Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!
-Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. -Он счастлив? -Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Школьный учитель говорит коллеге: -Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Беседуют два приятеля. -Ты помогаешь жене по дому? -спрашивает один. -Нет. Я все делаю сам.
В пивной беседуют банковские служащие: -Я понимаю, -говорит один, -почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. -Зачем? -отвечает другой. -Да чтобы директор его не искал.
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: -Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... -Но как ты меня узнал, отец? -По галстуку, сынок, по галстуку...
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза".
-Нет, честь все-таки себя оправдывает, -говорит шотландец своему другу. -Из чего ты сделал такой вывод? -Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: -Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...
-В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю. -Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
-Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. -Алло, -слышится голос его жены. -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. -Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
-Я слышал, что ты расстался со своей невестой. -Да. Она очень неприятно смеется. -Я этого не заметил. -Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал? -спросил старик. -Здесь, здесь, -ответила женщина. -Положите его в прихожей на коврик.
-Что с вами, коллега? Вы так озабочены. -Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... -Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. -Чем он это объясняет? -Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Беседуют два хирурга: -Знаешь, -говорит один, -когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. -Надеюсь, не серьез
-Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? -Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! -Мне показалось, что это олень в кустах. -Но потом вы поняли, что ошиблись? -Только когда олень выстрелил в меня.
-Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.
Врач спрашивает пациента: -Как спите? -В пижаме, без обуви и в темноте.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему так вышло? -спросили армянских виноделов. -Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
-Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал.
-Можно ли скрестить светлячка с клопом? -Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Выходит мужик из избы. Потягивается: -У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу!
-Чем отличается полигон от самогона? -спрашивает у отца маленький Рустем. -И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую...
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. -За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
-Вовочка, где твой школьный дневник? -Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
-Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. -Он счастлив? -Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Школьный учитель говорит коллеге: -Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Беседуют два приятеля. -Ты помогаешь жене по дому? -спрашивает один. -Нет. Я все делаю сам.
В пивной беседуют банковские служащие: -Я понимаю, -говорит один, -почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. -Зачем? -отвечает другой. -Да чтобы директор его не искал.
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: -Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... -Но как ты меня узнал, отец? -По галстуку, сынок, по галстуку...
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза".
-Нет, честь все-таки себя оправдывает, -говорит шотландец своему другу. -Из чего ты сделал такой вывод? -Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: -Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...
-В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю. -Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
-Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. -Алло, -слышится голос его жены. -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. -Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
-Я слышал, что ты расстался со своей невестой. -Да. Она очень неприятно смеется. -Я этого не заметил. -Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал? -спросил старик. -Здесь, здесь, -ответила женщина. -Положите его в прихожей на коврик.
-Что с вами, коллега? Вы так озабочены. -Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... -Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. -Чем он это объясняет? -Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Беседуют два хирурга: -Знаешь, -говорит один, -когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. -Надеюсь, не серьез
-Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? -Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! -Мне показалось, что это олень в кустах. -Но потом вы поняли, что ошиблись? -Только когда олень выстрелил в меня.
-Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.
Врач спрашивает пациента: -Как спите? -В пижаме, без обуви и в темноте.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему так вышло? -спросили армянских виноделов. -Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
-Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал.
-Можно ли скрестить светлячка с клопом? -Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Выходит мужик из избы. Потягивается: -У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу!
-Чем отличается полигон от самогона? -спрашивает у отца маленький Рустем. -И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую...
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. -За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
-Вовочка, где твой школьный дневник? -Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.