Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   2836. Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет.
   2837. - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
   2838. - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
   2839. - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
   2840. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
   2841. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
   2842. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
   2843. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
   2844. - Кто такой Евгений Онегин? - Баритон.
   2845. - Тенора, дайте фа! - Дайте ноты...
   2846. - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
   2847. - Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
   2848. Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
   2849. Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
   2850. - Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."
   2851. Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
   2852. - Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
   2853. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
   2854. - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
   2855. К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
   2856. Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
   2857. В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин. - ПОЖАР! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие пустяки.
   2858. Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков...
   2859. Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица. - Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.
   2860. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
   2861. - Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! - Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! - Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!
   2862. - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили както у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
   2863. Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
   2864. Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
   2865. Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
   2866. Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шестаковича! Исполняет.... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
   2867. Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
   2868. В консерватории. Профессор: - В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. - Так вот от чего Бетховен оглох!
   2869. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить! - Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши. - Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?! Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! БамБам-бам! Дирижер: - Та-а-к... Ну и кто это сделал?
   2870. - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
   2871. - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
   2872. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
   2873. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
   2874. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
   2875. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
   2876. - Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
   2877. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..
   2878. Судья: - Я где-то вас встречал. - Да, я давал вашей дочери уроки пения. - Двадцать пять лет каторги!!!
   2879. - Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. - Это очень интересно. А удается ли вам петь? - А как же, обязательно. По дороге домой...
   2880. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
   2881. - А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? - Ну что вы, зачем же портить концерт?
   2882. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
   2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.
   2884. Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!
   2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением: - А кто это у вас на фортепьяно играет? - Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!
   2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
   2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
   2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
   2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
   2890. - Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
   2891. - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
   2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? - Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? - Так это как раз и есть слова!
   Живопись
   2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
   2894. Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
   2895. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
   2896. Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
   2897. - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
   2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!
   2899. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
   2900. Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
   2901. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин?
   2902. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
   2903. Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: - То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
   2904. Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить. - Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он. - Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.
   2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
   2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник
   2907. - Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
   2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману...
   2909. Пикассо водит гостей по своей выставке. - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей?
   2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
   2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
   2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской. - Что это? - возмутился банкир. - Красное море. - А где войска фараона? - Утонули. - Допустим. Но куда делись евреи? - Они уже перешли.
   2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
   2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".
   Литература
   2915. - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
   2916. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
   2917. Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
   2918. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
   2919. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный".
   2920. - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
   2921. - Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
   2922. Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
   2923. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.
   2924. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
   2925. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? - Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!
   2926. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
   2927. - Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
   2928. - В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя. - Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
   2929. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
   2930. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
   2931. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
   2932. - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
   2933. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
   2934. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать!
   2935. Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
   2936. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
   2937. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
   2938. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
   2939. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.