Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   1230. - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
   1231. - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!!!
   1232. - Алло! Это телефон [phone]? - Нет, это телефон [phone]. - Все равно рядом - Васю позови!
   1233. - Алло, это 48-48-48? - Да! - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
   1234. - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...
   1235. Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
   1236. - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
   1237. - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!
   1238. - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?
   1239. - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
   1240. - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
   1241. - Здравствуйте, Таню можно? - Всех можно.
   1242. - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
   1243. Разговор по телефону: - Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
   1244. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
   1245. - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!
   1246. - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.
   1247. - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
   1248. - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились?
   1249. - Алло! Это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры!
   1250. - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна?
   1251. - С кем это ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.
   1252. Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. - Что, совсем? - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
   1253. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
   1254. Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
   1255. - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
   1256. - Алло! Девушка, как вас зовут? - Ира. - А меня Степанов Игорь! - Ну и дура!
   1257. Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
   1258. - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся...
   Специалисты
   Сфера обслуживания
   Официанты
   1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
   1260. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
   1261. - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.
   1262. - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
   1263. - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
   1264. - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
   1265. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
   1266. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
   1267. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
   1268. - Официант! Зубочистку! - Занята!
   1269. - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!
   1270. - Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
   1271. - Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
   1272. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
   1273. - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
   1274. - Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.
   1275. - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
   1276. - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
   1277. - Официант, у меня в супе муха! - Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
   1278. - Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?
   1279. - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
   1280. - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
   1281. - Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
   1282. - Официант, у меня в супе муха! - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
   1283. - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!
   1284. - Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
   1285. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
   1286. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
   1287. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости . - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
   1288. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
   1289. - Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
   1290. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
   1291. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть.
   1292. - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
   1293. - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?
   1294. - Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!
   1295. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
   1296. - Официант! Почему у вас жирные салфетки? - Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
   1297. - Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! - Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
   1298. - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
   1299. - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
   1300. - Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали.
   1301. - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
   1302. - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, нужно время, сэр!
   1303. - Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! - А это и есть хоккейные шайбы...
   1304. - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
   1305. - Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь...
   1306. - Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
   1307. - Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:
   1308. - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
   1309. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
   1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!
   1311. - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги. - А что такое, сэр? - Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
   1312. - Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете разобрать? - Нет. - Тогда какая вам разница?
   1313. - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
   1314. - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
   1315. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
   1316. В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
   1317. В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
   1318. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
   1319. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
   1320. Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать.
   1321. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
   1322. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
   1323. - Месье, я вам уже приносил меню? - Если да, то я его уже съел.
   1324. Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
   1325. Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.
   1326. - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.
   1327. - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана. - Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.
   1328. - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
   1329. - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. - Он вчера проиграл вас мне в карты.
   1330. Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция...
   1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? - Это свежий воздух, сэр!
   1332. Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
   1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
   1334. Официант клиенту: - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
   1335. Пьяный конферансье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
   1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
   1337. Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
   1338. - Нравится вам бифштекс? - Гм, как специалист, считаю - первый сорт! - Вы что, повар? - Нет, сапожник.
   1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
   1340. - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
   1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
   1342. - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"? - Ну, значит, не получилось.
   1343. Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! - Включи ее в счет!
   1344. - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но ведь у цыплят нет зубов?! - Зато у меня они есть.
   1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
   1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
   1347. Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
   1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
   1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. - Мне суп! - Супа нет. Может, возьмете салат? - Нет, мне бы суп. - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. - Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. - В чем дело? - Я прошу суп, а мне предлагают салат! - А почему вы не хотите взять салат? - Позовите директора ресторана! Заходит директор: - В чем дело? - (хором): Салат не хочет брать! - Я просил суп! Это безобразие! - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
   1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
   1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое? - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего? - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
   1352. Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
   1353. - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
   .1354 Посетитель ресторана говорит официанту. - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...
   1355. В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
   1356. - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
   1357. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
   1358. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!
   1359. - Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
   1360. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
   1361. Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.
   1362. - Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
   1363. - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
   1364. Два официанта разговаривают в пивном баре - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант хам. - А чем же он конкретно недоволен?
   1365. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: - Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего. - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? - У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa!
   1366. В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
   1367. - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
   1368. - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
   1369. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
   1370. - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
   1371. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
   1372. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант. - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель. - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
   1373. Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".
   1374. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
   1375. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: - Соль будете? - Буду. - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? - А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.
   1376. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
   1377. - Можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов!
   1378. - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
   1379. Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.
   1380. - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
   1381. Больной официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
   1382. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
   1383. - Где вы потеряли столько зубов? - В столовой, доктор, я люблю шницель.
   1384. - Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
   1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
   1386. - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
   1387. - Что вам подать с биточками? - Мясо!
   1388. - Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. - С удовольствием. - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
   1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
   1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
   1391. Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
   1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто там из вас хотел в чистой кружке?
   1393. - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?
   1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?! - Это... это джинн! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
   1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. - Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. - Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца!
   1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
   1397. Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.