Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   5452. Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
   5453. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
   5454. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.
   5455. - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа.
   5456. Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
   5457. - Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...
   5458. - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
   5459. - Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет. - Почему, что он такого сделал? - Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
   5460. Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
   5461. - Ты вышла замуж? - Да, тетя. - Ну и что, счастлив ли твой муж? - Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
   5462. Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. - Не плачь, жена, я скоро приеду. - Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
   5463. - Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
   5464. Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
   5465. - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.
   5466. - Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
   5467. - Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
   5468. Молодой муж с упреком говорит жене: - Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. - Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
   5469. Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
   5470. Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
   5471. Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
   5472. Через месяц после свадьбы: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
   5473. Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".
   5474. Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
   5475. - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш?
   5476. - Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала...
   5477. - Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не хочу ее перебивать.
   5478 - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.
   5479 Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
   5480 Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
   5481 - Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. - Дай тогда мне денег на погребение.
   5482. Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?!!
   5483. - Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? - Да. - Но ведь ты ему не доверяешь! - Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.
   5484. Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
   5485. У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
   5486. Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
   Развод
   5487. - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
   5488. - Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... - Женился? - Развелся!
   5489. Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
   5490. Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: - Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
   5491. Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать зимние или летние? - И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
   5492. Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась никогда!
   5493. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Обеими рогами - за!
   5494. Судья спрашивает женщину: - Почему вы решили развестись? - У меня нет повода для ссор с мужем.
   5495. На бракоразводном процессе: - Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! - Долго же вы терпели! - Она только сейчас начала попадать в цель...
   5496. Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .
   5497. На суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
   5498. - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
   5499. - Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. - Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
   5500. - Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама. - И он до сих пор не извинился? - спросил судья. - Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
   5501. - Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? - О нет, господин судья, гораздо лучше.
   5502. - Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? - Да, но он меня обманул. - Каким образом? - Он сказал портье, что я его жена.
   5503. - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
   5504. - Говорят, ты раздумал разводиться с женой? - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
   5505. Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
   5506. Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
   5507. - Мне кажется, жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу Данку. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
   5508. - Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.
   5509. - Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? - Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
   5510. На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. - И что же? - Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
   5511. - Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена. - В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.
   5512. - Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе? - Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
   5513. - На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
   5514. - Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
   5515. Клиент: - Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. - У вас есть достаточные доказательства этого? - Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.
   5516. Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
   5517. - Как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
   5518. - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. - Почему? - Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. - Ну? - Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
   5519. Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - И все-таки, почему вы решили развестись? - Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"
   5520. Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: - Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: - Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
   5521. Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода? - Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
   5522. - Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! - Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? - Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
   5523. Жена беседует с адвокатом: - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... - Разве это причина для развода? - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
   5524. - Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
   5525. - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".
   5526. - Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? - Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
   5527. Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
   5528. Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
   5529. Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже сегодня будет прекрасный день! - Ну и что из этого? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
   5530. - Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
   5531. - Почему ты решил развестись с женой? - Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
   5532. Муж объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
   5533. - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели. - Это еще не причина для развода. - Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
   5534. Дело о разводе. Судья спрашивает у жены: - Почему вы вышли замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
   5535. У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
   5536. Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
   5537. - Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
   5538. К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня!
   5539. Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.
   5540. Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас на развод? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
   5541. - Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...
   5542. - Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. - А что произошло? - Я застал свою жену с другим... - Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. - Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!
   5543. У известной актрисы варьете спрашивают: - Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? - А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его вижу!
   5544. - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
   5545. - Почему они разошлись? - Никто не знает! - Какой ужас!
   5546. - Правда, что вы разводитесь? - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
   5547. Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
   5548. - Как твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
   5549. Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
   5550. - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
   Теща
   5551. Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
   5552. - Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
   5553. - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
   5554. - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
   5555. - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
   5556. - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
   5557. Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
   5558. Теща у зятя спрашивает: - Небось плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, все время думал, что вы вернетесь!
   5559. - Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
   5560. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
   5561. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
   5562. Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
   5563. На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?!
   5564. Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
   5565. В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца: - Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить? - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. - Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
   5566. Тёща зятю: - Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? - Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: - Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься? - Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
   5567. Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой!
   5568. Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
   5569. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
   5570. - У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!
   5571. Проснулся утром малыш и плачет. Мама: - Ты чего плачешь? - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
   5572. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
   5573. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем.
   5574. Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
   5575. Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы: - Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо! - Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе. - Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет? - Да, уже управился! - ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
   5576. Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
   5577. - Моя теща самая образцовая в мире. - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
   5578. Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
   5579. Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. - Тоже дорого. - Так вы кого хоронить собираетесь ? - Да тещу... - А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
   5580. Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
   5581. - Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
   5582. - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано.
   5583. Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
   5584. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...
   5585. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?
   5586. Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!
   5587. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
   5588. Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой. - Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
   5589. - Что лучше: теща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
   5590. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
   5591. - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
   5592. - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
   5593. Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
   5594. - Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!