Страница:
«…Мухомор стрависву растильбу… пожелай… Фыркуласа свалива… взмахни… растивука. Кудой…»
Дальше шла галиматья полная. Бред сивой кобылы. Я в него не стала углубляться и вникать, на каком языке все это понаписано, – местную письменность я все равно не знаю. Но Острожниковы-Дорсетские просто так не сдаются!
Перечитала еще раз. Затем попробовала, взмахнув дрыном, вызвать Кондрада с братом.
Фиг вам!
Посреди полянки появилась надпись «Access Denied», после третьего раза возникла тучка, а на ней горело алым «Blocked». Когда я махнула местной палочкой-выручалочкой снова, из тучки полыхнуло молнией – убить не убило, но напугало прилично! И волосы опять встали дыбом.
Я та-а-ак обиделась! Страшно. Размахнулась и стукнула этим «златоглавым» об колонну:
– Если мне никуда нельзя, то почему моей семье сюда нельзя? Помогите!
И – бамц-бамц-бамц! – сверху посыпалась труха… по-моему, отходы птичьей жизнедеятельности и что-то еще зеленое, мохнатое и с лапками.
Последнее меня как-то отрезвило, и колотить я перестала. Если у них тут такое с потолка сыплется, то чего ждать на голову следующим? Розового бегемота с крылышками? Или фиолетового лося с парашютом?
Села на трон и всерьез затосковала. Если Рицесиус хотел сломить мой боевой дух, то он этого достиг. Берите меня тепленькую, я и сопротивляться не буду…
В этом месте значительно громыхнуло, возникла привычная дымовая завеса. Не успела я порадоваться возвращению блудного бога, как из тумана выпал дочерна загорелый «Аполлон» в простыне и с лейкой. Углядев абсолютно незнакомого мужика, я немного засмущалась своих голых коленок и скоренько напялила «кастрюлю».
Правда, без диадемы шлем сел гораздо ниже. Теперь, чтобы что-то разглядеть, приходилось сильно задирать голову и скашивать глаза.
Муж, думаю, будет предельно счастлив получить меня обратно обновленную, отдохнувшую, набравшуюся опыта по управлению богами и косую! Даже не хочу знать, как счастлив! До ужаса!
Поверх нахмуренного чела рокового блондина с карими глазами болтался нимб золотистого цвета. На стройных волосатых ногах (в боги по этому принципу отбирали?) – белые сланцы. На мощной шее медальон размером с суповую тарелку.
Экзотика не просто прет, она раскатывает танком.
Мужчина с лейкой покрутил головой по сторонам, приметил меня, всю красивую и загадочную, и резво потанцевал в моем направлении.
К слову, как бы вы восприняли девушку в свадебном платье с рваным подолом, боевом шлеме и с мечом в руках? То-то! И у него возникли такие же ассоциации.
– Ты кто, таинственно-прекрасная дева? – хорошо поставленным рокочущим голосом поинтересовался мужик в шлепанцах, красочно подбоченившись на левый бок.
Первоначально у меня пропал дар речи. Но никому еще не удавалось заткнуть Илону надолго!
– Исполняющая обязанности верховнокомандующего богами Рицесиуса. Илона, – вежливо вякнула я из-под шлема, привыкая к эху. Теоретически я могла стащить эту тяжелую кастрюлину, но практически мой невесть откуда вылезший инстинкт выживания настоятельно советовал побыть под прикрытием и сильно не высовываться.
– Кто-о-о? – выкатил очи блондин и оттопырил губу. – Да ты, дева, должно быть шутишь!
– Нет! – Мое благоразумие все еще пребывало при мне, и это так радовало!
– Я – бог! – поведал мне мужчина, незатейливо почесывая что-то под простыней.
В который раз прикусив язык, чтобы невзначай не посоветовать ему пользоваться вилкой, я глубоко вздохнула, вспомнила выдающихся женщин-святых, досчитала до пяти и согласно кивнула:
– Догадалась.
– А как… догадалась? – Бог перестал почесываться и начал принимать горделивые позы. – Я выгляжу как настоящий бог?
– Н-ну-у… вообще-то сюда, кроме как богам, никому хода нет, – осторожно пояснила я и покрепче сжала меч и кадуцей.
Блондин задумался и обиделся. Похоже, смертельно. Потому что лейконосец потряс главным орудием труда и повысил голос:
– Меня знают все!
Это он что, такой страшный? Или часто поминают вместо нашей «матери»?
– Замечательно! – неискренне порадовалась за него. – И давно в розыске?
– А?.. – Ну до чего ж туго до некоторых доходит!
Для особо догадливых пришлось повторить:
– Я спрашиваю, давно висите на доске «Их разыскивает полиция»?
– Кто меня разыскивает? – застыл мужик, от удивления позабыв о необходимости изображать пламенный гнев.
– Правоохранительные органы, – четко выговаривая по слогам, расширила его кругозор.
Под кастрюлей все жутко чесалось и становилось жарковато. Если вспомнить фильмы про викингов, то после снятия шлема им обычно все сдавались сразу. Вероятно, побежденные крепким ароматом потного тела и ошеломительным видом немытой свалявшейся гривы.
Крепко подумав на пару с богом, я пока отказалась от столь решительного способа заработать авторитет, оставляя мерой крайнего воздействия.
– Странно… Не знаю таких прихожан, – растерянно пробормотал блондин. – Всех знаю, а этих – не знаю… – Попытался сохранить лицо. Принял новую величественную позу и громко повторил: – Я – бог Тандер!
Он решил, что я глухая? Или со зрением проблемы?
– Приятно познакомиться! – машинально кивнула я. – Илона, ИА… ой! И. О. верховного бога Рицесиуса.
Тут до меня дошло.
– Кто-о?! Вот эта размазня с волосатыми ногами в белой простыне меня должна из лейки вместо душа поливать? Да хрен тебе! – и продемонстрировала свое неудовольствие данным обстоятельством с помощью кадуцея. Размер жезла впечатлял.
– Да как ты смеешь, о неразумная дева, такие речи богу изрекать? – выпалил мужчина. – Тебе должно быть стыдно!
– Давайте разберемся, – неохотно пошла я на урегулирование локального конфликта. – Во-первых, я не дева.
Глаза у бога полезли на лоб.
Фыркнула:
– К вашему сожалению…
Бог клацнул зубами и опять смолчал, видимо, в надежде на продолжение.
– Во-вторых, я разумная. Это еще Дарвин доказал, что все люди – гомо сапиенс! В-третьих, мне не стыдно! Стыдно должно быть Рицесиусу, но ему тоже не стыдно, потому что если бы ему было стыдно, то он бы устыдился содеянного…
Бог начал потихоньку доходить до кондиции.
– Мне дурно, воды! – прижал руку ко лбу блондин и забыл переложить лейку в другую конечность. В итоге сам себя полил сверху и привел в чувство. Какой предусмотрительный! Восторг!
– Метод нужно запатентовать! – азартно потерла я кадуцей о меч. – И срочно! Я тут уже столько возможностей упустила обогатиться!
– Д-де-ева… – слабым голосом вякнул мужчина. Тут же одумался: – М-мадам! – набрал в легкие воздуха и уже более уверенно закончил: – Н-не стоит так вольно обращаться с символами власти!
– Да-а? – удивилась я. – А где инструкция по эксплуатации? Как этой хренотенью пользоваться?
Бог схватился за голову и опять себя полил неизвестно откуда взявшейся в лейке водой. По-моему, его это обстоятельство доконало. Он плюхнулся на пол, аккуратно поставил лейку и возопил:
– РИЦЕСИУС, ЗА ЧТО??!
Из окружающего нас эфира зазвучал донельзя ехидный смешок. Ветром принесло отдаленное:
– А просто так…
– Че сказал? – деликатно поковырял в ухе мизинцем Тандер.
– Не знаю, – пожала я плечами и чуть приподняла свою личную наголовную амбразуру.
Смотреть стало гораздо лучше, но думательный аппарат ушел в плечи, и они по этому поводу сильно возмущались.
Я немного подумала и пришла к выводу: мои коленки он уже глазами намозолил, пооткровенничали мы друг с другом знатно. Поскольку, с моей точки зрения, мы стали достаточно близко знакомы – пора выходить на новый круг общения. Не решаясь спрашивать дозволения, я начала действовать и стащила рогатую «кастрюлю».
У мужчины, судя по его внешнему виду, в зобу дыханье сперло, и он слегка остолбенел. Но вскоре отмер, не дав мне погордиться своей неземной красотой.
– Мадам, вы не могли бы надеть шлем обратно? – вежливо сказал бог, скашивая глаза на сторону. Тут его праздно гуляющий взгляд наткнулся на «наскальную живопись», и блондин второй раз обездвижился. И чего он там нового нашел? В первый раз видит, что ли? Может, для пособия перерисовать? Как шпаргалку?
– Неужели я вам не нравлюсь? – состроила глазки слегка прикосевшему богу, шаря под собой и разыскивая недавно подаренный розовый блокнотик. Я, когда шлялась по зоне с усиленным режимом, подобрала эту поросячью жуть и закинула на трон. Теперь вот восседала на блокноте сверху и казалась самой себе та-акой высокой…
– Э-э-э, – озадачился Тандер.
С одной стороны, сказать правду и получить кадуцеем в глаз или по кумполу ему явно не хотелось. По моему ласковому доброжелательному личику было ясно видно, что для ближнего своего ничего не пожалею! С другой стороны, врать он тоже, видимо, не шибко стремился. Все-таки бог. Вот и разрывало мужика между двумя взаимно исключающими устремлениями.
– Я бы выразился не так…
– А как? – Мне надоели поиски вслепую, и я все же приподняла свою иошную попу и вытащила из-под нее мятую книжицу. На безрыбье обрадовалась ей, как лучшему другу в борьбе за выживание в Парфеноне.
Пока я скакала и показывала богу тыл, последний все же договорил, что он имел в виду:
– Так явно.
– А неявно? – Я достала из-за корешка карандашик и схематично изобразила все то, о чем подробно до этого написала на колонне.
Получилось очень похоже на пещерную живопись, когда человечки гнали мамонта, только у меня они «гнали» вместе…
– Это бессмысленный разговор! – заявил бог.
– Если бессмысленный, то к чему тогда разговариваете? – Я широкими размашистыми штрихами добавила рисункам достоверности. – Чем, собственно, обязана вашему визиту? Вам было назначено?
– Нет, – повинился блондин. – У меня проблемы. Я за помощью пришел.
– И как?.. – подписала внизу страничку для придания ей художественной ценности и выдрала из блокнота.
– Что «как»? – поморщился Тандер, когда я к нему подошла игривой походкой от бедра, покачивая тем, что еще часа два назад носило гордое название «платье», теперь сменившееся на не менее гордое «тряпка». Главное, не уточнять какая – половая или импортная!
– Помощь нашел? – сунула я ему рисунок с автографом.
Бог забыл ответить и снова впал в ступор.
Нужно все же мне «антиморозин» изобрести. А! Нет, его уже открыли до меня! Называется скалкой. И только я собралась за ней сходить, как бог очнулся и спросил:
– Это угроза?
– Это предупреждение, – не поняла о чем это он, но на всякий случай солидно ответила я.
– То есть я могу это отдать Севде? – Блондин прям весь повеселел, расцвел и запах, словно цветущий куст сирени.
Ага… мне тут еще только листиков зеленых на мужике впридачу ко всему не хватало. Для полноты впечатлений.
– Зачем? – удивилась я. – Это вам, а если дама тоже такое хочет, то я, так и быть, нарисую еще. Времени у меня мно-ого…
– Нет-нет, – поспешно заверил меня Тандер, грудью защищая приобретение. – Ей и этот подойдет.
– Да? – удивилась, но спорить не стала. – А кто такая Севда? – запоздало поинтересовалась.
– Богиня любви и красоты, – бережно спрятал листочек под простынкой блондин и собрался свалить.
– Стоп! Стоять! – грозно окликнула, останавливая попытку к бегству. – Я вам помогла?
Кивок.
– Замечательно! – счастливо улыбнулась я. – Теперь моя очередь задавать вопросы. Ок?
– Ок, – поеживаясь, будто от холодного ветра, согласился блондин. Еще бы он не согласился, если я на его шею коварно накинула цепочку кадуцея и сейчас удерживала бога силовым захватом, перекрутив цепь и упираясь концом жезла ему в яремную впадину под горлом! А кадуцей, между прочим, опасно искрил!
– Как отсюда выйти? – задала я первый вопрос.
– Нужно пожелать и представить то место, куда хочешь попасть, – пояснили мне, старательно отодвигаясь от электрошокера.
А погляжу, опасная штучка, раз ее даже боги боятся!
– Пробовала – не срабатывает, – прояснила я проблему.
– Достигается длительными тренировками и упорством, – поделились со мной опытом.
– Ладно, попробую, – фыркнула, не особо веря в успех мероприятия. – А как сюда вызывать?
– На спинке трона список есть, – буркнул Тандер.
– Пошли позырим! – активировалась я и поволокла его за собой. На тыльной части трона действительно висел криво приклеенный скотчем список:
– Пятьдесят четыре раза… че-эго?.. – полюбопытствовала я.
– Пятьдесят четыре раза звонить, – зло ответил бог.
– Так до вас же не дозвонишься! – выпалила я. – Кровавые мозоли на руках от веревок заработаешь! – и от неожиданности ослабила хватку, чем и воспользовался этот пронырливый лейконосец.
Он поспешно выкрутился из захвата (правда, его все же пару раз приложило током, но несильно. Всего-навсего прическу поменял с нормальной на новомодную, а так все в порядке) и отпрыгнул в сторону.
– Поэтому я сам прихожу! – гордо сказал мне освободившийся бог и свинтил в облако.
– Ну вот! – расстроилась я. – Снова одна. Жди теперь, когда еще кто появится и звонить научит!
– Зачем ждать? – удивилась пустота вокруг меня. – Мы тут! Мы поможем! Мы научим! – заливалось многоголосье. – Мы подскажем! Мы все сделаем!
– Мы – это кто? – Я бы подумала, что сошла с ума. Но было б с чего сходить! Ага.
– Мы – это мы! – отозвалось многоголосье.
– «Это мы» можно увидеть? – Сейчас я уже сильно сомневалась в своем здравом уме. Говорят, раздвоение личности начинается именно с голосов. Но почему у меня их так много? Кому-то лишние были, не понадобились, и он по доброте душевной мне спихнул?
– Можно, – радостно сказала моя шизофрения, распуская белоснежные крылья. Она появилась в виде множества маленьких волосатых клубочков с ножками и ручками.
– А! – порадовалась я за себя и поздравила с галлюцинациями. – «Это мы» – домовушки?
Клубочки, до этого рьяно мельтешившие под ногами, встали, подбоченились и в один голос обиженно произнесли:
– Мы не домовые! Мы выше!
– Ага, – не стала я спорить. Незачем. Глюки всегда правы! – Вы не домовушки. Вы парфенушки!
– Мы парфенушки? Мы парфенушки! – радостно запрыгали шарики. – Нас назвали! Нам нравится! Мы счастливы! Нам нужно поблагодарить!
– За что? – озадачилась я. Но вскоре этот вопрос отпал сам собой, потому что эти клубочки забегали, замельтешили вокруг меня.
– Ты нам люба! Ты нас назвала! – верещала мелочь пузатая, вертя меня во все стороны и окутывая прозрачной дымкой. На всем теле чувствовались осторожные касания легких пушистых лапок.
Мне оставалось лишь отбрыкиваться:
– Туда лезть не надо! Это личное!
Справиться с таким количество парфенушек можно было только промышленным пылесосом.
– И туда не надо! Это тоже личное!
Один из волосатиков вдруг подпрыгнул, завис перед моим лицом и, мигая умными, блестящими, как пуговицы, глазенками, с глубоким интересом спросил:
– Почему личное? Видно всем! – и указал на то, что видно всем.
– Видно – это да, – согласилась я, безумно устав от наскоков и набегов, в общем, сдаваясь в полон сразу и без лишних уговоров. – Но трогать можно только лично мужу, поэтому – личное. Понятно?
– Да, да, – еще активнее заскакали парфенушки. – Мы потом ему расскажем! Мы только сделаем личное чистым!
И все это на полном серьезе?! Где моя коечка с серым одеялом у зарешеченного окошка и умный дяденька Наполеон в соседях?
Пока я размышляла о бренности бытия и мечтала о мытие (если так можно сказать в рифму), колобки-волосатики от меня отклеились, быстренько куда-то смотались и притащили громадное зеркало. Парочка из толпы потянула меня к куску стекла, громко вереща в уши:
– Ты красивая! Посмотри! Ты такая красивая!
Решила проверить и рискнуть здоровьем, посмотревшись в зеркало.
Да-а-а… Здоровье сильно пошатнулось и побежало бегом от инфаркта. В зеркале отражалась… нет! – отражалось! – чудо чудное и диво дивное. Словом, натуральное чудо-юдо. Точь-в-точь как в сказках его описывают.
От грязи парфенушки меня отдраили, но в довесок к чистоте прилагалось одеяние от сумасшедшего дизайнера.
Волосатики напялили на мое бренное тело ярко-красный сарафан, почему-то с кринолином, или фижмами, или как еще называется та штука, которая делает талию тоньше, а задницу в три обхвата?
К сарафану прилагалась блуза с пышными рукавами розового цвета. На ноги мне обули чуни с длинными загнутыми носами.
Причем носы постоянно норовили выпрямиться, а несколько парфенушек их тут же закручивали обратно.
Голову с неведомо откуда взявшейся косой венчала смесь кокошника с Царь-колоколом. Монументальное сооружение кое-где под обильной позолотой и блестящими камешками отливало бордовым.
Щечки мне обильно нарумянили (свеклой, наверно! Цвет был именно свекольным!), глаза подвели черным.
Угу. Смерть под марафетом! Последний аттракцион! Выживших не бывает!
И была я вся из себя… ни в сказке сказать, ни пером описать… МАМА!!!
– Нравится? Нравится? – скакали по мне парфенушки, что-то поправляя, одергивая и затягивая. – Красная! Красивая!
У меня, честное слово, язык не повернулся послать малышей с их странными вкусами на курсы кройки и шитья, до которых дорогу знает каждый, освоивший несколько емких по значению слов.
Вместо этого я пробормотала, прикрывая глаза, чтобы не ослепнуть от подобной красоты:
– Спасибо! Очень мило. А нельзя что-то попроще?
– Она сказала «спасибо» – возрадовались волосатики. – Мы поможем! Мы сделаем!
И снова круть-верть в разные стороны… Юлу им, что ль, подарить? – чтоб больше никого не трогали.
– Нравится? – отпустили меня парфенушки и подтолкнули к зеркалу.
– Э-э-э, – озадачилась я, не зная, что и сказать. Все выглядело проще некуда.
На мне красовалась узкая, практически в облипку, холщовая рубашка до пола. Серая с миленькой вышивкой из черно-красных крестиков, складывающихся в странные узорчики, до умопомрачения напоминающие черепа со скрещенными костями. Одеяние было настолько узкое, что подразумевало передвижение не иначе как прыжками.
Сразу вспомнились разрезы на балу у Кондрада. М-дя… золотое было времечко! И муж был рядом, практически под присмотром.
На ноги заботливые помощники надели мне лапти, но почему-то украшенные живыми цветочками на носках. Головной убор тоже не забыли. Серенький платочек в красный и черный горошек завязали под подбородком кокетливым двойным морским узлом. Он надежно фиксировал отпадающую челюсть.
«…!» Это все, что пришло на ум и никак не хотело уходить, а гнездилось и размножалось. Причем в геометрической прогрессии.
– Шамешачельно! (Прошу оценить степень моего терпения!) – прошамкала я, сражаясь с платком.
Платок пока выигрывал со счетом два ноль, то сползая на лоб и закрывая обзор, то кренясь в обратную сторону с явными намерениями удушить.
– А еще поудобнее? – Эту коротенькую фразу я выговаривала минут пять.
Но меня поняли.
– Сейчас! – засуетились парфенушки. – Хозяйке нужно помочь! Хозяйка хочет удобно!
Господи, если бы я знала, ЧТО в их понимании значит удобно! Да я бы никогда! Ни за что! В жизни бы рта не открыла! Я бы вообще немой притворялась! Поиграла бы в золотую рыбку, дождалась бы старика с неводом и так бы ему пожелала, чтобы Санта-Клауса и Деда Мороза будто манны небесной ждал!
Смотрелась в зеркало и даже не знала, как себя описать. О! Телепузиков видели? Так вот, вместо телевизора была я! Кошмар!
Не могу сказать, что я чрезмерно впечатлительная натура, но тут ноги перестали меня держать, и я плюхнулась на пол.
Правда, драгоценная пятая точка сильно не пострадала, поелику заботливые хлопотушки… правенушки… ой, парфенушки! – снабдили в этом месте одежду уплотнителем на войлоке или поролоне. Умягчителей тормозной системы моя нечистая… или чистая сила напихала много и заботливо.
Дар речи временно взял отгул. Даже возмущение ворочалось где-то там внизу, в районе войлока, и не собиралось вылезать, чтобы подать свой глас в мою защиту.
Парфенушки выстроились передо мной и, умильно заглядывая в лицо, подпрыгивали от нетерпения и спрашивали:
– Нравится? Нравится?
Я тяжко вздохнула, загребла пару волосатиков, стоявших поближе, и, поглаживая их по головам и почесывая мягкие животики, печально сидела, дожидаясь второго пришествия. Которое не замедлило себя ждать…
Денис
Я всегда знал, что люди от любви глупеют, и понимал неизбежность этого процесса. В самом деле, Мать-природа (читай, наука биология) сделала так, чтобы в состоянии острой влюбленности даже обычные женщины казались царицами и богинями, а в здравом уме от мужчин этого не добьешься.
Но Кондрад… Он побил все рекорды. И не просто побил, он их переплюнул! Интересный способ борьбы со стрессом – сначала заплевать, а потом побить! А таким разумным и выдержанным казался… Я за сестренку тихо радовался, полагал – хоть кто-то в их семействе внесет нотку благоразумия. А тут…
Короче, вылетели мы с Дерриком, задыхаясь, на крышу здания на звон и грохот, следуя путем разрушения, и видим чудное зрелище: невменяемый Кондрад сражается с горгульями… или горгулами? – в общем, с крылатыми мутантами-переростками. Яростно, отчаянно… Как там в сказке? «И бился Илья Муромец с ворогами тридцать три дня и три года и даже до сортира не отлучался…» Всегда поражался художественной выдумке этого былинного персонажа. Но что-то я отвлекся.
А вот крылатики с Кондрадом не сражались.
Окружила его толпа крылатых демонов, замуровала (нет, меня явно сегодня тянет на фольклор!), а дрался он всего с несколькими. Горгульи висели в воздухе и каждый его удар подбадривали довольными криками. Меч высекал искры из каменной кожи, не причиняя ни малейшего вреда, а пара-тройка горгулов подставляли поочередно то крыло, то плечо с веселыми комментариями:
– Вот тут спинку почеши!
– А мне крыло!
– Мне – хвостик! Тыщу лет такого массажа не получал!
Горгулы поочередно сменялись и, похоже, планов на ближайшее убийство зятя не питали. Отнюдь.
Кондрад… он еще не выдохся, но уже заметно устал: по лбу и вискам катился пот, в глазах дикая целеустремленность:
– Рицесиус!!! Верни Илону, слышишь! Верни! Она ни в чем не виновата!
Мы с Дерриком быстро сориентировались в обстановке.
Со словами: «Мужики, на сегодня сеанс терапии окончен», – заломали Кондрада и смогли (спасибо среднему, что в свое время научил!) без особого травматизма отключить Илониного мужа.
Типа того:
В итоге мы с Дерриком чуть не свалились, когда волокли здоровую тушу вниз, на лестницу под ядовитое хихиканье и насмешки горгулов.
Люк захлопнулся. Мы едва-едва перевели дух и смогли наконец сдать одного самоуверенного военачальника слугам.
Горгулы опомнились и тут же заколотили в бронированный люк с удвоенной силой.
– Отдайте лекаря!
– Верните мужика!
– Все удовольствие испортили! – на все голоса вопили крылатые.
Нахальные, чтоб их! Пришлось отозваться:
– Парни, все остальное переносится на послезавтра. Сегодня и завтра – отдых. Выходной.
– Выходной?! – удивленно переспросили туповатые птицезвери. – Отдых? Отдых… – задумались.
Через пару минут радостно заорали:
– Отдых-отдых-отдых!!!
Мне почудились шаги и удаляющееся хлопанье крыльев… Тишина.
Мы с Дерриком осторожно выглянули из люка, а потом уже не таясь вернулись на крышу. Картина маслом: огромная стая горгулий, выстроившись журавлиным клином, громко курлыча, улетала куда-то на запад, в сторону исчезнувшего за горизонтом солнца.
На крыше остались четыре горгула. Они нахохлились, сидя по углам здания, и казались застывшими статуями. Полностью безобидными. Безопасными.
Я подошел к недвижной фигуре и только протянул руку, чтобы потрогать крыло и каменную кожу, как золотисто-алый глаз открылся, раздалось шипение:
– Не ш-шали! – Глаз закрылся.
Я поспешно отошел.
В голову пришла мысль: «Они же почти все улетели, что если?..»
Но как только кто-то из слуг попытался на скорости рвануть из ворот замка, горгулы немедленно спикировали вниз и загнали бедолагу обратно. Потом чинно вернулись подремать на свои места.
Досадно. Придется продумывать более сложный план действий.
– Ваш сиятельство, спускайтеся, – донесся негромкий шепот из люка. Меня поманили на лестницу знаками зажженной свечи.
Я медленно спустился. На лестничной площадке меня поджидала дородная женщина с округлым добродушным лицом. Не благородных кровей – служанка. Точно, служанка. В просторном коричневом домотканом платье, в переднике. На ногах полосатые шерстяные чулки и сабо на толстой деревянной подошве. Волосы забраны в косу и сверху пришпилены громадным плоеным чепцом на заколках.
Дама хорошо поставленным командным голосом повторила:
– Спускайтеся. Чичас воне активные. Робята подождуть и с утреца попробують. Оне ж, каркулы энти проклятущие, на восходе трошки слепнуть… ну дак мы таво… прорываемси по одному иной раз. Племяшку не пропустили, зато хлопцев помоложе, годков по десять – пятнадцать, сослепу под телегами дважды проморгали. Те немножко колбаски и маслица провезли, зелени и овощей, яблок там разных… мыла… пару ящиков. Мож и завтра с утра выйдеть.
Дальше шла галиматья полная. Бред сивой кобылы. Я в него не стала углубляться и вникать, на каком языке все это понаписано, – местную письменность я все равно не знаю. Но Острожниковы-Дорсетские просто так не сдаются!
Перечитала еще раз. Затем попробовала, взмахнув дрыном, вызвать Кондрада с братом.
Фиг вам!
Посреди полянки появилась надпись «Access Denied», после третьего раза возникла тучка, а на ней горело алым «Blocked». Когда я махнула местной палочкой-выручалочкой снова, из тучки полыхнуло молнией – убить не убило, но напугало прилично! И волосы опять встали дыбом.
Я та-а-ак обиделась! Страшно. Размахнулась и стукнула этим «златоглавым» об колонну:
– Если мне никуда нельзя, то почему моей семье сюда нельзя? Помогите!
И – бамц-бамц-бамц! – сверху посыпалась труха… по-моему, отходы птичьей жизнедеятельности и что-то еще зеленое, мохнатое и с лапками.
Последнее меня как-то отрезвило, и колотить я перестала. Если у них тут такое с потолка сыплется, то чего ждать на голову следующим? Розового бегемота с крылышками? Или фиолетового лося с парашютом?
Села на трон и всерьез затосковала. Если Рицесиус хотел сломить мой боевой дух, то он этого достиг. Берите меня тепленькую, я и сопротивляться не буду…
В этом месте значительно громыхнуло, возникла привычная дымовая завеса. Не успела я порадоваться возвращению блудного бога, как из тумана выпал дочерна загорелый «Аполлон» в простыне и с лейкой. Углядев абсолютно незнакомого мужика, я немного засмущалась своих голых коленок и скоренько напялила «кастрюлю».
Правда, без диадемы шлем сел гораздо ниже. Теперь, чтобы что-то разглядеть, приходилось сильно задирать голову и скашивать глаза.
Муж, думаю, будет предельно счастлив получить меня обратно обновленную, отдохнувшую, набравшуюся опыта по управлению богами и косую! Даже не хочу знать, как счастлив! До ужаса!
Поверх нахмуренного чела рокового блондина с карими глазами болтался нимб золотистого цвета. На стройных волосатых ногах (в боги по этому принципу отбирали?) – белые сланцы. На мощной шее медальон размером с суповую тарелку.
Экзотика не просто прет, она раскатывает танком.
Мужчина с лейкой покрутил головой по сторонам, приметил меня, всю красивую и загадочную, и резво потанцевал в моем направлении.
К слову, как бы вы восприняли девушку в свадебном платье с рваным подолом, боевом шлеме и с мечом в руках? То-то! И у него возникли такие же ассоциации.
– Ты кто, таинственно-прекрасная дева? – хорошо поставленным рокочущим голосом поинтересовался мужик в шлепанцах, красочно подбоченившись на левый бок.
Первоначально у меня пропал дар речи. Но никому еще не удавалось заткнуть Илону надолго!
– Исполняющая обязанности верховнокомандующего богами Рицесиуса. Илона, – вежливо вякнула я из-под шлема, привыкая к эху. Теоретически я могла стащить эту тяжелую кастрюлину, но практически мой невесть откуда вылезший инстинкт выживания настоятельно советовал побыть под прикрытием и сильно не высовываться.
– Кто-о-о? – выкатил очи блондин и оттопырил губу. – Да ты, дева, должно быть шутишь!
– Нет! – Мое благоразумие все еще пребывало при мне, и это так радовало!
– Я – бог! – поведал мне мужчина, незатейливо почесывая что-то под простыней.
В который раз прикусив язык, чтобы невзначай не посоветовать ему пользоваться вилкой, я глубоко вздохнула, вспомнила выдающихся женщин-святых, досчитала до пяти и согласно кивнула:
– Догадалась.
– А как… догадалась? – Бог перестал почесываться и начал принимать горделивые позы. – Я выгляжу как настоящий бог?
– Н-ну-у… вообще-то сюда, кроме как богам, никому хода нет, – осторожно пояснила я и покрепче сжала меч и кадуцей.
Блондин задумался и обиделся. Похоже, смертельно. Потому что лейконосец потряс главным орудием труда и повысил голос:
– Меня знают все!
Это он что, такой страшный? Или часто поминают вместо нашей «матери»?
– Замечательно! – неискренне порадовалась за него. – И давно в розыске?
– А?.. – Ну до чего ж туго до некоторых доходит!
Для особо догадливых пришлось повторить:
– Я спрашиваю, давно висите на доске «Их разыскивает полиция»?
– Кто меня разыскивает? – застыл мужик, от удивления позабыв о необходимости изображать пламенный гнев.
– Правоохранительные органы, – четко выговаривая по слогам, расширила его кругозор.
Под кастрюлей все жутко чесалось и становилось жарковато. Если вспомнить фильмы про викингов, то после снятия шлема им обычно все сдавались сразу. Вероятно, побежденные крепким ароматом потного тела и ошеломительным видом немытой свалявшейся гривы.
Крепко подумав на пару с богом, я пока отказалась от столь решительного способа заработать авторитет, оставляя мерой крайнего воздействия.
– Странно… Не знаю таких прихожан, – растерянно пробормотал блондин. – Всех знаю, а этих – не знаю… – Попытался сохранить лицо. Принял новую величественную позу и громко повторил: – Я – бог Тандер!
Он решил, что я глухая? Или со зрением проблемы?
– Приятно познакомиться! – машинально кивнула я. – Илона, ИА… ой! И. О. верховного бога Рицесиуса.
Тут до меня дошло.
– Кто-о?! Вот эта размазня с волосатыми ногами в белой простыне меня должна из лейки вместо душа поливать? Да хрен тебе! – и продемонстрировала свое неудовольствие данным обстоятельством с помощью кадуцея. Размер жезла впечатлял.
– Да как ты смеешь, о неразумная дева, такие речи богу изрекать? – выпалил мужчина. – Тебе должно быть стыдно!
– Давайте разберемся, – неохотно пошла я на урегулирование локального конфликта. – Во-первых, я не дева.
Глаза у бога полезли на лоб.
Фыркнула:
– К вашему сожалению…
Бог клацнул зубами и опять смолчал, видимо, в надежде на продолжение.
– Во-вторых, я разумная. Это еще Дарвин доказал, что все люди – гомо сапиенс! В-третьих, мне не стыдно! Стыдно должно быть Рицесиусу, но ему тоже не стыдно, потому что если бы ему было стыдно, то он бы устыдился содеянного…
Бог начал потихоньку доходить до кондиции.
– Мне дурно, воды! – прижал руку ко лбу блондин и забыл переложить лейку в другую конечность. В итоге сам себя полил сверху и привел в чувство. Какой предусмотрительный! Восторг!
– Метод нужно запатентовать! – азартно потерла я кадуцей о меч. – И срочно! Я тут уже столько возможностей упустила обогатиться!
– Д-де-ева… – слабым голосом вякнул мужчина. Тут же одумался: – М-мадам! – набрал в легкие воздуха и уже более уверенно закончил: – Н-не стоит так вольно обращаться с символами власти!
– Да-а? – удивилась я. – А где инструкция по эксплуатации? Как этой хренотенью пользоваться?
Бог схватился за голову и опять себя полил неизвестно откуда взявшейся в лейке водой. По-моему, его это обстоятельство доконало. Он плюхнулся на пол, аккуратно поставил лейку и возопил:
– РИЦЕСИУС, ЗА ЧТО??!
Из окружающего нас эфира зазвучал донельзя ехидный смешок. Ветром принесло отдаленное:
– А просто так…
– Че сказал? – деликатно поковырял в ухе мизинцем Тандер.
– Не знаю, – пожала я плечами и чуть приподняла свою личную наголовную амбразуру.
Смотреть стало гораздо лучше, но думательный аппарат ушел в плечи, и они по этому поводу сильно возмущались.
Я немного подумала и пришла к выводу: мои коленки он уже глазами намозолил, пооткровенничали мы друг с другом знатно. Поскольку, с моей точки зрения, мы стали достаточно близко знакомы – пора выходить на новый круг общения. Не решаясь спрашивать дозволения, я начала действовать и стащила рогатую «кастрюлю».
У мужчины, судя по его внешнему виду, в зобу дыханье сперло, и он слегка остолбенел. Но вскоре отмер, не дав мне погордиться своей неземной красотой.
– Мадам, вы не могли бы надеть шлем обратно? – вежливо сказал бог, скашивая глаза на сторону. Тут его праздно гуляющий взгляд наткнулся на «наскальную живопись», и блондин второй раз обездвижился. И чего он там нового нашел? В первый раз видит, что ли? Может, для пособия перерисовать? Как шпаргалку?
– Неужели я вам не нравлюсь? – состроила глазки слегка прикосевшему богу, шаря под собой и разыскивая недавно подаренный розовый блокнотик. Я, когда шлялась по зоне с усиленным режимом, подобрала эту поросячью жуть и закинула на трон. Теперь вот восседала на блокноте сверху и казалась самой себе та-акой высокой…
– Э-э-э, – озадачился Тандер.
С одной стороны, сказать правду и получить кадуцеем в глаз или по кумполу ему явно не хотелось. По моему ласковому доброжелательному личику было ясно видно, что для ближнего своего ничего не пожалею! С другой стороны, врать он тоже, видимо, не шибко стремился. Все-таки бог. Вот и разрывало мужика между двумя взаимно исключающими устремлениями.
– Я бы выразился не так…
– А как? – Мне надоели поиски вслепую, и я все же приподняла свою иошную попу и вытащила из-под нее мятую книжицу. На безрыбье обрадовалась ей, как лучшему другу в борьбе за выживание в Парфеноне.
Пока я скакала и показывала богу тыл, последний все же договорил, что он имел в виду:
– Так явно.
– А неявно? – Я достала из-за корешка карандашик и схематично изобразила все то, о чем подробно до этого написала на колонне.
Получилось очень похоже на пещерную живопись, когда человечки гнали мамонта, только у меня они «гнали» вместе…
– Это бессмысленный разговор! – заявил бог.
– Если бессмысленный, то к чему тогда разговариваете? – Я широкими размашистыми штрихами добавила рисункам достоверности. – Чем, собственно, обязана вашему визиту? Вам было назначено?
– Нет, – повинился блондин. – У меня проблемы. Я за помощью пришел.
– И как?.. – подписала внизу страничку для придания ей художественной ценности и выдрала из блокнота.
– Что «как»? – поморщился Тандер, когда я к нему подошла игривой походкой от бедра, покачивая тем, что еще часа два назад носило гордое название «платье», теперь сменившееся на не менее гордое «тряпка». Главное, не уточнять какая – половая или импортная!
– Помощь нашел? – сунула я ему рисунок с автографом.
Бог забыл ответить и снова впал в ступор.
Нужно все же мне «антиморозин» изобрести. А! Нет, его уже открыли до меня! Называется скалкой. И только я собралась за ней сходить, как бог очнулся и спросил:
– Это угроза?
– Это предупреждение, – не поняла о чем это он, но на всякий случай солидно ответила я.
– То есть я могу это отдать Севде? – Блондин прям весь повеселел, расцвел и запах, словно цветущий куст сирени.
Ага… мне тут еще только листиков зеленых на мужике впридачу ко всему не хватало. Для полноты впечатлений.
– Зачем? – удивилась я. – Это вам, а если дама тоже такое хочет, то я, так и быть, нарисую еще. Времени у меня мно-ого…
– Нет-нет, – поспешно заверил меня Тандер, грудью защищая приобретение. – Ей и этот подойдет.
– Да? – удивилась, но спорить не стала. – А кто такая Севда? – запоздало поинтересовалась.
– Богиня любви и красоты, – бережно спрятал листочек под простынкой блондин и собрался свалить.
– Стоп! Стоять! – грозно окликнула, останавливая попытку к бегству. – Я вам помогла?
Кивок.
– Замечательно! – счастливо улыбнулась я. – Теперь моя очередь задавать вопросы. Ок?
– Ок, – поеживаясь, будто от холодного ветра, согласился блондин. Еще бы он не согласился, если я на его шею коварно накинула цепочку кадуцея и сейчас удерживала бога силовым захватом, перекрутив цепь и упираясь концом жезла ему в яремную впадину под горлом! А кадуцей, между прочим, опасно искрил!
– Как отсюда выйти? – задала я первый вопрос.
– Нужно пожелать и представить то место, куда хочешь попасть, – пояснили мне, старательно отодвигаясь от электрошокера.
А погляжу, опасная штучка, раз ее даже боги боятся!
– Пробовала – не срабатывает, – прояснила я проблему.
– Достигается длительными тренировками и упорством, – поделились со мной опытом.
– Ладно, попробую, – фыркнула, не особо веря в успех мероприятия. – А как сюда вызывать?
– На спинке трона список есть, – буркнул Тандер.
– Пошли позырим! – активировалась я и поволокла его за собой. На тыльной части трона действительно висел криво приклеенный скотчем список:
«Севда – 3 раза
Форсет – 12 раз
Тандер – 54 раза».
– Пятьдесят четыре раза… че-эго?.. – полюбопытствовала я.
– Пятьдесят четыре раза звонить, – зло ответил бог.
– Так до вас же не дозвонишься! – выпалила я. – Кровавые мозоли на руках от веревок заработаешь! – и от неожиданности ослабила хватку, чем и воспользовался этот пронырливый лейконосец.
Он поспешно выкрутился из захвата (правда, его все же пару раз приложило током, но несильно. Всего-навсего прическу поменял с нормальной на новомодную, а так все в порядке) и отпрыгнул в сторону.
– Поэтому я сам прихожу! – гордо сказал мне освободившийся бог и свинтил в облако.
– Ну вот! – расстроилась я. – Снова одна. Жди теперь, когда еще кто появится и звонить научит!
– Зачем ждать? – удивилась пустота вокруг меня. – Мы тут! Мы поможем! Мы научим! – заливалось многоголосье. – Мы подскажем! Мы все сделаем!
– Мы – это кто? – Я бы подумала, что сошла с ума. Но было б с чего сходить! Ага.
– Мы – это мы! – отозвалось многоголосье.
– «Это мы» можно увидеть? – Сейчас я уже сильно сомневалась в своем здравом уме. Говорят, раздвоение личности начинается именно с голосов. Но почему у меня их так много? Кому-то лишние были, не понадобились, и он по доброте душевной мне спихнул?
– Можно, – радостно сказала моя шизофрения, распуская белоснежные крылья. Она появилась в виде множества маленьких волосатых клубочков с ножками и ручками.
– А! – порадовалась я за себя и поздравила с галлюцинациями. – «Это мы» – домовушки?
Клубочки, до этого рьяно мельтешившие под ногами, встали, подбоченились и в один голос обиженно произнесли:
– Мы не домовые! Мы выше!
– Ага, – не стала я спорить. Незачем. Глюки всегда правы! – Вы не домовушки. Вы парфенушки!
– Мы парфенушки? Мы парфенушки! – радостно запрыгали шарики. – Нас назвали! Нам нравится! Мы счастливы! Нам нужно поблагодарить!
– За что? – озадачилась я. Но вскоре этот вопрос отпал сам собой, потому что эти клубочки забегали, замельтешили вокруг меня.
– Ты нам люба! Ты нас назвала! – верещала мелочь пузатая, вертя меня во все стороны и окутывая прозрачной дымкой. На всем теле чувствовались осторожные касания легких пушистых лапок.
Мне оставалось лишь отбрыкиваться:
– Туда лезть не надо! Это личное!
Справиться с таким количество парфенушек можно было только промышленным пылесосом.
– И туда не надо! Это тоже личное!
Один из волосатиков вдруг подпрыгнул, завис перед моим лицом и, мигая умными, блестящими, как пуговицы, глазенками, с глубоким интересом спросил:
– Почему личное? Видно всем! – и указал на то, что видно всем.
– Видно – это да, – согласилась я, безумно устав от наскоков и набегов, в общем, сдаваясь в полон сразу и без лишних уговоров. – Но трогать можно только лично мужу, поэтому – личное. Понятно?
– Да, да, – еще активнее заскакали парфенушки. – Мы потом ему расскажем! Мы только сделаем личное чистым!
И все это на полном серьезе?! Где моя коечка с серым одеялом у зарешеченного окошка и умный дяденька Наполеон в соседях?
Пока я размышляла о бренности бытия и мечтала о мытие (если так можно сказать в рифму), колобки-волосатики от меня отклеились, быстренько куда-то смотались и притащили громадное зеркало. Парочка из толпы потянула меня к куску стекла, громко вереща в уши:
– Ты красивая! Посмотри! Ты такая красивая!
Решила проверить и рискнуть здоровьем, посмотревшись в зеркало.
Да-а-а… Здоровье сильно пошатнулось и побежало бегом от инфаркта. В зеркале отражалась… нет! – отражалось! – чудо чудное и диво дивное. Словом, натуральное чудо-юдо. Точь-в-точь как в сказках его описывают.
От грязи парфенушки меня отдраили, но в довесок к чистоте прилагалось одеяние от сумасшедшего дизайнера.
Волосатики напялили на мое бренное тело ярко-красный сарафан, почему-то с кринолином, или фижмами, или как еще называется та штука, которая делает талию тоньше, а задницу в три обхвата?
К сарафану прилагалась блуза с пышными рукавами розового цвета. На ноги мне обули чуни с длинными загнутыми носами.
Причем носы постоянно норовили выпрямиться, а несколько парфенушек их тут же закручивали обратно.
Голову с неведомо откуда взявшейся косой венчала смесь кокошника с Царь-колоколом. Монументальное сооружение кое-где под обильной позолотой и блестящими камешками отливало бордовым.
Щечки мне обильно нарумянили (свеклой, наверно! Цвет был именно свекольным!), глаза подвели черным.
Угу. Смерть под марафетом! Последний аттракцион! Выживших не бывает!
И была я вся из себя… ни в сказке сказать, ни пером описать… МАМА!!!
– Нравится? Нравится? – скакали по мне парфенушки, что-то поправляя, одергивая и затягивая. – Красная! Красивая!
У меня, честное слово, язык не повернулся послать малышей с их странными вкусами на курсы кройки и шитья, до которых дорогу знает каждый, освоивший несколько емких по значению слов.
Вместо этого я пробормотала, прикрывая глаза, чтобы не ослепнуть от подобной красоты:
– Спасибо! Очень мило. А нельзя что-то попроще?
– Она сказала «спасибо» – возрадовались волосатики. – Мы поможем! Мы сделаем!
И снова круть-верть в разные стороны… Юлу им, что ль, подарить? – чтоб больше никого не трогали.
– Нравится? – отпустили меня парфенушки и подтолкнули к зеркалу.
– Э-э-э, – озадачилась я, не зная, что и сказать. Все выглядело проще некуда.
На мне красовалась узкая, практически в облипку, холщовая рубашка до пола. Серая с миленькой вышивкой из черно-красных крестиков, складывающихся в странные узорчики, до умопомрачения напоминающие черепа со скрещенными костями. Одеяние было настолько узкое, что подразумевало передвижение не иначе как прыжками.
Сразу вспомнились разрезы на балу у Кондрада. М-дя… золотое было времечко! И муж был рядом, практически под присмотром.
На ноги заботливые помощники надели мне лапти, но почему-то украшенные живыми цветочками на носках. Головной убор тоже не забыли. Серенький платочек в красный и черный горошек завязали под подбородком кокетливым двойным морским узлом. Он надежно фиксировал отпадающую челюсть.
«…!» Это все, что пришло на ум и никак не хотело уходить, а гнездилось и размножалось. Причем в геометрической прогрессии.
– Шамешачельно! (Прошу оценить степень моего терпения!) – прошамкала я, сражаясь с платком.
Платок пока выигрывал со счетом два ноль, то сползая на лоб и закрывая обзор, то кренясь в обратную сторону с явными намерениями удушить.
– А еще поудобнее? – Эту коротенькую фразу я выговаривала минут пять.
Но меня поняли.
– Сейчас! – засуетились парфенушки. – Хозяйке нужно помочь! Хозяйка хочет удобно!
Господи, если бы я знала, ЧТО в их понимании значит удобно! Да я бы никогда! Ни за что! В жизни бы рта не открыла! Я бы вообще немой притворялась! Поиграла бы в золотую рыбку, дождалась бы старика с неводом и так бы ему пожелала, чтобы Санта-Клауса и Деда Мороза будто манны небесной ждал!
Смотрелась в зеркало и даже не знала, как себя описать. О! Телепузиков видели? Так вот, вместо телевизора была я! Кошмар!
Не могу сказать, что я чрезмерно впечатлительная натура, но тут ноги перестали меня держать, и я плюхнулась на пол.
Правда, драгоценная пятая точка сильно не пострадала, поелику заботливые хлопотушки… правенушки… ой, парфенушки! – снабдили в этом месте одежду уплотнителем на войлоке или поролоне. Умягчителей тормозной системы моя нечистая… или чистая сила напихала много и заботливо.
Дар речи временно взял отгул. Даже возмущение ворочалось где-то там внизу, в районе войлока, и не собиралось вылезать, чтобы подать свой глас в мою защиту.
Парфенушки выстроились передо мной и, умильно заглядывая в лицо, подпрыгивали от нетерпения и спрашивали:
– Нравится? Нравится?
Я тяжко вздохнула, загребла пару волосатиков, стоявших поближе, и, поглаживая их по головам и почесывая мягкие животики, печально сидела, дожидаясь второго пришествия. Которое не замедлило себя ждать…
Денис
Я всегда знал, что люди от любви глупеют, и понимал неизбежность этого процесса. В самом деле, Мать-природа (читай, наука биология) сделала так, чтобы в состоянии острой влюбленности даже обычные женщины казались царицами и богинями, а в здравом уме от мужчин этого не добьешься.
Но Кондрад… Он побил все рекорды. И не просто побил, он их переплюнул! Интересный способ борьбы со стрессом – сначала заплевать, а потом побить! А таким разумным и выдержанным казался… Я за сестренку тихо радовался, полагал – хоть кто-то в их семействе внесет нотку благоразумия. А тут…
Короче, вылетели мы с Дерриком, задыхаясь, на крышу здания на звон и грохот, следуя путем разрушения, и видим чудное зрелище: невменяемый Кондрад сражается с горгульями… или горгулами? – в общем, с крылатыми мутантами-переростками. Яростно, отчаянно… Как там в сказке? «И бился Илья Муромец с ворогами тридцать три дня и три года и даже до сортира не отлучался…» Всегда поражался художественной выдумке этого былинного персонажа. Но что-то я отвлекся.
А вот крылатики с Кондрадом не сражались.
Окружила его толпа крылатых демонов, замуровала (нет, меня явно сегодня тянет на фольклор!), а дрался он всего с несколькими. Горгульи висели в воздухе и каждый его удар подбадривали довольными криками. Меч высекал искры из каменной кожи, не причиняя ни малейшего вреда, а пара-тройка горгулов подставляли поочередно то крыло, то плечо с веселыми комментариями:
– Вот тут спинку почеши!
– А мне крыло!
– Мне – хвостик! Тыщу лет такого массажа не получал!
Горгулы поочередно сменялись и, похоже, планов на ближайшее убийство зятя не питали. Отнюдь.
Кондрад… он еще не выдохся, но уже заметно устал: по лбу и вискам катился пот, в глазах дикая целеустремленность:
– Рицесиус!!! Верни Илону, слышишь! Верни! Она ни в чем не виновата!
Мы с Дерриком быстро сориентировались в обстановке.
Со словами: «Мужики, на сегодня сеанс терапии окончен», – заломали Кондрада и смогли (спасибо среднему, что в свое время научил!) без особого травматизма отключить Илониного мужа.
Типа того:
Наверное, получилось бы уговорить и без этого, но кто его знает, мало ли… вдруг ненароком с крыши свалится? Вот уж истина: «Достиг потолка – подумай о крыше»![2]
Мальчики громко играли на крыше,
Два раза по кумполу – стало потише…
В итоге мы с Дерриком чуть не свалились, когда волокли здоровую тушу вниз, на лестницу под ядовитое хихиканье и насмешки горгулов.
Люк захлопнулся. Мы едва-едва перевели дух и смогли наконец сдать одного самоуверенного военачальника слугам.
Горгулы опомнились и тут же заколотили в бронированный люк с удвоенной силой.
– Отдайте лекаря!
– Верните мужика!
– Все удовольствие испортили! – на все голоса вопили крылатые.
Нахальные, чтоб их! Пришлось отозваться:
– Парни, все остальное переносится на послезавтра. Сегодня и завтра – отдых. Выходной.
– Выходной?! – удивленно переспросили туповатые птицезвери. – Отдых? Отдых… – задумались.
Через пару минут радостно заорали:
– Отдых-отдых-отдых!!!
Мне почудились шаги и удаляющееся хлопанье крыльев… Тишина.
Мы с Дерриком осторожно выглянули из люка, а потом уже не таясь вернулись на крышу. Картина маслом: огромная стая горгулий, выстроившись журавлиным клином, громко курлыча, улетала куда-то на запад, в сторону исчезнувшего за горизонтом солнца.
На крыше остались четыре горгула. Они нахохлились, сидя по углам здания, и казались застывшими статуями. Полностью безобидными. Безопасными.
Я подошел к недвижной фигуре и только протянул руку, чтобы потрогать крыло и каменную кожу, как золотисто-алый глаз открылся, раздалось шипение:
– Не ш-шали! – Глаз закрылся.
Я поспешно отошел.
В голову пришла мысль: «Они же почти все улетели, что если?..»
Но как только кто-то из слуг попытался на скорости рвануть из ворот замка, горгулы немедленно спикировали вниз и загнали бедолагу обратно. Потом чинно вернулись подремать на свои места.
Досадно. Придется продумывать более сложный план действий.
– Ваш сиятельство, спускайтеся, – донесся негромкий шепот из люка. Меня поманили на лестницу знаками зажженной свечи.
Я медленно спустился. На лестничной площадке меня поджидала дородная женщина с округлым добродушным лицом. Не благородных кровей – служанка. Точно, служанка. В просторном коричневом домотканом платье, в переднике. На ногах полосатые шерстяные чулки и сабо на толстой деревянной подошве. Волосы забраны в косу и сверху пришпилены громадным плоеным чепцом на заколках.
Дама хорошо поставленным командным голосом повторила:
– Спускайтеся. Чичас воне активные. Робята подождуть и с утреца попробують. Оне ж, каркулы энти проклятущие, на восходе трошки слепнуть… ну дак мы таво… прорываемси по одному иной раз. Племяшку не пропустили, зато хлопцев помоложе, годков по десять – пятнадцать, сослепу под телегами дважды проморгали. Те немножко колбаски и маслица провезли, зелени и овощей, яблок там разных… мыла… пару ящиков. Мож и завтра с утра выйдеть.