Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают: - Гадаешь? - Гадаю? Да ее пытаю.
   9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то? - Да так, халтурку на дом принес.
   9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? - Да! - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни!
   9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
   9820. - Выше голову! - сказал палач осужденному.
   9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
   9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
   9823. - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны.
   9824. - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
   9825. - Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
   9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
   9827. - Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском.
   9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
   9829. - Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? - Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
   9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик.
   9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. - Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
   9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребятки, забили? - Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
   9833. Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
   9834. Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!
   9835. Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
   9836. - Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
   9837. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
   9838. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
   9839. В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.
   9840. Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать? - ??!!
   Концлагерь
   9841. Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. - Все свободны, спасибо.
   9842. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!
   9843. Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
   9844. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
   9845. Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
   9846. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
   9847. В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!
   9848. Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? - Одну марку за квадратный метр. - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
   9849. Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали... - Зачем тебе нужен сало? - Тачку смазать, а то скрипит. - Что ест "скрипит"?!! - Вот так: скрип да скрип... - Расстреляйт! - За что, товарищ фашист? - Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
   Sех, он и она
   9850. На мосту стояли трое: он, она и у него.
   9851. Он и она: - Я кончил. - Я еще нет. - Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
   9852. - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
   9853. - Девушка, а как вас зовут? - Это смотря куда!
   9854. - Милый, ты меня любишь? - А что я сейчас делаю?
   9855. - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
   9856. Встречаются двое молодых парней. - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую...
   9857. - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
   9858. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
   9859. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
   9860. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?
   9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
   9862. - С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
   9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
   9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
   9865. Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
   9866. - Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
   9867. Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
   9868. Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.......
   9869. - Марта, я люблю вас! - Давно? - Целый месяц. - Боже, сколько времени мы потеряли зря!
   9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!
   9871. Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? - Да нет, электричества всю ночь не было. - А вы бы при свечах...
   9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
   9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
   9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. - Зачем? - Чтобы возглавлять колону идущих на ...
   9875. Hа пляже девушка шепчет парню: - Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? - И тебя тоже!
   9876. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
   9877. - Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая! - Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны...
   9878. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
   9879. Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница!
   9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
   9881. - Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? - Очень! Еще бы только пивка...
   9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой...
   9883. Она - ему: - Нет, что это вы позволяете своим рукам? - Да все, что не запрещено законом.
   9884. - Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился... - Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!
   9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы. - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
   9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! - Что я, педик, что ли?
   9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу.
   9888. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?
   9889. - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
   9890. - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
   9891. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
   9892. Встречаются две подруги: - Как y тебя дела с французским языком? Овладела? - Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
   9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке. - Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он. - В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, чего не можете закончить!
   9894. - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому. - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
   9895. - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да: - А как вареники?
   9896. Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. - Но, мама, я уже не ребенок! - Собственно, поэтому я и прошу.
   9897. - Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
   9898. - Что такое поп-звезда? - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
   9899. Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.
   9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины :"$%^ с ней, кто был ОН?".
   9901. Дочка к маме: - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...
   9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, ответила та. - Ну, это не столь важно, - сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
   9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.
   9904. Девушка опоздала на свидание. - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
   9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. - Но ведь я буду только вам мешать... - Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
   9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек! - Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!
   9907. - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
   9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы.
   9909. - Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
   9910. - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции...
   9911. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
   9912. Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
   9913. - Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив.
   9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
   9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. - Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена. - О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!
   9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? - Да нет, как же - до свадьбы... Девушка думает: - Какой он джентльмен! Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл!
   9917. - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
   9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
   9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое!
   9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. - Хм, ну и что ж?! - Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
   9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
   9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
   9923. - О чем это вы так задумались, соседка? - Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
   9924. Студент снимает квартиру. - Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! - Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? - Разумеется. - Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
   9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?"
   9926. 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
   9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает?
   9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: - Вы что, не видите, что я голая? - А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?
   9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
   9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна. - О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.
   9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
   9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
   9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
   9934. - Что такое оральный контрацептив? - Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".
   9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
   9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: - У вас есть сахар? - Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
   9937. - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки!
   9938. Встречаются два клитора. - Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке? - Не верь! Это все злые языки...
   9939. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.
   9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!
   9941. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю...
   9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
   9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..