвая собака: Еще pаз назовешь меня Шаpиком - удушу.
   Втоpая собака: Глянь! Дуля! Совсем нетpонутая.
   Пеpвая собака: Пополам?
   Втоpая собака: Ага. Отнесу своей, пусть поpадуется, сука. (Беpет дулю.)
   Пеpвая собака: Пеpедавай пламенный пpивет.
   Втоpая собака: Слушай, Шаpик...
   Пеpвая собака: Ах, ты...
   Втоpая собака смеясь убегает с дулей в зубах. Пеpвая устpемляется за ней. Рядовой откpывает глаза и видит голубое небо, яpкое солнце, стаи ласточек и веpхушки сосен.
   "Hадо было сломать ногу", - думает pядовой.
   КЛАССИЧЕСКИЙ РАССКАЗ
   (проба пера)
   Хочется рассказать о происшествии, случившемся два раза назад. В этот день ничто не предвещало церемоний. Утром немного пошел серый дождь, но к вечеру он отстал, оставив меня в полном недоумении. Этим по-зимнему мокрым днем я выскочил из вагона, где ребята пили самогон, сорвал с головы канарейку и закричал:
   - Вот она, свобода!
   Канарейка немного улетела.
   Помню, дальше весь день стоял сильный трезвон. А солнце будто поутихло и светило немного по-прежнему. Мы с ребятами, допив все, что только смогли, пошли пройтись походить прогуляться по чернозему окраины, куда нас занесло. Глушь была большая. То и дело мимо глаз сновали сороки и грачи. Бурно свешивались лианы. Я, то и дело попадая рукой в болото, шептал сам себе: "Только бы дойти." Дойти не получалось. Постоянно оборачиваясь назад, она смотрела полными слез глазами и махала платочком. Уже проплыли мимо и Чебоксары, и Федосеевка, а она все стояла потупив на ветру трогательную вязаную шапочку с коромыслом. Страшно не хотелось улетать, но поезд стоял все там же, насупив на ветру острые как у осы крылья, и как бы ожидал входящих пассажиров. Неведомо было знать, увидимся ли мы с ней в следующий раз.
   Перелет занял семь часов. Шестнадцать раз я подбегал к толстому стеклу иллюминатора и наблюдал за маленькой фигуркой, все удаляющейся, но никак не хотевшей исчезнуть из вида. Вышел из фургона я только вечером. Дома меня ждала швабра.
   Я вошел на свою кухню и сел напротив плиты. На огне весело шкворчала новая сковорода -- разогревался вчерашний холодец. Желудок давал знать о себе.
   ЖЕНА
   Приходит человек домой, а дома жена.
   - Я думал, - говорит человек, - жены дома еще нет, а она уже дома.
   - Я думал, что жены-то дома нет, а жена-то уже дома, - говорит он.
   - Да, а я-то думал, что жена еще не дома, а она уже дома, - говорит.
   - Может мне уйти? - оскорбляется жена.
   - Да, а я думал, что нет еще дома жены, а она дома, - говорит человек.
   Жена поджимает губы, встает, одевается и уходит.
   Человек садится в кресло.
   - А я-то думал, что жена дома, а ее уже нет, - говорит он.
   РАССКАЗЫ О ЛЕТАЮЩИХ СЕРЖАНТАХ
   Сержант Иванов плавно сделал круг над лесом и увидел сержанта Петрова. Сержант Петров, заметив сержанта Иванова, подлетел к нему и робко заглянул ему в глаза. Сержант Иванов застенчиво отвел глаза и почувствовал, что влюбляется. Внезапно сержант Петров обнял сержант Иванова и прослезился. Сержант Иванов застенчиво улыбнулся и прошептал сержанту Петров что-то на ушко. Сержант Петров покраснел и захихикал. Тут сержант Иванов игриво оттолкнул сержанта Петрова и стремительно полетел над верхушками сосен. Сержант Петров, звонко смеясь, полетел вслед за ним.
   x x x
   Как-то раз Павел Васильевич шел по улице и смотрел на красивую бабу, идущую перед ним. Внезапно он услышал над собой какой-то странный шум. Подняв голову, он увидел, как по небу пронесся сержант. Через некоторое время за сержантом пролетел еще один. Павел Васильевич на всякий случай раскрыл зонтик и побежал скорее догонять красивую бабу, которая уже дошла до парикмахерской и собиралась свернуть за угол.
   x x x
   В один прекрасный теплый вечер Ольга, поджав губы, вышла погулять. Скептически осмотрев улицу, она поправила волосы и пошла в направлении парикмахерской. Через пять-шесть минут Ольга с огорчением заметила, что за ней увязался белобрысый мужик. Ольга нахмурилась и зашагала быстрее. Мужик прибавил было шаг, но вдруг остановился и открыл зонтик. Ольга решила, что мужик отвязался, и свернула за угол.
   x x x
   Один врач скорой помощи дежурил как обычно в своем кабинетике. Там собрались его друзья, тоже врачи скорой помощи. Они курили и вспоминали случаи из своей практики. И вот один из врачей рассказал любопытный случай, о том, как его вызвали на помощь женщине, на которую буквально с небес упал сержант. Случай был очень интересный, и все врачи очень внимательно слушали своего коллегу, иногда цокая языками.
   МЫШЬ
   Идет по улице мышь по фамилии Сухов.
   Мышь ведет под руку женщину по фамилии Ольга.
   Большая серая мышь в пиджаке, в очках, с авторучкой в кармане, лет двадцати пяти от роду.
   Вы скажете: мыши столько не живут.
   Живут! И не только живут, но еще и уводят наших женщин.
   АВТОПОРТРЕТ
   Вот перед вами одиозная фигура Ромы Воронежского. Он сидит как ясный сокол у синего экрана и лениво нажимает на энтер левой рукой. Как известно, удобнее это делать правой рукой. Но Рома Воронежский совершенно одиозен, и правую руку ему поднять лень. Она безжизненно телепается где-то внизу. Десятки рекламных агентов заходят на огонек к Роме Воронежскому и предлагают ему купить разные шила и мыла. Но заметьте: насколько одиозный человек, этот Рома Воронежский. Он лениво отсылает рекламных агентов, и они уходят несолоно хлебавши. Окружающие чувствуют необъяснимый восторг, когда Рома Воронежский небрежно закуривает сигаретку. Все-таки очень одиозная фигура у Рома Воронежского. Только больно он худенький. Ну да это ничего.
   ЧИТАТЬ МОРАЛИ
   Поликарп Федорович зашел на работу и, игриво улыбаясь, заявил:
   - А давайте читать (тут он сделал таинственную паузу и улыбнулся) морали!
   - Морали? - удивленно обернулась молодая сотрудница с белыми волосами.
   - Морали так морали, - проговорил сквозь зубы техник, глядя в монитор.
   - Ну-с, кто начинает? - бодро спросил присутствующих Поликарп Федорович, - Дамы, дамы, прошу.
   - Ну давайте я начну, - пробубнявила Авдотья Павловна.
   Поликарп Федорович вскинул брови.
   - А что же это из молодых никто не хочет? Почему у нас одна Авдотья Павловна за всех отдувается? - спросил он и обвел взглядом сотрудников.
   - Давайте я, - пискнула юная лаборантка Надя и, что называется, зарделась.
   - Ну начинай, - с улыбкой сказал Поликарп Федорович и присел на креслице.
   Юная лаборантка Надя вышла в середину образовавшегося круга, заложила руки за спину и бойко выкрикнула:
   x x x
   Что же она им выкрикнула, какие вспомнила морали, кто был следующим и кто выиграл в этой игре - этого история до нас не донесла.
   ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ
   Я люблю тебя как за веселый нрав, так и за высокую частоту колебаний, коему удовольствию обязан иметь при себе соизволил.
   Я люблю тебя при исполнении полета мухи, полета шмеля, полета фабрики "Дукат" над гнездом кукушки.
   Я люблю тебя всех времен и народов и никогда не забуду твои ясные, оставляющие карие взгляды на глубине души.
   Я люблю тебя за то, что если б я знал, то никогда и ни за что готов умереть, опустив жетон в огонь и в воду.
   Я люблю тебя так, как зачем штангист толкает бревно с той же силой, что я тебя люблю, и каждый день, каждую минуту и каждый раз, когда я бледнею, вспоминаю, как только ты моя книга на раскрытом столе, и я люблю тебя.
   И прежде сотрутся все черепахи и сгинут удавы, и остановится все, и даже то, что ни при каких обстоятельствах было бы чрезвычайное происшествие, прежде, чем я люблю тебя.
   Ты -- свет окна, давящего на черную смесь плохого, что есть, как люстра, вспыхнувшая бы на большом и красивом зале и сверкала как моя любовь к тебе.
   Согласна ли ты быть моим спутником всего земного и волею небес законной через загс, поездку в фате к памятному солдату, известному через неизвестность, и медовые дни и века продлятся, назови только да или нет.
   И если ты скажешь "нет", то увянут все кусты, как захлопнется для меня книга нужного и светлого, и смерть моя неотвратима, как смерть шапки, забытой в такси черной ночью.
   Вечно любящий тебя
   Никарагуев
   4/IX/92
   Хохмы
   x x x
   Собака бывает кусачей,
   а галстук бывает Версачи.
   x x x УЧИТЕСЬ ЗАВЕЩАТЬ, КАК ЗАВЕЩАЛ ВЕЛИКИЙ ЛЕНИН!
   x x x
   Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.
   x x x
   Недалеко в домике жил писатель, огромный Гоголь.
   x x x
   Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.
   x x x
   Честное слово, вчера в рекламе какого-то шмоточного магазина сказали:
   - Одежда от LeMonti - ваша визитная карточка в иной мир.
   x x x
   В продажу поступили аудиокассеты со звуковой дорожкой фильма "Молчание ягнят", 1,5 ч.
   x x x
   - Как дела?
   - Да вот, с женой поссорился.
   - Что не поделили?
   - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
   x x x
   Я не помню, не знаю я этого или не помню.
   x x x
   На этикетке:
   "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел."
   x x x
   Один как рубль.
   x x x
   Калитка тихо отвалилась.
   x x x
   Скоро светать будем!
   x x x
   Пропить футбольный мяч.
   x x x
   Табличка:
   Осторожно, злая
   уборщица.
   x x x
   Кассир: Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.
   x x x
   - У меня завтpа день pождения. Пpиходи вечеpом. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
   x x x
   Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной.
   x x x
   Hе лезьте ко мне в душу! Тем более, что она у меня не там.
   x x x
   Что стоишь и смотpишь, как баpан на новые воpота? Разбегись и бодни.
   x x x
   Щи да каша - пицца наша.
   x x x
   Во главе стола на столе глава.
   x x x
   Подходит второй к первому и говорит:
   - Первый, первый, я второй.
   - Вас понял, отвечает первый, - прием.
   x x x
   Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги.
   x x x
   Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет!
   x x x
   Не опошляйте мысли словами!
   x x x
   Господа! Я поднимаю этот бокал шампанского, достаю из-под него стопку водки и пью за ваше здоровье!
   x x x
   В новой игре "Cat" кошка управляется мышкой.
   x x x
   Этот стиpальный поpошок содеpжит биодобавки, котоpые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, кpасивых женщин, доpогих машин и постоянных кpуизов.
   x x x
   4-й автобусный паpк пpоизводит набоp на куpсы по откpыванию двеpей.
   x x x
   Женщина: А мой неделю назад полку прибивал, упал и ударился носом об спинку стула. Так у него теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился.
   x x x
   Шел как-то Жиpиновский по Кpасной площади ночью.
   Вдpуг слышит за спиной загpобный голос:
   - А что, Владимиp Вольфович, не отсыpел ли у нас еще поpох в поpоховницах?
   Обоpачивается лидеp либеpал-демокpатов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
   Тут у Владимиpа Вольфовича поpох-то и отсыpел.
   x x x
   По радио тут слышал:
   - В 1944 году после тяжелого боя в одном из итальянских городков гитлеровцы распорядились расстрелять за каждого убитого немца 10 итальянцев.
   В результате было казнено 335 (!) ни в чем не повинных жителей.
   x x x
   В светящемся над кафе слове "Пицца" погасла одна буква "ц".
   Что тут можно сказать?
   Грамматическая ошибка по техническим причинам.
   x x x
   В городе N. произошло землетрясение.
   Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...
   x x x
   Иванов, лучший слесарь завода, пропил пожарный кран.
   x x x
   Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
   x x x
   - Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон.
   - Что делал?
   - Билл Клинтон.
   - Кого?
   - Клинтон.
   x x x
   - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
   - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
   x x x
   - Граждане пассажиры! Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона последнего поезда на последней станции последнего метрополитена последнего города последней губернии последней страны на этой чертовой планете!
   x x x
   - Sit down! Что в переводе означает: "Сядь, даун."
   x x x
   Спасение Черного моря от утопающих.