Ардов В.. По памяти и с натуры (Маленькие комедии)

   Племянник (мотает головой). Ой...
   Директор. Слушайте, вы или делайте, что вам говорят, или уходите!
   Племянник. Пожалуйста, раз надо...
   Директор. Продолжайте, Клавдия Карповна!
   Приемщица. Что же вы думаете: у меня деньги на земле валяются?!
   Племянник. Какие деньги, я извиняюсь?..
   Приемщица. "Какие"? А те, что я заплатила за материал, потом в ателье - по квитанции, и еще вам - "крышу"!
   Племянник. Какую "крышу"? Вы здесь и строительством занимаетесь? Да?
   Приемщица. Вы не прикидывайтесь! Двадцать рублей "крыши" сверх квитанции вы у меня взяли?
   Племянник. Я у вас взял двадцать рублей?! (Смеется.) Вы бредите!
   Директор. Молчите вы!
   Племянник. Молчу. Только обидно... в первый раз человека видит...
   Приемщица. Я ведь и до газеты дойду! Я прокурора сюда привести могу!
   Племянник. Сбегать?
   Директор. Куда сбегать?
   Племянник. За прокурором. Вот гражданке нужно.
   Директор. Ну, вы видели что-нибудь подобное?! Молчите и слушайте!
   Племянник. Молчу.
   Приемщица. Попросите сюда директора!
   Племянник. Так вот же он, я извиняюсь...
   Приемщица. Вы - директор?
   Директор (вступая в игру). Я директор. Что вам угодно?
   Племянник. Ну как же вы забыли, товарищ директор? Вы же мне сами говорили, что вот гражданка будет жаловаться.
   Директор. Помолчите!
   Племянник. Молчу.
   Директор. Что вам угодно, гражданка?
   Приемщица. Что мне угодно? А мне угодно, чтобы у вас шили приличные вещи, а не черт знает что!
   Племянник. Ай-ай-ай! Разве можно так говорить своему непосредственному руководителю? У нас в Брынзетресте за такую грубость...
   Директор. Да замолчите вы или нет?! Говорите, Клавдия Карповна!
   Приемщица. Вот этот ваш закройщик испортил мне материал, приклад, все! Вы только посмотрите, что он сделал!
   Директор. Да, это действительно безобразие. Мы примем меры.
   Племянник. Ну, вот и хорошо!
   Директор (грозно). Что-хорошо? Что-хорошо?! Я у вас вычту стоимость материала и шитья за это... за этот... за такую халтуру!
   Племянник. Как это-у меня?..
   Директор. Да! У вас! Вы у меня три месяца будете сидеть без зарплаты, пока не выплатите вот гражданке то, что вы ей испортили! Вы слышите?!
   Племянник. Я, конечно, слышу, но я, ей-богу, удивляюсь: как же так? Еще даже не зачислили, а уже хотите вычитать из зарплаты...
   Приемщица. Александр Борисович, это же безнадежный тип. Надо другого искать.
   Директор. Да, конечно, возни с ним будет много. Но кто теперь пойдет на такую работу? И потом вид у него очень подходящий - безответственный такой. Это, безусловно, будет смягчать заказчиков. С кадрами надо работать, Клавдия Карповна, попробуем еще. (Грозно, племяннику.) Как вы смели так выполнить заказ гражданки?! (Приемщице.) Как ваша фамилия?
   Приемщица. Допустим, Пахомова.
   Племянник. Я извиняюсь... Гражданка, допустим, Пахомова, зря на меня обижается. Я еще даже не поступил к вам в ателье, а вы, товарищ директор, совершенно несправедливо...
   Директор. Да вы понимаете, что вам говорят?!
   Племянник. Стараюсь понять, тем более раз директор говорит...
   Директор. Ну так вот, запомните: вы должны делать вид, что это вы испортили пальто! Делать вид - ясно вам?
   Приемщица. Он не поймет.
   Племянник. Почему не пойму? Очень даже пойму. Кто-то испортил, а на меня хотят свалить? Не выйдет это, гражданка!
   Приемщица (директору), Я же вам говорила - это пустой номер.
   Племянник. Вот именно: пустой ваш номер. Товарищ директор, вы бы, я извиняюсь, присмотрелись к этой гражданке: почему это она изображает пострадавшую? Пусть идет в другое ателье и там эти кляузы устраивает, а то здесь работает, здесь и склоки заводит.
   Директор. Слушайте, я последний раз попытаюсь вам объяснить: мы с вами репетируем. Вы знаете, что такое репетиция?
   Племянник. А как же... Сколько лет в самодеятельности... Лично я первое место занял в Расщепкинском районе по художественному свисту.
   Директор. Прекрасно! Ну вот. Значит, Клавдия Карповна изображает пострадавшую заказчицу. Вы изображаете виновного закройщика. А я директора.
   Племянник. Значит, вы только изображаете директора? А я думал... А где же настоящий директор? Тетя Надя меня к нему посылала...
   Приемщица (смеется). Вот видите!
   Директор. Я - настоящий директор. И я же изображаю, как я буду говорить, когда попадется недовольная заказчица. Неужели вам непонятно?
   Племянник. Нет, почему же? Я понимаю...
   Директор. Ну вот. Заказчица вас отругала...
   Племянник. Уже отругала? Ну слава богу!
   Директор. Теперь вышел я. И я вас тоже буду ругать.
   Племянник. За что же?!
   Директор. Не "за что", а "зачем": чтобы успокоить заказчицу. Она уйдет, и это все будет забыто. Понятно?
   Племянник. Ну да, конечно!
   Директор. Ну, начинаем. (Грозно.) Как вы смели так испортить пальто? (Спокойно.) Это я по-нарочному так говорю. Понятно? (Грозно.) Теперь вы будете сами платить за все! Вы у меня научитесь шить!
   Племянник. Как, я еще шить тут должен учиться? За ту же зарплату?..
   Приемщица (смеется). Я больше не могу!..
   Директор. Подождите! (Племяннику, грозно.) Зарплату вам?! За такую работу я вас под суд отдам! Вы у меня, как браковщик, в тюрьме насидитесь!
   Племянник. Кто? Я?
   Директор. Да, вы!
   Племянник. В тюрьме?
   Директор. Да, в тюрьме!
   Племянник (слезливо). За что же?.. Человек дня не работал и уже в тюрьму? Не могу я отвечать, если кто-то чего-то испортил...
   Директор. Тьфу, чтоб ты пропал! Да ведь я же нарочно говорю! Понимаете: на-роч-но!
   Племянник. И про тюрьму - нарочно?
   Директор. Ну да!
   Племянник. Так разве такими вещами шутят?..
   Директор. Ладно, начнем сначала. Клавдия Карповна, ругайте его вы!
   Приемщица. Я вам говорю, не стоит. Из него ничего не выйдет! Ну, пожалуйста... (Вяло.) Это что же вы мне пошили?
   Племянник (подсказывает). Вы, наверное, забыли: там про пальто шел разговор.
   Директор. Помолчите!
   Племянник. Молчу.
   Приемщица (вяло). Разве это пальто? Это - лошадиная попона.
   Племянник (громко смеется). Вот здорово!
   Директор. Чему вы смеетесь?
   Племянник (указывая на приемщицу). А это они новую шутку придумали. Раньше ее не было. "Попона, говорят, лошадиная"... Ох народ, а?..
   Директор. Да не мешайте вы! Дальше!
   Приемщица. Позовите ко мне закройщика!
   Директор. Вот тут вы выходите. Понятно?
   Племянник. Неужели нет?.. (Приближается к приемщице с важным лицом.) В чем дело, я извиняюсь?
   Приемщица. Вы закройщик?
   Племянник. Ну, закройщик. (Директору.) Так?
   Директор. Так! Так! Продолжайте!
   Приемщица. Как же вам не совестно так шить?! Я на вас в газету напишу, к прокурору пойду!
   Племянник. Цыц! Ты где находишься, а? Что это тебе - базар, что ли? Ты находишься в государственном ателье в присутствии самого директора, который...
   Директор. Меня еще нет.
   Племянник. ...Который еще отсутствует, но скоро будет присутствовать! Ты у меня тут поорешь! Я тебе поскандалю! Ты у меня отсюда кубарем выкатишься!
   Директор. Нет, нет, нет! Вы не должны так энергично. Вы должны вести себя робко.
   Племянник. Робко? Слушаюсь. (Приемщице.) Я извиняюсь, чего вы изволили на меня кричать?..
   Директор. Это уже неважно. Теперь давайте возьмем с того места, когда я выхожу. Допустим, я вышел. Я говорю: что здесь за шум?
   Приемщица. Ах, это вы директор? Это у вас в ателье такие вот закройщики? Полюбуйтесь!
   Директор. Да, действительно... Как вам не стыдно, товарищ Панюшкин!
   Племянник. Панюшкин.
   Директор. Что?
   Племянник. Я говорю: Панюшкин. Ударение на "Па".
   Директор. Я вас сейчас так ударю, что вы своих не узнаете!
   Племянник. Как?! Меня еще и бить будут?!
   Директор. Боже мой, когда же вы научитесь понимать, что к чему?!
   Племянник. Ах, значит, бить - это по-нарочному?
   Директор. Все по-нарочному! Запомните раз и навсегда!
   Племянник. Теперь другое дело. Теперь я понял.
   Приемщица. Александр Борисович, он не годится. Верьте моему слову.
   Директор. Подождите. Как вы смеете так шить?!
   Племянник. А что? Сшил и сшил. Не нравится, пускай не носит.
   Директор. Что вы сказали?
   Племянник. Я говорю: а что ей еще нужно? При такой роже, с фигурой, как бочка, еще и пальто ей какоето такое "особенное"? Не сдохнет и так сносит!
   Директор. Как вы смеете так говорить?
   Племянник. Раз все по-нарочному, почему же нет?
   Приемщица (падает на стол от смеха). Ой, не могу...
   Директор. Убирайтесь вон! Вы сумасшедший!
   Племянник (грозит пальцем). Хе-хе! "Убирайтесь"! А она вон смеется.
   Директор. Нет, я вас на самом деле прошу уйти. Вы нам на работу не годитесь!
   Племянник. По-нарочному на гожусь? Пожалуйста, можно и так.
   Директор. Уходите сейчас же! Вы у нас работать не будете!
   Племянник. А где я буду работать?.. Шутник вы, ей-богу. Мне тетя Надя даже не говорила, что вы такой.
   Директор. Вон отсюда!
   Племянник (сел, смеется). Смотри, как здорово играет. Даже не поверишь, что это по-нарочному.
   Директор. Уйдешь ты отсюда или нет? (Замахнулся на племянника.)
   Племянник. Ой, ну у вас тут прямо цирк. Вот уж не думал, что так весело будет работаться!
   Приемщица. Вам говорят: вы нам не нужны!
   Племянник (пожал ей руку). Спасибо вам! Оформляться сейчас надо?
   Директор (рухнул на стул). Клава, воды... валидол...
   Племянник (подает пустой стакан). Вот, пожалуйста, по-нарочному - это валидол!
   Директор. Вон! Сию минуту вон! Клава! Звони в милицию - пусть наряд пришлют! Пусть уберут его!
   Приемщица звонит. Директор стонет.
   Племянник (смеется). Смотри! Смотри! По-настоящему звонит! (Смотрит на директора.) А он аж побледнел! Ну артисты! Ну мастера! (Ударяет директора по плечу.) Молодец! Здорово представляешь!
   Директор падает на пол. Племянник, указывая на него зрителям пальцем левой руки, хохочет и поднимает большой палец правой руки - в знак того, что он высоко оценивает актерскую игру директора.
   Занавес
   1956 г.
   ДВЕ МАСКИ
   МАЛЕНЬКАЯ КОМЕДИЯ В ТРЕХ КАРТИНАХ
   Действуют:
   Гранаткин - личность без определенных занятий. Районный архитектор. Заведующий райнежилотделом. Сотрудник (ца) райисполкома.
   Картина первая
   Коридор в здании райисполкома. Двери, указатели, телефон-автомат. (Лучше все это поместить перед вторым занавесом.) У телефона-автомата стоит Гранаткин. Он опустил в щель аппарата монету и набрал номер, зажав портфель между ногами.
   Гранаткин (в трубку). Аким Иваныч? Это я говорю... Гранаткин говорит... Никуда я не пропал, а только... Аким Иваныч! Аким Ива... Аким... А... (Видно, что собеседник не дает ему говорить.) Аким Иваныч, зачем же вы так выражаетесь: "Пропал, сбежал, верни деньги"?! Да разве я... Раз я обещал достать разрешение на застройку, значит, все! Аптека! Камень! Гранаткин такой человек, что через него двадцать восемь зданиев воздвигались и по сей день стоят как вкопанные... то есть - не вкопанные, а на фундаментах. И вам я предоставлю разрешение на застройку к вам домой, на ваш, то есть, личный письменный стол... Нету у вас письменного?.. Все равно: на столовый стол предоставлю! На самоварный столик... на телевизорную тумбочку, наконец! Я положу это разрешение для лично, персонально вас - на что? - именно на постройку сарая в пределах намеченного вами участка. Все! Отсюда же и говорю: из райисполкома. Сейчас вот пойду и получу разрешение. Есть! К вечеру ждите! Все? Все! (Вешает трубку.) Нервный старикан... Однако же надо действовать: и аванс надо оправдать и выбить из него еще, так сказать, порцию деньжат... С чего начну?
   По коридору проходит сотрудник (или сотрудница). Сталкивается с Гранаткиным.
   Сотрудник. Простите...
   Гранаткин. Нет, это вы меня простите... Вы здесь работаете?
   Сотрудник. Угу.
   Гранаткин. Тогда попрошу одну минуточку... (Вынул из карманов бумаги.) Видите ли, затеял один мой знакомый... то есть виноват: лично я затеял небольшую застройку в районе Кургускинской улицы. Персонально сарайчик хочу воздвигнуть. Но ни он... то есть, я извиняюсь, я совершенно не знаю, кто может дать разрешение на такую застройку?
   Сотрудник. Тут надо получить две подписи: районного архитектора и заведующего райнежилотделом... (Хочет уйти.)
   Гранаткин (задерживает его). Как, как вы сказали?
   Сотрудник. Районный архитектор - комната восемнадцать. И заведующий райнежилотделом - второй этаж, комната тридцать девять. (Хочет уйти.)
   Гранаткин (снова задерживает.) Благодетель, довершите вашу милость: расскажите мне - кто они такие? Как к ним подойти? С чем их кушают?
   Сотрудник (пожимая плечами). Ну, я не знаю... Райархитектор - товарищ Слюсарев - человек скромный, тихий, интеллигентный, начитанный...1.
   ---------1. Роль архитектора может играть женщина. В таком случае соответственно изменяется и эта реплика и все дальнейшие.
   Гранаткин. Начитанный, говорите? Так, так... Заметим себе.
   Сотрудник. А Петренко - зав. нежилотделом - наоборот, шумный такой тип, веселый, душа нараспашку...
   Гранаткин. Нараспашку? Ага... Это-хорошо, что нараспашку... Пить любит?
   Сотрудник. Может, и выпивает - не на работе, конечно... Но мне некогда, пустите меня...
   Гранаткин. Сделайте милость... ступайте... вы и так меня осчастливили...
   Сотрудник уходит.
   Так-с. Теперь одно: не проворонить! К обоим надо подделаться, войти в доверие! Вести себя в каждом случае по вкусу того, к кому пришел... Ясно. Решено! Приступаем. Первым будет этот - ну, архитектор, который такой начитанный... Спрашивается, что надо, чтобы его пленить? Две книги под мышкой и речь, наполненная цитатами. Книги! Где я возьму книги? Ага! Вон, кажется, книжный киоск, возьму на полчаса под залог любых пару томов. (Убегает и, тотчас же возвращается с книгами, на ходу кладет их в портфель.) Так, а теперь в поход! На архитектора! За нашу застройку! Нет, Аким Иваныч, вы не скажете больше, что я зря взял деньги! (Исчезает за кулисами.)
   Картина вторая
   Кабинет районного архитектора. Архитектор - хмурый мужчина (или женщина) в очках - сидит за столом. Стук в дверь. Не успевает архитектор поднять голову, как в кабинет входит Гранаткин.
   Гранаткин (зрителям). Ага! Вон он-архитектор, который начитанный... Ясно! (Архитектору.) Можно? Простите... Я вторгаюсь, наверное, не вовремя...
   Архитектор. Нет почему... Что вам угодно?
   Гранаткин. Разрешите представиться - Гранаткин. Очень приятно... (Глядя на стол.) Ух, сколько книг!.. Да... тревожу вас по делу о застройке... (Смотрит на книги.) Сразу видно интеллигентного человека... Начитанность! В сущности, она решает все в наше время: что такое есть начитанность? Эрудиция! Наука! Знание, так сказать... А в знании - что? - сила. Вот именно! Да... Так на чем, бишь, я? Ах да: застройка... Имею несчастье принять участие... Пардон, разрешите полюбопытствовать: какие именно книжечки изволите держать на столе?.. (Раскрывает книгу.)
   Архитектор (пожимая плечами). Пожалуйста. Справочники: технические, строительные, план города...
   Гранаткин. Да, да, да, вижу, вижу. Занимательное чтение... (Вынул из портфеля книги.) Я и сам - видите вот? - только что приобрел два фолианта... Цены нет. Может, читали, немецкий философ Гоголь.
   Архитектор. Гоголь?
   Гранаткин. Простите: Гегель... то есть Бебель, скорее... в общем, Бабель...
   Архитектор. Бабель, говорите?
   Гранаткин. То есть Бобель... Небель даже... Виноват : Мебель...
   Архитектор. Какой еще Мебель?.. (Пожал плечами.) А что вам, собственно, угодно?
   Гранаткин. Беспокою вас по делу о застройке. Мой друг - почтенный человек, пенсионер, уважаемый старец, затеял построить тут один сарайчик на Кургускинской улице, домовладение, если изволите знать, за номером семнадцать, я извиняюсь, бис...
   Архитектор. Почему же он сам не приходит?
   Гранаткин. Исключительно по причине слабого здоровья. Я же говорю: инвалид. Как сказал поэт: "Увы, уже не те силы, и весь мой организм не тот..." Забыл сейчас, чьи стихи, но очень трогательно. Вообще - поэзия моя слабость. (Похлопал по книгам.) Вот купил сейчас пару томиков лирических стихов. Поэт Исак Михайловский.
   Архитектор. Михайловский?
   Гранаткин. Скорее, даже наоборот: Михаил Исаковский. Что-то в этом роде. Чудные стихи и песни... "Как бы мне дубине к дубу перебраться"... Прямо слеза бьет, когда читаешь... Да, так вот: в отношении застройки я бы попросил вас как интеллигент интеллигента...
   Архитектор. Фамилия вашего товарища?
   Гранаткин. А?.. Супрунов. Аким Иванович Супрунов, домовладение семнадцать бис... И все дело-то- на три минуты...
   Архитектор (просматривая список). Супрунов...
   Гранаткин. Именно! Супрун Иванович Акимов... То есть, простите, наоборот...
   Архитектор. Нет у меня такого заявления.
   Гранаткин. Не может быть! Что же мне теперь делать?!
   Архитектор. Пройдите в райнежилотдел: может, у них...
   Гранаткин. Придется. Ну, благодарю вас... Поскорее отделаюсь там, и домой, читать! Это - моя слабость... Может, одолжите вот эту книжицу, я бы ее в два дня...
   Архитектор. Это - справочник по оплате строительных работ...
   Гранаткин. А что? Тоже есть своя прелесть. Помню, еще в двадцать седьмом году напоролся я в одном доме на тогдашнюю телефонную книгу... Неделю не могли меня оторвать от нее!.. Поверите ли, как роман приключенческий... И еще бы: на каждой странице - биографии. И притом не выдуманные... Там Иванов, Иванов, Иванов, Иванова, Иваненко, Ивановский, Ивахин... Вы подумайте - хе-хе! - Ивахин! Ведь это надо придумать!.. Вы поверите? взахлеб читал!.. Ну, честь имею; надеюсь еще навестить и поговорить на досуге исключительно об словесной изящности... виноват, об изящной словарности... нет, - словесности! Адье! Пока! (Уходит.)
   Архитектор. До свидания... (Пожимая плечами.) Странный субъект...
   Картина третья
   Кабинет заведующего райнежилотделом. Заведующий стоит у шкафа и вынимает бумаги. Стук.
   Заведующий. Войдите.
   Входит Гранаткин. Из кармана торчит бутылка, завернутая в бумагу. Портфель его сильно разбух.
   Гранаткин (в сторону). Заведующий нежилотделом. Тот самый: рубаха-парень. Попробуем подобрать к нему ключик. (Громко.) Привет, братуха!
   Заведующий (озабоченно). Здравствуйте... Что скажете?
   Гранаткин. Ну, здорово! Давай пять... (Сует руку.) "В чем дело, в чем дело...". Будто уж нельзя зайти хорошему человеку к хорошему человеку... Куришь? (Протягивает коробку папирос.)
   Заведующий. Спасибо. Только что курил...
   Гранаткин (сел на место заведующего.) Ладно. После затянемся... (Прячет коробку.) Вот какая картинка, друг ситцевый, я ведь к тебе - по делу. (Вынул из портфеля консервы, банку огурцов, водку.)
   Заведующий. А по какому?
   Гранаткин. Сейчас скажем... Да... Ничего у тебя кабинетишко... Тут в случае чего и тяпнуть можно, а? А?
   Заведующий. Ну это ты брось!
   Гранаткин. Да что ты? Уж и пошутить нельзя, понимаешь... Сам понимаю: после работы в неслужебное время - пожалуйста, тово... (Щелкнул себя по горлу, убирает свое добро обратно в портфель.) Да, так вот: насчет построечного дела я. Ну-ка, глянь: не у тебя ли заявка одного старичка?.. (Освободил место заведующего.)
   Заведующий (сел перед столом). Фамилия?
   Гранаткин. Скажу фамилию... Куда торопишься?.. (Смотрит в бумаги на столе.) Это - чья карточка? Чья девчонка? А ничего канашка! Факт!.. Я и сам не прочь... У меня тоже есть знакомые, так сказать, киски... Какнибудь устроим с тобой детский крик на лужайке, хе-хе... Ага!.. Да, так вот: некто Супрунов Аким Иванович. Застройка на Кургускинской улице...
   Заведующий. Сейчас посмотрим... (Роется в бумагах.)
   Гранаткин. Слушай, а что ты здесь, понимаешь, штаны протираешь? Давай по-быстрому отдадим концы и - в ресторанчик. Я знаю один погребок, так там закуски дают... (Делает воздушный поцелуй.) Пальчики оближешь! И оркестр играет... (Напевает.) "Ничего я не слышал... ничего не видел... ничего не знаю".
   С середины последней реплики входит архитектор.
   Заведующий. Прошу, Василий Васильевич...
   Гранаткин. А? Как?.. Неужели... Кхм... (Принимает поспешно постный вид и прячет поглубже в карман бутылку.) Люблю я, понимаете ли, на закуску прочитать хорошую книгу... Того же Гегеля... то есть Мебеля... В общем, что-нибудь такое - философское... но покруче...
   Заведующий (с удивлением смотрит на Гранаткина). Как?
   Гранаткин. Я говорю, люблю этак хлопнуть грамм триста или шестьсот... но для чего? Исключительно - за здоровье всех этих философов или писателей... (Обернулся к архитектору.) В каком, то есть, смысле хлопнуть? исключительно, чтобы поаплодировать... (Показывает, как он хлопает руками.) Другой раз такое у них вычитаешь, что просто один в комнате начинаешь аплодировать... (Повернулся к заведующему.) А почему? Исключительно потому, что если на столе водчонка там, понимаешь, килечка, колбаска... барышни тут же помоложе хихикают, ну как не взыграть?.. (Повернулся к архитектору.) Духом! Я имею в виду: взыграть духом. Так приятно расширить кругозор и вообще предаться мыслительному процессу... (Повернулся к заведующему.) Особенно в хорошей компании, да чтобы застолье подходящее...
   Архитектор. Странный какой гражданин.
   Заведующий (архитектору, незаметно для Гранаткина, тихим голосом). Пройдите-ка на мое место.
   Архитектор и заведующий меняются местами. Гранаткин упустил это обстоятельство.
   Гранаткин (говорит в сторону кресла заведующего, в котором теперь сидит архитектор). А мы с тобой все-таки тяпнем сегодня водчонки! (Повернулся к двери, где прежде был архитектор, а теперь стоит заведующий.) И еще вам хочу показать одну книженцию восемнадцатого, можете себе представить, века... Такая мудрость, знаете ли... (Заметил, что обращается к заведующему.) А?.. Слушай, давай мы с тобой махнем сейчас в забегаловку... (Смотрит в сторону архитектора.) То есть, я извиняюсь, с вами мы сейчас махнем в библиотеку и там откупорим... исключительно большой такой ящик с книгами... (Заведующему.) И под эти книги дербалызнем как надо! Девчонок вызовем в эту библио... забега... в библиотеку... То есть... как хотите, я не могу сразу на вас на двух работать!
   Архитектор. А зачем вам работать?
   Заведующий. Разрешение на застройку уже дано.
   Гранаткин. А?
   Заведующий. Вот тут написано: разрешение Супрунову Акиму Ивановичу послано на дом.
   Гранаткин. Как, то есть, послано?! Как - послано?! Значит, я остался ни при чем?! В общем, я пошел. Меня тут ждут в одной библи... галовке... Честь имею!. Фу... сколько хлопот, и все - зря... Тьфу! (Убегает.)
   Занавес
   1958 г.
   МЕЖДУ НАМИ ДЕВУШКАМИ
   САТИРИЧЕСКОЕ ОБОЗРЕНИЕ ДЛЯ ОДНОЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦЫ
   На сцене столик, на котором в большом портфеле лежат нужные для исполнительницы аксессуары. Рядом со столиком стул. Входит исполнительница.
   Исполнительница (после короткой паузы). Вот, товарищи зрители, я вижу, сегодня среди вас много девушек. Поэтому мне захотелось поговорить с ними, то есть с вами, товарищи девушки, так сказать, по душам. Что называется, "между нами девушками"... Я, конечно, знаю, мне непременно скажут: "В зале не только девушки!" Ну что ж... В конце концов, все вы здесь, так сказать, не посторонние люди. А разговор, который я хочу затеять с девушками, очень важный и касается всех, всех. Итак, начинаю. Помните, как прежде говорилось про молодую девицу? "У девки волос долог, а ум короток"; "Девичьи слезы" - это в том смысле, что нестоющие... Или еще: "Я ведь не девушка, меня не обманешь!" А крестьянин, если у него рождалась дочка, считал себя неудачником. Сын это важно и полезно, это - удача. А девчонка - пфу! Так, пустяки. Все это было и, как говорится, быльем поросло. Сами знаете, нет теперь такой области человеческой деятельности, где бы наши девушки не творили чудес наравне с мужчинами. Уж, кажется, война - самое мужское дело. А в Отечественную войну мы узнали таких героинь среди советских девушек! Авиация дала знаменитых летчиц... Наука, медицина, промышленность, строительство, колхозное производство... Ну, да что говорить!.. И тем более неприятно, что некоторые девушки иногда бывают еще с кое-какими пятнышками... Вот о них-то и хочется потолковать по душам. Дорогие подруги! Теперь я обращаюсь прямо к вам. Вы заметили, что среди нас девушек еще встречаются, например, такие особы, которые... Да что долго говорить! Сейчас я вам конкретно покажу особу номер один. Как ее зовут? Иногда - Жозя, иногда-Люся, иногда-Капа и всегда Фифа. (Ставит пустую раму, изображающую настольное зеркало, достает пудру, помаду, румяна, тушь для ресниц, бигуди и прочее.) Такая Фифа, если сидит дома, непременно вооружена всем этим арсеналом. (Во время монолога гримируется, и каждое ее движение соответствует тексту речи. В образе Фифы.) Ой, знаете, девочки, у нас танцплощадка такая маленькая. (Закрашивает помадой ничтожную часть губ.) Прямо жужас. Я вчера надела новое платье, кудри взбила (взбивает волосы), туфли надела новые, ну, эти, танкетки, которые так пол и натирают. (Растирает по щекам румяна.) Так этот - ну, Клавкин мальчик Жора, он ко мне сразу приклеился, весь вечер танцевал со мной, как пришитый... (Зашивает на себе бант.) Клавка почернела, как вот эта тушь! (Показывает тушь, мажет ресницы.) Жужас! Ну а мне-то что? (Взяла в руки пуховку, дунула на нее.) Пфу! Да и только. (Пудрится.) А я танцую-танцую, вдруг чувствую: мне ногам щекотно... Смотрю: подошва совсем отодралась, значит, я босиком уже танцую... Хаха-ха-ха! Четвертые туфли за год истанцовываю... Жужас! (В образе исполнительницы.) Туфли - четвертые за год. А книга у этой Фифы лежит недочитанной, к сожалению, четвертый год. Как застряла на восемнадцатой странице, так и заморозило... Нет, мы вовсе не против того, чтобы девушки наши были боевитые, как в народе говорят, "самостоятельные", с характером, только характер нам рисуется другой... А что касается бесхарактерности, так тут тоже есть над кем посмеяться. (Преображается в лентяйку.