А. Самарин. 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

   Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:
   – Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!
   Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:
   – Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

* * *

   Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

* * *

   Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:
   – Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!
   Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:
   – Почему я? Что я – столяр, что ли?!
   Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:
   – Кто же все это сделал?
   – Сосед!
   – И дорого взял?
   – Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.
   – Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?
   – А что я тебе – певица, что ли?!

* * *

   Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:
   – У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?
   У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:
   – А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!
   – Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

   Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

   Встречаются в подъезде соседи:
   – Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?
   – Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

   На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

   За завтраком жена говорит мужу:
   – Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!
   – Откуда ты об этом узнала?
   – Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…
   – Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

   Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:
   – Скажите, это Вы все время играете на скрипке?
   – Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..
   – О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!
   – О, Вы – такой поклонник Вивальди?
   – Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

   Общаются два любителя мастерить:
   – А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…
   – Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..
   – А ты что?
   – Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

Детские

   Объявление в детском саду:
   «Уважаемые родители!
   Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!
   Администрация.».

* * *

   На приеме у доктора мама с сыном:
   – У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!
   – Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…

* * *

   Отец спрашивает маленького сынишку:
   – Ты, чего какой-то грустный, сынок?
   – Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…
   – По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..

* * *

   Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!
   – Нет, их Дед Мороз сказал…
   – Как это? Когда?
   – Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

* * *

   Родители спрашивают своего сына – подростка:
   – Ты еще не решил, кем хочешь стать?
   – Решил: я буду трубочистом!
   – Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..
   – Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:
   – Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…

* * *

   Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:
   – Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!
   А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:
   – Да я и людей – в общем-то не очень…

* * *

   Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».

* * *

   Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
   – Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
   – Лето, мужик…
   Он даже оторопел:
   – Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
   – Вот такое, мужик, хреновое лето…

Дружеские

   Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?
   – Ящик водки!
   – Не знал, что ты – настолько ранимый!

* * *

   Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:
   – Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!
   Посетитель отвечает:
   – Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.
   Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:
   – Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.
   Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:
   – Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?
   – Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..

* * *

   Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…

* * *

   Встречаются два приятеля:
   – Ты чем-то расстроен?
   – Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!
   – А как?! Я его теперь узнать не могу!..

* * *

   На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:
   – Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!
   – Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..

* * *

   Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:
   – Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…
   – А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?
   – Не-а…
   – А как я защищал тебя, пьяную морду?
   – Не-а…
   – А как нам обоим вломили?
   – Не-а… Но ведь мы же – друзья?!
   – Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..

* * *

   Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:
   – А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..
   – Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…
   – Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..
   – Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…

Женские и мужские

   Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:
   – Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:
   – Большое спасибо, но я сама донесу.
   Мужчина терпеливо:
   – Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…

* * *

   В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:
   – А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mp3-плеер.

* * *

   По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.

* * *

   Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:
   – Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!
   – Это – моя дочь!
   – О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..
   – Я – ее отец!

* * *

   На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..

* * *

   Сидят в пивной два интеллигента:
   – Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..
   – Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..
   Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:
   – А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!
   Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:
   – И почему же?
   – Так я б уж давным-давно помер!!!

* * *

   Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело:
   – О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!

Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные

* * *

   По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.

* * *

   Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.

* * *

   Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…

* * *

   Общаются два заядлых театрала:
   – Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?
   – Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…
   – Каким образом? Кто-то его уже видел?
   – Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.
   – И что же?
   – Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».

* * *

   Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:
   – Вы прочли мое произведение?
   – Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!
   – Но почему???
   – Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!
   – Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..

* * *

   В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
   – Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?
   – Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:
   – Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..

* * *

   Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:
   – Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!
   – А что за номер?
   – Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..
   – Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..

* * *

   Звонит телефон известного дрессировщика:
   – Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!
   – Приятно слышать. А кто Вы?
   Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!
   – А что Вы умеете делать?..

* * *

   В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.
   – Слушаю Вас.
   – На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..
   – А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!
   – Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..

* * *

   Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:
   – Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!

* * *

   Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..

* * *

   Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…

Криминальные

* * *

   Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:
   – Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?
   Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:
   – Я лично не возражаю…
   И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:
   – Вы-то – не против?

* * *

   Встречаются два бизнесмена:
   – Ты чего ухмыляешься?
   – Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…
   – Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..
   – Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…

* * *

   На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:
   – Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?
   – Намного лучше, чем до аварии!..

* * *

   Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.

* * *

   Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:
   – Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..

* * *

   Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».

* * *

   Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

* * *

   Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:
   – Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…

* * *

   Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:
   – Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…

* * *

   Приходит мужчина в гости к приятелю:
   – Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?
   – Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…

Логические

Логика английских джентльменов

   Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:
   – Спасите, я не умею плавать!!!
   Один из прогуливающихся спрашивает другого:
   – Прошу прощения, а Вы умеете плавать?
   – Увы, нет, сэр…
   Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..

Логика водителей

   Беседуют два опытных водителя:
   – Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?
   – Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!

Логика врачей

   На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..

* * *

   Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».
   Один из них говорит:
   – Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!
   Второй отвечает:
   – Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!

* * *

   В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.

Логика женщин

   Жена раздражена опозданием мужа:
   – Ведешь себя как свинья: так опоздал и даже не подумал извиниться!
   – Ничего не мог сделать, извини дорогая!
   – Да иди ты со своими извинениями!

* * *

   Жена жутко возмущена чрезвычайно поздним приходом мужа домой, причем сильно подшофе: – Ну, и где ты шлялся до глубокой ночи? Лучше признайся, а то я сама додумаю, тебе еще хуже будет!!!

* * *

   Муж обещал сходить в кино, но ничего не получилось. Приходит домой поздно и виновато спрашивает:
   – Ты, наверное, обиделась?
   – Нет, уже привыкла…
   – Сильно?
   – Да…

* * *

   Две подруги говорят по телефону:
   – Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
   – Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…

* * *

   На отдыхе беседуют две умудренные опытом женщины:
   – А как Вы классифицируете мужчин?
   – Довольно просто. Наиболее интересны две крайности: это бараны и козлы.
   – Очень любопытно, поясните, пожалуйста!
   – Охотно. Смотрите: бараны – это те, кто очень плохо разбирается в нашей психологии, а козлы – те, кто разбирается даже слишком хорошо…

* * *

   Женщина в возрасте спрашивает свою подругу:
   – Ну, как ты живешь с новым мужем? Да, кстати, а с прежними-то отношения поддерживаешь?
   – Ты знаешь, пока все гладко, да и со старыми мужьями общаюсь. Только никак понять не могу, кого я теперь больше ненавижу: бывших жен своего нынешнего мужа или нынешних жен своих бывших мужей!

* * *

   Сидят две женщины в кафе. Одна говорит задумчиво:
   – Я как-то подумала, что мужчины чем-то похожи на кур…
   – Не поняла!
   – Понимаешь, тридцать метров от дома и они уже как бы ничьи…

* * *

   Натуральная блондинка в разговоре с подругой сообщает, что хочет усыновить новорожденного ребенка, родившегося в Англии.
   Та удивляется:
   – А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:
   – Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!

* * *

   Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:
   – Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…
   – В каком смысле?
   – Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…

Логика лентяев

   Болтают два приятеля:
   – Слушай, а как ты расслабляешься?
   – Да никак…
   – ???
   – Просто я не напрягаюсь!..

* * *

   Девушка познакомилась с парнем. Просит его:
   – Ты бы о себе рассказал что-нибудь.
   – Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…

Логика молодежи

   Девушка говорит своей подруге:
   – Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…
   – У тебя какие-то странные ассоциации…
   – Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…

* * *

   Беседуют два парня: