Антон Чехов. Байки приемного покоя (сборник)

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей Шляхов
Байки приемного покоя (сборник)

   © Шляхов А. Л., 2013
   © ООО «Издательство АСТ», 2013
 
   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
 
   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

У терапевта

* * *

   На приеме у терапевта.
   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

   Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

   У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
   Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

   Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
   – Выпишите справку, что я – идиот.
   – Зачем?
   – Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

   – Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
   – Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
   – А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

   На приеме у врача:
   – Доктор, у меня голова длинная.
   – Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
   – Так я орал ему, орал…

* * *

   Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

   – Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
   – Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

   Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

   У врача:
   – Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

   Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

   – Вам надо срочно делать операцию!
   – Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
   Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
   – Доктор, ну почему вы молчите?!
   – Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

   – Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
   – Почему с бюрократами, там же врачи?!
   – Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

   Разговор двух терапевтов в поликлинике.
   – Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
   – Здорово! Но как тебе такое удалось?
   – Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

   Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
   – Покажите вторую.
   – Не буду показывать! – испугался мужик.
   – А в чем дело? – интересуется врач.
   – Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

   Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

   Пожилой человек на приеме у врача:
   – Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
   – Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
   – Что же мне делать, доктор?
   – Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
   – Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…

* * *

   Врач – дистрофику:
   – Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
   – Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

   Врач советует больному:
   – Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
   – Никогда! Лучше умереть!
   – Ну так одно другому не мешает…

* * *

   Пациент жалуется врачу:
   – Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
   Врач (задумчиво):
   – Хм… не трогать.

* * *

   – Доктор, меня все передразнивают!
   – До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

* * *

   Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

   – Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
   – Я вам не скажу.
   – Почему?!
   – Это вас убьет…

* * *

   – На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
   – На плацебо.

* * *

* * *

   Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

   – Доктор, я буду жить или умру?!
   – Конечно!
   – Что «конечно»?!
   – Будете жить или умрете!

* * *

   – Доктор, у меня нос заложен!
   – Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…

* * *

   – Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
   – А как спите?
   – Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

   Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

   К врачу приходит хромой мужик и говорит:
   – Доктор, я получил травму во время марафона.
   – Как это произошло?
   – Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

   В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
   – Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
   – А сколько вам лет?
   – Семьдесят.
   – А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
   – Боже упаси!
   – А в пятьдесят?
   – Таки нет.
   – А в шестьдесят?
   – Нет.
   – Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

   Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
   – Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
   – А мне-то как он пошел на пользу!
   – Ваш отпуск?
   – ВАШ отпуск!

* * *

   – Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
   – В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.

* * *

   Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

   Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

   – Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
   – Хорошо. (Пишет рецепт.)
   – Это таблетки?
   – Нет, будете колоть три раза в день.
   – Спасибо, доктор.
   Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

   Врач говорит пациенту:
   – Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
   – Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

   * Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
   * Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
   * Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
   * Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
   * Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
   * Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
   * Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
   * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
   * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
   В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

   У 108-летнего дедули спрашивают:
   – А что вам говорят врачи?
   – А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

   Медицина у нас – ужас!!!
   А врачи еще страшней.

* * *

   Врач говорит тучному пациенту:
   – Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
   – Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
   – Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

   Врач возмущенно говорит пациенту:
   – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
   – Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

   На приеме у врача:
   – Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
   – Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

   Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
   – Доктор, а я выживу?
   Доктор листает больничную карту и произносит:
   – Конечно…
   Листает дальше:
   – Вероятно…, возможно…, вряд ли…

* * *

   Судья:
   – Так, в чем вы обвиняете врача?
   – В пособничестве ограблению моей квартиры.
   – Каким образом?
   – Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

   – О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
   – Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

* * *

   Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.
   Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
   Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
   Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

   Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
   – Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
   – Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

   Встречаются двое товарищей. Один другому:
   – Ну что, ты ходил к врачу?
   – Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
   – Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
   – Метеоризм называется!

* * *

   Блондинка приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
   – Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

   Врач успокаивает пациента:
   – Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.
   – Да, но у вас был другой врач…

* * *

   Врач говорит пациенту:
   – Вы вовремя ко мне пришли.
   – Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
   – Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

* * *

   Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…

* * *

   Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
   – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
   – Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

   – Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
   – Встаньте от меня подальше.

* * *

   – Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
   – Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

   – Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
   – А травки не пробовали?
   – Пробовали – кашляет и хихикает…

* * *

   Доктор проверяет легкие у пациента:
   – Хорошо… Да… Очень хорошо…
   – Что же там хорошего доктор?
   – Да хорошо, что у меня такого нету…

* * *

   Врач:
   – Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
   – Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

   Приходит к доктору мужик и говорит:
   – Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
   Доктор обследовал и говорит:
   – Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
   Мужик:
   – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

   Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
   – Должен вас огорчить: у вас бешенство.
   Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
   – Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
   – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

   Встречаются два приятеля. Один на костылях.
   – Что с тобой случилось?
   – В автомобильную аварию попал.
   – Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
   – Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

* * *

   Девушка у диетолога:
   – Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
   А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
   – На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
   – А дедушкин совет, значит ерунда.
   – А сколько ему лет?
   – 103-ий пошел.
   – О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

   – Доктор, я умру?
   – Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…

* * *

   Йог на приеме у врача.
   – А теперь больной, согните колено.
   – В какую сторону, доктор?

* * *

   – Доктор, я жить буду?
   – Конечно! Еще целый час!

* * *

   – Доктор! Мне трудно дышать!
   – Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
   – Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
   – Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
   – Доктор, а я жить буду?
   – С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
   – Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
   – Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
   – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
   – Пейте на ночь стакан касторки!
   – И я буду хорошо спать?
   – Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
   – Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
   – Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
   – Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
   – Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

   Врач – больному:
   – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

   Приходит мужчина к врачу-диетологу.
   Тот спрашивает:
   – Сладкое уважаете?
   – Нет!
   – Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
   – Нет!
   – Ну хоть что-нибудь вы любите?
   – Баклажаны.
   – Так вот, вам их нельзя!

* * *

   – Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
   – Ну что ж, и такое бывает…

* * *

   – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
   – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…

* * *

   – Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
   – ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

   К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
   – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
   Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
   – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
   – Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…

* * *

   На приеме у кардиолога.
   – Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
   – Четыре бутылки.
   – Как четыре?! Я же только две разрешил!
   – Еще две разрешил терапевт.

* * *

   Бухгалтер на приеме у врача:
   – Доктор, у меня бессонница.
   Доктор бухгалтеру:
   – А вы пробовали считать?
   Бухгалтер:
   – Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

* * *

   Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…
   Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

   Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

   На приеме в онкодиспансере.
   – Доктор, что у меня?
   – Рачок-с!
   – А я умру?
   – Всенепременно-с!
   – А может, пропишите что-нибудь?
   – Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
   – А поможет?
   – Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…

* * *

   – Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
   – Вы не пробовали считать овец?
   – Пробовал, не помогает.
   – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

   – Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
   – Что-нибудь съели?
   – Да, ягодки в лесу.
   – Какие?
   – Ой, я не разглядела.
   – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

   Доктор:
   – Вы знаете, что у вас вши?
   Пациент:
   – Знаю.
   – А чем же вы их лечите?
   – Ничем, они у меня не болеют.

* * *

   Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
   – Это потому, что вы нервничаете.
   – Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

* * *

   – Доктор, у меня с ногами плохо!
   – С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

   – Извините, что заставил вас так долго ждать.
   – Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

   – Скажите, вы курите?
   – Нет.
   – Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

* * *

   Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
   Доктор советует:
   – Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.
   – Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

* * *

   Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
   Врач разводит руками:
   – Нельзя же вечно быть юным.
   – Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

* * *

   – Как вы спите?
   – Превосходно.
   – А кем вы работаете?
   – Ночным сторожем.

* * *

   – Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
   – Да, доктор, я практиковался всю ночь.

* * *

   – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
   – Не знаю, я не ветеринар.

* * *

   – Как прожить до 100 лет?
   – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

   Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
   – А что вы делаете на коленях? Полы моете?
   – Мы так занимаемся с мужем сексом.
   – Так примите другую позу.
   – А как же тогда смотреть телевизор?

* * *

   Больной жалуется на бессонницу:
   – Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

* * *

   После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
   – Доктор, скажите, что со мной?
   – Вы пьете слишком мало воды.

* * *

   Врач:
   – Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

* * *

   – Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
   – Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…

* * *

   Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
   – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
   – Но я к тому времени могу и умереть.
   – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

* * *

   Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
   – Как тебя зовут?
   – Катя.
   – А сколько тебе лет?
   – Скоро будет шесть!
   – Ути, какие мы оптимистичные…

* * *

   – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
   – А что он проверял?
   – Проверял, дышим мы или нет.

* * *

   Пациент:
   – Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…
   – Да у вас палец сломан.

* * *

   – Пациент, вы страдаете от потливости ног?
   – Доктор, я-то как раз и не страдаю…

* * *

   Доктор:
   – Что с вами?
   Пациент (воздевая руки к небу):
   – Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

* * *

   Врач пациенту:
   – Что-то вас давненько не было.
   – Болел…

* * *

   Пациент приходит к врачу.
   Врач:
   – Вы когда последний раз у меня были?
   Пациент:
   – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
   Врач:
   – По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

* * *

   Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
   – Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
   Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
   – Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
   – Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!

* * *

   После лечения:
   – Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
   – Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

   – Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
   – Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
   – А я так и сказал…

* * *

   – Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
   – Как что – ХРОМАТЬ!!!

* * *

   – Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…
   – Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
   – Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

* * *

   В кабинет к доктору заходит мужик.
   Доктор:
   – Раздевайтесь.
   – Зачем?
   – Я доктор и лучше знаю!
   Мужик разделся.
   Доктор:
   – Ну, что вас беспокоит?
   – Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

   – Доктор, меня беспокоит гастрит.
   – Ну-у, батенька, у всех гастрит.
   – Доктор, еще у меня давление 170/120.
   – Ну и что? У всех давление.
   – Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
   – И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
   – Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
   – Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

   – Доктор, я во сне храплю.
   – И это мешает вашей супруге, так?
   – Нет, я не женат.
   – В чем же тогда проблема?
   – Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

   – Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
   – Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.

* * *

   Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
   – Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
   – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

   У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

   Врач, заполняя историю болезни:
   – Ну-с, милочка, сколько вам лет?
   – Двадцать девять лет и несколько месяцев!
   – Сколько-сколько месяцев?
   – Сто девяносто шесть!

* * *

   – Доктор, мы теряем больного! Что делать?
   – Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

* * *

   – Доктор, посмотрите больного…
   – Да что я больных не видел, что ли?!

* * *

   Врач – больному:
   – Какой у вас сейчас вес?
   – Семьдесят.
   – А какой был максимальный?
   – Восемьдесят.
   – А минимальный?
   – Три триста.

* * *

   Больной – врачу:
   – Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
   – Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

* * *

   Врач – больному:
   – Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее…

* * *

   – Доктор, никак не могу сходить в туалет!
   – Ну, сходите в театр, на выставку…

* * *

   – Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!