Ярослава Танькова. Яся ищет мужа

   – Кать, а ты сама миллионера никогда подцепить не пыталась? Ведь целое лето в «малиннике» живешь…
   – Зачем? У меня профессия есть. А роскошь портит. Вот, например, местных, южных французов все остальные французы недолюбливают, потому что они двуличны, избалованы деньгами и отрепетировано, но не искренне улыбаются даже столбам – вдруг это «скрытая камера»! Это у русских – голодание по богатству. А нормального, благополучного человека роскошь утомляет. Вот у нас в сервисе ребята со всей Франции работают и до конца контракта постоянно ноют – скорее хотят из этого «морского рая» в свою провинцию. И не потому, что там красивее или удобнее! Никто не спорит, побережье – жемчужина Франции. Но в провинции живут простые, нормальные люди, которым можно верить, потому что они искренни в отношениях. А здесь все отравлено атмосферой постоянной роскоши. Одно слово – «суперфисьель». Здесь оно повсюду.

Круазетт – дорога к золоту

   Захватив пляжную сумку и купальник, иду на «разведку». Катька права, сквозь густые, затапливающие улицы ароматы свежей выпечки явственно пробивается агрессивный запах больших денег. На второй линии от моря целая улица посвящена бутикам знаменитых марок. Дорогие вещи, дорогие вина, дорогие автомобили, облака дорогих духов, по улицам бродит несказанное множество старушек в умопомрачительных нарядах, на высоченных каблуках и с дрожащими в пергаментных ушах бриллиантами – типичные местные жительницы… Золото даже в морской воде. Видимо, в местном песке много слюды, и волна сверкает миллионами «золотых» частиц, будто в стакане воды кто-то размешал горсть блесток.
   Улица Круазетт тянется вдоль всего побережья Канн. Вся в кружевах пальмовых теней и заласканная шинами линкольнов… В самом ее начале – «гнездо роскоши и порока» – Дворец фестивалей. Здесь проходят дорогие приемы и еженощно гремит дискотека для избранных. Ну, то есть по меркам Лазурного Берега, это вполне обычная дискотека, потому что вход без места туда стоит более 30 евро (всего-то!), а в часе езды, в Монако, есть элитные места, которые обойдутся в два-три раза дороже…
   На центральной красной лестнице, ведущей ко входу во дворец, – постоянный водоворот туристов. Народ замирает в разных позах, внизу щелкают фотоаппараты. Это та самая знаменитая ковровая дорожка, по которой раз в год поднимаются гости и финалисты знаменитого Каннского кинофестиваля. Но еще неизвестно, когда фотовспышки сверкают чаще – тогда или сейчас. Я раньше думала, что ковер на лестницу стелют только во время фестиваля, но оказалось, он лежит там постоянно.
   Здесь выступают бродячие танцоры, фокусники, мимы. И стоят несколько живых статуй. Подходит туристка сфотографироваться на фоне отлитого из металла памятника шахтеру, а он хвать ее за попу! Визгу, конечно! Туристка охает, смеется, лихорадочно выспрашивает у прохожих, где ближайший туалет. А «шахтер» как ни в чем не бывало снова на месте застывает – актер в костюме, весь покрыт серебрянкой с ног до головы. Он может почти не двигаться часами!
   По одной стороне Круазетт тянутся бесконечные, заваленные телами, как в Сочи, пляжи. По другой стоят – дорогие и навороченные отели, первенство среди которых, безусловно, держит «Карлтон», старинный исполин из серого камня. А посредине – асфальтовая «дорожка мечты», удачно пройти по которой многие девушки мечтают больше, чем актрисы – по красной ковровой. Удачно – значит выцепить из толпы шатающихся вдоль моря мужиков сказочного зверя – миллионера. То, что последних там – стада, понятно уже по количеству яхт на пристани – сотни! И еще сотни стоят на якоре в открытом море, потому что очередь в порт огромная. Но поди вычисли хозяев этих яхт в толпе!
   Если на побережье кто-то оказывает вам знаки внимания, понять, миллионер он или нет, можно, только обладая определенным опытом. На лбу ведь не отражаются цифры с его текущего счета. А набившие оскомину признаки – дорогие часы, дорогая обувь – очень ненадежны: фальшивый «Ролекс» стоит 50 долларов. И потом, забегая вперед, скажу, что, отслеживая «принцев», выходящих со своих яхт на променад, я часто поражалась, как же затрапезно они выглядят. Шорты какие-то несуразные, шлепанцы, майки…

Красиво утонуть не выйдет

   Охотницы, более или менее профессиональные, здесь – везде. Причем все они – русские. Вообще, если обращать внимание только на молодых красивых девочек, складывается впечатление, что только русские сюда и едут. Даже в такую жару они не выходят в люди без косметики, а некоторые, несмотря на жару, умудряются нацепить меховую накидку.
   Одиночек нет. Частично – под ручку с более или менее годящимися в папы-дедушки кавалерами – эдакий вернисаж живых вариаций на тему знаменитой картины Василия Пукирева «Неравный брак». Но большая часть – с подружками. Прогуливаются, сидят, задрав «модные» узловатые коленки на бордюр, и меланхолично глядя в море… Помня напутствие девчонки в аэропорту, пару раз пытаюсь завести с нашими красотками разговор на отвлеченные темы, под девизом «давай дружить». Но все мои дружелюбные улыбки разбиваются о непроницаемую гладкость фирменных темных очков, как мошкара о лобовое стекло автомобиля. Холодная надменность барышень быстро остужает мою решительность. Дружить девочки не настроены. Канны – это вам не студенческая тусовка в Крыму, где не успеешь хныкнуть нечто вроде: «Народ, чего-то мне грустно и одиноко», как тебя затянет в водоворот приключений первая же попавшаяся разбитная компания!
   Так что первый день я в полном одиночестве трачу на такое же бессмысленное сидение и гуляние в надежде, что судьба пойдет навстречу, и какой-нибудь одинокий миллионер предложит скрасить мое одиночество. Если бы эта книжка была беллетристикой, наверное, так бы оно и было. Но, увы, в жизни все гораздо прозаичнее. И даже такой профессиональный сыщик приключений, как я, на гламурном поприще сталкивается с кучей препон…
   Для начала выяснилось, что пляжи здесь делятся на бесплатные для всех (без удобств), платные для всех (с лежаками и билетами в среднем по 40 евро) и именные, принадлежащие какому-то отелю. При этом пляжи-понтоны, принадлежащие «крутым» отелям, для простых смертных закрыты, и билеты на них либо не продаются, либо стоят более 100 евро, что совершенно нереально для моего командировочного бюджета и совести.
   Красиво «утонуть» у борта одной из яхт, чтобы миллионер вас спас и сделал искусственное дыхание, как предлагается в рекламе какого-то сока, тоже нереально. «Плавательная зона» огорожена буйками, а сразу за ними с бешеной скоростью носятся стада катеров, которые отрежут вам голову гораздо раньше, чем их хозяева заметят вас и решат спасти. «Ну, и где прикажете мозолить глаза миллионерам?» – раздраженно думала я, качаясь на сверкающих волнах. Знакомиться здесь подходят постоянно. Но какие миллионеры могут быть на пляже за 20 евро в день за лежак? В лучшем случае «миддл-класс» – офисные «белые воротнички» со средним доходом, в первый и, скорее всего, последний раз разорившиеся на поездку в Канны. Они, может, и замечательные ребята, но те, кто мне нужен для исследования, жарятся либо на собственных яхтах, либо на огороженном от простых смертных понтоне «Карлтона».
   В том, что я «ошиблась адресом», окончательно убеждает меня русская компания возрастных тетечек-дядечек, которые невзирая на изумление местного официанта, разносящего свежевыжатые соки, раскладывает на лежаке колбасную нарезку из супермаркета и достает бутылку виски с пластиковыми стаканчиками… Ни дать ни взять – побережье Евпатории! Откуда-то из далекого детства память выуживает идеально подходящую ситуации слуховую галлюцинацию: «Горячая кукуруза, пирожки, семАчки!» Сверкают на пузцах огромные золотые кресты, переливаются неуместные на пляже бриллиантовые кольца… И я отчетливо понимаю, что увязла в безнадежном «мейнстирме» классического русского эконом-туризма, который находится на прямо противоположном конце от необходимой мне для расследования «гламурной тусовки». Не дожидаясь появления традиционной жареной курицы и вареных яиц, я ретируюсь с пляжа, заклеймив его для себя как самое неудачное место для «охоты».
   Ладно, исследуем рестораны! В прибрежном туалете привожу себя в порядок и иду выпить коктейль в «Карлтон», у подъезда которого то и дело тормозят сверкающие черным лаком и рыжей обивкой кресел лимузины и прочие «понтовые» авто. Очень много богатых арабов – здесь отдыхает весь цвет Саудовской Аравии: мужчины, одетые, как в европейские костюмы, так и в белые национальные бурнусы. Женщины либо в глухих костюмах а-ля «железный занавес», либо – в черных длинных колабеях (мусульманских платьях) со сверкающими из-под рукавов золотыми запасами на пальцах и запястьях. Да-да, жены миллионеров бывают и такими… Куда там миллионеров – миллиардеров! Но со специфическим уклоном. Слышу, как рассуждают две русские девочки:
   – Вот какой толк от бутичных шмоток, если носить их можно только под этой черной халабудой и показывать лишь подружкам женского пола? На дискотеку нельзя, в отпуск самой нельзя… Только и радости, что сидеть дома да жрать деликатесы, пока в дверь проходить не перестанешь. Ни за что бы не пошла за араба, хоть у него сто процентов акций «Майкрософта» будет!
   Тем не менее среди охотниц бродит много историй про девушек, которые принимали предложения руки и сердца от феноменально богатых, а часто и красивых саудитов. Но в большинстве случаев о дальнейшей их судьбе в «тусовке» ничего не известно.
   Итак, я сажусь на летней террасе у «Карлтона». Филиал их главного ресторана. Меню в стильно мятой обложке и… Классический коктейль «Маргарита» – 30 евро!
   – Что вам угодно, мадемуазель?
   – Мне… Зеленый чай со льдом, пожалуйста.
   О господи, стакан чая, пусть даже с какими-то там фирменными добавками, – 10 евро! Надо было попросить простую воду без газа, но это как-то совсем уж несолидно, не «по-охотничьи». Тут даже официанту будет понятно, что над стаканом воды просто так по часу не сидят. А мне нужно соблюдать хотя бы видимость независимой девушки, которая зашла отдохнуть от пляжного солнца и которой «даром не нужны эти миллионы»…
   Ладно, чай так чай. Уже второй стакан. Эдак я тут все деньги просажу! Вот уже сорок минут сижу, красиво обвивая плетеные подлокотники кресла загорелыми руками, а вокруг скачут только солнечные зайчики и официант. Тишина. За все это время за соседними столиками сменились пара комплектов полудохлых седовласых «жертв» с женами. Были и отдельно жены, но ни одного «пупса»-одиночки. М-да… Не рыбное место. А может, чтобы клевало, надо посидеть подольше, но я столько чаю не выпью – лопну, если раньше не разорюсь.
   Думаю, не надо объяснять, почему вечером я не пошла «рыбачить» в главный ресторан того же «Карлтона», а плюхнулась на песок остывающего пляжа и с тоской принялась сверлить взглядом вереницы расцветающих огнями яхт… Что же делать? Уже понятно, что хоть здесь и «гнездо миллионеров», но стопроцентный киношный вариант – «в белом костюме яхтсмена и очках, потому что часто читает малюсенькие строчки биржевых сводок…» – так просто по дороге с пляжа на пляж мне не встретится. Да еще с такой конкуренцией! Вокруг стада девушек, судя по длине ног, произошедших не от обезьяны, а от страуса. И даже на них миллионеры не клюют! Потому что рассмотреть красоток со своих ВИП-пляжей и палуб они могут только в телескопический прицел.
   Можно, конечно, пойти на причал и в наглую отираться у яхт, наивно надеясь царапнуть сердце какого-нибудь толстосума, усиленно хлопая ресницами… Изначально такая лобовая атака казалась мне несусветной глупостью. Но, учитывая сегодняшний полный провал всех планов, испробовать придется все. Тем более что, может, это и не такая уж глупая идея… Издалека я наблюдала, там много народу отирается. Те же самые девушки, как трамваи, чуть ли не по расписанию ходят, – только что рельсы не проложили. И все же попытка «как бы случайно» закадрить миллионера у его же яхты, по-моему, напоминает секрет Полишинеля. А среди «дичи» дураков нет. Вряд ли такое сработает. Так что поход на абордаж я решаю приберечь напоследок, если уж совсем ничего не поможет.
   А пока… В любом случае тактику праздношатающегося по бульвару «маятника» надо менять. Надо идти куда-то целенаправленно. Вот, например, дискотека во Дворце фестивалей. Билет в VIP-зону – минимум 100 евро. Ее реклама, как «самой модной вечеринки побережья», развевается на огромном полотнище за постоянно мечущимся над пляжами самолетом… Что там в книжке про «Как выйти замуж за миллионера» написано? «Ищите их в гламурных злачных местах». Будем искать!

Где точно НЕ водятся миллионеры

   В первый вечер идти на дискотеку уже не было сил, поэтому я отложила приключение на завтра. Весь следующий день с самого утра я честно посвятила дополнительным попыткам познакомиться на пляжах – в ресторанах – на улице… Снова болталась туда-сюда по Круазетт, замедляя шаги перед каждым элитным автомобилем. Сидела в ресторанах, из-под томно полуопущенных век напряженно вглядываясь в каждое новое лицо. На пляже отшила с пяток совершенно непригодных на роль миллионера кавалеров – обычных туристов, таких же, как и я.
   Я даже утром побегала трусцой по Круазетт. Выяснилось, что ход в принципе неплохой. Зажиточные люди любят ухаживать за собой, в том числе заниматься спортом, и ради этого они даже порой сползают со своих яхт и стоящих там тренажеров. Но ключевые слова здесь – «заниматься СОБОЙ», поэтому отгородившийся от всего мира наушниками и собственными мыслями бегущий миллионер редко замечает что-то вокруг. И видимо, того же самого ожидает от приличных соседок по «беговой дорожке». А назойливость только спугнет. Правда, можно удачно «упасть и подвернуть ногу», но так как бегают по Круазетт очень многие, совсем не факт, что поднимать тебя ринется именно миллионер, а отыгрывать свою роль придется до конца…
   Еще я послонялась по улице бутиков (той самой, которая идет параллельно Круазетт). Но в плане охоты это место оказалось еще более глухим. Здесь перед витринами в основном торчали туристы, причем преимущественно русские и женского пола. Если зажиточные мужчины и приходят сюда, то только ведомые за руку более удачливыми, чем я, охотницами, и, как правило, один раз. Потому что, единожды промариновавшись в магазине пару часов, пока возлюбленная челноком мечется от стоек – в примерочную – к зеркалу и обратно, набирая все большую и большую гору вещей, во второй раз ее кавалер предпочтет просто вручить ей «Визу», даже рискуя разориться. Помните анекдот в тему?
   У мужика в ресторане звонит телефон. Голос в трубке:
   – Любимый, я тут новую шубку себе присмотрела. Всего пятьдесят тысяч. Куплю?
   – Конечно, покупай, дорогая.
   Через две минуты снова звонок:
   – Дорогой, я тут по соседству еще в автомобильный салон заскочила. Тут такая машинка к моей новой шубке! Всего-то пятьсот тысяч у.е. Я куплю?
   – Конечно, любимая.
   Снова звонок:
   – Тут такой бриллиант за полторы сотни!
   – Конечно, покупай!..
   И в сторону: «Господи, когда же этот идиот вспомнит, что он телефон в ресторане забыл и заберет уже эту проклятую трубку!»
   Самое забавное, что в этой шутке – лишь доля шутки. Продавщицы каннских бутиков рассказывают, что никто, кроме русских, не покупает здесь вещи в таком количестве, причем не глядя на баснословные цены. Одно то, что реклама о предстоящем показе меховой моды, которой увешаны фасады шикарных гостиниц, написана на русском языке – говорит о многом! Кому еще, кроме русских любовниц, в тридцатиградусную жару нужны баснословно дорогие шубы? Даже выходцы из Саудовской Аравии реже устраивают такие шопинг-чесы. При этом француженки считают, что у наших миллионеров и их подружек совершенно отсутствует вкус, и отовариваются они там исключительно ради вожделенных лейблов.
   Насчет вкуса спорить не буду: не уверена, что он у меня самой безупречен. Но мнение о российской одержимости лейблами полностью поддерживаю. Однако, возвращаясь к нашим баранам… простите, миллионерам… В результате своих скитаний делаю вывод, что, даже застав в бутике случайно залипшую здесь «дичь», пытаться закадрить ее бесполезно! Во-первых, потому, что если миллионер пришел сюда, значит, их отношения с нынешней пассией в самом разгаре (потому-то он изо всех сил и «рисуется» перед ней). А во-вторых, после часа, проведенного даже в самом лучшем магазине, мужчина начинает ненавидеть всех женщин, и это не лучший момент для того, чтобы пытаться соблазнить его.

Короткое свидание с собой

   И последнее место, где я совсем уж неудачно попыталась «раскинуть сети», – старый город, расположенный на горе и возвышающийся над остальными Каннами. Здесь лично мне понравилось больше всего! И круто завитые мощеные улочки, и маленькие пабы семейного типа, и сотни похожих на ласточкины гнезда домов, из которых ни один не похож на другой, и окна, уставленные цветами в необычных горшках, например в форме рваных башмаков! И огромные панорамные картины, нарисованные то тут, то там на оштукатуренных стенах, и кажущиеся продолжением реальности. Идешь-идешь и вдруг видишь – за углом уютнейший двор с фонтаном и кошка на булыжной мостовой греется… И, только подойдя ближе, понимаешь, что все это – лишь картинки… Большие и маленькие: от обманной цветочной корзины до целых домов с выглядывающими с балконов жителями! Здесь то и дело встречаются старинные машины начала прошлого века, на ходу (коренные жители умудряются сохранять такой антиквариат, потому что обожают его), и похожие на доисторических жуков мотоциклы самых причудливых форм и расцветок… А еще на самой вершине – монастырь и огромный тенистый церковный дворпарк с видом на Канны с высоты птичьего полета: крепостная стена, а за ней обрыв и где-то там далеко мозаика черепичных крыш и море в жемчужной россыпи сияющих на солнце яхт!
   В общем, здесь было все, кроме тусовочных миллионеров, ищущих компании приблудной «охотницы». И, сидя на этой крепостной стене, болтая ногами над обрывом, я пыталась справиться с растущим чувством стыда за свое малодушие. Потому что вполне осознавала, что попросту сбежала сюда от своего журналистского задания, от своего нового, пусть временного, имиджа «охотницы». Сбежала от девочек, с которыми вынужденно приходилось конкурировать за внимание совершенно безразличных мне людей с большими кошельками. Сбежала к себе такой, какая есть на самом деле – ничего не понимающей в гламуре, модных веяниях, но зато хорошо понимающей в геранях, растущих из «рваных башмаков»…
   Конечно же побыть просто туристкой мне легко и комфортно! И даже Канны впервые за все проведенное здесь время показались не враждебным и фальшивым вместилищем гэгов о разврате и богатстве, а напротив – старинной «шкатулкой», хранящей историю древнеевропейского курорта. Вот, и любви здесь есть место! Жених с невестой, укутанные ветром в воздушную фату, романтично целуются под улюлюканье гостей – сюда, как у нас на Воробьевы горы, приезжают свадьбы, чтобы сфотографироваться на фоне шикарного вида. Нормальная свадьба красивой юной пары. И никаких тебе «неравных браков»! Нормальная жизнь, нормальные люди…
   Но – стоп! Пора возвращаться в свой параллельный мир и продолжать взращивать в себе алчного «кадавра» с щелкающим счетчиком в уме и ценником в душе. Коротенькое свидание с самой собой быстро подошло к концу. Больше всего мне не хотелось опять влезать в свою новую шкуру и приступать к поиску выгодного знакомства. (В тот момент я и подумать не могла, как быстро эта новая «я» заведет в моей жизни новый порядок или, точнее будет сказать, – учинит полный бардак, и как трудно мне будет вернуться в исходное состояние.) Но с каждой минутой Канны все больше мягко опушали сиреневые тени сумерек. Приближался вечер – идеальное время для «охоты». Ведь истинная «дичь» – любители потусоваться – к этому времени только просыпается после «вчерашнего» и выползает на очередной водопой или, точнее, «водкопой». Я отправилась в отель готовиться к походу на дискотеку.

Плата за вход – телефончик охраннику

   В клуб мы отправились вдвоем с Катькой, той самой русской студенткой, что проходит практику в отеле. Конечно, она не «охотница» и чем-то помочь в моей тяжелой миссии вряд ли сможет, но зато она знает французский и по дружбе готова мне помочь.
   Ночные Канны. Звенящие тонкими бокалами рестораны, сияющий огнями порт, напротив красной лестницы – все та же неизменная толпа с фотоаппаратами, африканские мальчики танцуют чумовой хип-хоп.
   Лестница на дискотеку чуть дальше красной. У входа охранники в костюмах и галстуках – фейс-контроль с металлоискателем. Очередь. Я снова в лесу ног. Черт возьми, они что все, на аппарате Илизарова спят? Девчонки – снова все русские. А вот среди мужчин полно и иностранцев. Правда, большинство пришли уже компаниями и парочками… Но может, и вправду повезет? Ведь должны же быть в такой толпе пока еще не оприходованные миллионеры. И куда им еще идти после ужина, как не в знаменитый ночной клуб? Совершенно равнобедренный, со здоровенным шрамом на щеке охранник говорит по-русски:
   – Девчонки, а мы пока только «ВИПов» пускаем, – расплывается он в улыбке, завидев, что мы одни. – В танцевальную зону надо заходить позже и через другой вход.
   – Здесь фейс-контроль ужасно вредный! – шипит мне на ухо Катька. – Они ж «крутые», не где-нибудь, а в Каннах народ отсеивают. Из вредности могут вообще не пустить.
   Для таких же «лопухов» в гламурных делах, как была я, поясняю: «ВИПы» – это те, кто может позволить себе заплатить за столик в клубе по 100 и больше евро на человека. За тех девчонок, которые уже при кавалерах, соответственно платят кавалеры, бесхозные же охотницы за 20 евро идут в танцевальную зону без мест. Но только если фейс-контроль соизволит пропустить ее, решив, что девочка по экстерьеру подходит в качестве украшения досуга для вышеназванных «ВИПов». Фейс-контроль – это волшебное понятие я слышала и раньше, еще в Москве. Правда, меня он обычно не касался уже просто потому, что я не хожу по гламурным клубам. Поэтому до расследования я была уверена, что фейс-контроль ничем не отличается от охранника на входе в чебуречную. На деле же представитель данной профессии, как оказалось, – царь и бог тусовочной публики, в особенности тех самых охотниц, которые не могут позволить себе каждый вечер платить за столики! Ведь для того, чтобы быть ближе к элите (в том числе и к тем самым миллионерам), надо тусоваться с ее представителями, то есть минимум пару раз в неделю в недрах ночного клуба картинно обниматься и чмокать воздух за ухом друг у друга.
   Так вот, чем престижнее тусовка, тем престижнее клуб, где ее участники любят встречаться, тем больше народа туда хочет попасть, чтобы подружиться с вышеописанными участниками и, соответственно, тем жестче фейс-контроль. И только этот самый контролер решает, кого пропустить, а кого нет, причем без объяснения причин. Например, ему может просто не понравиться ваша одежда или голос… Естественно, охотница, у которой в силу каких-то причин сложились хорошие отношения с этими церберами, – обладательница «счастливого билета». Так что надо дружить.
   – Ой, а можно мы все-таки сейчас пройдем с «ВИПами»? – Мы с Катькой в четыре челюсти обворожительно улыбаемся охраннику. – Мы же «ВИПам» не мешаем! Потанцуем там в сторонке.
   – Ну… Может, тогда вместе куда-нибудь сходим? – начинает светскую беседу «шкаф».
   Усиленно киваем, надеясь, что отстанет. Не тут-то было. Ризван, так зовут охранника, отходит с нами в сторону и закуривает. Он явно настроен пообщаться и постоянно пытается схватить за руку, дотронуться до лица. Это бесит. «Подцепили „миллионера“!» – хихикает Катька. Поболтав минут двадцать, выясняем, что он чеченец, как и вся остальная охрана. Что французы очень любят нанимать именно их, потому что чеченских охранников все боятся. И что за вечер они легко зарабатывают по 500 евро на брата, а то и больше, потому что очень часто приходится охранять ВИП-персон уже в танцзале (а за это платят отдельно). Так что живут они не хуже, чем многие из тех, кого охраняют.
   – Через пару дней у нас с друзьями вечеринка, – «настоятельно пригласил» нас Ризван. – Публика будет культурная, обеспеченная, не пожалеете, так что я позвоню. Давайте телефоны.
   Катя обреченно диктует свой номер, а я выкручиваюсь с помощью комментария: «Нас обеих лучше искать по этому телефону, а то на моем – роуминг, и постоянно кончаются деньги». На наше счастье в этот момент на входе образовывается пробка из набриолиненных «латиносов», возмущающихся, что фейс-контроль их не пускает, и Ризван устремляется туда разруливать ситуацию, а мы потихоньку утекаем.
   – Ну, все, капец, – хмыкает Катька. – Лучше в ближайшее время на дискотеку не ходить. Я ему телефон неправильный дала. А они очень таких вещей не любят.
   Вот как! Чудненько! Значит, сегодняшний вечер – мой первый и единственный шанс поймать кого-нибудь в центральном ночном клубе Канн. Надо будет напрячься.

Как на панели, только под музыку

   Громадный темный зал с выгибающимися от децибел стенами. В мигающем свете порхают голографические картинки. На подиумах извиваются длинноволосые стриптизерши. Мужчины, постоянно торчащие на танцполе, охотниц не интересуют, так как это, в сущности, «собратья по несчастью». Либо обычные мальчишки, заплатившие 20 евро за вход, чтобы попрыгать и, если повезет, закадрить симпатичную девчонку. Либо такие же охотники – только на богатых тетушек и бабушек (таких здесь тоже предостаточно).
   Интересуют же девушек обитатели трех огороженных и охраняемых ВИП-зон по обеим сторонам от танцпола. Стильные низкие столики, мягкие диванчики, на них – мужчины всех видов и возрастов. Но и среди них серьезную дичь надо еще отыскать. Далеко не все имеют отношение к миллионерам, так как даже просто крепко стоящий на ногах «середнячок» вполне может позволить себе раскошелиться на пару сотен евро, чтобы посидеть в клубной ВИП-зоне.
   «ВИПы» сидят на возвышении, чтобы хорошо видеть танцпол. Далеко не у всех в компании есть девушки. Поэтому периодически то один, то другой «хозяин жизни» спускается к танцующим и, выбрав особо понравившуюся девочку, приглашает ее к себе за столик. Отказываться – дураков нет. Поэтому то и дело стайки девчонок с веселым повизгиванием следуют за провожатыми и, минуя охрану, плюхаются на вожделенные диванчики рядом с новыми знакомыми, которые тут же начинают их пощипывать и похлопывать. Выглядит как на панели, только под музыку и без обязательств. Так как, сев за стол и даже заказав на халяву баснословно дорогую выпивку (даже обычное пиво стоит около 10 евро за стакан), ты ничем не обязана пригласившим тебя хозяевам, кроме как украшать их компанию.
   Но вот тут-то и начинается самое сложное для охотницы, ведь, как я уже писала, «крепкого середнячка» от реального миллионера по одному внешнему виду отличить сложно. А спрашивать в лоб мужчину, с которым ты только познакомилась, «Сколько у вас на счету?» – очаровательная непосредственность, которая положит конец вашим не начавшимся отношениям тем скорее, чем богаче ваш визави.
   Короче, познакомившись, надо либо полагаться на опыт, либо улучить удобный момент и проверить, выспрашивая, например, в каком отеле он остановился, любит ли прогулки на собственной яхте под утренним солнцем и не показалось ли ему, что в последний раз на Неделе высокой моды в Париже все было как-то излишне полосато? И даже если миллионер окажется липовым, девушка не в накладе. Выпила на халяву, перекусила, да еще и «путевку в жизнь» в виде ВИП-браслета получила. Такие бумажные браслетики на руку счастливицы надевают при входе в ВИП-зону. Это знак, позволяющий ей ходить туда-обратно, сколько заблагорассудится. А «путевкой в жизнь» на этот вечер его можно считать потому, что, кроме пригласившего «охотницу», в ВИП-зоне еще целое стадо возможной «дичи». Один оказался не лучшим вариантом – переходишь к другому…