Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   Продавщица гастрономического отдела устремила свой задумчивый взор в потолок.
   - Значит, сначала, или как вы называете, в прелюдии, - идет "Путана", Потом, когда действие закрутилось - песню про "Бархан". Можно и "Морячку" вставить. Начало второй серии открывается композицией про "Эскадрон". Ну, а в конце что-нибудь о смысле жизни...
   - Что о смысле жизни?
   - Ну, например... - и она нежно пропела, - Офицеры, офицеры, офицеры...
   Мужик махнул рукой, зная, что спорить в данном случае бесполезно пусть Газманов, пусть офицеры.
   Через пару часов пленка была озвучена.
   - Ну, а название фильму дадим "Слияние двух сердец"? Я так думаю? оператор в упор смотрел на женщину.
   - Нет. Пусть фильм называется "Этот день". Есть такая песня у Газманова.
   - Мне все равно, - пожал плечами оператор.
   ...Заказчики остались удовлетворенными. Как-никак, а память на всю жизнь.
   Глядишь, через пару лет - вжик кассету в магнитофон...
   1997 г.
   БРАКОДЕЛ
   У одного мужика жена забеременела. В шестой раз. В первые дни думала: может быть пронесет? Но прошло две недели, а этих самых критических дней не наблюдается. И поняла - не пронесло.
   Вечером, когда муж с работы вернулся, стала к нему ластиться:
   - Знаешь, Костик, наверное, я в очередной раз залетела...
   Мужик в это время щи хлебал, но, когда от любимой услышал, что аисты вновь должны прилететь, поперхнулся и закашлялся. Лицо кровью налилось, рот раскрыл, щи по подбородку текут, а он лишь глазами хлопает, давится, а сказать ничего не может. Женщина испугалась, вскочила и принялась его по спине колотить. Когда прокашлялся, вытер пот со лба и улыбнулся:
   - Ну и шуточки у тебя, Катерина, идиотские. И шутишь ты не к месту!
   - Да какие шуточки! - чуть не заплакала жена, - Две недели прошло, а месячных нет.
   Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:
   - И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?
   - Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!
   - Толстый! - заорал муж, - Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!
   Жена всхлипнула:
   - Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?
   - А что ж, в гондоне дырочка оказалась?
   - А разве такого быть не может?
   - У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И...
   - Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?
   - Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.
   - А на рождество?
   - А тогда был розовенький, в виде бегемотика.
   - А на старый новый год?
   - С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?
   Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:
   - Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала...
   Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с мариновыми огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:
   Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?
   - Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:
   - Тридцать первое, второе, третье... Пятого! Точно - пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!
   - Значит, в суд тебе надо на французов подавать.
   - В какой суд? - брови жены полезли на лоб.
   - Ясно в какой. В наш, народный!
   - Зачем?
   - Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?
   - Так.
   - И ты залетела.
   - Залетела.
   - А шестого ребенка мы не планировали.
   - Нет. Не было такого уговора.
   - Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции...
   - Так почему я? - перебила его жена, - Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался - ты и подавай. А я здесь ни причем.
   Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он ещё и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?
   Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:
   - Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься - подаю на развод.
   Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:
   - Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!
   До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у неё муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.
   А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности ещё в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись...
   Мужик справку-то прочитал, закурил сигаретку и улыбнулся:
   - А я не против шестого. Может мальчишка будет?
   - Навряд ли, - ответила женщина, - Ты ведь бракодел. На мальчишку не способен.
   - Но, но! Не бракодел, а ювелир. Знаешь, девчонку не так легко сделать...
   1998 г.
   А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ
   Жил-был один мужик, которому, как считали его родные и знакомые, очень не повезло в жизни. Умницей он был, можно сказать, с золотой головой, быстро продвигался по служебной лестнице, легко решал тяжелейшие производственные задачи, но вот беда - никогда не улыбался. И шутить ведь мог неплохо, но из-за зловещего выражения лица его юмора никто не понимал. Словом, он всегда выглядел каким-то угрюмым и сердитым. По телевизору о стабилизации рубля говорили, а он словно горевал и вспоминал времена социализма. Даже тогда, когда он пребывал в хорошем расположении духа, лицо у него все равно получалось хмурым и недовольным. "Улыбнись!" - просили его. Он улыбался, лицо сразу приветливым становилось, добрым, но через минуту снова принимало недовольный вид. Забывал, наверное, что постоянно улыбаться надо.
   А сколько проблем он нажил из-за своей хмурости! Теща, раз в квартал наезжавшая в гости, чуть не плача жаловалась дочери: "Чего твой благоверный на меня набычился? Чем я ему не угодила?" "Да не сердится он нисколько, отвечала дочь. - Просто у него выражение лица такое".
   Иногда и с высоким начальством получались инциденты. Однажды на предприятие министр заглянул, похвалил работу его подразделения и, пожав руку, пошутил: "Такими темпами шагать будешь, скоро в моем кресле окажешься". А мужик брови нахмурил, губы поджал и ответил: "Буду стараться". Хотел бодро сказать, весело, а получилось угрожающе, так, как будто он уже на другой день хотел занять министерское кресло.
   В транспорте, в магазинах, на улице - всюду люди его сторонились. Кому приятно иметь дело с вечно недовольным? Надо сказать, и платили тем же. Продавцы с презрением кидали покупку на прилавок. Пассажиры, когда он с угрюмым видом пробирался к выходу, бросали вдогонку: "Сам дурак!". Даже, когда он купил автомобиль и стал ездить на работу на личном транспорте, его преследовали неприятности. Остановит гаишник для проверки документов, а из салона выходит сердитый мужик, ну и милиционер тоже в позу становится: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка? А анальгин в аптечке?" Трижды останавливал его один и тот же гаишник и трижды штрафовал. Не за то, что чего-то там не было, а за то, что не нравилось ему лицо мужика.
   Но однажды в жизни угрюмого мужика произошли большие изменения. Его старый школьный товарищ, будучи в Америке, не пожалел двадцати долларов и купил "улыбку" - такое своеобразное приспособление. Там, в специальном магазинчике много всяких забавных штук продается. Привез её мужику и объяснил, дескать, это такая штукенция, которая решит все твои проблемы. Засовываешь её в рот, регулируешь специальный рычажок и улыбаешься хоть до ушей. Специальные зажимы могут держать на лице улыбку даже во сне.
   На другой день на предприятии все обалдели: начальник, не переставая, улыбался. Даже когда в конце смены директор вызвал всех на производственное совещание и понурым голосом объявил о снижении показателей и задержке заработной платы, мужик, несмотря ни на что, улыбался. Все, потупив глаза, нервно пальцами перебирали, а он улыбался. Ему было совестно вытаскивать на виду у всех диковинное приспособление.
   По дороге домой он опять незначительно нарушил правила дорожного движения. Все тот же знакомый милиционер остановил его и стал, как говорят, читать мораль. А мужик лишь улыбался в ответ. И тогда за наглость страж дорог забрал у него права.
   Домой приехал, и там на неприятность нарвался. Приехавшая в гости теща сидела около телевизора и слушала обреченный голос диктора, который рассказывал о страшном экономическом кризисе, который ни с того ни с сего на нашу страну обрушился. Когда речь зашла об обесценившихся пенсиях, зятек, радостно улыбаясь, присел рядом: "Плохо твое дело тещенька?". Хотел спросить с сочувствием, а получилось словно с издевательством. Через пару часов постоянного "улыбания" мамаша отозвала дочь в сторонку и спросила: "Чего это он все скалится? Чем я в этот раз ему не угодила? То - сердится, то - лыбится. У него с головой вообще-то все в порядке?".
   Вытащил он чудную штуковину из рта, в сердцах швырнул её в угол и задумался: как жить в этой стране? Улыбаешься - плохо. И в самом деле многие не понимают, как в таких экономических условиях, когда ни зарплаты нет, ни жратвы, ещё и улыбаться можно? Не улыбаешься - тоже не хорошо. Писсемистов и зануд в России никогда не любили. У всех на сердце и без его кислой мины кошки скребут, а тут ещё и он с недовольным видом.
   Почти всю ночь они с женой думали-гадали, как ему жить дальше - с улыбкой или без нее? И так и не придумали. Очень все сложно в нашем государстве: ни смеяться нельзя, ни отчаиваться. Ни черного, ни белого одна серость кругом...
   1999 г.
   БОЕКОМПЛЕКТ
   Игорек - летчик, восемь лет служит в военно-воздушных силах России. Знаете, дальняя авиация, это не хухры-мухры. Это даже не истребители: полетал часок другой - и обратно на аэродром. Разве небом, гулом реактивных двигателей, полетом, наконец, насладиться не успеешь? Дальняя авиация - это сегодня Певек, завтра Краснодар, послезавтра Владивосток. А в случае государственной необходимости и до Вашингтона рукой подать...
   Летчик дальней авиации должен быть физически здоров, обладать опрятной выправкой, собачьей выдержкой, моментальной сообразительностью и феноменальной памятью. Не на последнем месте и морально-психологический климат, который по мнению Игорька, создается в семье.
   Но сегодня Игорек далек от отличной физической формы, да и с памятью туговато. А что вы думаете, звание майора каждый месяц присваивают. Поменять четыре маленькие капитанские звездочки на одну большую - это весомый шаг в служебной карьере.
   Зато с моральным климатом в семье все в полном порядке. Игорек только голову с подушки поднял, а теща с женой возле него уже как воздушные заправщики забегали. "Пивка, Игорек?" - заглядывает в глаза супруга. "А может рассольчику огуречного?" - перебивает теща.
   Игорек морщится, встает с кровати и смотрит на себя в зеркало: "Боже мой, как же они вчера надрались!" Но что поделаешь! Суровый армейский обычай требует прополоскать звездочки в стакане с водкой, а затем до дна, до дна, до дна...
   А парадный мундир! На что он похож! Никогда не замечал Игорек за собой, что его может так стошнить.
   Жена! - летчик с трудом выдавливает из себя слово и пальцем показывает на пиджак с погонами майора.
   - Поняла, Игорек. Через десять минут все будет сделано.
   В доме Игорька всегда строгий порядок. Как в эскадрилье. Он по праву носит звание командира, и любое его пожелание выполняется беспрекословно.
   Он жадно пьет рассол и чувствует, как отступает предательская тошнота.
   - А это что такое, Игорек?
   Одной рукой жена держит наперевес мундир, а в другой серебристый пакетик с иностранной надписью "Кондом". По-русски, значит, презерватив.
   Но память и мгновенная находчивость, которые в любой ситуации должны не покидать летчика дальней авиации, уже вернулись к Игорьку. "Вот, сволочь этот Совраскин! - думает он о своем приятеле, - Только Совраскин мог сыграть с ним глупую шутку. И когда успел подложить в карман эту резинку?"
   - Это? - спокойно отвечает Игорек, - Этот предмет входит в боевой комплект. Два дня назад летали в один из городков Прибалтики. Разведка всех оповестила - там свирепствует жуткий сифилис. Так вот полковой врач накануне вылета в целях возможного заболевания и выдал каждому летчику по презервативу. Видишь, дорогая, я свой не использовал...
   Супруга, довольная откровенным ответом и верностью мужа, принимается за чистку мундира. А вечером, когда Игорек уходит на боевое дежурство, присаживается к телефону и набирает номер лучшей подруги Совраскиной, муж которой является однополчанином Игорька.
   - Привет!
   - Привет.
   - Ты знаешь, я у своего в кармане мундира нашла презерватив.
   - Боже мой! - слышится испуганный ответ на другом конце провода, - Ты думаешь Игорь тебе изменяет?
   - Сплюнь! - весело отвечает женщина, - Презервативы, в качестве боекомплекта, раздавали всем. В Прибалтику они летали - а там сифилис. Так вот, чтобы морально-неустойчивые не подхватили... У твоего-то презерватив цел?
   - Секунду...
   Но собеседница так и не подошла к телефону. Зато из трубки отчетливо слышались лобовые вопросы:
   - Куда дел свой презерватив, вражина? Успел-таки использовать!?
   Кстати, летчик дальней авиации Совраскин тоже получил звание майора. А зря! Смекалки и находчивости у него явно не хватало. Мог бы сказать, что подарил неженатому пилоту...
   1999 г.
   ДОМОГАТЕЛЬ
   - Лиза, - с просящим взглядом сказал Гусаров жене, - Я тебя хочу...
   - Перетопчишься, - ответила Лиза и, разложив гладильную доску, принялась утюжить белье.
   Гусаров, закусив губу, жадно смотрел на супругу, которая так интенсивно двигала утюгом, так вертела талией, что её груди, чуть ли не вываливающиеся из халатика с откровенным декольте, аппетитно амортизировали и ещё больше нагоняли страсти.
   - Лиза, так нельзя. Я же не кусок деревяшки, а живой человек, Гусаров положил ладонь на мощную ягодицу жены.
   В ту же секунду рука была отброшена, и жена без всяких усилий подняла гладильную доску вместе с утюгом и переставила её подальше от Гусарова.
   - Еще раз дотронешься, залеплю утюгом в ухо, - с угрозой произнесла несговорчивая супруга.
   По гневному выражению её лица Гусаров догадался: так оно и случиться. Поэтому от последующих прикосновений вынужден был отказаться. Только от прикосновений...
   - Я ведь в таком состоянии и глупостей могу наделать!
   - Ты их делаешь уже на протяжении десяти лет. А я все терплю. Хватит!
   Гусаров решительно поднялся:
   - Тогда я пошел.
   - Куда же, разрешите поинтересоваться? - не без издевки ехидно улыбнулась Лиза.
   - Найду проститутку. Только учти - это не прихоть, а сексуальный голод гонит меня на улицу.
   Лиза выплеснула на Гусарова очередную порцию яда:
   - Я тебе бесплатно доставалась, а шлюхе платить надо!
   - Вот, - вынув руку из кармана, разжал кулак Гусаров.
   На ладони лежала изрядно помятая сотенная купюра.
   Жена истерично захохотала:
   - Иди к вокзалу. Может быть, за такие деньги что-нибудь и подхватишь!
   Гусаров хлопнул дверью и вышел на улицу. Около часа безрезультатно прошатавшись по пустынным улицам, он снова вернулся домой. Жена в прозрачной ночнушке лежала на кровати, и Гусарова даже прохватил озноб. Он присел на краешек и потянулся к телу женщины.
   - Лиза, дорогая...
   - Гуляй туда, откуда вернулся.
   Мощный пинок отбросил его на пол.
   - Ах так! - закричал Гусаров, - Значит не дашь?
   - Никогда! И ты ничего не сделаешь, хиляк!
   - Подумай о последствиях!
   - Пошел ты корове в трещину! - Лиза накрылась одеялом и отвернулась к стенке.
   Гусаров схватил трубку телефона и набрал "02".
   - Милиция? Приезжайте срочно, иначе произойдет кровопролитие! Гусаров назвал адрес.
   - Ты что, совсем дурак? Или претворяешься?
   Через пять минут в прихожей раздался звонок. Гусаров открыл, и в квартиру ввалилось четверо людей в камуфляжной форме с автоматами на груди. Старший по званию, смерив взглядом Гусарова, спросил:
   - Что здесь происходит?
   - Вот, она отказывается исполнять супружеские обязанности. - Гусаров указал пальцем в сторону жены.
   - Сколько он выпил? - спросил старший, сверля взглядом ночнушку гусаровской жены.
   - Я вообще не пью, - ответил за супругу Гусаров.
   - А что полагается за ложный вызов, догадываешься?
   - Это не ложный вызов. Если она не пустит меня к себе в постель, я весь дом разнесу. - пообещал Гусаров.
   - Разнесет? - снова забрался глазами под женину ночнушку старший.
   - Кишка тонка, - махнула Лиза рукой и состроила милиционеру глазки.
   - Ну, если что, тогда звоните, - улыбнулся оперативник и увлек за собой подчиненных.
   - Дашь? - снова спросил Гусаров, когда они остались вдвоем.
   - Как же разложилась!
   - Тогда пеняй на себя! - Гусаров выскочил на лестничную площадку и стал колотить кулаками во все двери. - Граждане, жена мучает, изнуряет!
   Лиза в ночнушке устремилась за мужем, но тот уже поднялся на этаж выше. Не снимая цепочек, из проемов дверей выглядывали сонные жильцы:
   - Пожар? Горим?
   - Это мой дурак с жиру бесится, - отвечала Лиза.
   Наверху раздался звон разбитого стекла. Через несколько секунд разлетелось ещё одно. Лиза кинулась вверх по ступенькам. Гусаров колотил палкой уже третье окно на лестничном пролете. Она обхватила его тоненькую фигуру двумя руками и потащила к квартире:
   - Дам, дам, только успокойся.
   Обессиливший Гусаров, прижавшись к аппетитным грудям жены, плакал навзрыд.
   - Хочу тебя, хочу...
   Но желание Гусарова так и не сбылось. Около квартиры их уже ждали. Четверо в камуфляжной форме с автоматами наперевес. Кто-то из соседей вызвал милицию. Гусарову надели наручники, и старший группы с вожделением посмотрел на Лизу:
   - Вам ещё потребуется моя помощь?
   - Может быть, - ответила она...
   1999 г.
   НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
   Надя провожала Павлика на электричку. Когда они уже поднялись на перрон, Надя крепко обняла мужа за талию, прижалась к нему выпуклым животом и в который раз произнесла:
   Павлуша, ну возьми меня с собой. Мне скучно на даче!
   Он поцеловал её в курносый носик и, вздохнув, ответил:
   - Любовь моя! Ну, что тебе делать в этом задрипанном городе, который наполнен токсичными газами, жуткой жарой, пьянством и сквернословием. В твоем положении лучше быть здесь - тишина, покой, кислород. Не забывай, что вот-вот у нас с тобой появиться маленький...
   Он посмотрел на часы. До прихода электрички оставалось ещё пять минут.
   - Может быть, поедешь на последней? - спросила жена Надя.
   - Как хочешь. Правда, мне не удастся увидеть даже последний тайм. Ведь сегодня очередной матч в лиге чемпионов.
   Мощный луч света ослепил глаза. Из-за деревьев вынырнула электричка.
   - Ну, езжай, езжай, - обиженно оттолкнула его от себя жена. А я буду здесь умирать с тоски и одиночества.
   Он запрыгнул на подножку, вошел в вагон и тут же высунул голову из открытого окна. Двери захлопнулись. Надюша все ещё стояла на перроне и грустными глазами смотрела на него.
   - Не грусти дорогая! - крикнул он, когда поезд начал набирать ход, и её фигурка быстро растворилась в темноте.
   Он развалился на мягком сиденье и через несколько минут совсем забыл о жене. Час с лишним он с увлечением листал брошюру, где были представлены все команды лиги чемпионов.
   Электричка прибыла без опоздания. Он стремглав выскочил из вагона и через несколько минут поймал такси, рассчитывая увидеть и концовку первого тайма.
   И только, когда засунул руку в карман, чтобы достать деньги и расплатиться с водителем, не обнаружил связки ключей от квартиры.
   Взглянув на седьмой этаж, где располагалось окна его двухкомнатки, он в сердцах сплюнул. Конечно, брелок он оставил на даче. И все из-за нее. Если бы ему не пришлось целый вечер уговаривать жену остаться за городом, он никогда бы не забыл о ключах.
   Понурив голову, он вошел в лифт и нажал на кнопку. В голове засвербела мысль напроситься к соседу в гости, который тоже был неравнодушен к лиге чемпионов. Двери лифта открылись на его родном этаже, и он увидел собственную супругу. Та, вставив ключ в замочную скважину, старалась открыть дверь.
   - Ты как здесь оказалась? - опешил Павлик.
   Жена улыбнулась:
   - На электричке доехала.
   - Но я сам видел, как ты осталась на перроне?
   - Я на последней добиралась.
   - Врешь, тебя кто-то довез!
   - Сам понимаешь, что это нереально, - дернула она плечиками, - Даже на самом скоростном автомобиле ушло бы гораздо больше времени, чем на электричке. А аэродром около нашей дачи ещё не построили. Да и денег у меня не было даже на такси.
   Жена говорила чистую правду.
   Ей, наконец, удалось открыть дверь, и через минуту он занял место около телевизора. Его любимая команда, чего просто не могло быть, проигрывала с крупным счетом безнадежному аутсайдеру.
   - Не может быть! - закричал он, когда в ворота любимой команды забили очередной гол.
   Жена неслышно подошла к нему и обняла за шею.
   - Не нервничай, Павлуша, наши все равно выиграют.
   Конечно, он ей не поверил. Но во втором тайме счет все-таки удалось сравнять, а на последних секундах и забить победный гол. Он, довольный, прошел на кухню, где жена прихлебывала из блюдечка горячий чай.
   - Но не могла же последняя электричка обогнать мою? - вернулся он к прежнему разговору.
   - Успокойся, любимый. - Нежно погладила его руку жена, - В этой жизни все возможно. Разве неожиданный результат футбольного матча - не доказательство чудес?
   - Быть не может, - потряс он головой и направился в спальню, Телепортация какая-то! Наверное, я сегодня перенервничал и переутомился.
   - Может быть, - согласно кивнула жена и загадочно улыбнулась. То ли тому, что верила в эту самую диковинную телепортацию. То ли тому, что её любимый муж, действительно, переутомился. Но разве это так важно, если сильно любишь? Всем сердцем...
   1999 г.
   СОНЯ И КОЛЯН
   Первый раз Колян исчез из родного подмосковного колхоза, когда ему было сорок. Просто утром не пришел на работу незаменимый плотник. Ушел из дома, а на работе не появился. Заведующий фермой, где Колян с подельщика ми строили коровник, забежал в обеденный перерыв к нему в избу - может заболел? Но жена Соня замотала головой - ушел на работу. Как всегда,
   Все подумали, что Колян где-нибудь пьет с мужиками. Редко, но такое случалось. Но Колян и к вечеру не пришел, и к утру. И через трое суток его не было.
   Соня, естественно, к участковому: так, мол, и так. Исчез мужик. Ни денег у него с собой не было, ни ценных вещей, кроме четырех яиц, луковицы и куска хлеба, что он взял на обед. Два почти взрослых сына по деревням ищут - нет ни где.
   После десятидневного отсутствия главы семьи был объявлен всероссийский розыск - никаких результатов. Через месяц оплакали Коляна. В деревне говорили, дескать, проезжие бандиты убили и закопали где-нибудь. Милицейские овчарки обнюхали всю округу - не нашли следов.
   Через полгода Колян заявился. В замызганной шапке, оборванном полупальто, драных ботинках на босу ногу. А была уже поздняя осень.
   Соня и два сына бросились ему на шею. Получилась сцена из фильма встреча вернувшегося с войны фронтовика. Но когда слезы радости высохли, Соня мужа к ответу призвала: где был? У какой бабы?
   - Не лезь, - сказал Колян. - Ни у какой бабы я не был. Я путешествовал по России.
   - В такой-то одежде путешествовал? - не поверила Соня.
   - А что, в такой одежде к бабам ходят? - вопросом на вопрос ответил Колян.
   Сколько вопросов ему больше ни задавали - бесполезно. Молчал как рыба. Или стучал топором на работе, или хлебал чаи дома.
   А по весне - снова исчез. Соня опять в милицию - мужик испарился. Участковый в ответ кукиш показывает:
   - Знаешь, сколько стоит час работы розыскной собаки вместе с опергруппой? У тебя зарплаты за год не хватит, чтобы оплатить поиски своего бомжа-путешественника.
   Соня пришла домой, сложила на коленях руки и стала ждать.
   Колян явился через пять месяцев. Приблизительно в такой же одежде, что и первый раз. Только под пальто, кроме порванной тельняшки, ничего не было.
   Ну что, выгнать его из дому или устроить грандиозную взбучку? Подумала-подумала, махнула рукой и лишь проронила:
   - Председатель сказал, что на работу тебя больше не примет.
   - Пошабашим, - прихлебывая из блюдечка душистый чай, коротко ответил Колян.
   Руки у него были золотые. Кому баньку срубит, кому дом поможет поставить, кому крышу перестелить или крылечко поправить. Словом, на кусок хлеба зарабатывал.