Неизвестен Автор. Юмористический сборник

   — Не, мужик, клева не будет.
   — Почему?
   — Клево было вчера.

* * *

   — Почему вы начали играть на пианино?
   — У меня со скрипки пиво падало.

* * *

   В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
   –Не правда ли, сегодня неплохой день?
   Бармен хмуро:
   –Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

   Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
   — Почему не доливаете?
   Продавщица, обращаясь к очереди:
   — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

   Мы вчера с женой в бутылочку играли.
   — Ну и как?
   — И ей приятно, и я напился…

* * *

   Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
   — Слушай, что это с тобой?
   — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
   — Да гонишь ты!
   — Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

   Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
   — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
   — Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

   Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
   — Что это за странный запах? – спрашивает один.
   — Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

   В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
   — Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
   — Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

   Двое разговаривают в пивной:
   — Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
   — Угости, увидишь.

Что такое хорошо

   Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

   Сын:
   — А зачем у мостика заборчик?
   Одновременно мама:
   — Это чтобы ты случайно туда не упал.
   Папа:
   — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

   Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
   — Папа, а что собачки делают?
   Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
   — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
   — Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
   — Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

   — Папа, а что значит «каменный век?»
   — Ну, тогда все делали из камня.
   — Как, и телевизоры тоже?

* * *

   — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
   — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

   Идет отец с дочкой.
   — Пап, купи кедики!
   — Вот еще!
   — Ну купи кедики!
   — И не подумаю!
   — Купи!
   — Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

   Хозяйка дома нанимает новую няню.
   — А почему вам отказали от прежнего места?
   — Я однажды забыла выкупать ребенка.
   Голос из детской:
   — Мы берем ее, мамочка!

* * *

   Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
   — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
   — Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

   — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
   — Нет, он плохой мальчик…
   — Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

   — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
   — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

   — Мамочка, а откуда берутся дети?
   — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
   — Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

   — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
   — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

   В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
   — Ты опять курила наши сигареты?
   — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
   — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

   — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
   — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
   — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

   Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
   — В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
   Сын, подавляя рыдания:
   — Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

   Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
   — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

   — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
   — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

   — Папа, Сережа меня ударил.
   — Ну, дай ему сдачи.
   — Дал, еще до того.

* * *

   Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
   — Что надо сказать?
   — Дай еще!

* * *

   — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
   — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

   Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
   — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

   Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
   — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

   У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
   — Джимми, как себя чувствует твоя мама?
   — Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

   Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
   — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
   — Тс-с! Как тебе не стыдно!
   — Ты думаешь, собака услышала?

* * *

   Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
   — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

   — Папа, а можно я солнышко нарисую?
   — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
   — А что, не греет?..

* * *

   — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
   — Мы решили – пусть наступает.

* * *

   Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

   — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
   — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

   — Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
   — Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

   Бабушка говорит внучке:
   — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
   — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

   Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
   — Сколько тебе лет, милый мальчик?
   — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

   — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
   — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

   Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
   — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
   — Вишневый?
   — Нет, в клеточку!

* * *

   — Мама, можно мне пописать?
   — А ты уроки сделал?

* * *

   Мама говорит сыну:
   — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
   — Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

   — Бабушка, а почему Земля вращается?
   — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

   — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
   — Слава Богу!

* * *

   В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
   — Поцелуй тетю.
   — Не хочу!
   — Почему?
   — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

   — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
   — Что? – заинтересовался отец.
   — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

   Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
   — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
   — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

   Гость:
   — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
   Малыш:
   — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

   — Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
   — С чего ты взяла, доченька?
   — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

   В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
   — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
   — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

   Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
   — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

   — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
   — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

   Мама спрашивает Олечку:
   — Сколько будет три и четыре?
   — Семь,
   — А семь и четыре?
   — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

   — Папа, откуда дети берутся?
   — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

* * *

   — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
   — Оставь их себе, сынок.

* * *

   — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
   — Ни в коем случае, волны слишком большие.
   — Но папочка же купается.
   — Папе можно: он застрахован.

* * *

   Бабушка нянчит внука:
   — Лешенька, как мычит теленочек?
   — Му-у-у!
   — А как мама-корова?
   — Му-у-у!
   — А как папа-бык?
   — Му-у-у, твою мать!

* * *

   — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
   — Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
   — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

   — Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
   — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

   Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
   — Вырастешь, сможешь папе помогать.
   — А разве он не закончит к тому времени?

* * *

   — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
   — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

   — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
   — Конечно, сынок.
   — Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

   — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
   — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

   — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
   — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

   Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
   — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
   — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

   Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
   — Нет, спасибо!
   — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
   — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

   — Мама, а что такое «пи»?
   — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
   — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

   Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
   — Что тебя беспокоит?
   — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

   — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
   — Тише, детка, а то он услышит.
   — А разве он этого сам не знает?

* * *

   Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
   — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
   — Ну и что же вам рассказывали?
   — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

   Незадолго до Рождества:
   — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
   — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
   — Почему же два?
   — А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

   Отец-коммерсант спрашивает сына:
   — Сколько будет дважды два?
   — Шесть.
   — Неправильно, сынок, четыре.
   — Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

   — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
   — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

   — Дядя, подвезите меня до школы.
   — Я еду в другую сторону.
   — Тем лучше!

* * *

   — Папочка, кто такой массажист?
   — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

   Мама спрашивает сына:
   — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
   — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

   — Сколько тебе лет?
   — Скоро восемь, а пока три.

* * *

   — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
   — Правда.
   — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

   — Наташа, кого хоронят?
   — Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

   — Папа! Что такое диалог?
   — Это разговор двух людей.
   — Это так ты разговариваешь с мамой?
   — Нет, это монолог.

* * *

   Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
   — Починять понесли девочку.

* * *

   — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
   — Только коротко и ясно.
   — Сто долларов.

* * *

   Маленький Ганс спрашивает отца:
   — Папа, почему ты женился на маме?
   Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
   — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

   — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
   — На меня.
   — А ты на кого?
   — На твою бабушку.
   — А бабушка на кого?
   — На прабабушку.
   — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

   По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
   — Так они готовятся к войне, сынок.
   — А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

   Сын спрашивает у отца:
   — Папа, а электрические лампочки кушают?
   — Что ты, сынок! Нет, конечно!
   — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

   Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
   — Сэр!
   — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
   — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

   Беседуют два маленьких приятеля:
   — Ты где родился?
   — В больнице.
   — Не может быть! А что у тебя было?

* * *

   — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
   — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

   — Сынок, хочешь иметь сестричку?
   — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

   Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
   — В наш дом скоро прилетит аист.
   — Ой, только бы маму не испугал!
   — Почему?
   — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

   — Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
   — У меня нет расчески.
   — Попроси маму, чтобы купила.
   — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

   Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
   — Опять этот дядя придет?
   — Да.
   — И снова мне придется спать на полу в кухне?
   — Да.
   — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

   — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
   — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

   Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
   — Что, замерз, малыш?
   — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

   — Маша, а чего ты делала?
   — В куклы играла с Олей.
   — И кто выиграл?

* * *

   Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
   — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

   — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
   — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
   — Обоями.

* * *

   — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
   — Ну, конечно.
   — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
   — Разумеется.
   — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

   — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
   — Почему ты так думаешь?
   — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

   — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
   — От Деда Мороза, мама.
   — Не может быть!
   — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

   — Папа, кто такой Какулик?
   –???
   — Ну просто Какулик!
   — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
   — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

   — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
   — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

   — Где ты так научился ругаться, малыш?
   — Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

   — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
   — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
   — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

   Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
   — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
   — Летчиком.
   — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
   Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
   — Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

   — Как зовут твою маму?
   — Не знаю.
   — Ну, а как ее папа зовет?
   — Иди сюда.

* * *

   — Бьет ли тебя отец, Макс?
   — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

   Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
   — Сегодня передачи не будет.
   — Почему?
   — Брежнев умер…
   — А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

   — Папа, а тетя Клава кем работает?
   — Она музыковед.
   — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

   Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
   — Ну, как дела?
   — Никак, они даже не целуются.

* * *

   — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
   — Наверное, бензин кончился!

* * *

   В детском саду один говорит другому:
   — Ты девочками интересуешься?
   — Нет.
   — Импотент, значит.

* * *

   Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
   — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

   Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
   — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
   Сын сквозь слезы говорит:
   — Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

   Маша спрашивает лысого дедушку:
   — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

   — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
   — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

   Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
   — А меня мама в капусте нашла.
   — А меня в магазине купили.
   — А меня аист принес.
   Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
   — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

   Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
   — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

   Читает бабушка сказку внуку:
   — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
   — Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

   В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
   — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

   В детском саду:
   — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

   — Мамочка, кто такие ангелочки?
   — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
   Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
   — Нет, еще не выросли.

* * *

   В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
   — Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
   — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
   — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

   — А мой папа твою маму заборет!
   — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

   Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
   — Бабушка, включись погромче.

* * *

   — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
   — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
   — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

   Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
   — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
   — И почему?
   — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

   — Что ты получил на день рождения?
   — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

   — Пап, что такое литр?
   — То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

   Мама поинтересовалась у своего сынишки:
   — Что бы ты хотел получить на день рождения?
   — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

   Маленькая девочка в магазине:
   — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
   — Тебе какую: мальчика или девочку?
   — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

   Мама:
   — Кто съел грушу?
   Дочка (испуганно):
   — Не знаю!
   — А еще хочешь?
   — Хочу!

* * *

   Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
   — Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
   — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
   — А почему звезды такие маленькие?
   — Звезды? А хрен их, сынок, знает!
   — Пап, а папа! А почему……
   — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
   — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

   У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
   — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
   — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.