Неизвестен Автор. Коллекция анекдотов удовлетворительнная No 1

   Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! - Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!!
   В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
   Что может быть крупнее неприятностей?
   Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.
   Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.
   Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
   СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ
   вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"?
   БОГ !
   Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: - Она предпочла смерть !
   - Извините, вы выходите?
   - Выхожу.
   - А перед вами выходят?
   - Выходят.
   - А перед ними выходят?
   - Выходят :Е !
   - А вы у них спрашивали?
   - Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!
   - Ну и что они вам сказали?
   В час ночи идут по Крещатику [главная улица г.Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: - Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: - Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. - Так ты идиот или нет?!!! - орет ему первый в самое ухо. - Нет,- отвечает тот,- у меня зрение слабое. - А я идиот...
   Анекдот в двух действиях.
   Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
   Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
   Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма не#^я. - ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Ну, что видишь ? - Не#^я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
   Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий : - Что случилось ? - Да, одесситы приезжали, побили блин. - А номера запомнил ? - Да. 44 - 45. - А серия - то какая ? - А на сапогах серию не ставят.
   На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина!
   Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: - Мама казала сметаны купить. :-I Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: - А деньги ?!! 8-7 - Мама казала, деньги в бидоне.
   Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла - рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.
   Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И. - Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.
   Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же нет прибора для определения скорости ! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав ? - Фи-и-ить ! - А як повинен був проихати ? - Ж-ж-ж-ж.
   У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
   - Скажытэ, мая жэна родыла?
   - Да.
   - Малъчык?
   - Нет.
   - А кто!?
   Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
   Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
   сильного похмелья и видит на берегу дерево...
   - Могу ли я ?
   - Хочу ли я ?
   - Гавно ли я ?
   А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ !
   Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
   мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
   ним - звук пощечины.
   Молодая думает:
   - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
   Старая думает:
   - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
   Первый мужчина думает:
   - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
   Второй думает:
   - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
   Третий думает:
   - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
   - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
   Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: - подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую
   Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! - А вы знаете с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем? - С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. - А вы знаете с кем говорите?! - нет. - Ну и слава богу! - Изя кладет трубку.
   Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы-доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит?
   Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.
   В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя - все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"
   Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
   Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" - Kingsborough Community College.
   Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. -Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; - Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; - Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. - Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? - Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются!
   Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод..... И остался м^ак без невода...
   &
   Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
   Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да 8-| - Херши торгуешь? - Да: -) - Ну точно мираж: -(
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай на перегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй.; )
   Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пи$ды любимой.
   Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе рвешь, салага!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: - Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? - Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) - Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет!!! (Г. ) - Hy вот ты, скажем русский? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (E. ) - Hy, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) - Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,
   а я, что сам с собой играл чтоли.....
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца!
   Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
   -Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю!
   Рубит-не рубится.
   -Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю!
   Не берет пуля.
   -Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
   - Ну и пи#$%ща!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет!
   Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.
   Зэки его спрашивают:
   - За что посадили, дед?
   - Да я прикалывался.
   - Как? Покажи.
   - Да нет, вы меня бить будете.
   - Не будем.
   - Будете.
   - Не будем.
   - Нет будете.
   - Да не будем мы тебя бить, показывай.
   Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:
   - Посторонись, дедуля.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - A я на эти... Ha Гаваи! Третий: - A я свою - на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
   - Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла)
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место? - Автомобиль "Вольво" последней модели. - А за третье? - Вилла на Канарских островах. - А за второе место какой приз? - А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!! - Да е, fл я вашу королеву!!! - А вот это приз за первое место.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
   - Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
   - Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны. Звери - и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны? Звери - и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А на х%й они нам нужны?!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) - " Неет! " (М) - " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) - " Не! " (М) - " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) - " Да что ты! " (М) - " Ну сходи в гараж посмотри......... "
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
   Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
   Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "
   Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. - Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите - а то и ему придется наливать! "
   Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.
   И еще четыре.
   Первая. - Афицант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытераетесь.
   Вторая. - Афицант принесите дверь. Я выйду.
   Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?
   Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда......
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню... Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
   Еще вариант попроще:
   Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
   Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника.
   Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
   И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...
   Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Ничего. Просто захотел почесаться.
   -Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? -Да. Гарантия 3 года.
   Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? -Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
   -Милорд, вы сволочь! -От милорда слышу!
   Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! - ТС-c-c... Тихо! Запинаем в угол и там c`едим...
   Повар собирается зарезать курицу...: `| Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
   излечился от клептомании!
   - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
   Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
   - Время лечит все болезни...
   - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
   поликлиниках...
   - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
   - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
   Посмотрим...
   - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
   - Вы не пробовали считать овец?
   - Пробовал, не помогает.
   - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
   - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
   уснуть.
   - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
   70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!
   (Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
   Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   - Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская
   боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
   Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
   Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
   И: - Да, у всех.
   Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
   И: - Конечно, у всех.
   Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
   Инопланетянин задумался.
   - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; -) М. -Давай!: -\ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...