Страница:
* * *
Объявление в газете «Медицина для вас»: «Вернем вам долгий и крепкий сон при помощи местного или общего наркоза. Пробуждение только за дополнительную плату».* * *
Объявление в газете «Крепкая семья»: «Продам кроватку для малыша зеленого цвета».* * *
Объявление в газете «Миллион вакансий»: «Городской вокзал ищет сотрудников (лучше из других городов) на следующие должности: профессиональный нищий, старший помощник профессионального нищего. Всех сотрудников администрация обещает обеспечить одеждой (б/у), возможностью бесплатной ночевки на скамейках нашего вокзала, пожизненным правом бесплатного проезда. Требования к сотрудникам: плохая дикция, акцент, немота или способность ее изобразить и другие увечья».* * *
Объявление в газете «Счастливый фермер»: «Продам кобылу семи лет. Пока девочка».* * *
Объявление в газете «Женские хитрости»: «Учу одеваться по средствам. Дорого».* * *
Объявление в газете «Товары оптом»: «Продам оптом корейские товары различных стран-производителей».* * *
Объявление в газете «Стоматологические новости»: «Беспокоят зубы? В нашей стоматологической клинике вас заставят больше никогда о них не вспоминать».* * *
Объявление на дверях химчистки: «Наша химчистка не отвечает за то, как будут выглядеть ваши пуговицы после того, как у нас побывает ваша одежда».* * *
Объявление в газете «Работа и досуг»: «Кондитерская фабрика “Сладкий мишка” приглашает на работу студентов: десять человек для помадки и десять – для конфетной начинки».* * *
Объявление на дверях лифта: «Лифт вверх не опускает».* * *
Объявление на двери похоронного бюро: «Приходите к нам, и качественные и удобные гробы и красивые венки и букеты не заставят долго ждать вас и ваших родственников».* * *
Объявление в журнале «Спортивные товары»: «В нашем магазине вы найдете удобные недорогие и практичные тренажеры для левой, правой и задней руки».* * *
Объявление в газете «Живи со вкусом»: «Ресторан нуждается в шеф-поваре с хорошим знанием компьютерных технологий».* * *
Объявление в газете «Сельский вестник»: «Недорого отдам пять куриц разного пола».* * *
Объявление в журнале «Лучший друг»: «Продаю щенков ротвейлера. Отец имеет звание “Лучший кобель породы’ в России и странах СНГ».* * *
Объявление в газете «Вкусная жизнь»: «Столовая не работает, повара распущенные».* * *
Объявление в журнале «Педагогика и образование»: «Сегодня в школе № 106 будет заслушана лекция с аморальным уклоном. Читает участковый Василенко».* * *
Объявление в газете «Швейное искусство»: «Суконный комбинат примет на работы трепача-мужчину. Оплата сдельная».* * *
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Просьба крупными деньгами кондуктора не беспокоить. Размножайтесь сами!»* * *
Объявление в газете «Большой бизнес»: «Надежная крупная фирма арендует на месяц степлер».* * *
Объявление в газете «Интимная жизнь в семье»: «Поменяю ”Камасутру” на книгу “Уход за ребенком”».* * *
Объявление на двери подъезда пятиэтажного дома: «Товарищи жильцы! Пожалуйста, строго соблюдайте личную гигиену подъезда!»* * *
Объявление на заводе: «Кончил – вымой аппарат!»* * *
Объявление на заводе силикатного кирпича: «Товарищи рабочие! Встретим комиссию образцовым кирпичом!»* * *
Объявление в газете «Работа для профессионалов»: «Предприятию требуются рабочие в цех по контролю качества туалетной бумаги с опытом подобной работы 4 – 5 лет».* * *
Объявление в газете «Брачные узы»: «Свидетельство о бракосочетании номер УЕН 11900 больше не имеет юридической силы. Ясно, кретин ревнивый»?* * *
Объявление на трамвайной остановке: «Если куришь – кончишь быстро, не куришь – не скоро найдешь свой конец».* * *
Объявление в журнале «Давайте познакомимся!»: «Красивая девушка с идеальными параметрами фигуры любит секс втроем и с удовольствием познакомится с обеспеченными молодыми людьми. По поводу интима просьба не беспокоиться».* * *
Объявление в журнале «Новые технологии»: «Предлагаем новую возможность! Многоразовые презервативы из сверхпрочной резины. За появление после многократного использования запаха горелой резины организация ответственности не несет».* * *
Объявление в газете «Мужчина и женщина»: «Молодой состоятельный мужчина отдаст конец в хорошенький ротик».* * *
Объявление в журнале «Готова на все»: «Примем на работу симпатичную девушку с целью введения хозяйства».* * *
Объявление в газете «Телохранитель»: «Охранное агентство “Ваша крыша всегда с вами” в любое время окажет клиентам услуги. Пока с их согласия, а там… посмотрим».* * *
Объявление в газете «Светлый путь»: «Фирма „Чубайс и Ко“ организует романтический ужин при свечах в любом предложенном вами месте».* * *
Объявление в газете «Честный предприниматель»: «Обеспечу отпуск на 9 месяцев методом научного тыка».* * *
Объявление в газете «Спортивный отдых»: «Познакомлюсь с женщиной, владеющей навыками соколиной охоты, чистки ружей, верховой езды. Фотография ружья обязательна».* * *
Объявление в газете «Страж порядка»: «Отдел милиции № 9 примет всех желающих научиться работе с милицейской дубинкой. Дорого».* * *
Объявление в частной клинике по лечению половых расстройств у мужчин: «Ремонт и полное восстановление подвесных конструкций».* * *
Объявление в газете «Почетный труд»: «Асфальтоукладчица с шестилетним стажем ищет надомную работу».* * *
Объявление в газете «Кошачьи хитрости»: «Меняю домашнюю кошку на коттеджную».* * *
Объявление в газете «Брак по расчету»: «Ищу женщину для создания крепкой семьи. Мои требования: до 30 лет, пьющая, курящая, любящая проводить выходные в гараже или на рыбалке. Немного о себе: считаю, что крепкий брак возможен только при наличии общих интересов».* * *
Объявление в газете «Купи – продай»: «Соберите пять крышек от мусорных бачков, и мы пришлем вам в подарок мешочек для мусора».* * *
Объявление в газете «Коммерсант сегодня»: «Обменяю нечто на ничто. Рассмотрю любые варианты».* * *
Объявление в газете «Шило на мыло»: «Обменяю нужник на бумажник».* * *
Объявление в газете «Любимый питомец»: «Пропала кошка. По поводу интима просьба не беспокоить».* * *
Объявление в газете «Любительский экстрим»: «Городскому цирку срочно требуется еще 20 шпагоглотателей».* * *
Объявление в газете «Первые шаги»: «Предлагаем купить новые подгузники, впитывающие до 40 л жидкости. С нашими подгузниками у вас больше не возникнет вопроса, кого оставить приглядывать за ребенком, так как, надев наши подгузники, к обеду он просто не сможет сдвинуться с места».* * *
Объявление в газете «Скупка»: «Примем краденые цветные и редкоземельные металлы. Обращаться по телефону 02».* * *
Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».* * *
Объявление в газете «Деликатесы»: «Продам хлеб и колбасу. Б/у. Дешево».* * *
Объявление в газете «Любимая работа»: «Качественно и дорого выполним любой заказ на халтуру».* * *
Объявление в газете «Нетрадиционная медицина»: «Нетрадиционный массаж дубинками. Обращаться по телефону 02».* * *
Объявление в газете «Сельхозпродукты»: «Продам недорого свежие куриные кубики, свиные овалики, коровьи лепешки».* * *
Объявление в газете «Работа для девушек»: «Знойная брюнетка с пышными формами согласится на ночную работу в любом районе города. Просьба по поводу интима не беспокоить».* * *
Объявление в газете «Наша жизнь»: «Теперь и в вашем районе открылся новый магазин “Товары для младенца”. Здесь вы найдете богатый выбор французского шампанского, эротического белья, презервативов с вентиляцией и поддельных противозачаточных таблеток».* * *
Объявление в газете «Развлечения для деловых людей»: «Досуг для тех, кому есть чем платить. Салон мобильной связи предлагает своим клиентам новую услугу – тариф “Сексуальный”. Первая минута бесплатно».* * *
Объявление в газете «Секреты медицины»: «Опытный сперматозоид научит вас, как увеличить свой рост до 60 см за 9 месяцев».* * *
Объявление в газете «Автолюбитель»: «Продам новый джип. Студентам и матерям-одиночкам скидки».* * *
Объявление в газете «Магия и колдовство»: «Выдам желаемое за действительное. Опытный маг».* * *
Объявление в городском парке: «Уважаемые посетители! В нашем парке установили новый туалет. Многодетным посетителям, а также лицам с диареей и энурезом – накопительная скидка».* * *
Объявление в газете «Потерянного не вернешь»: «На остановке трамвая № 9 найден кошелек с фальшивыми долларами. Потерявшего просим обращаться по телефону 02».* * *
Объявление в газете «Пеший туризм»: «Приглашаем вас провести пасхальные праздники на острове Пасхи. Туземцы в обмен на куличи собственноручно покрасят вам яйца».* * *
Объявление на спасательной станции речной турбазы: «Наши спасатели спасают с 7.00 до 18.00».* * *
Объявление в газете «Ваш пес и Вы»: «Пропала собака породы “московская сторожевая”. Нашедшему не завидую».* * *
Объявление в газете «Прекрасное повсюду»: «Великолепный специалист по искусству Галина Бланка познакомит всех желающих с новой гранью своего творчества. Выставка работ под названием „Кубизм в бульоне“ будет проводиться в городском музее».* * *
Объявление в журнале «Современная медицина»: «Беременная девушка 25 лет продаст мочу призывникам. Дорого. Возможен обмен на памперсы».* * *
Объявление в журнале «Дикий мир животных»: «Злые страусы могут снести вам яйца любых размеров».* * *
Объявление в газете «Встреча»: «Красивая девушка, отлично зарабатываю, имею квартиру в центре города, машину и загородный дом, на письма отвечать не буду, фотографии сожгу, козлы вонючие…»* * *
Объявление в газете «Маленькие любимцы»: «Отдам щенков заботливым хозяевам… а может, утоплю».* * *
Объявление в газете «Для тех, кому за 20»: «Интеллигентная дама 35 лет познакомится с мужчиной для светских бесед о погоде».* * *
Объявление в газете «Любовь по интересам»: «Женщина 35 лет, жгучая брюнетка, красивая, с хорошей фигурой, голубые глаза, трехкратная вдова. Мое хобби: разведение ядовитых экзотических рыбок и приготовление различных блюд из них».* * *
Объявление на двери швейной мастерской: «Шьем кожаные куртки и плащи из кожи клиентов».* * *
Объявление в подъезде: «Мусоропровод забит. Единственный работающий мусоропровод в доме напротив».* * *
Объявление в газете «Тяжелая артиллерия»: «Продам гранаты б/у. Дорого».* * *
Объявление в газете «Блеск изумрудов»: «Продам бриллиантовое колье б/у 2 раза».* * *
Объявление в газете «Сторожевой пес»: «Пропала собака породы “доберман”. Нашедшему пусть земля будет пухом».* * *
Объявление в газете «Одинокие ищут друг друга»: «Симпатичный людоедик ищет любви, внимания и что-нибудь покушать».* * *
Объявление в газете «Чудеса медицины»: «Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища».* * *
Объявление в газете «Семья и я»: «Сдам семью под ключ. Молодая жена, ее родители, пятеро детей».* * *
Объявление в газете «Электрический мир»: «Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров».* * *
Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома: «Осторожно, сосульки! Убедительная просьба: близко к зданию не подходить!»* * *
Объявление в газете «Рыболов-любитель»: «Продам рыболовное снаряжение “Килькер”».* * *
Объявление в газете «Лохматый друг»: «Продам элитных щенков спаниеля. 100 рублей коробка».* * *
Объявление в газете «Бизнес-леди»: «Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста».* * *
Объявление в газете «Новое поколение»: «Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов».* * *
Объявление в газете «Автоклуб»: «Меняю “БМВ” (три месяца в угоне) на аналогичную модель, находящуюся в угоне несколько дней».* * *
Объявление в газете «Необычные факты»: «Убедительная просьба к организации, установившей домофон на подъезд дома по адресу: Клиническая, 82, предоставить жильцам ключи».* * *
Объявление в газете «Новые таланты»: «Сниму сглаз и повешу на любое удобное для вас место».* * *
Объявление в газете «Развлечения»: «Поверьте, только в нашем гей-клубе вы сможете обрести свой желанный конец!»* * *
Объявление в газете «Вакансии»: «Солидному офису требуется секретарша ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для работы с деловыми бумагами».* * *
Объявление в газете «Брак и любовь»: «Молодой красивый парень познакомится с девушкой 20 – 25 лет для создания крепкой и дружной семьи. Любовь не предлагать».* * *
Объявление в газете «Семейное счастье»: «Программист 40 лет ищет женщину, умеющую общаться минимум на 10 современных языках программирования, для создания прочной семьи».* * *
Объявление на остановке: «Реализую со склада мешки для мусора с запахом».* * *
Объявление в журнале «Животные – наши друзья»: «Потерялся крокодильчик. Маленький, ярко-фиолетовый, с длинными когтями и большими клыками, торчащими из пасти в разные стороны. Тем, кто увидит его на улице, убедительная просьба обратиться в неотложную психиатрическую помощь».* * *
«С удовольствием встречу свою удачу. Местом для встреч обеспечена».* * *
«Помогаю избавиться от прерывания наркологической зависимости на дому».* * *
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Вследствие неисправности последней двери вагона попытка выхода из нее может стать для вас последней!»* * *
«Продам часы женские. Стоимость одного – 200 долларов».* * *
«Приглашаем принять участие в скоростных соревнованиях на автомобилях любой марки в дневное время на любой из дорог нашего города».Подпись: «Гаишники вашего города».
* * *
«Продам новую модель фонарика, включающегося только от прямых солнечных лучей».* * *
«Продам технология изготовления кондиционеров и вентиляторов, работающих от энергии ветра».* * *
Объявление на двери престижной клиники: «Наши лазерные хирурги сделают вам операцию на глазах любой степени сложности. Повязка для глаз и трость из слоновой кости будут выдаваться бесплатно».* * *
«Обменяю комплект пальчиковых батареек, работающих от сети, на нормальные пальчиковые батарейки».* * *
«Поделюсь секретом изготовления вечного двигателя. Двигатель проходил испытание в течение трех лет».* * *
«Лечу от алкогольной зависимости любого стажа. Тащусь от наркотиков».* * *
Красивая стройная брюнетка познакомится с обеспеченным шведом для приватных отношений у него на родине.* * *
«Молодых людей мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет приглашают принять участие в необычном путешествии с возможностью проявить себя в экстремальных условиях. Срок путешествия – 2 года. Предоставляем питание и одежду».Подпись мелким шрифтом: «Райвоенкомат».
* * *
«Молодая девушка из интеллигентной семьи без вредных привычек желает подружиться с парнем, который сможет ее этим привычкам научить в короткий срок».* * *
«Излечу от полового бессилия красивых девушек от 18 до 25 лет».* * *
«Даю уроки вандализма. Дорого».* * *
Объявление на больничной стене: «Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента».* * *
Продам курсовую работу «Анна Каренина и поезд. Что их объединяет?»* * *
Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит».* * *
«Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами».* * *
«Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля».* * *
«Согласны играть даже на похоронах. Картежники со стажем».* * *
«Приличная фирма ищет опытного бухгалтера (согласны на женщину) и опытную женщину (согласны даже на бухгалтера)».* * *
«Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений».* * *
«Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яйцо на Пасху».* * *
«Куплю китайский сервиз из десяти предметов – четырех чайных чашек и шести портретов великого Мао Цзэдуна».* * *
«Интересный парень легко поможет красивой девушке оказаться в интересном положении».* * *
Объявление на морском пляже в Турции: «Наши спасатели рассматривают крики “тону” только на турецком языке».* * *
Объявление в газете «Отечественные товары»: «Реализую со склада отечественные зубные щетки. Они хоть и не проникают в труднодоступные места, как импортные, но зато зубы ими все равно можно чистить».* * *
«Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».* * *
«Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».* * *
Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»* * *
«С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».* * *
«Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».* * *
«Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».* * *
Продам салфетки. Б/у один раз.* * *
«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».* * *
«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».* * *
«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»* * *
«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».* * *
«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».* * *
«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».* * *
«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»* * *
«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».* * *
«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».* * *
Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».* * *
«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».