Страница:
* * *
У одного молодого человека, назовем его Вадик, был в окраинах Твери небольшой загородный дом. Место это было замечательное, чистый воздух, речка рядом. Все бы ничего, да одна проблема: добираться приходилось по железной дороге. А ехать в забитой электричке в течение 3,5 часов, удовольствие, конечно, малоприятное. И вот однажды Вадик собрался навестить свои родные места, а заодно и отдохнуть, рыбку половить. На вокзале очень много народу, как комаров в болоте. Молодой человек нагружен огромным рюкзаком, велосипедом и овчаркой Машей. Оглядываясь, он замечает молодую мамочку, которая стоит с двумя детьми и несколькими сумками. Недолго думая, Вадик предлагает ей объединить свои усилия, т. е. он возьмет рюкзак, мальчика и сумку, займет место, а потом они вместе втащат все остальное. На удивление быстро у них эта операция получилась, даже места заняли хорошие. Но в этот момент девочке, которую также зовут Маша, приспичило в туалет. Ненадолго они выходят на перрон вместе с мамой, и там девочка аккуратно пристраивается в кустиках. Возвращаясь назад, она вспоминает, что оставила там свою любимую куклу, и начинает горько плакать. Молодой женщине ничего не остается, как выйти из поезда искать пропажи. Но в это время двери закрываются и поезд трогается вперед, оставляя мамочку на вокзале. Вадик оказывается в очень интересной ситуации. С одной стороны, он не знает, что делать, с другой – всегда можно сдать детей милиции. Но его, конечно, будут опрашивать, и это займет определенное время. Поэтому, расспросив детишек, он решает довезти их до места назначения, логично рассуждая, что мама, наверное, приедет в первую очередь именно туда. Кстати, надо им было в деревню под Тверью к бабушке, вот только адреса точного они, к сожалению, не знали. Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой. Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале. В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей. Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку. В самый нужный момент мальчик закричал: «Дядя Петя, я так писать хочу!! Давайте сходим!» Так и растопил недоверие милиционеров. Доехали они с горем пополам до этой деревни. А там тоже весело, адреса-то нет. Хорошо хоть узнать в деревне, кто где живет, большой проблемы не представляет. И вот уже через 15 минут после нескольких разговоров дошла вся эта компания благополучно до бабушки, а еще через 5 минут они уже сидели и все дружно пили чай с настоящим медом. А ближе к вечеру и сама мама приехала вместе с куклой, насквозь пропахшая валерианой и валидолом. Все уверяла, что она ни капельки ни волновалась, сразу поняла, что Вадик человек хороший и в обиду ее детишек не даст.* * *
Недавно дочка одного моего знакомого вышла замуж. Оставшись с женой в пустой квартире, он немного заскучал. Еще бы, после такого беспокойного существа, как ребенок, полная тишина кажется очень неправдоподобным явлением. В общем, через несколько дней они решили взять себе домашнее животное, чтобы не позволить родительским инстинктам полностью угаснуть. Именно поэтому в воскресное утро они отправились на Птичий рынок. Проблема была только одна: мужчина хотел обезьянку, женщина хотела кого угодно, но не обезьянку. Где-то через 3 часа после прогулки по рынку и постоянных споров они сошлись во мнениях и решили взять себе в дом симпатичного кота. Однако им не особо везло, и симпатичными попадались только кошечки. Но супружеская пара хотела именно кота и на представительницу женского рода была не согласна. Но кто ищет, тот всегда найдет. Вскоре они увидели миленького котика с незамысловатым именем Васька. Правда, документов у него не оказалось, но как рассказывал продавец, это крупное несчастье произошло во время большой трагедии. Принесли они животное домой, и первым делом решили дать ему возможность спокойно освоиться, а уж на следующий день плотно взяться за его внешний вид. Как раз на следующий день и дочка подошла. Вдвоем с мамой они отмыли детским шампунем Ваську, а потом женщина принялась вырезать у него колтуны и расчесывать потихоньку. Дочка пошла готовить, папа спокойно читал газету, когда раздался ужасный шум и послышался истошный крик. Прибежав в гостиную, они увидели следующую картину: на диване сидела женщина с руками, испачканными в крови, вокруг валялись клоки шерсти, а на полу лежали остатки бывшей напольной вазы. «Что здесь произошло?» – спросил мой приятель. Оказалось, что когда его жена вырезала у кота свалявшуюся шерсть, она нечаянно отрезала ему яйца. В общем, картина ужасающая. Неимоверными усилиями они смогли вытащить бедное животное из-под дивана, после чего мужчина на фоне общих переживаний удалился с котом на кухню, где чуть позже и выяснилось, что яиц у животного и не было. Просто хитрая продавщица немного наврала им, чтобы повыгоднее продать животное. А вырвался кот из рук потому, что его хозяйка, очевидно, задела ножницами одну из его ран. Кошечку они не сдали обратно, лишь немного переименовали, теперь ее ласково зовут Васена. Кстати недавно она родила четырех котят, так что, можно сказать, что в квартире опять дети.* * *
Эта история произошла с одним программистом Костей. Он еще несколько лет назад переехал в Соединенные Штаты Америки на заработки. Но на день рождения из России к нему приехала жена. В торжественный день все немногочисленные гости были абсолютно невменяемыми, за исключением жены Маши. Именно ей предстояла благородная миссия – развезти попутчиков по домам. Прав она, конечно, не имела. Да и вообще представление о том, как надо водить машину, имела по компьютерным игрушкам Need For Speed. Где-то на десятом повороте их останавливает полицейская машина. Кроме Маши, в машине ее муж, у которого никаких прав нет, и его друг, у которого российские права есть, но вести машину он просто не в состоянии. Естественно, что доблестные защитники порядка интересуются наличием документов. Единственное, что Маша может им показать – это паспорт. Она так и делает. Тогда милиционеры интересуются тем, есть ли у кого-нибудь еще в машине права. Друг мужа с трудом их демонстрирует. На вполне логичный вопрос, почему же права так различаются по внешнему виду, Маша бойко отвечает: «Так это мужские права, а это женские, вот и разница сделана, чтобы сразу было видно, кто сидит за рулем». Самое интересное, что отпустили их с миром.* * *
В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».* * *
Эта реальная история произошла несколько лет назад в Соединенных Штатах Америки. В то время там на заработках был некий молодой человек Леша, к которому в гости в скором времени приехал лучший друг Илья. Время провели они хорошо, перепробовали почти все существующие бутылки, всю местную кухню, а потом задумались и решили сходить в ресторан, отведать старую добрую водку. Там разворачивается следующий диалог:Ребята:
— Нам еще во-он ту бутылочку водочки.
Бармен:
— Нельзя.
Ребята (изумленно):
–???
Бармен:
— Мы бутылками не продаем.
Ребята (не понимая, как еще ее можно продавать):
— А как вы ее продаете?
Бармен:
— Шотами (т. е. рюмками по 50 г)
Ребята (посчитав в уме):
— Тогда десять шотов.
Бармен:
— Нельзя.
Ребята (мрачно настроены):
— Почему?
Бармен:
— Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Ребята (разве это большая доза?):
— Да мы заплатим, заплатим!
В этот момент Леша все понимает и начинает кричать:
— Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
— Да.
Ребята (отдав деньги):
— А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Идет?
Бармен:
— Нельзя.
Ребята:
— Но почему? Мы же заплатили за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу…
Бармен:
— Ладно.
Ребята, а точнее, я, решив поумничать:
— Все, наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
— Ребята, а вы откуда?
Ребята:
— Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит. Через некоторое время он возвращается, а в руках у него два литровых стакана, которые наполнены водкой. Но на близком расстоянии, можно было рассмотреть, что там находиться не только водка:
Ребята:
— Это что?
Бармен:
— Водка.
Ребята:
— Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
— Лед.
Ребята:
— Эх ты, так испоганить. Ложку неси!
Бармен:
— Зачем?
Ребята:
— ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
В общем, принес бармен ложку, вытащили они весь лед, который не растворился, и выпили разбавленную водку. Через несколько дней пошли друзья в это же заведение просто перекусить. И первым, кто им встречается, оказывается тот же бармен, который приглушает музыку и громко объявляет:
— А вот это те два русских, которые ложками смогли выпить несколько дней назад бутылку водки.
Все зааплодировали.
* * *
Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»* * *
Сидел как-то молодой человек в квартире своего друга, развлекая его жену разговорами. На самом деле они все вместе собирались прокатиться по магазинам. Но пока парня не было, жена стирала, друг разговаривал. В этот момент девушка находит в кармане джинсов своего возлюбленного упаковку с презервативами. Громко ругаясь, она придумывает, как можно отомстить. Когда муж приходит домой, в воздухе явно витает атмосфера скандала, там не менее девушка сдерживается. Конечно, в поддержание мужской дружбы друг в нужную минуту тихо рассказывает о интересной находке. Они все вместе садятся в машину, которая почему-то никак не заводится. И тут неожиданно парень достает из бардачка еще одно такое резинотехническое изделие, после чего он выходит из машины, открывает капот и куда-то прилаживает это средство защиты. А возвращаясь, довольно изрекает: «Ну, как же на “девятке”и без презервативов!?» Видели бы вы глаза его жены…* * *
В общем, дело было так: решил папа как-то раз занять свою маленькую дочь каким-нибудь делом, так как жена лежала в больнице, а маленькая дочка все время приставала к папе. Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков вместе с домиком. Когда он уже собирался ложиться спать, он увидел такую картину: рядом с домиком сидит кот, и его взгляд направлен на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и честно пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Самое интересное, что спал он после этого около двух суток.* * *
Однажды у метро «Таганская» разворачивается такая картина. Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: «Стоять! Клык! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер на прежней скорости подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и упирается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш, дарагой, и уходы». Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью сволочь», – и продолжает погоню! Окружающие люди еще долго смотрели вслед убегающему хозяину смышленой собаки.* * *
История, рассказанная одним провинциалом, попавшим в столицу нашей необъятной Родины. Заплутавшись в большом городе и не зная, как добраться в нужное ему место, он терпеливо тормозит машину, справедливо решив, что за деньги его хотя бы отсюда вывезут. Возле него останавливается иномарка с лицом кавказской национальности за рулем. Договорившись, на приемлемых условиях он садится в машину. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водитель выходит и о чем-то долго разговаривает с гаишником. Достает права, техпаспорт и еще много разных бумажек. Примерно через 10 – 15 минут беседы все заканчивается прозаически – из барсетки водителя извлекается кошелек……Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:— Я бэлдею. Крэтын. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал – есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
* * *
Веселая новогодняя история. Большинство молодых людей в одной из компаний не были женаты. Именно поэтому у них возникла веселая идея – справить Новый год всем вместе где-нибудь на лоне природы. Одним из молодых людей был простой русский негр. Русским он был настолько, насколько можно – родился в России, служил в армии и даже 2 года работал прорабом на стройке. И вот 30 декабря вся компания приехала в лес. В общем, выбрали они место, залили ледяную горку, разбили палатки, сделали все, как следует. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около –24 °С. Все спят. Где-то около полуночи негр Джек проснулся от того, что ему захотелось в туалет. Чертыхаясь, Джек вылез из спальника и, решив не одеваться, выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу и приступил к процессу. А потом началось самое интересное. Все остальные участники мероприятия проснулись от дикого крика лыжника, который увидел негра, справляющего нужду!…Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! Все нормально! Куда ты так бежишь? Лучше выпей с нами.
* * *
История эта случилась довольно давно. Компания молодых людей собралась у одного из сослуживцев в гостях, просто посидеть в доброй мужской компании и выпить по кружечке пива. Примерно в полночь раздался телефонный звонок. Звонил приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой этот общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним радости плотской любви. Проблема же заключалась в том, что эту радость делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой и устроили мальчишник. И приятель попросил временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания, так как у того родители были в отъезде. Хозяин стал объяснять приятелю, что дома у него уже находится 6 мужиков, а из-за зимы он выгнать их не может. Упорные уговоры приятеля возымели эффект, и было принято решение помочь влюбленным. Вся группа молодых людей спряталась в квартире для того, чтобы переждать акт любви, так как сам приятель обещал, что это займет не больше 30 минут. После этого звонка мужики начали искать себе убежище в разных местах. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. После 15 минут ожидания в замке заскрипел ключ, и в квартиру вошли приятель со своей девушкой. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – можно только представить, но через 20 минут было все закончено. Приятелю хотелось как можно быстрее уйти из квартиры, поэтому он быстро оделся и открыл входную дверь. А его девушка не спешила, и когда она завязывала шнурки, от сквозняка дверь захлопнулась. Наверное вы понимаете, что произошло дальше. После того как дверь захлопнулась, мужики решили, что приятель со своей девушкой ушли, и начали вылезать из своих укромных помещений, при этом очень громко обсуждая произошедшее. При этом фразы были самого разного типа, начиная от того «как же она стонала» и до самых мерзких мыслей. В довершение всему происходящему они начали везде включать свет и ходить по квартире для того, чтобы размять затекшие конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта компания и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и приятеля цвета старых зеленых носков. А дальше вот что произошло – на девушку в одних трусах с антресолей свалился прятавшийся там парень. Закончилось вся эта история ужасным криком и большим матом.* * *
В каждом городе есть очень «веселые» районы, которые в ночное время лучше обходить стороной. Эта история как раз произошла в одном из таких районов. Примерно в 21.00 часов одна подруга пришла к другой. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, придумали, что одна другую до средины пути проводит, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины и стоят, прощаются Тут из кустов выбегает мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от неожиданности и от страха онемела, а потом вдруг сообразила, что нужно закричать, правда, не подумала, что именно. Это подействовало, и мужчина отпустил. После того как мужчина убежал, женщина повернулась к своей подруге и видит, что та смеется. Естественно, она начинает возмущаться, что она чуть от страха не умерла, а та смеется. А подруга ее спрашивает: «Ты хоть помнишь, что кричала?» Естественно, подруга в недоумении говорит, что не помнит, а та ей отвечает, что она кричала «УРАААА!!!!!!!!!!»* * *
У системных администраторов постоянно происходят разные комические ситуации. Одна из таких историй произошла и у Леши. Работал он в большом кабинете, и его стол находился как раз у двери, только сбоку был загорожен небольшой перегородкой. Обычно о своих проблемах народ сообщал ему по телефону, но в особо тяжелых случаях на место происшествия Леша приходил сам. Однако часто новенькие девушки, на зная установленных порядков, сами заглядывали к нему в кабинет. И однажды так произошла забавная история. К Леше в кабинет, тихонько приоткрыв дверь, заходит девушка. И тоненьким голосом произносит: «А вы знаете, у меня Ворд завис. Просто не понимаю, что делать». На что сисадмин ей отвечает: «Выйди, а потом зайди снова!» Немного подумав, девушка выходит за дверь, стучится, а потом снова заходит в помещение. Ну, как здесь не рассмеяться!* * *
Весна. Малыши повытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги. На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива», а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок. И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины. Естественно, он падает и получает пару ссадин. Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно. Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился, врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы. Вот какой вопрос она задала последним:— Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
Мальчик, плача:
— Шофером на КАМазе…
Водитель «Нивы»:
— Господи, не дай Бог дожить!
* * *
Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни. Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики. Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома. Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз (хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки). Но падал он красиво, выполнил тройное сальто. После падения мужик лежит и даже не пытается встать. Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал. А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру.Звонок….
Из прихожей раздается радушный голос:
— Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему надо выпить, штрафную.
Свадьба спокойно продолжается.
* * *
Однажды группа туристов решила на своих байдарках попутешествовать по загадочным местам нашей Родины. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не по соседней протекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, в общем, после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж – Кирилл. Кирилл человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки, затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут происходит такая картина. Когда они проплывали мимо небольшой полянки, то увидели, что на поваленном дереве сидит бурундук и обедает, разложив шишки, как на барной стойке бармен расставляет рюмки. На туристов – ноль внимания. Тут Кирилл понимает, что этот бурундук – то, чего ему не хватало всю жизнь. И он начинает действовать. Он тут же спрыгивает в воду, при этом чуть не перевернув байдарку. Естественно в ботинки набирается вода, но он на это не обращает внимания и продолжает упорно пробираться к желанному животному. Бурундук, соответственно, насторожился, но продолжал обедать. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Кириллу, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В 3 метрах от бурундука Кирилл издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту – не закричи он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Но назло Кириллу бурундук был не только тормозным, но и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в 20 метрах начинался лес, где никакой Кирилл его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый худший вариант – забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки – единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, при этом не забыв взять с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Кирилл решил во что бы то ни стало достать его оттуда и полез за ним. Запрыгнув на сосенку, он постепенно начал продвигаться вверх. Так как сосенка оказалась хрупкой, а Кирилл представляет собой центнер тренированного жира, естественно, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю какает на голову Кирилла. Но, несмотря на это, Кирилл продолжает карабкаться наверх. Народ от увиденной картины падает со смеху и ели удерживает веслами байдарку. Кирилл, не обращая на них внимания, продолжает лезть наверх, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут – апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Кирилл оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Кирилл почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук с прижатой к груди шишкой уходит в лес. Кирилл в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… От увиденного зрелища народ больше не смог сдерживать байдарку, и лодка уплыла метров на триста. Кирилл их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…* * *
По телевизору показывают комедию про далматинцев. Молодая семья страстных собачников с удовольствием ее смотрит. И вот в тот романтический момент, когда далматинец, увидев далматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка спрашивает молодую маму:— Ма, а у суки течка, да?
Неприличные истории
Реальная история из студенческой жизни. Преподаватель, обращаясь к некоторым студентам: «Так, Ира, немедленно закрой рот. Артем, а ты отвернись от нее». До конца оставшейся пары вся аудитория просто не могла разогнуться от смеха.