Страница:
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
работу троллейбусом.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!
На приеме у врача.Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- ормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
только что убрала.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила
их всех и съела!
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников
беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные
носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
Эту рукопись мы с Аркашей Рыкуновым нашли около 20 лет назад
в архивах фотокомнаты ФОПФ-а МФТИ. Старая общая тетрадь, из которой
выдраны или оторваны почти все листы...
"5 или 6 октября 196... г. А может, и 7-го.
Собачий холод, а уже все кончилось. Теплотрасса
почти вся разрыта. Никогда не ввяжусь в такую
авантюру. Я считаю, что все это задума..."
[Дальше несколько листов явно выдраны.]
"... и подставил вторую кружку. Первый тоже понюхал,
скривился и попросил попробовать. "Много вас тут,
пробующих", - ответил Второй. Текло явно из батарей.
"Убедился?" - спросил Второй. Я машинально ответил: "Мистика", -
- и пощупал батарею. Вроде на наколку не походило. Дырка
была в ней. Тогда и пришла эта мысль. Я потащил Первого
в коридор, хотя он и упирался. "Дурак, у нас ведь тоже
есть батарея", - сказал я ему на ухо. "Пошли вышибать
из хаты преферансистов", - ответил Первый. Феноменальная
реакция. До них сразу не дошло, и Третий пошел проверять.
Обратно он ворвался галопом. Послали Четвертого за
разводным ключом. Мужики побежали искать посуду.
Разводной ключ батарею не взял. Притащили дрель. Ее хозяин
поинтересовался: "Зачем?". Объяснили. Ушел задумавшись.
Пока вскрывали, заглянули студсоветчики. Их послали.
В батарее, естественно, оказалась вода. Пока Первый ее затыкал,
я выглянул в коридор. В конце коридора пилили ножовкой
при свете фонарика. С другой стороны несколько голосов
орали "В пещере каменной". Подошел староста и сказал:
"принес, мужики". Сами же посылали, а с этой батареей
забыли. Когда разливали по второму кругу, какой-то
мужик вломился в дверь и заорал: "У вас тоже вода?"
Я протянул кружку. Единственный светлый момент за весь
день. По-моему, в три часа мы все-таки пили из батаре..."
Здесь рукопись кончается.
- Леонид Егошин.
=============================================================================
*** Описание ЕСНСC ***
( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
1. Общие положения
1. 1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1. 2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
2. Характеристика
2. 1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - " Черт, ее же еще час форматировать: -(".
- реакция на слово ВЫШКА - (Del), (Enter).
Вариант для GoldED - [S] [R] [D] [M].
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т. п.
2. 2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами!
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23
2. 3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает [ESC]
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду... "
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2. 4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время.: )
- красные глаза (у сисопа: )
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила... )
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т. к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
2. 5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2. 6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ": )'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
2. 7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа: ): усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!! "
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел... ",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3. 0
3) Эхи коммерческие
и добавить: "напрямую качал, вот! ".
Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СНГ, CССР ].
Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра-
боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе: Gleb Mitin, Mikel
Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov, Harry Nikolayev, Fyodor
Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov, Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow,
Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva, Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.
и его Гражданской тайне.
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-
Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке
торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя
кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь?
- и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает
- дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову
подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами
садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг
- стук
в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки
чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки,
отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные
слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да
такой
он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только
все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень
ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот
однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот,
да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит
голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете?
Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал
Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава
- на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так,
ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в
Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг
видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет -
пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет,
сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из
умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ!
Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать
нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул
всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник
дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую
др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А
ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как
торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите,
колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали
стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше
другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы
и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед
бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша
к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!
" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " -
сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И
Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так
плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими
склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба
глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали
они себя на две половинки...
( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. )
______
(*) - косоглазие.
==========================================================================
"УЖ", март 1991
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Сосуд моих мыслей показывает дно, дорогие друзья. До новых встреч!
Darkhalf Literary Factory, 1992
======================================================================
В связи с увеличившимся объемом "плодотворных" дискуссий в нашей
сети и по "просьбам трудящихся" повторно публикую
стандартный бланк ответа Relcom/USENET
Оригинал выловлен в
>Newsgroups: rec. humor. funny
>From: JSL@vms. cis. pitt. edu (John Lundberg)
-------------cut here---------------------------------------------------
СТАНДАРТНЫЙ БЛАНК ОТВЕТА USENET/RELCOM
To: _________________________
From: _________________________
Я прочитал Вашу новую статью на тему ________________________________,
отправленную в конференцию _____________________. К моему сожалению,
недостаток времени не дает ответить на Ваше выступление конкретно.
Однако, мне бы хотелось сообщить Вам, что, по моему мнению, Ваша
статья:
__содержит неприемлемое ____логических
количество ошибок: ____фактических
____грамматических/синтаксических
__основано на стереотипах: ____расовых, этнических, национальных
____разницы между полами
____сексуальной ориентации/предпочтения
____местечковых (региональных) интересов
____лояльности нанимателю и/или
заведению
____приверженности религии/атеизму
__нарушает общепринятые
правила работы в сети
относительно ____размера подписи
____использования поля Distribution
с параметром world для статей,
представляющих исключительно
местный интерес
____задавания элементарных технических
вопросов, которые должны решаться на
местном узле
____отправки сообщений в несоответствующие
по теме конференции
____редактирования цитируемого Вами материала
____опубликования материала,
защищенного авторскими правами
__является неинтересной, так
как ____содержит затасканные выражения и
штампы
____содержит полную чушь
____полностью противоречит сама себе
____отражает неадекватную степень
умственного развития или моральной
полноценности
____повторяет то, что уже было
сказано гораздо лучше другими
____является ненужным откликом на
очевидную провокацию
__содержит дурацкие ____числу статей
предложения соревноваться/ ____размеру гениталий
сравнить с другими ____половой активности
читателями по ____возрасту, в котором впервые сели
за компьютер
____знанию устаревшей технической
информации, не представляющей общего
интереса
__отражает серьезное ____основных принципов работы
непонимание/заблуждение USENET/Relcom
относительно ____Вашей роли в
функционирования USENET/Relcom
____интереса остальных по поводу
того, что Вы делаете или не
делаете
____природы сарказма или сатиры или
юмора вообще
В редакцию газеты "Жизнь в сетях" приходят многочисленные
вопросы читателей которые интересуются.
Чтобы ответить на эти и другие вопросы, наш корреспондент
встретился с представителем "Демоса", который просил не называть
его фамилию и организацию. Его ответы и легли в основу первого вы-
пуска НеЧаВо (нечастые вопросы и ответы).
Корр: Наша читательница, пенсионерка из г. Урюпинска, ин-
тересуеся - "Почему в конференциях USENET есть конференция
alt. sex, а relcom. alt. sex нет? "
Ответ: "В этом нет необходимости, для подобной тематики
используются, как правило конференции relcom. talk, relcom. netnews,
и т. д, Вспомните например обсуждение "Чем АО лучше проститутки"...
Корр: А вот технический вопрос, и прислала нам его группа
брокеров с биржы "Алиса в стране чудес" - Что такое модератор те-
леконференций?
Ответ: Модератор телеконференций - это человек препят-
ствующий свободному распространению информации в сети. Модераторы -
очень богатые люди, к примеру появление двух модераторов в
АО "Релком" побудило АО резко увеличить расценки на часть услуг
( см. статью В. Бардина "Я с вами").
Корр: А как узнать сетевой адрес кого-нибудь из модерато-
ров?
Ответ: Нет ничего проще. К примеру, достаточно в телекон-
ференцию relcom. talk поместить сообщение типа: "Продам два вагона
живых калош"... Пусть попробуют все желающие, заодно поймут смысл
народной мудрости: "богатые тоже плачут"...
Корр: Есть несколько вопросов по Демосу, вот к примеру:
"Почему "Демос" не повысил расценки на коммерческие телеконферен-
ции? "
Ответ: Мы считаем повышение цен - это полумера. Мы своих
абонентов собираемся обложить натуральным оброком. Поясню на при-
мере: Предположим кто-то поместил объявление "Продам пять вагонов
живых калош", как тут-же один вагон отцепляется и едет в "Демос".
Всячески будут приветствоваться объявления типа:
"Группа путан предлагает услуги. Недорого. " или:
"Одинокий миллионер из ЮАР хочет... " и т. д.
В то же время объявления типа:
"Продам радиоактивные отходы" или
"Есть органические удобрения в неограниченном количестве",
вообще оброком облагаться не будут. Если же кто поместит объявле-
ние насчет покупки, к примеру, тех же самых калош, как немедленно
получит от нас письмо с вопросом: "Уже купил? А где же наша до-
ля?.. " Причем такие письма он будет получать периодически, до тех
пор пока не поделится с нами калошами или публично в телеконферен-
ции не откажется от их покупки.
Корр: А если он проигнорирует ваши письма?
Ответ: Не получится, дело в том что по новому договору их
траффик будет оплачивать он же, родимый!
Корр: А вы не боитесь что в результате такой политики ва-
ши абоненты от вас отключатся?
Ответ: А подключатся куда? К АО? Так там, когда нашу сис-
тему переймут, и от органических удобрений не откажутся. Судя по
тенденции. Так что деваться им некуда. Монополия!
Корр: Кстати, А как вы относитесь к дисскуссии об автор-
ском праве на ньюсы?
Ответ: Мы считаем что не только ньюсы, скаченные через
Демос, принадлежат Демосу, но и компьютеры, на которые идет скач-
ка, частично тоже...
Корр: Извините, но где же здесь логика?
Ответ: Нет здесь никакой логики, как нет ее и в дисскус-
сии про ньюсы, сказали наши и точка. А кто не согласен, тому по
почте вирус пришлем. Ну очень злой, "АУАО" называется и замаски-
рован под статью - "Как заработать много денег не прилагая особых
усилий".
Вот так!
Корр: Спасибо за беседу!
Р. S. Редакция не несет ответственности за достоверность дан-
ной информации, тем не менее статья может распространять-
ся всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Автор не воз-
ражает.
--
]---ааб Freddy "Debug" Krugger ]---ааб
Эпиграф
Да, вы империя добра,
А не империя вы зла,
Напрасно пишут юзера:
"Срубить пароль и нет... "
Фредди Крюгер
Из сборника "Козлиные истории"
Редакция газеты "Жизнь в сетях" благодарит всех читателей
откликнувшихся на нашу первую публикацию. И все же откликов не
много. В чем же причина? То ли всех запугала глубокоуважаемая Ольга
Мордкович, (помните - "ножички на пальцах") то ли не вдохновила
дисскуссия о количестве звездочек, начатая еще много лет назад в
замечательном кинофильме "Карнавальная ночь", то ли единственный
откликнувшийся бедный (по его утверждению) модератор намекнул
потенциальным оппонентам, что принимает упреки в занудстве... В общем
откликов маловато. И вдруг - яркая публикация г-на Федюнькина про
юридический бред другого господина.
Относительно этой статьи у нас в редакции мнения
разделились. С одной стороны, совершенно недопусимо в цивилизованной
дискуссии предлагать оппоненту написать у себя что-либо на лбу, это
следует эарубить себе на носу... С другой стороны, никто из
оппонентов г-на Федюнькина не возразил по существу статьи, упорно
делая вид что в ней, в статье, кроме оскорблений и брани ничего
интересного нет. Даже такой закаленный боец как г-н Бардин, выступил
в общем русле, не оправдав надежды части наших читателей и не
разгромив оппонента на его же юридическом поле. Закрадывается
крамольная мысль, что по сути статьи г-н Федюнькин прав, несмотря на
обилие ругательных откликов.
Суть развернувшейся дисскуссии можно представить вот такой
упрощенной схемой: Некто Икс публикует статью, в которой утверждает
что дважды два равно четырем, а все сомневающиеся в этом - ослы.
Тогда его обиженные оппоненты заявляют Иксу что он сам - козел, а с
козлами обсуждать проблемы математики просто безнравственно... Таким
образом сама проблема - сколько же все таки будет дважды два,
остается за рамками дисскуссии. А жаль! По человечески можно понять
реакцию нашего читателя из Москвы г-на Пескина, который можно
сказать живет сетью, а возможно уже и живет с сетью... Мы не станем
его журить сегодня даже за три звездочки в заголовках ЧаВо, хотя эти
самые ЧаВо, несмотря на их несомненную научно-популярную полезность
все же никак нельзя отнести к официальным сообщениям, как нельзя к
ним отнести, к примеру "Занимательную физику" или стенограммы
заседаний комитета КОАПП, (помните: "Глубокоуважаемый кашалот... )
если бы их авторы решили распространять свои произведения по сети.
И все же особую радость нам доставило письмо нашего
читателя т. Украинца из Дубны, (Constantin F. Ocrainets) в котором
он обнажил истинное лицо так называемого г-на Федюнькина. Дело в том
что мы здесь в редакции по наивности считали что переход к рыночной
экономике выветрил из наших соотечественников склонность к
стукачеству, ан нет - жив курилка! Спасибо за сигнал товарищ! Первый
отдел нашей редакции объявляет вам благодарность за бдительность.
Так держать!
И в заключение хотелось бы призвать наших читателей к
большей сдержанности по отношению к оппонентам, примером которой
могут служить хотя бы наши собственные публикации, но в тоже время,
если вы не можете обойтись без крепких выражений, воспользуйтесь
словарем конвертации ругательств который мы постараемся подготовить
для Вас в одном из наших ближайших выпусков.
С приветом, Фредди Крюгер.
А. "С". сообщает: В Китае запущен новый космический спутник,
В результате запуска 7 миллионов китайцев
заработало грыжу...
=========================================================================
*** РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ И ПРИНАРОДНО! ***
Жил-был исследователь индейских деревень. Собирал сказки разные,
песни, стихи индейские, лозунги и т. д. И вот собрался он в очередной поход.
Взял свои причиндалы и поехал.
Прибыл на место, ходит-смотрит, тетки голые, там, мужики в перьях,
ну класс!! Походил маленько и спрашивает у пробегающего мимо гурона:
-- Слышь, гурон, а где тут у вас вождь?
-- Вон там самый большой вигвам видишь? Там!
Подошел исследователь к вигваму постучал в рельсу и вошел.
Вошел и обалдел -- сидит мужичара весь в перьях, с рогами, разрисоооованый
-- сила! А надо отметить, что вонища в этом вигваме была невыносимая...
И говорит тогда исследователь:
-- Гуд морнинг! Их бин исследователь, а ты кто?
-- Я-вождь!
-- А чего у тебя в вигваме воняет так?
-- Ааа, это у нас такая легенда есть. Хочешь, расскажу?
-- Давай, записываю!..
Рассказ старого гурона:
Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили
Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они
любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот
как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!..
На этом месте исследователь спрашивает вождя:
-- Слышь, а чего воняет-то так?
-- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!
---
Останавливает негр в Омске такси:
-- Браток, до центра довезешь?
-- Какой я тебе браток, обезьяна черно@%$ая?!
-- Двадцать баксов!
-- Садись, браток!
4) При просмотре оборотного баланса клавиша Enter (анализ) применима
к счетам, имеющим субсчета, а не только к субсчетам и счетам, не
имеющим субсчетов.
Томский политех год 1986 9мая студенты строиными взводами топают на парад.
Куратор взвода майор лет 30. с какими-то наградами.
Студент спрашивает "А за что награды-то собственно"
- Как за что за оборону Томска
Занятия по спецтактике полковник-начальник цикла выговаривает студенту
"Вот начнется третья мировая война-Вас возьмут в плен и будут пытать,
страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы товарищ студент
такой храбрый, а потому, что ничего не знаете! Садитесь 2"
Начальник военной кафедры проходил мимо нашего взвода вовремя утреннего
осмотра - что-то заметил и подошел ко мне и спашивает
- Товарищь студент какие штаны должны быть у студента на военной кафедре???
- Чистые
- Неправильно, повторяю вопрос.....................................???
работу троллейбусом.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!
На приеме у врача.Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- ормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
только что убрала.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила
их всех и съела!
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников
беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные
носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
Эту рукопись мы с Аркашей Рыкуновым нашли около 20 лет назад
в архивах фотокомнаты ФОПФ-а МФТИ. Старая общая тетрадь, из которой
выдраны или оторваны почти все листы...
"5 или 6 октября 196... г. А может, и 7-го.
Собачий холод, а уже все кончилось. Теплотрасса
почти вся разрыта. Никогда не ввяжусь в такую
авантюру. Я считаю, что все это задума..."
[Дальше несколько листов явно выдраны.]
"... и подставил вторую кружку. Первый тоже понюхал,
скривился и попросил попробовать. "Много вас тут,
пробующих", - ответил Второй. Текло явно из батарей.
"Убедился?" - спросил Второй. Я машинально ответил: "Мистика", -
- и пощупал батарею. Вроде на наколку не походило. Дырка
была в ней. Тогда и пришла эта мысль. Я потащил Первого
в коридор, хотя он и упирался. "Дурак, у нас ведь тоже
есть батарея", - сказал я ему на ухо. "Пошли вышибать
из хаты преферансистов", - ответил Первый. Феноменальная
реакция. До них сразу не дошло, и Третий пошел проверять.
Обратно он ворвался галопом. Послали Четвертого за
разводным ключом. Мужики побежали искать посуду.
Разводной ключ батарею не взял. Притащили дрель. Ее хозяин
поинтересовался: "Зачем?". Объяснили. Ушел задумавшись.
Пока вскрывали, заглянули студсоветчики. Их послали.
В батарее, естественно, оказалась вода. Пока Первый ее затыкал,
я выглянул в коридор. В конце коридора пилили ножовкой
при свете фонарика. С другой стороны несколько голосов
орали "В пещере каменной". Подошел староста и сказал:
"принес, мужики". Сами же посылали, а с этой батареей
забыли. Когда разливали по второму кругу, какой-то
мужик вломился в дверь и заорал: "У вас тоже вода?"
Я протянул кружку. Единственный светлый момент за весь
день. По-моему, в три часа мы все-таки пили из батаре..."
Здесь рукопись кончается.
- Леонид Егошин.
=============================================================================
*** Описание ЕСНСC ***
( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
1. Общие положения
1. 1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1. 2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
2. Характеристика
2. 1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - " Черт, ее же еще час форматировать: -(".
- реакция на слово ВЫШКА - (Del), (Enter).
Вариант для GoldED - [S] [R] [D] [M].
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т. п.
2. 2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами!
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23
2. 3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает [ESC]
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду... "
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2. 4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время.: )
- красные глаза (у сисопа: )
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила... )
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т. к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
2. 5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2. 6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ": )'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
2. 7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа: ): усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!! "
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел... ",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3. 0
3) Эхи коммерческие
и добавить: "напрямую качал, вот! ".
Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СНГ, CССР ].
Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра-
боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе: Gleb Mitin, Mikel
Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov, Harry Nikolayev, Fyodor
Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov, Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow,
Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva, Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.
и его Гражданской тайне.
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-
Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке
торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя
кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь?
- и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает
- дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову
подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами
садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг
- стук
в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки
чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки,
отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные
слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да
такой
он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только
все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень
ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот
однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот,
да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит
голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете?
Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал
Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава
- на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так,
ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в
Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг
видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет -
пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет,
сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из
умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ!
Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать
нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул
всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник
дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую
др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А
ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как
торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите,
колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали
стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше
другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы
и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед
бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша
к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!
" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " -
сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И
Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так
плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими
склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба
глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали
они себя на две половинки...
( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. )
______
(*) - косоглазие.
==========================================================================
"УЖ", март 1991
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Сосуд моих мыслей показывает дно, дорогие друзья. До новых встреч!
Darkhalf Literary Factory, 1992
======================================================================
В связи с увеличившимся объемом "плодотворных" дискуссий в нашей
сети и по "просьбам трудящихся" повторно публикую
стандартный бланк ответа Relcom/USENET
Оригинал выловлен в
>Newsgroups: rec. humor. funny
>From: JSL@vms. cis. pitt. edu (John Lundberg)
-------------cut here---------------------------------------------------
СТАНДАРТНЫЙ БЛАНК ОТВЕТА USENET/RELCOM
To: _________________________
From: _________________________
Я прочитал Вашу новую статью на тему ________________________________,
отправленную в конференцию _____________________. К моему сожалению,
недостаток времени не дает ответить на Ваше выступление конкретно.
Однако, мне бы хотелось сообщить Вам, что, по моему мнению, Ваша
статья:
__содержит неприемлемое ____логических
количество ошибок: ____фактических
____грамматических/синтаксических
__основано на стереотипах: ____расовых, этнических, национальных
____разницы между полами
____сексуальной ориентации/предпочтения
____местечковых (региональных) интересов
____лояльности нанимателю и/или
заведению
____приверженности религии/атеизму
__нарушает общепринятые
правила работы в сети
относительно ____размера подписи
____использования поля Distribution
с параметром world для статей,
представляющих исключительно
местный интерес
____задавания элементарных технических
вопросов, которые должны решаться на
местном узле
____отправки сообщений в несоответствующие
по теме конференции
____редактирования цитируемого Вами материала
____опубликования материала,
защищенного авторскими правами
__является неинтересной, так
как ____содержит затасканные выражения и
штампы
____содержит полную чушь
____полностью противоречит сама себе
____отражает неадекватную степень
умственного развития или моральной
полноценности
____повторяет то, что уже было
сказано гораздо лучше другими
____является ненужным откликом на
очевидную провокацию
__содержит дурацкие ____числу статей
предложения соревноваться/ ____размеру гениталий
сравнить с другими ____половой активности
читателями по ____возрасту, в котором впервые сели
за компьютер
____знанию устаревшей технической
информации, не представляющей общего
интереса
__отражает серьезное ____основных принципов работы
непонимание/заблуждение USENET/Relcom
относительно ____Вашей роли в
функционирования USENET/Relcom
____интереса остальных по поводу
того, что Вы делаете или не
делаете
____природы сарказма или сатиры или
юмора вообще
В редакцию газеты "Жизнь в сетях" приходят многочисленные
вопросы читателей которые интересуются.
Чтобы ответить на эти и другие вопросы, наш корреспондент
встретился с представителем "Демоса", который просил не называть
его фамилию и организацию. Его ответы и легли в основу первого вы-
пуска НеЧаВо (нечастые вопросы и ответы).
Корр: Наша читательница, пенсионерка из г. Урюпинска, ин-
тересуеся - "Почему в конференциях USENET есть конференция
alt. sex, а relcom. alt. sex нет? "
Ответ: "В этом нет необходимости, для подобной тематики
используются, как правило конференции relcom. talk, relcom. netnews,
и т. д, Вспомните например обсуждение "Чем АО лучше проститутки"...
Корр: А вот технический вопрос, и прислала нам его группа
брокеров с биржы "Алиса в стране чудес" - Что такое модератор те-
леконференций?
Ответ: Модератор телеконференций - это человек препят-
ствующий свободному распространению информации в сети. Модераторы -
очень богатые люди, к примеру появление двух модераторов в
АО "Релком" побудило АО резко увеличить расценки на часть услуг
( см. статью В. Бардина "Я с вами").
Корр: А как узнать сетевой адрес кого-нибудь из модерато-
ров?
Ответ: Нет ничего проще. К примеру, достаточно в телекон-
ференцию relcom. talk поместить сообщение типа: "Продам два вагона
живых калош"... Пусть попробуют все желающие, заодно поймут смысл
народной мудрости: "богатые тоже плачут"...
Корр: Есть несколько вопросов по Демосу, вот к примеру:
"Почему "Демос" не повысил расценки на коммерческие телеконферен-
ции? "
Ответ: Мы считаем повышение цен - это полумера. Мы своих
абонентов собираемся обложить натуральным оброком. Поясню на при-
мере: Предположим кто-то поместил объявление "Продам пять вагонов
живых калош", как тут-же один вагон отцепляется и едет в "Демос".
Всячески будут приветствоваться объявления типа:
"Группа путан предлагает услуги. Недорого. " или:
"Одинокий миллионер из ЮАР хочет... " и т. д.
В то же время объявления типа:
"Продам радиоактивные отходы" или
"Есть органические удобрения в неограниченном количестве",
вообще оброком облагаться не будут. Если же кто поместит объявле-
ние насчет покупки, к примеру, тех же самых калош, как немедленно
получит от нас письмо с вопросом: "Уже купил? А где же наша до-
ля?.. " Причем такие письма он будет получать периодически, до тех
пор пока не поделится с нами калошами или публично в телеконферен-
ции не откажется от их покупки.
Корр: А если он проигнорирует ваши письма?
Ответ: Не получится, дело в том что по новому договору их
траффик будет оплачивать он же, родимый!
Корр: А вы не боитесь что в результате такой политики ва-
ши абоненты от вас отключатся?
Ответ: А подключатся куда? К АО? Так там, когда нашу сис-
тему переймут, и от органических удобрений не откажутся. Судя по
тенденции. Так что деваться им некуда. Монополия!
Корр: Кстати, А как вы относитесь к дисскуссии об автор-
ском праве на ньюсы?
Ответ: Мы считаем что не только ньюсы, скаченные через
Демос, принадлежат Демосу, но и компьютеры, на которые идет скач-
ка, частично тоже...
Корр: Извините, но где же здесь логика?
Ответ: Нет здесь никакой логики, как нет ее и в дисскус-
сии про ньюсы, сказали наши и точка. А кто не согласен, тому по
почте вирус пришлем. Ну очень злой, "АУАО" называется и замаски-
рован под статью - "Как заработать много денег не прилагая особых
усилий".
Вот так!
Корр: Спасибо за беседу!
Р. S. Редакция не несет ответственности за достоверность дан-
ной информации, тем не менее статья может распространять-
ся всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Автор не воз-
ражает.
--
]---ааб Freddy "Debug" Krugger ]---ааб
Эпиграф
Да, вы империя добра,
А не империя вы зла,
Напрасно пишут юзера:
"Срубить пароль и нет... "
Фредди Крюгер
Из сборника "Козлиные истории"
Редакция газеты "Жизнь в сетях" благодарит всех читателей
откликнувшихся на нашу первую публикацию. И все же откликов не
много. В чем же причина? То ли всех запугала глубокоуважаемая Ольга
Мордкович, (помните - "ножички на пальцах") то ли не вдохновила
дисскуссия о количестве звездочек, начатая еще много лет назад в
замечательном кинофильме "Карнавальная ночь", то ли единственный
откликнувшийся бедный (по его утверждению) модератор намекнул
потенциальным оппонентам, что принимает упреки в занудстве... В общем
откликов маловато. И вдруг - яркая публикация г-на Федюнькина про
юридический бред другого господина.
Относительно этой статьи у нас в редакции мнения
разделились. С одной стороны, совершенно недопусимо в цивилизованной
дискуссии предлагать оппоненту написать у себя что-либо на лбу, это
следует эарубить себе на носу... С другой стороны, никто из
оппонентов г-на Федюнькина не возразил по существу статьи, упорно
делая вид что в ней, в статье, кроме оскорблений и брани ничего
интересного нет. Даже такой закаленный боец как г-н Бардин, выступил
в общем русле, не оправдав надежды части наших читателей и не
разгромив оппонента на его же юридическом поле. Закрадывается
крамольная мысль, что по сути статьи г-н Федюнькин прав, несмотря на
обилие ругательных откликов.
Суть развернувшейся дисскуссии можно представить вот такой
упрощенной схемой: Некто Икс публикует статью, в которой утверждает
что дважды два равно четырем, а все сомневающиеся в этом - ослы.
Тогда его обиженные оппоненты заявляют Иксу что он сам - козел, а с
козлами обсуждать проблемы математики просто безнравственно... Таким
образом сама проблема - сколько же все таки будет дважды два,
остается за рамками дисскуссии. А жаль! По человечески можно понять
реакцию нашего читателя из Москвы г-на Пескина, который можно
сказать живет сетью, а возможно уже и живет с сетью... Мы не станем
его журить сегодня даже за три звездочки в заголовках ЧаВо, хотя эти
самые ЧаВо, несмотря на их несомненную научно-популярную полезность
все же никак нельзя отнести к официальным сообщениям, как нельзя к
ним отнести, к примеру "Занимательную физику" или стенограммы
заседаний комитета КОАПП, (помните: "Глубокоуважаемый кашалот... )
если бы их авторы решили распространять свои произведения по сети.
И все же особую радость нам доставило письмо нашего
читателя т. Украинца из Дубны, (Constantin F. Ocrainets) в котором
он обнажил истинное лицо так называемого г-на Федюнькина. Дело в том
что мы здесь в редакции по наивности считали что переход к рыночной
экономике выветрил из наших соотечественников склонность к
стукачеству, ан нет - жив курилка! Спасибо за сигнал товарищ! Первый
отдел нашей редакции объявляет вам благодарность за бдительность.
Так держать!
И в заключение хотелось бы призвать наших читателей к
большей сдержанности по отношению к оппонентам, примером которой
могут служить хотя бы наши собственные публикации, но в тоже время,
если вы не можете обойтись без крепких выражений, воспользуйтесь
словарем конвертации ругательств который мы постараемся подготовить
для Вас в одном из наших ближайших выпусков.
С приветом, Фредди Крюгер.
А. "С". сообщает: В Китае запущен новый космический спутник,
В результате запуска 7 миллионов китайцев
заработало грыжу...
=========================================================================
*** РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ И ПРИНАРОДНО! ***
Жил-был исследователь индейских деревень. Собирал сказки разные,
песни, стихи индейские, лозунги и т. д. И вот собрался он в очередной поход.
Взял свои причиндалы и поехал.
Прибыл на место, ходит-смотрит, тетки голые, там, мужики в перьях,
ну класс!! Походил маленько и спрашивает у пробегающего мимо гурона:
-- Слышь, гурон, а где тут у вас вождь?
-- Вон там самый большой вигвам видишь? Там!
Подошел исследователь к вигваму постучал в рельсу и вошел.
Вошел и обалдел -- сидит мужичара весь в перьях, с рогами, разрисоооованый
-- сила! А надо отметить, что вонища в этом вигваме была невыносимая...
И говорит тогда исследователь:
-- Гуд морнинг! Их бин исследователь, а ты кто?
-- Я-вождь!
-- А чего у тебя в вигваме воняет так?
-- Ааа, это у нас такая легенда есть. Хочешь, расскажу?
-- Давай, записываю!..
Рассказ старого гурона:
Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили
Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они
любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот
как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!..
На этом месте исследователь спрашивает вождя:
-- Слышь, а чего воняет-то так?
-- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!
---
Останавливает негр в Омске такси:
-- Браток, до центра довезешь?
-- Какой я тебе браток, обезьяна черно@%$ая?!
-- Двадцать баксов!
-- Садись, браток!
4) При просмотре оборотного баланса клавиша Enter (анализ) применима
к счетам, имеющим субсчета, а не только к субсчетам и счетам, не
имеющим субсчетов.
Томский политех год 1986 9мая студенты строиными взводами топают на парад.
Куратор взвода майор лет 30. с какими-то наградами.
Студент спрашивает "А за что награды-то собственно"
- Как за что за оборону Томска
Занятия по спецтактике полковник-начальник цикла выговаривает студенту
"Вот начнется третья мировая война-Вас возьмут в плен и будут пытать,
страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы товарищ студент
такой храбрый, а потому, что ничего не знаете! Садитесь 2"
Начальник военной кафедры проходил мимо нашего взвода вовремя утреннего
осмотра - что-то заметил и подошел ко мне и спашивает
- Товарищь студент какие штаны должны быть у студента на военной кафедре???
- Чистые
- Неправильно, повторяю вопрос.....................................???