* * *
На приеме. Доктор:— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?— Медикамент.
* * *
— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!* * *
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».* * *
У дирижера спрашивают:— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.* * *
— Почему армянам всегда везет?— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
— Берем дополнительную минуту!
* * *
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
* * *
— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?— Да нет, просто на ней было новое платье!
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.* * *
— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».* * *
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.* * *
— Почему в Китае много народу?— Китайские презервативы…
* * *
— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Учительница приходит к директору школы:— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.* * *
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».* * *
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.* * *
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?— Можно! Только глючить будет.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»* * *
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».Билеты у распространителей.
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.* * *
Приходит Вовочка домой и говорит:— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор…
* * *
Секретарша в телефон:— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:— Теплее, теплее!
* * *
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
* * *
— Алло! Простите, а Машу можно?— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…* * *
В полицейский участок привели проститутку.Возбуждено 12 полицейских.
* * *
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.* * *
Лакей входит в гостиную:— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
* * *
— Сегодня напьюсь до смерти!— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
— Девушка, вы снимались в кино?— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
Муж спрашивает у жены:— Ты почистила мои ботинки?
— А что, в них тоже есть карманы?
* * *
— Ты меня утром разбудишь?— Я тебя утром и два, и три раза буду!
* * *
Новости.Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!* * *
Разговор в магазине:— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
* * *
— Какая разница между верным и неверным мужем?— У верного иногда бывают угрызения совести.
* * *
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!* * *
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»* * *
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»* * *
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
* * *
— Какая разница между свиньей и мужчиной?— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
* * *
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…* * *
Осторожно, двери не закрываются!* * *
— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?— Но руки же длиннее!
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».* * *
— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».* * *
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
* * *
Выходят двое из цирка и разговаривают:— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»* * *
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!
* * *
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
* * *
Не можешь срать, не мучай ж*пу.* * *
Все уже написано до нас…* * *
Если куришь ты бычок,не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
* * *
Не чаем единым ссыт человек!* * *
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»* * *
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»* * *
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
* * *
«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».* * *
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»* * *
Если насморк вас замучил,То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *
«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».* * *
Превратим мы наш сортирВ уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
* * *
«За буйки не заплывать!»* * *
«Точность – вежливость королей».* * *
«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»* * *
«Прием вкладов от населения».* * *
Лучше геройски пукнуть,Чем предательски бзднуть…
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!* * *
«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»* * *
«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.* * *
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
Да, вы ко мне уж охладели,Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».* * *
Убежало одеяло, улетела простыня,И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
* * *
«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».* * *
«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».* * *
Уронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
* * *
Я держу тебя под душем,Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да, не любишь кипяток!
* * *
Кто на свете всех смелее,Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет –Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!* * *
Ваня пудрит носик,Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Долго ее мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-таки открыли пивную бутылку!
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.* * *
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!* * *
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана* * *
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни…., если не хочешь осложнений.* * *
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.* * *
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!* * *
Высоко в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.* * *
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!* * *
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.* * *
Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!* * *
Купим домик у реки,Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты козел.* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!* * *
Как повяжешь галстук – береги его.Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле –Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахлиКак свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной,Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Никто меня не любит,Никто меня не ждет,
Никто не поцелует
И водку не нальет!
* * *
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»* * *
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…. а мы копаем КАРТОШКУ!* * *
На нем потрепанный халатИ трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!!!
* * *
В Новый год не напивайся,И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.Твое одеяло!
* * *
Девушка с первого курса – деньги на ветер.* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!* * *
Конец застигнул лектора,Страшный и худой.
Был убит студентами
На темной мостовой.
* * *
Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.* * *
У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.* * *
Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздаетсяНад великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
* * *
Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.* * *
Студент – в твоих руках будущее.Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Сегодня я нашел гранату!!!Конец родному деканату…
* * *
Лучше попой съехать с терки,Чем учиться на пятерки.
* * *
Если хочешь стать солдатом,Обругай декана матом!
* * *
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.* * *
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.* * *
Я на лекции сижу,Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
* * *
Ходит лектор у доски,Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
Кто не был студентом,Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
* * *
Если где-то шум и драка,Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!* * *
Пролетарии всех стран пролетают!* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!* * *
— Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.* * *
Он углупился в свои мысли…* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!* * *
Доктор:— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.* * *
Семейный патологоанатом.* * *
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.* * *
Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!* * *
Палач не знает роздыха,Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!* * *
Любовь к теще измеряется километрами!* * *
— А моя теща «оторви и выбрось»!— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог – стоматологу:— Это тебе не в зубах ковырять!
* * *
— Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!* * *
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.* * *
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.* * *
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.* * *
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.* * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.* * *
У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!* * *
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!* * *
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!* * *
Не бойся своих желаний! Бойся моих!* * *
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.* * *
Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!* * *
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!* * *
Больной от вскрытия отказался…* * *
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!* * *
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!* * *
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!* * *
Часы идут, дни бегут, а годы летят.* * *
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.* * *
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?* * *
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.* * *
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.* * *
Не все то жена, что ругается.* * *
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!* * *
Напилась – веди себя доступно!* * *
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!* * *
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»* * *
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!* * *
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.* * *
Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.* * *
Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.* * *
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…* * *
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.* * *
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.* * *
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!* * *
Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.* * *
Сунь сюда пальчик,Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.* * *
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.* * *
Любопытство не порок, а способ образования.* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.* * *
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!* * *
Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!* * *
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!* * *
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.* * *
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!* * *
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.* * *
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.* * *
«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.* * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.* * *
Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.* * *
Лучше поздно, чем никому!* * *
Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.* * *
К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.* * *
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.* * *
В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.* * *
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!* * *
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.