Страница:
– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
– Десять!
– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
– Девять…
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
– Да, но где вы были вчера?
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
– Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
– Ну кто же так туго косички заплетает!
– Я вам это вчера уже говорил…
– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
– Полтора литра.
– Как?! Здесь записано 4,5 литра.
– Так это красного.
– Курите?
– Нет, что вы!
– Пьете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один.
– Какой?
– Вру много!
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте, я вас расцелую за это!
– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
– Свидетельство о смерти!
Советы врача
А.П. Чехов. Врачебные советы
Краткий экскурс в историю клизмы
М.А. Булгаков. Целитель
Минус
Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
– По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
– Что, брат, прикрутило?
– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.
– Спускай штаны. Ба-ба-ба!
– Батюшка, не пугай!
– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
– Батюшка!!
– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
– Батюшка, что ж с ногой-то будет?
– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.
– Бат…
– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.
– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
– Красавчик ты наш!
– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
– Краса!!
– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге…
– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.
– Господи, что ж теперь будет?
– Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?
– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.
– У вас порок пятого клапана.
– Это что такое значит?
– Дыра в сердце.
– Ловко!
– Лучше трудно.
– Завещание написать успею?
– Ежели бегом добежите.
– Мерси, несусь.
– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!
В карете «скорой помощи» и приемном покое
– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
– Так, что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.
После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
– Конечно, Катенька!
– А почему же мы сегодня никому не помогли?
– Зато приезжали скоро!
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.
– Да…
– Тут каток на человека наехал…
– Давайте адрес.
– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…
– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
– Следите, чтобы не подходил к цементу!
– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут…
– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
– А внутренние органы на месте?
– Тю, так они вам и звонят!!!
– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.
– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
– Остальных сбил я!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
– Что случилось?
– Теща грибочками отравилась…
– А почему она вся в синяках?
– Да она их есть не хотела!
– Так это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
– О, больной, это моя идея…
– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
Хирург:
– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…
– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
– Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
– …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
– А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…
Врач:
– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
– Спички на кухне забыл…
– Это от насморка…
– ?!
– Я чихнул возле окна…
– Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели…
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете…
– Корью, свинкой, ветрянкой болели?
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
– Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
– Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
– Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
– Десять!
– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
– Девять…
* * *
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.
* * *
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
* * *
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
– Да, но где вы были вчера?
* * *
– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!* * *
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
Доктор:– Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
* * *
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
* * *
– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!– Ну кто же так туго косички заплетает!
* * *
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?– Я вам это вчера уже говорил…
* * *
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
Студент приходит к врачу и жалуется.– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
* * *
– Спасите, доктор, жене стало хуже!– И пиявки не помогли?
– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
На приеме у пульмонолога:– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
– Полтора литра.
– Как?! Здесь записано 4,5 литра.
– Так это красного.
* * *
Врач спрашивает пациента:– Курите?
– Нет, что вы!
– Пьете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один.
– Какой?
– Вру много!
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте, я вас расцелую за это!
– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
* * *
– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?– Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов. Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал – в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!
– Ничего, глистам это безразлично…
– Что у вас слишком много свободного времени!
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.
– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.
– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
* * *
Больной: Доктор, у бедя дасборк.Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
* * *
Доктор – пациенту:– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
* * *
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал – в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
* * *
На приеме у врача:– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!
– Ничего, глистам это безразлично…
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *
– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».* * *
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.
– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.
– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!
М.А. Булгаков. Целитель
12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.
Минус
Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
– По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
– Что, брат, прикрутило?
– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.
– Спускай штаны. Ба-ба-ба!
– Батюшка, не пугай!
– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
– Батюшка!!
– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
– Батюшка, что ж с ногой-то будет?
– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.
– Бат…
– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.
– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
– Красавчик ты наш!
– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
– Краса!!
– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге…
– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.
– Господи, что ж теперь будет?
– Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?
– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.
– У вас порок пятого клапана.
– Это что такое значит?
– Дыра в сердце.
– Ловко!
– Лучше трудно.
– Завещание написать успею?
– Ежели бегом добежите.
– Мерси, несусь.
– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!
В карете «скорой помощи» и приемном покое
* * *
– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
* * *
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».* * *
Обычное утро в рентгенкабинете:– Так, что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
* * *
Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»* * *
Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.
* * *
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
* * *
Врач, осматривая пациента:– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
* * *
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
* * *
Объявление:«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
* * *
– Доктор, скажите, у меня грипп?!– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
* * *
Молоденькая медсестра спрашивает врача:– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
– Конечно, Катенька!
– А почему же мы сегодня никому не помогли?
– Зато приезжали скоро!
* * *
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни…* * *
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.
* * *
– «Скорая»?– Да…
– Тут каток на человека наехал…
– Давайте адрес.
– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…
* * *
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
– Следите, чтобы не подходил к цементу!
* * *
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут…
– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * *
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
– А внутренние органы на месте?
– Тю, так они вам и звонят!!!
* * *
– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
* * *
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.
– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
– Остальных сбил я!
* * *
– Алло! Это «Скорая»?!– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
* * *
Мужчина вызвал «скорую помощь».– Что случилось?
– Теща грибочками отравилась…
– А почему она вся в синяках?
– Да она их есть не хотела!
* * *
– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!– Так это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
* * *
У травматолога:– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
– О, больной, это моя идея…
* * *
– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Звонок доктору:– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.Хирург:
– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…
– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:– Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
– …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
– А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…
Врач:
– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
– Спички на кухне забыл…
* * *
– Больной, почему у вас все лицо в кровище?– Это от насморка…
– ?!
– Я чихнул возле окна…
* * *
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.– Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели…
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете…
* * *
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:– Корью, свинкой, ветрянкой болели?
* * *
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
* * *
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»* * *
Прихожу к врачу.Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
– Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
– Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
– Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
– Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
– По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.
– Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.
– Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
– Что ж вы чувствуете?
– Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева!
– Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит?
– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
– Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
* * *
– Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков.– По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.
– Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.
– Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
– Что ж вы чувствуете?
– Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева!
– Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит?