Неизвестен Автор. Коллекция анекдотов удовлетворительнная No 1

   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Раздается звонок по телефону. -Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? -Да, а что? -Да нет ничего, просто палец в диске застрял!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
   - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   Проходит минут пятнадцать... Скучно...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
   - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   Проходит минут пятнадцать...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
   - Видите ли, сэр...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вроде не замечал, сколько читал:
   1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
   чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
   варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
   ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
   и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь
   ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
   чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
   бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
   быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
   два яйца и идет на работу.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
   какую-нибудь пользу?
   - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
   Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
   коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
   - Сейчас еду, - сказал доктор.
   - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
   - Тяжелый случай, собрался консилиум.
   Больная говорит доктору:
   - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
   пятидесятилетнем возрасте!
   - А что с вами тогда случилось?
   Врач, осмотрев больного священника:
   - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
   колени.
   Больной жалуется врачу:
   - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
   - Долги?
   - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
   - Это последняя рыбалки...
   - Рыбалка, напротив, успокаивает...
   - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
   После осмотра врач говорит пациентке:
   - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
   бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
   Дома муж спросил ее, что сказал врач.
   - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
   Врач спрашивает пациента:
   - Скажите, а вы обманываете свою жену?
   - Ну, конечно. А кого же еще?
   Психиатр - пациенту:
   - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
   которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
   Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
   - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
   "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
   Психиатр пациенту:
   - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
   редкость правильно оцениваете свои возможности.
   - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
   - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
   настоящие!
   Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
   - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
   - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
   доктора.
   - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
   - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить
   мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
   они связаны.
   Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
   - Что с тобой, Миша?
   - Мне только что удалили два зуба.
   - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
   зуб?!
   - У зубного не было сдачи...
   Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
   - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
   меня булавкой?
   К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
   придется вырвать.
   - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
   - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
   у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
   мальчиков.
   - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
   - А твои друзья?
   - Они пришли послушать, как я буду орать.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: -Почему у тебя такие большие глаза -Я в детстве много плакал - говорит муж -Ты бы лучше писал больше!!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Солдат - прапору: -Прапорщик, к тебе жена приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: - Есть давай. Жена выходит с кухни. - А волшебное слово дорогой. - БЕГОМ.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку
   вареНья и Насрал потом в Нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет : -О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось...
   Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: - Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: -( - Да Нет... Черепаха: 8*P - А че песок везде НасыпаН?...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вот недавно прочитал, что файл требует директора: - No such file or directory,
   А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ - меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
   -!!!!!!!!!!!!!!!
   Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: -х
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   * Жил-был мужик. И все у него было не так.
   Постоянно одолевали его всякие напасти.
   Наконец доконали его несчастья. И взобрался
   он на высокую гору, и обратился к Господу.
   - Господи! - взмолился мужик - ну за что
   Ты на меня прогневался?!
   - Был у меня дом, но он сгорел;
   - Была у меня жена, но ушла к другому;
   - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
   - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...
   - За что мне это? Господи!!!
   И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
   - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло? - Нэт стэкает.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   1. Перекличка в армии:
   -- Иванов! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
   -- Петров! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
   -- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? -- Нет... -- О!
   2. Реклама...
   2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
   2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
   2. 3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: -Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: -Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   -Доктор, я буду жить? -Будете... Но хрено-о-ово: -I
   -Доктор, у меня член встал: ) -Замечательно. Выздоравливаете. -Доктор, он упал... -Ну не вечно же ему стоять... -А он на пол упал: (
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
   Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда.
   Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как?
   - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... - Гном, заткнись - а то пи$#ы тебе дам! - Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. - Ой, как мне теперь стало xv$#во...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Педрила приходит к врачу-практологу - Доктор, у меня в заднице что-то колится - А ну покажите ... - Дак это же роза!!! - Доктор, это Вам...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри ж@#$
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Чебурашка подбегает к Гене:
   - Гена, Гена. Шапокляк родила...
   я своих утопил - твои не тонут, иди сам разбирайся..
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит
   у продавалки(П):
   - "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
   - "Да не бывает таких, маьчик!! ": -()
   - "Ну дайте, тетенька": "-(
   Тут мужик подходит и грит:
   - "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне
   чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   анегдоты для голодных:
   пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так... ) слон то... слон то убежал...
   another one:
   нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть? ". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) - (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "
   and the last one:
   Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне #уево!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вот вспомнилось тут...
   (Е)врей на допросе:
   (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
   Е: Нет!
   С: А Мойшу Ивановича?
   Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!
   ***
   (М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!
   ***
   Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!
   ***
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   В психиатрической больнице. Врач:
   - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
   - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:
   - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -(
   - 8-O
   -!!!!!!!!!!!!!!!
   Вопрос армянскому радио:
   - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
   - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
   -!!!!!!!!!!!!!!
   Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
   - Ты что, старуху убил?
   - Да...
   - И много дене взял?
   - Да чирик всего...
   - Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???
   - А что? Десять старух - уже стольник набежал!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.
   Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое,
   а мы одни".
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
   - Как плохо, что тут с нами нет пианино...
   - 8-O А зачем тебе пианино?!
   - Я на нем нашу путевку забыла: (.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! - А откуда ты знаешь?! - И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! - ОТКУДА?!!! - А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
   - Доктор! Есть надежда?!
   - Смотря на что вы надеетесь...
   В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
   - Доктор! Помогите!
   - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
   - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
   - Идите к окулисту, он принимает до семи.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие? - Да какие на сапогах БУКВЫ???
   Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
   На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
   - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
   Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
   Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? -спрашивает жен. - Нет, просто я потом немного поплакала.
   Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно, -говорит тот. -Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! -говорит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
   У Ходжи Насредина спрашивают: - Почему ты развелся с женой? - Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома - вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. - Как будто ты своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть кормлю.
   Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
   Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
   Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, -подумал Штирлиц и закрыл бочку.
   Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". -Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. -Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
   Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
   Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит.
   -Мой муж ужасно поздно приходит домой. -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. -Каким же образом? -Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл? " -Ну и что? -А его зовут Макс.
   Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!
   К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: -Хлеб, яйки, млеко есть? -Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех порт и ничего нет... -Тогда получай посилька!..