Дар речи ко мне тут же вернулся.
   – Я ненавижу физкультуру!
   – Печальный для тебя факт. Слушай, неужели у тебя не вырабатываются эндорфины?
   – Это гормоны радости? Почему же, вырабатываются. Например, от пирожных с кремом. Еще от балета – в смысле, когда его смотрю.
   – У нормального человека эндорфины должны вырабатываться от физической нагрузки.
   Я хмыкнула:
   – То-то все так любят физический труд! Работа грузчика приносит удивительную радость, – парировала я.
   – Разумеется, речь идет лишь об умеренных нагрузках, полезных для здоровья. Кто недавно жаловался, что болит спина?
   – Сама попробуй четыре часа подряд, не присев, поскакать у доски, так и у тебя все заболит.
   – Пилатос – замечательные упражнения на растяжку позвоночника. Если их выучить, можно потом делать дома, и спина перестанет болеть, – завлекающе повествовала Настя. – Я же не зову тебя на кик-боксинг или рок-н-ролл. Пилатос – щадящая нагрузка для женщин старшего возраста.
   – Какого-какого возраста? – возмутилась я.
   – Или для молодых лентяек, – поправилась Настя. – Лежишь себе на коврике и потягиваешься. Ну, попробовать-то можешь? Вдруг тебе понравится? Там еще бесплатная сауна, а потом мы с тобой пойдем в кафе есть взбитые сливки. Ну, не упрямься! Один разок.
   Все вроде бы оказалось не так уж страшно. Лежать на коврике – с этим я справлюсь. Действительно, не мешало бы выучить какие-нибудь упражнения для позвоночника, чтобы больше не болел. И я, хоть и без энтузиазма, согласилась. Оставшееся до ночи время целиком было посвящено поискам подходящей экипировки. Физкультурой я не занималась с университетских лет, так что спортивного костюма в доме не было. Пришлось рыться на антресолях, где хранились старые тряпки, носить которые уже невозможно, но жаль было выкинуть. Там обнаружились летние розовые брюки на резинке и, к моему глубокому изумлению, кеды (не исключаю, что мамины, времен великой русско-китайской дружбы). Вид получился непрезентабельный, но дело в том, что я хожу почти исключительно в юбках и, соответственно, в обуви на каблуках, поэтому никаких старых кроссовок у меня не имелось. Зато футболок хоть завались. Я выбрала купленную в Египте, поскольку свято верила в надпись «коттон» на ее ярлыке (а вот якобы стопроцентный хлопок, купленный у нас, на ощупь совершенно иной, подозреваю, синтетический). Футболка была ярко-бирюзовая с желтой аппликацией, изображающей колесницу победы. Самое то! Фитнес-центру будет чем полюбоваться.
* * *
   Утром Настя встретила меня у метро и с гордостью Сусанина, сумевшего-таки завлечь поляков в болото, повела к красивому торговому комплексу, сверкающему стеклом. Мы поднялись на последний этаж и оказались у стойки, где у меня забрали паспорт, выдав в обмен ключ от шкафчика и полотенце.
   К моей радости, кеды не потребовались – Настя велела идти в зал в носках. Мои розовые брюки и бирюзовая футболка с аппликацией приятно сочетались с Настиными бриджами цвета свежей травки и ярко-красной египетской футболкой с вышивкой, изображающей караван верблюдов. В первую очередь злая подруга пихнула меня на весы, показавшие… а вот не скажу, сколько, хоть режьте! Сама она тоже честно взвесилась. Впрочем, эти весы хотя бы молчали, в отличие от тех, которыми оборудован санаторий в Кисловодске, где сейчас отдыхает моя мама. Все ей там нравится, кроме весов, которые громовым механическим голосом вопят на весь корпус: у вас двадцать пять килограммов лишнего веса, вам надо меньше есть и больше заниматься физкультурой. Вот сами пускай и занимаются!
   Настя посмотрела на часы.
   – Пилатос начнется через пятнадцать минут. Давай пока попробуем на тренажерах.
   – А ты сумеешь? – с почтением спросила я.
   Тренажеров была масса, они лязгали, скрежетали и бухали – хоть снимай без декораций триллер о восстании машин. Не буду уверять, что хорошо разбираюсь в технике. Попытка наладить купленную недавно электромясорубку избавила меня в этом отношении от последних иллюзий. А ведь к ней прилагалась инструкция! Правда, иногда мне кажется, что инструкции составляют такие особенные люди, не имеющие ничего общего с нами, простыми смертными. Разве обычный человек способен написать: «Установите собранную приставку в отверстие для приставок патрубком вверх, обеспечив плотное сопряжение с приводом»? Неудивительно, что мама, получив долгожданный подарок, вместо радости впала в глубокую депрессию. Дело исправил сосед, который не заморачивался чтением, а просто взял и свинтил загадочный механизм. Кстати, давно хочу предложить техническим концернам замечательную идею – нанимать работника (нет, лучше работницу) без специального образования для проверки качества инструкций. Если, пользуясь ими, она освоит предмет, все в порядке, а если нет – инструкцию следует доработать. Уверена, это существенно повысит количество продаж, а также качество продукции.
   Инструкций к тренажерам не предлагалось – возможно, к счастью. Настя решительно подошла к одному из агрегатов и, присев, взялась за какую-то загогулину. Я с восторгом наблюдала. Загогулина не двигалась.
   – Ладно, этот я, кажется, забыла, – призналась Настя. – Попробуем другой.
   С другим дело пошло не лучше. Тренажеры упорно хранили свои секреты.
   – Конечно, самой не догадаться, – сочувственно заметила я. – Ну, и бог с ними.
   – Вообще-то у меня было специальное индивидуальное занятие по овладению тренажерами, – заметила Настя. – Мне тогда показалось, что я все освоила, но с тех пор я к ним не подходила – скучно мне тут, я люблю заниматься в группе. О, вот как раз мой тренер – тот, что мне их показывал. Денис, подойдите сюда, пожалуйста. Мне никак не запустить тренажер.
   Денис оказался красавчиком – высокий, атлетически сложенный, с правильными чертами лица и очень коротко стрижеными светлыми волосами. На бицепсе сияла татуировка в виде разноцветного дракона.
   Честно говоря, я не заметила, чтобы тренер с большой охотой откликнулся на Настин призыв. Поначалу он вообще делал вид, будто ничего не слышит, и чуть не прошмыгнул мимо. Ха! Не на ту напал. Моя подруга с милой улыбкой преградила ему путь и, словно корову в стойло, погнала к тренажеру.
   – Вот так, – сказал Денис, быстро поворачивая какую-то блямбу, и попытался сбежать.
   – Погодите, – любезно, но строго остановила его Настя. – Второй раз я не попадусь в эту ловушку, я не дура. Устно запомнить невозможно – надо законспектировать.
   – Аа? – опешил тренер.
   – Стойте тут и ждите меня, – велела моя подруга и выскочила из зала. – Вот тут стойте!
   У Дениса в буквальном смысле отвисла челюсть, что, кстати, не пошло на пользу его красоте. Так он и стоял с открытым ртом, боясь хоть на шаг сдвинуться с указанного Настей места. Я даже позавидовала ее харизме. Я так с мужчинами обращаться не умею! Впрочем, естественно. Я работаю со студентами, и основная моя проблема – это двоечники, которым нельзя позволить сесть тебе на шею. Тут я виртуоз. Настя же преподает английский в основном взрослым, и ее проблема – убедить человека заплатить за следующий курс (от этого зависит ее зарплата). И тут уж она виртуоз. «Приносите деньги и ждите меня, – видимо, говорит она. – Вот сюда приносите».
   Вскоре моя подруга появилась с ручкой и большим блокнотом.
   – Так, Денис. Значит, я записываю. Тренажер с большой круглой блямбой сверху предназначен для… для чего он предназначен?
   – Для тренировки ягодиц, – покорно и мрачно ответил тренер.
   – Ягодиц. Нужно сесть… куда сесть? Так, пробуем на Кате. Катя, садись.
   И, представьте себе, я при моем недоверии к технике беспрекословно уселась на тренажер, а при моем недоверии к мужчинам – позволила Денису что-то там делать с моими руками и ногами (слава богу, хоть не с ягодицами. Наверное, я бы и с ягодицами позволила, но я на них сидела).
   Жестокий эксперимент был прерван самым неожиданным образом.
   – Денис! – раздался полный возмущения женский голос. – Ты, блин, совсем охренел? Я ж тебя жду, придурок!
   Не в восторге от словарного запаса спасительницы, я все же испытала к ней определенную благодарность и с интересом подняла взгляд. Рядом с нами стояла Анна Сергеевна. Надо же!
   – Здравствуйте, – автоматически произнесла я.
   Она открыла рот и выдала фразу, воспроизвести которую мне мешает если не цензура, которой сейчас вроде бы нет, то хорошее воспитание. Я опешила. При первой встрече Анна Сергеевна произвела на меня впечатление умной женщины, а орать и ругаться матом, на мой взгляд, – не признак большого ума.
   Наконец, оправившись от изумления, я сумела вычленить куски речи, несущие смысловую, а не только эмоциональную нагрузку.
   – Я тебе верила! Я тебя уважала! А ты, сволочь, проследила за мной! Врала, что меня не знаешь, а сама проследила! Решила, что я дура, и обманула меня! Кто тебе заплатил?
   Порадовавшись, что не взяла аванс, я холодно заметила:
   – У вас мания величия. Других у меня развлечений нет – только за вами следить. Настя, нам, кажется, пора?
   И мы направились в соседний зал на пилатос.
   По поводу потягивания на коврике моя подруга, конечно, наврала. То есть без потягиваний не обошлось, но и ими дело не ограничилось. Однако благодаря Анне Сергеевне я перенесла занятие довольно легко, ибо получила хороший выброс адреналина. Не привыкла я, чтобы меня в лицо ругали матом. Хотя, учитывая новые тенденции в нашем высшем образовании и повадки современной молодежи, возможно, пора привыкать.
   По окончании занятия Настя прежде всего поставила меня на весы. Результат обнадеживал – минус полкило. Тогда она вскочила на весы сама – и завопила так, что, не слезь я с данного агрегата минуту назад, решила бы, что он утыкан шипами. Я взглянула и все поняла. Настя за час прибавила триста грамм! Есть от чего заорать.
   – Может, их переустановили? – предположила я.
   – Да? – бушевала Настя. – А почему ты тогда похудела? Нет, ну, что же это такое? Со мной это уже второй раз! Вчера я набрала вес после йоги. Ну, я решила – ладно, видимо, переусердствовала с праной.
   – С праной? – почтительно уточнила я.
   – Цель йоги – получать энергию прямо из воздуха. Прану, понимаешь?
   – А, – обрадовалась я, – вот почему в индийском эпосе отшельники первый год питаются овощами и фруктами, второй – упавшими на землю листьями, а третий – вообще ничем. Ты сразу перескочила на третий этап. Правильно – мы не в Индии. При нашем климате упавшими на землю листьями круглый год не прокормиться.
   – Но пилатос – это сплошная физическая нагрузка безо всякой астральной подоплеки! – возмущалась моя подруга. – Как за час нагрузки я могла потолстеть? Как?
   – Ничего, – успокоила я. – Зато от взбитых сливок похудеешь.
   Это ее утешило, и мы отправились в кафе.
   – А теперь колись, – сказала Настя, жадно поедая фруктовый десерт вместо положенной праны. – Что у тебя с Алиной Аловой?
   – А кто такая Алина Алова? – удивилась я.
   – Ведущая «Мур-мур-гламура».
   Я опешила:
   – Что-что?
   – Передача такая по телевидению – «Мур-мур-гламур».
   – Издеваешься? – догадалась я.
   – Почему?
   – Не может передача так называться! Разве что пародийная.
   – Может не может, а называется. И никакая она не пародийная.
   Я сообразила.
   – Наверное, про красивых породистых кошек?
   – Ни про каких не про кошек, а про известных личностей. То есть тебе эти личности, конечно, неизвестны, а нормальным людям – очень даже. Так почему Алина Алова на тебя орала? Якобы ты за ней следишь. Вы что, знакомы?
   Я задумалась. Несмотря на конфликт с Анной Сергеевной, я не считала свое обещание аннулированным, но ведь я должна утаивать лишь определенную информацию, а не сам факт знакомства.
   – Понимаешь, мне в издательстве предложили помочь написать детектив одной богатой даме по имени Анна Сергеевна. За деньги. Мне стало любопытно, и я к ней поехала. Она рассказала мне о сюжете и героях. Я поняла, что это не для меня.
   – Мур-мур-гламур? – хихикнув, вставила Настя.
   – Ну, в каком-то смысле. Я отказалась, и Анна Сергеевна попросила меня никому не рассказывать, о чем конкретно она хочет писать. Якобы у героев есть прототипы, которые всем хорошо известны. Я обещала.
   – Так ты ее не узнала? – уточнила Настя.
   – Конечно, нет. В первый раз слышу об этом «Мур-муре». Теперь, конечно, постараюсь посмотреть. Слушай, а она часто ходит в ваш фитнес-центр?
   – Я лично вижу ее впервые. Но ты заметила, откуда она выскочила? Из вип-зоны.
   – Какой еще вип-зоны?
   – Есть такие кабинетики, куда простых смертных вроде меня не допускают. Там даже вход отдельный. Вероятно, она там занималась с Денисом индивидуально, а я его задержала. Она распсиховалась и выскочила, а, увидев тебя, возомнила, будто ты за ней следишь. Типичная мания преследования!
   – Да не совсем мания, – неожиданно поняла я. – У меня, похоже, уже пытались выведать ее сюжет. Сперва лично, потом по телефону. Якобы это журналисты интересуются моими творческими планами – что, сама понимаешь, чушь. Так что основания быть недоверчивой у Анны Сергеевны есть. Хотя матом могла бы не ругаться. Она мне показалась умной женщиной.
   – Она и есть умная, – кивнула Настя. – Но известная стерва. Кстати, знаешь, о чем я сейчас подумала? Я случайно узнала, что владельца нашего фитнесцентра зовут Андрей Алов.
   – Муж? – предположила я.
   – Если верить прессе, она не замужем. Была когда-то давно, но разошлась. Этакий идеальный пример сэлфмэйд леди, – Настя ехидно хмыкнула, – особенно если забыть о такой мелочи, как дядя-олигарх.
   – Дядя-олигарх? – вспомнив одного из героев книги, оживилась я. – Кто он?
   Настя хмыкнула еще ехиднее.
   – Да, ты же ищешь себе спонсора-олигарха! Чуть не забыла – я решила тебе помочь. Не пожалела денег – купила специально для тебя. Правда, он уцененный, за позапрошлый месяц, так что информация немного устарела.
   Она вытащила из сумки красочный журнал и развернула его посередине. «Десятка самых богатых людей России», – прочитала я. Далее шли на редкость омерзительные рожи с подписями, кто есть кто. Хотя, конечно, омерзительность – дело субъективное. Я нередко ловлю себя на том, что вместо красоты лица оцениваю его выражение, словно этот человек учится у меня в группе и я должна определить, чего от него ожидать. Большинство людей на журнальных фотографиях показались мне необучаемыми, зато очень склочными. Боюсь, после первой же контрольной они нажаловались бы на меня в деканат.
   – Который из них – дядя Анны Сергеевны? – уточнила я.
   – Вот он, Павел Иванченко. Но сомневаюсь, что он даст тебе денег на Мариинку. Вряд ли он вообще догадывается о ее существовании. Кстати, женат на бывшей фотомодели. Красотка – глаз не отвести!
   – Они часом с Анной Сергеевной не дружат?
   – Понятия не имею. Слушай, надеюсь, это происшествие не помешает тебе завтра снова посетить фитнес-центр?
   – Еще и завтра? – ужаснулась я. Всякие там олигархи со своими недоверчивыми племянницами и красивыми женами тут же вылетели у меня из головы. – Почему завтра?
   – Потому что гостевых визы две, – словно самому тупому из двоечников, объяснила Настя. – Завтра я поведу тебя на какой-нибудь силовой вид. С гантелями или эспандером. Можно еще со штангой, хотя ее я пока не освоила. Ты что предпочитаешь?
   Видит бог, я покладистый человек и ради дружбы способна на многое, но всему есть предел.
   – На силовой вид даже не надейся, – отрезала я. – Нашла самоубийцу – тяжести таскать! А тебя-то как туда занесло?
   – Там много мужчин, – честно сообщила Настя. – Ну что, теперь согласна?
   Не удержавшись, я засмеялась.
   – Боишься, за полгода без Леши я так озверею, что со мной трудно станет дружить? В любом случае, я его не променяю ни на какого штангиста, даже самого накачанного.
   Леша, редкий экземпляр мужского пола, способный выносить мой характер, был научным сотрудником Эрмитажа. Недавно его отправили в долгосрочную и долгожданную командировку в Италию.
   – При чем тут Леша? – удивилась моя подруга. – И вообще, я же не настаиваю, чтобы ты ходила на штангу постоянно. Один раз за компанию, а дальше я сама. Там такие силачи!
   Вот уж, Настя никогда не казалась мне склонной бегать за мужчинами, да еще выбирать их по столь странным критериям. Или фитнес-центр так растормозил… мм… ее здоровые рефлексы, что с ними стало не совладать?
   – А тебе срочно требуются силачи? – уточнила я.
   – Именно срочно и именно силачи! – горячо подтвердила Настя.
   Я уважительно на нее посмотрела.
   – Любовники-силачи – это круто.
   – Почему любовники? Как раз это для меня сейчас неактуально. При такой спортивной нагрузке мое физическое тело вполне довольно жизнью. Ментальному тоже жаловаться не приходится – общение с тобой постоянно держит его в тонусе. А вот астральное почувствовало свою ущербность.
   – С чего это оно привередничает? – осудила я.
   – Человек должен развиваться гармонично, ты согласна?
   Я кивнула.
   – Ну, вот, – менторским тоном продолжила Настя. – Моему астральному телу не хватает мужской энергетики. Подумай сама: на работе у меня одни женщины, что коллеги, что учащиеся. Подруги тоже, соответственно, женского пола. На этом фоне один-другой сексуальный партнер погоды не делает. И так на протяжении многих лет. Мое астральное тело развито однобоко, и его срочно требуется подпитать. Силачи из фитнес-центра – самое то. В каждом из них больше мужской энергетики, чем в дюжине интеллектуалов вроде твоего Леши. Завтра сама убедишься.
   – Мое астральное тело не хочет, – твердо заявила я. – И физическое не хочет, раз к мужской энергетике прилагаются гантели или эспандер. А уж ментальное вообще категорически против!
   Моя подруга задумалась.
   – Странно. Хотя нет, я поняла. У тебя ведь учатся в основном парни, а двадцать лет – как раз возраст неконтролируемых выбросов энергии. Вот ты от них и подпитываешься. Это тебе не сорокалетние жадюги, живущие в энергосберегающем режиме.
   – Кто от кого подпитывается, – буркнула я, глубоко убежденная, что большинство студентов – энергетические вампиры, а преподаватели – их несчастные жертвы.
   – Ладно, – нехотя сдала позиции Настя, – завтра я поведу тебя на йогу. Посмотрим, как на тебя подействует прана. Согласна?
   Я возражать не стала. Если научусь питаться упавшими с дерева листьями, это сэкономит мне кучу денег. Возможно, даже олигарх окажется ни к чему. Как-то не вызвали у меня доверия эти лица на фотографиях!
   К тому же у меня созрел коварный план. Настя подарила мне журнал с описанием самых богатых людей России? Мой ответ Чемберлену не заставит себя ждать, особенно после неосторожного замечания подруги о нехватке мужской энергетики. Поэтому у метро я бросилась к книжному лотку и приобрела книгу, на которую давно точила зубы. Этот шедевр называется «Триста шестьдесят пять способов познакомиться» и, как вы догадываетесь, обращен исключительно к дамам (мужчинам положено покорно принимать их инициативу). Раскрыв его посередине (обожаю взять любую книгу и читать с середины), я обнаружила следующий пассаж: «В лифте тоже можно познакомиться, только нужно знать, в каком». Идея меня поразила – особенно если учесть, что имею печальный опыт знакомства в лифте, куда за мной коварно вскочил маньяк (к счастью, не слишком удачливый). После этого лица противоположного пола меня в одну кабинку с собой калачом не заманят! Следующий абзац утверждал: «Если ты вошла в лифт, а там одни мужчины, тебе просто повезло. Одари их своей самой обворожительной улыбкой. Можешь проворковать что-нибудь вроде: „Я попала в рай, жалко, что ненадолго!“»
   Согласитесь, куда веселее, чем натужные творения нынешних юмористов! Стоит представить себя, выполняющей эти рекомендации, и настроение взлетает до небес. Что касается рая, мне тут же вспомнился один интересный эпизод. Нам с мамой ремонтировал кухню рабочий-таджик, который вдруг возымел желание обратить нас в свою веру. Я сообщила ему, что не согласна, поскольку по мусульманским представлениям у женщин нет души и, соответственно, загробной жизни (где-то я подобное вычитала). Он удивился, сообщив, что не думал раньше на эту тему, а теперь подумает. На следующий день он гордо заявил: «Есть, есть у женщин душа и загробная жизнь! Женщина попадает после смерти туда, где ее муж». Помешкав, добавил: «Где ее первый муж». Я коварно осведомилась: «А если мужа вообще не было?» Не желая сдаваться, ремонтник с сомнением ответил: «Наверное, для таких женщин тоже есть какое-нибудь место, и им там даже мужчин каких-нибудь дают…» Я не стала смущать беднягу вопросом, каким именно мужчинам в наказание достаются одинокие женщины, поскольку он и без того сник и о религии больше не заговаривал.
   Но вернемся к «Тремстам шестидесяти пяти способам знакомства» (ох, какая насыщенная, оказывается, должна быть жизнь: ни дня без новых впечатлений). Вчера на совершенно ненужную книгу мне было жалко денег, и я с сожалением ушла. А теперь вот обнаружила достойный повод не скупиться. Подарю шедевр Насте – пусть гоняется за мужской энергетикой не по-дилетантски, как сейчас, а высокопрофессионально.
   На всякий случай я снова полистала страницы. «Собираясь в библиотеку, помни: ты пришла не за книгой! Встретив мужчину, идущего по коридору или вестибюлю, ты можешь обратиться к нему с вопросом: „Вы не подскажете, где здесь туалетная комната?“ Получив ответ, надо рассмеяться и добавить: „Вы всегда такой обворожительный?“»
   Сами понимаете, я тут же достала кошелек.
* * *
   На следующий день мы с Настей снова отправились в фитнес-центр. Я полагала, что вряд ли встречу там Анну Сергеевну. Даже если она будет заниматься одновременно со мной, на сей раз Денис не даст ей повода покинуть вип-зону. Но я ошиблась. Едва мы появились в тренажерном зале, я увидела свою несостоявшуюся работодательницу, машущую мне рукой. Я автоматически подошла, и она завлекла меня в какую-то дверь, моментально захлопнув ее за нашими спинами.
   – Екатерина Игоревна, – быстро произнесла Анна Сергеевна, – я вчера была неправа. Я выяснила – ваша подруга купила абонемент в фитнес-центр еще до того, как мы с вами познакомились. Ей только на днях сообщили про гостевую визу, и она сразу вас пригласила. Вы действительно за мной не следили.
   Меня немного насмешило, что собеседница считает своим долгом подробно разъяснить, почему мне поверила. Очевидно, просто взять и поверить свыше ее сил. В любом случае, мне симпатичен человек, способный признать свою ошибку, так что я не мешкая ответила:
   – Хорошо. Ничего страшного.
   – Простите меня за вчерашнее, – дрогнувшим голосом продолжила собеседница. – У меня нервы на пределе, потому и раскричалась. И потом, у нас не обращают на такие вещи внимания, а мат – просто производственная необходимость. Как еще показать подчиненным, что пора, наконец, браться за дело? – Она неловко улыбнулась. – Только увидев вчера выражение вашего лица, я поняла, как сильно я изменилась за последние годы. Поверьте, и меня когда-то коробило любое грубое слово. Впрочем, уже давно никто не рискует мне их говорить…
   Я смотрела во все глаза. Это была словно другая женщина, не та, с которой я общалась раньше. Причем она казалась совершенно искренней… вот уж, богатые тоже плачут. Однако в пользу Анны Сергеевны скажу, что она вряд ли позволила бы себе заплакать при посторонних. Что ни говори, а характер у нее был. Мне, наконец, стало понятно, зачем ей пресловутая книга. Достигнув высот, о которых мечтала, известная телеведущая обнаружила, что даром в этой жизни не дается ничего. Ей пришлось пожертвовать многим из того, что она ценила… да что там, скорее вообще сменить систему ценностей. Но в самой глубине души остался след романтической девочки, которая считала, что главное в жизни – быть тонко чувствующей, умной и доброй. В реальности это, увы, непрактично, так хотя бы в романе…
   – Мне надо с вами посоветоваться, – прервала мои размышления Анна Сергеевна. – Нет, не сейчас. Сейчас наверняка кто-нибудь отслеживает длительность нашей встречи. Приходите вечером, часов в девять. Сможете?
   – Ну, – замялась я, – у меня есть планы на вечер…
   – Это вопрос жизни и смерти. Я не шучу – это правда вопрос жизни и смерти, моей, понимаете? – горячо пояснила телеведущая. – Я должна кому-нибудь довериться, а в моем окружении нет лузеров, все успешные, и за хороший куш меня наверняка продадут. Вся надежда на вас. Помогите мне!
   Конечно, я не восприняла заявление о жизни и смерти всерьез, скорее как фигуру речи. Однако то, что собеседница прямо в лицо назвала меня неудачницей, причем явно во мне нуждаясь и не желая оскорбить, указывало, что она вне себя. Я не из тех, кто способен всерьез огорчаться по поводу тяжелой судьбины гламурных персонажей (так и хочется дать им радикальный совет – поживите пару месяцев на зарплату доцента, и ваши проблемы покажутся мелочью), но в данном конкретном случае мне стало собеседницу жаль.
   – Ладно, – согласилась я, – приду, если надо.
   – Только не через общий зал – сразу идите сюда, чтобы никто не видел. Вход с другой стороны, там надпись «Служебное помещение». Я оставлю дверь незапертой. А сейчас нужно запудрить им мозги. Извините, придется.