А. Самарин. 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

   – Как ты вчера провел вечер?
   – Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…
   – Класс! А какие перспективы?
   – Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?
   – Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!

Логика мужчин

   Мужчина говорит своему приятелю:
   – Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!
   – Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.

* * *

   Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:
   – А кого Вы считаете идеальными женщинами?
   – Пожалуй, шахматисток.
   – Неожиданно! Жду пояснений.
   – Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!

* * *

   Общаются два мужчины в возрасте:
   – Как ты провел лето на даче?
   – В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!
   – Обоснуй!
   – Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..

* * *

   Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:
   – Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…

* * *

   Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:
   – Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!
   – И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!

Логика программистов

   Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:
   – Зачем?
   – А если я захочу пить?
   – А для чего тогда пустой стакан?
   – А если я не захочу пить?!

* * *

   Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:
   – Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?
   На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:
   – Вы находитесь в корзине воздушного шара.

* * *

   Один программист говорит другому:
   – Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…
   – Почему ты так решил?
   – Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!

Логика родителей

   Встречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:
   – Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.
   – Ну, и что?
   – Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!

Логика спорщиков

   Идет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:
   – Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!

Логика системных администраторов

   айн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?
   – Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…
   – А вывод?
   – Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…

Логика юристов

   На свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:
   – К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.

* * *

   Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.

Медицинские

   Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:
   – Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…
   – Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…

* * *

   Идет лекция о вреде курения:
   – Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…

* * *

   После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:
   – Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?