Страница:
смотрю на свои штаны как Ленин на буржуазию и отвечаю:
- Глаженные
- Неправильно товарищ студент! Штаны должны быть черные! И я заставлю
Ваших родителей если их сын хочет учится в институте купить Вам такие штаны!
Чтоб сегодня в 15. 30 весь взвод был на военной кафедре в черных штанах!
Я лично буду принимать стоевой осмотр!
===================== но мы не пришли за что потом на нас и отвязались: -(
ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------
01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!
02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля,
Тьюринга, Шеннона, Неймана!
03. Лейбниц умер, но дело его живет!
04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!
05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы-
толкнем из него завтра!
06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках
цикла!
07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес-
туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!
08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной
терминологии! Развивайте национальные языки программирования!
09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из
обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм-
миста!
0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные
устройства вокруг родного Центрального Блока!
0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!
0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе-
жи отечественной технологии!
0D. Руки прочь от шины питания!
0E. Выше флаг вспомогательного переноса!
А. Могилевец, Винница
* * *
Пришло ко мне из Штатов, думаю как-раз для этой конференции.
Некоторые строчки будут восприниматься как цитирование, не обращайте внимания.
________________________________________________________________
The Unofficial Smiley Dictionary
--------------------------------
: -) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
; -) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
: -( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
or depressed about something.
: -I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
good as a happy smilie
: -> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a: -).
>: -> User just made a really devilish remark.
>; -> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.
Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones:
Changing the mouth:
: -[ A vampire.
: -E Buck-toothed vampire.
: -F Buck-toothed vampire with one tooth missing.
: -7 Just made a wry statement.
: -* Just ate something sour.
: -@ Screaming.
: -# Wears braces.
: - Tongue-tied.
: -Q Smoking.
: -? Smoking a pipe.
: -P Sticking out tongue.
: -S Just made an incoherent statement.
: -D Laughing out loud.
: -X Lips are sealed.
: -C Really bummed.
: -/ Skeptical.
: -o Uh-oh.
: -9 Licking his/her lips.
: -0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator.
: -` Spitting (tobacco).
: -1 Normal.
: -! Normal.
: -$ Mouth wired shut.
: -% Banker.
: -q Trying to touch tongue to nose.
: -a Same as above on other side.
: -e Disappointed.
: -t Cross.
: -i Semi-smiley.
: -] Blockhead.
: -[ Unsmiley blockhead.
: -} Chapped lips, or bearded.
: -{ Indifferent with moustache.
: -j Left smiley.
: -d Left smiley razzing reader.
: -k Beats me.
: -\ Undecided.
: -| Have a day.
: -< Real sad.
: -x Lips are sealed.
: -c Bummed out.
: -v Talking head.
: -b Stincking out tongue.
Changing the nose:
: *) Drunk.
: ^) Has a broken nose.
: v) Broken nose in the other direction.
: _) Nose is sliding off his/her face.
: <) From an Ivy League school.
: =) Two noses.
: o) Clown.
: u) Funny looking nose (left).
: n) Funny looking nose (right).
Changing the eyes:
%-) Staring at the screen for 15 hours straight.
8-) Wearing sunglasses.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims).
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask.
. -) One-eyed.
, -) Winking, one-eyed.
g-) Ponce-nez glasses.
Changing more than one character:
|-I Sleeping.
|-O Yawning.
%-6 Brain dead.
|^o Snoring.
:, ( Crying, but without a nose.
8-| Suspenseful.
Adding extra characters:
:: -) Wears glasses (four eyes).
B: -) Glasses on top of head.
8: -) Little girl.
: -)-8 Big girl.
: -{) Has moustache.
: -#) Bushy moustache.
{: -) Wears a toupee.
}: -) Toupee in an updraft.
: -)~ Drooling.
: -~) Has a cold.
: "-) So happy, he/she is crying.
=: -) Hosehead.
-: -) Punk rocker.
+-: -) The Pope.
`: -) Shaved off one eyebrow.
,: -) Shaved off the other eyebrow.
O: -) Angel.
C=: -) Chef.
*<: -) Wearing a Santa Claus hat.
E-: -) Ham radio operator.
8: -) Wizard.
@: -) Wearing a turban.
[: -) Listening to a walkman.
: -)) Double chin.
>: -) Devil.
(: -) Big smile.
+: -) Priest.
: -)X Wearing a bow tie.
Misc:
(-: Left handed.
[: ] Robot.
: -{} Wearing lipstick.
: "-( Crying.
<|-) Chinese.
<|-( Chinese, but doesn't like these kind of jokes.
-: -( Real punk rockers don't smile.
@= Pro-nuclear war.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*: o) Bozo the Clown.
3: ] Pet smile.
3: [ Mean pet smile.
d8= Beaver with goggles and hard hat.
(: I Egghead.
<: -I Dunce.
K: P Kid with propeller beanie.
: -: Mutant.
Invisible.
X-( Dead.
[] Hugs.
~~: -( Getting flamed.
O |-) Religious.
8: -I Unix wizard.
>: -I Trekkie.
3: o[ Pet clown.
8 Infinity.
Miniatures:
: ) Standard.
: ] Gleep.
: @ Yelling.
: D Laughing.
: I Thinking.
: ( Sad.
: [ Really bummed.
: O Talking loudly.
: Q Smoking.
: * Kissing.
|I Sleeping.
|O Yawning.
: P Sticking out tongue.
=) Have a nice day.
Unknowns:
: }
: >
Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys:
C=}>; *{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin
}: ^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with
a double-chin
========================================================================
Вчера (в среду) удачно добрался домой и удачно работал
телевизор (так-то я его не смотрю) -- показывали презентацию
книги Губермана "Гарики на каждый день". И Игорь Губерман
кое-что читал и отвечал на вопросы... Все-таки он мастер
четверостиший...
Я кое-что услышал новое, например, написанное после провала
путча:
Получив ногой по жопе,
Полон пессимизма,
Снова бродит по Европе
Призрак коммунизма.
-------------
СПАЯННЫЙ КОЛЛЕКТИВ
(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Газета "За науку" 10. 10. 86 (МФТИ)
Действующие лица: П. П. - Программа Пользователя М. - Монитор
Т. К. - Телеграфный Канал П. - Принтер
Т. - Терминал Б. - Буфер
-------------------------------------------------------------
Приходит прерывание от Программы Пользователя.
П. П. - Эй, Монитор!
М. - Что?
П. П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, Принтер!
П. - Я занят.
П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти.
М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!
Диск поднимает флаг готовности.
Д. - Вызывали?
М. - Записать надо.
Д. - Есть!
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт.
Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П. П. - Нет.
Монитор засовывает байт в буфер.
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П. П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.
Монитор выбрасывает байт.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
Программа работает, проходит одна миллисекунда.
П. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо.
М. - Что?
П. П. - Цифру "7" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "7".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...
( Немая сцена. Авост. )
Здравствуйте, Dmitry!
В понедельник, 18 января 1993, Dmitry Baronov ====> root@kiber. vladimir. su:
r>> сообщаю что слово "похерить" произошло от названия
r>> буквы в русском алфавите: "Х" (хер).
D> Слушайте, это что, и в школе так преподают? В наше время эту букву
D> называли "ха". Отстал я от жизни совсем: -(
D> Дмитрий Баронов
Любезный Дмитрий и иже с ним!
Чтоб вы знали:
буква Х в русском алфавите ДО революции (когда другие буквы зваллись "аз",
"буки", "веди" и т. д. ) действительно называлась "хер". Происходило это,
говорят, от того, что по тогдашним правилам было принято писать после согласной
на конце слова твердый знак, который назывался "ер", то есть: хъ -- х-ер(ъ).
Слово же "похерить" родилось в канцеляриях послепетровского времени и означает
"зачеркнуть крестиками" (похожими на букву х), то есть исключить из документа.
Sorry for offtopic, но было два вопроса...
Alexander Evtushkin
=============================================================================
Здравствуй Танечка! И весь Олл, всенепременно!
Анекдот персональный, из искреннего желания загладить
просчет, который, как НЕКОТОРЫМ кажется, был, хотя им конечно
показалось, что он был... Глюки-с... В общем, анекдот о любви
(старый, длинный), в смысле о чудесах, которые она творит.
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать.
Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что
кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с
криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое.
На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия"
прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов
"... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да
здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.
Мораль: наши мужчины самые галантые!
Syncerely Yous,
Mark.
P. S. Лично против негров ничего не имею.
---
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой,
а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто,
идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит
к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!
--
Не помню откуда это уменя взялось, но может кто-то посмеется?
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ СУЩЕСТВ
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты
сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких
пронырливых юзеров (см. "юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые
счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство
особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили
свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.
Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS
путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени,
непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением
времени доступа и download amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных
наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat
mode и избегает встреч с себе подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при
разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот
вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно
сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального
уровня для всех юзеров ( приемлемый UL/DL, достаток времени )
Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также
не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей
особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не
менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе
естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий,
но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность
любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерный
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других
представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или
машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и
всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и
не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с
другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском
искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная
реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев ( он ведь
двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не
жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию,
прорыв сквозь уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда,
своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в
software магазинах ( речь идет о подвиде - пирате искусном западном )
и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит
убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.
Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что
способствует ее закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок
( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к.
занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных
demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением ( анимаци-
ей ). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим
делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает
его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их
собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия
своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою
кличку, опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных
существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого
пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье.
В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся
хаккерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие
начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (! ) на домашних BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т. к. для
поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло,
да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное
пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных
путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться
под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о
поднятии уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и
делает его во многих случаях неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и
обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по
иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.
Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,
основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
---------------------------------------------------------------------------
Tel: +7 (044) 271-3443 | Alexander. Y. Bazichenko
271-3556 | General Engineer.
FAX: +7 (044) 271-3443 | Inkosoft Company.
Internet: Bazik%Inkosoft. Kiev. ua@ussr. eu. net | P. O. Box 791/6, Kiev,
Relcom: Bazik@Inkosoft. Kiev. UA | Ukraine, 252103.
---------------------------------------------------------------------------
From tulase! news-server%tulase. tula. su Wed Feb 17 17: 15: 48 1993
Received: by rost. tula. su (UUPC/@ v5. 00, 25Nov92);
Wed, 17 Feb 1993 17: 15: 46 +0200
Received: by tulase. tula. su; Wed, 17 Feb 93 10: 55: 11 +0300 (MSK)
X-Class: Slow
To: netters
Sender: news-server@tulase. tula. su
Newsgroups: relcom. humor
From: bazik@inkosoft. kiev. ua (Alexander Bazichenko)
Subject: [NEWS] Молчать!!! Я вас спрашиваю!!!
Reply-To: bazik@inkosoft. kiev. ua
Organization: SE Inkosoft
Distribution: su
Date: Tue, 16 Feb 1993 10: 01: 31 GMT
Message-ID:
Lines: 93
Status: R
Кто был, тот поймет...
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать.
- По команде "отбой" наступает темное время суток.
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают большими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете как свиньи в берлоге.
- Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.
- Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное.
- Завтра у нас занятие по ВАП. Форма одежды - без оружия.
- Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить, или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
- Как вы строитесь? Бежите один по одному.
- Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Значение синуса в военное время может достигать 4.
- В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй вы трое! Идите оба ко мне!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что - дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по
деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
- Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
- Здесь не Англия, копать надо глубже.
- Что за свинья прошла здесь? Корова что-ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "але" выполняется бегом.
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?
- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны.
- В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу.
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдень, конец - всему голова.
- Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то.
Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
- Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
- Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет
ломать!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб.
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не
чищены, морда не бритая - как пятилетний!
---------------------------------------------------------------------------
Трое немых едут в автобусе.
Двое активно между собой общаются
жестикулируя руками. Третий стоит
в сторонке грустный.
"А ты чего молчишь? "- спрашивают.
"Да вот устал что-то, руки болят".
"А чего случилось-то? ".
"Да вчера всю ночь до утра песни орали".
----------------------------------------
Сидят два трактора на заборе, семечки грызут...
Мимо пролетает стая напильников:
- Скажите пожалуйста, где здесь юг?
- Там, - ответил один трактор и указал на запад.
Один напильник от стаи отбился:
- Скажите пожалуйста, а где здесь юг?
- Там, - ответил другой трактор и указал на восток.
Первый трактор спрашивает второго:
- Слушай, ты зачем ему в другую сторону показал?
- Да он все равно без ручки...
--
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
(Из сборника 1001 политический анекдот)
--
ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ
ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в
негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой
задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб,
помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись
строго на запад, трижды прокричать "Epson! "; добавить по
вкусу соли. Красящая жидкость готова.
---------------------------------------------------------------
- Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса.
------------------
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой
и никак не может попасть ключем в замочную
скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.....
-------------------
Предлагаю оллу 4 пародии на известный анектод о тубудумском коне. Авторы -
6 студентов тульского политеха (тогда).
Если у олла будет желание - могу продолжить его знакомство с творчеством
студентов ПМ ТГТУ.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Тубудумский конь.
- Иди ты на...
- Тубудум, тубудум, тубудум...
анекдот
Сказание о тубудумском коне
___________________________
относительная тубудумность = 0. 148
абсолютная тубудумность = 0. 111
Цветы в одной большой стране
Цвели на клумбе по весне.
И у одной из этих клумб
Жил старый, мудрый Тубудум.
И как в начале всех начал
Он ждал чего-то и молчал.
Нет, он не склонен был к вину.
Он думал думу - и одну,
Одну, великую вовек,
Какой не знает человек.
Он думал: как кормить народ? -
Народ же брагу пил и мед.
Он много рассказать бы мог,
Когда горел зарей восток...
Или еще когда закат
Бросал на землю страстный взгляд...
И день за днем, за годом год
К закату жизнь его идет.
Но как-то раз от Черных скал
Усталый всадник прискакал.
И крикнул тот гонец ему:
"Народ собрался на войну.
И просит, Тубудум, тебя:
Возьми свой меч, седлай коня.
А там, недельки через три,
Веди народные полки. "
И мчался прочь. А Тубудум
Напряг весь свой могучий ум.
Он знал, что идучи на рать
Он громко крикнет: "Вашу мать! "
И так же верною рукой
Врагов отправит на покой.
Лишь только конь его почил
И мирно спит среди могил.
Но - наточил огромный меч.
Задумал к вечеру прилечь,
Но вдруг раздался тихий стук,
И Тубудума этот звук
Встревожил сильно и смутил -
И он дыханье затаил
И думал: враг иль зверь лесной?
Но снова стук и жуткий вой.
Тогда, схватив большой топор
И приоткрыв один запор
Поднялся - статен, горд и прям.
Спросил он громко: "Эй, кто там? "
Но голос отвечал: "Не тронь!
Я здесь! Я - тубудумский конь! "
И дрогнул разум старика,
Топор не держит уж рука.
Не знал он в чем его вина
И закричал: "Иди ты на... "
И смолкло все. Лишь ветр-шалун
Нес троекратный тубудум...
9. 9. 91, 18: 30-20: 00
by Р. Х.
- Глаженные
- Неправильно товарищ студент! Штаны должны быть черные! И я заставлю
Ваших родителей если их сын хочет учится в институте купить Вам такие штаны!
Чтоб сегодня в 15. 30 весь взвод был на военной кафедре в черных штанах!
Я лично буду принимать стоевой осмотр!
===================== но мы не пришли за что потом на нас и отвязались: -(
ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------
01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!
02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля,
Тьюринга, Шеннона, Неймана!
03. Лейбниц умер, но дело его живет!
04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!
05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы-
толкнем из него завтра!
06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках
цикла!
07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес-
туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!
08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной
терминологии! Развивайте национальные языки программирования!
09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из
обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм-
миста!
0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные
устройства вокруг родного Центрального Блока!
0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!
0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе-
жи отечественной технологии!
0D. Руки прочь от шины питания!
0E. Выше флаг вспомогательного переноса!
А. Могилевец, Винница
* * *
Пришло ко мне из Штатов, думаю как-раз для этой конференции.
Некоторые строчки будут восприниматься как цитирование, не обращайте внимания.
________________________________________________________________
The Unofficial Smiley Dictionary
--------------------------------
: -) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
; -) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
: -( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
or depressed about something.
: -I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
good as a happy smilie
: -> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a: -).
>: -> User just made a really devilish remark.
>; -> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.
Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones:
Changing the mouth:
: -[ A vampire.
: -E Buck-toothed vampire.
: -F Buck-toothed vampire with one tooth missing.
: -7 Just made a wry statement.
: -* Just ate something sour.
: -@ Screaming.
: -# Wears braces.
: - Tongue-tied.
: -Q Smoking.
: -? Smoking a pipe.
: -P Sticking out tongue.
: -S Just made an incoherent statement.
: -D Laughing out loud.
: -X Lips are sealed.
: -C Really bummed.
: -/ Skeptical.
: -o Uh-oh.
: -9 Licking his/her lips.
: -0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator.
: -` Spitting (tobacco).
: -1 Normal.
: -! Normal.
: -$ Mouth wired shut.
: -% Banker.
: -q Trying to touch tongue to nose.
: -a Same as above on other side.
: -e Disappointed.
: -t Cross.
: -i Semi-smiley.
: -] Blockhead.
: -[ Unsmiley blockhead.
: -} Chapped lips, or bearded.
: -{ Indifferent with moustache.
: -j Left smiley.
: -d Left smiley razzing reader.
: -k Beats me.
: -\ Undecided.
: -| Have a day.
: -< Real sad.
: -x Lips are sealed.
: -c Bummed out.
: -v Talking head.
: -b Stincking out tongue.
Changing the nose:
: *) Drunk.
: ^) Has a broken nose.
: v) Broken nose in the other direction.
: _) Nose is sliding off his/her face.
: <) From an Ivy League school.
: =) Two noses.
: o) Clown.
: u) Funny looking nose (left).
: n) Funny looking nose (right).
Changing the eyes:
%-) Staring at the screen for 15 hours straight.
8-) Wearing sunglasses.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims).
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask.
. -) One-eyed.
, -) Winking, one-eyed.
g-) Ponce-nez glasses.
Changing more than one character:
|-I Sleeping.
|-O Yawning.
%-6 Brain dead.
|^o Snoring.
:, ( Crying, but without a nose.
8-| Suspenseful.
Adding extra characters:
:: -) Wears glasses (four eyes).
B: -) Glasses on top of head.
8: -) Little girl.
: -)-8 Big girl.
: -{) Has moustache.
: -#) Bushy moustache.
{: -) Wears a toupee.
}: -) Toupee in an updraft.
: -)~ Drooling.
: -~) Has a cold.
: "-) So happy, he/she is crying.
=: -) Hosehead.
-: -) Punk rocker.
+-: -) The Pope.
`: -) Shaved off one eyebrow.
,: -) Shaved off the other eyebrow.
O: -) Angel.
C=: -) Chef.
*<: -) Wearing a Santa Claus hat.
E-: -) Ham radio operator.
8: -) Wizard.
@: -) Wearing a turban.
[: -) Listening to a walkman.
: -)) Double chin.
>: -) Devil.
(: -) Big smile.
+: -) Priest.
: -)X Wearing a bow tie.
Misc:
(-: Left handed.
[: ] Robot.
: -{} Wearing lipstick.
: "-( Crying.
<|-) Chinese.
<|-( Chinese, but doesn't like these kind of jokes.
-: -( Real punk rockers don't smile.
@= Pro-nuclear war.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*: o) Bozo the Clown.
3: ] Pet smile.
3: [ Mean pet smile.
d8= Beaver with goggles and hard hat.
(: I Egghead.
<: -I Dunce.
K: P Kid with propeller beanie.
: -: Mutant.
Invisible.
X-( Dead.
[] Hugs.
~~: -( Getting flamed.
O |-) Religious.
8: -I Unix wizard.
>: -I Trekkie.
3: o[ Pet clown.
8 Infinity.
Miniatures:
: ) Standard.
: ] Gleep.
: @ Yelling.
: D Laughing.
: I Thinking.
: ( Sad.
: [ Really bummed.
: O Talking loudly.
: Q Smoking.
: * Kissing.
|I Sleeping.
|O Yawning.
: P Sticking out tongue.
=) Have a nice day.
Unknowns:
: }
: >
Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys:
C=}>; *{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin
}: ^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with
a double-chin
========================================================================
Вчера (в среду) удачно добрался домой и удачно работал
телевизор (так-то я его не смотрю) -- показывали презентацию
книги Губермана "Гарики на каждый день". И Игорь Губерман
кое-что читал и отвечал на вопросы... Все-таки он мастер
четверостиший...
Я кое-что услышал новое, например, написанное после провала
путча:
Получив ногой по жопе,
Полон пессимизма,
Снова бродит по Европе
Призрак коммунизма.
-------------
СПАЯННЫЙ КОЛЛЕКТИВ
(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Газета "За науку" 10. 10. 86 (МФТИ)
Действующие лица: П. П. - Программа Пользователя М. - Монитор
Т. К. - Телеграфный Канал П. - Принтер
Т. - Терминал Б. - Буфер
-------------------------------------------------------------
Приходит прерывание от Программы Пользователя.
П. П. - Эй, Монитор!
М. - Что?
П. П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, Принтер!
П. - Я занят.
П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти.
М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!
Диск поднимает флаг готовности.
Д. - Вызывали?
М. - Записать надо.
Д. - Есть!
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт.
Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П. П. - Нет.
Монитор засовывает байт в буфер.
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П. П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.
Монитор выбрасывает байт.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
Программа работает, проходит одна миллисекунда.
П. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо.
М. - Что?
П. П. - Цифру "7" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "7".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...
( Немая сцена. Авост. )
Здравствуйте, Dmitry!
В понедельник, 18 января 1993, Dmitry Baronov ====> root@kiber. vladimir. su:
r>> сообщаю что слово "похерить" произошло от названия
r>> буквы в русском алфавите: "Х" (хер).
D> Слушайте, это что, и в школе так преподают? В наше время эту букву
D> называли "ха". Отстал я от жизни совсем: -(
D> Дмитрий Баронов
Любезный Дмитрий и иже с ним!
Чтоб вы знали:
буква Х в русском алфавите ДО революции (когда другие буквы зваллись "аз",
"буки", "веди" и т. д. ) действительно называлась "хер". Происходило это,
говорят, от того, что по тогдашним правилам было принято писать после согласной
на конце слова твердый знак, который назывался "ер", то есть: хъ -- х-ер(ъ).
Слово же "похерить" родилось в канцеляриях послепетровского времени и означает
"зачеркнуть крестиками" (похожими на букву х), то есть исключить из документа.
Sorry for offtopic, но было два вопроса...
Alexander Evtushkin
=============================================================================
Здравствуй Танечка! И весь Олл, всенепременно!
Анекдот персональный, из искреннего желания загладить
просчет, который, как НЕКОТОРЫМ кажется, был, хотя им конечно
показалось, что он был... Глюки-с... В общем, анекдот о любви
(старый, длинный), в смысле о чудесах, которые она творит.
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать.
Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что
кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с
криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое.
На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия"
прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов
"... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да
здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.
Мораль: наши мужчины самые галантые!
Syncerely Yous,
Mark.
P. S. Лично против негров ничего не имею.
---
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой,
а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто,
идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит
к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!
--
Не помню откуда это уменя взялось, но может кто-то посмеется?
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ СУЩЕСТВ
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты
сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких
пронырливых юзеров (см. "юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые
счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство
особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили
свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.
Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS
путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени,
непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением
времени доступа и download amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных
наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat
mode и избегает встреч с себе подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при
разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот
вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно
сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального
уровня для всех юзеров ( приемлемый UL/DL, достаток времени )
Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также
не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей
особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не
менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе
естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий,
но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность
любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерный
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других
представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или
машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и
всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и
не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с
другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском
искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная
реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев ( он ведь
двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не
жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию,
прорыв сквозь уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда,
своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в
software магазинах ( речь идет о подвиде - пирате искусном западном )
и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит
убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.
Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что
способствует ее закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок
( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к.
занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных
demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением ( анимаци-
ей ). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим
делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает
его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их
собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия
своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою
кличку, опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных
существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого
пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье.
В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся
хаккерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие
начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (! ) на домашних BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т. к. для
поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло,
да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное
пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных
путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться
под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о
поднятии уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и
делает его во многих случаях неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и
обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по
иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.
Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,
основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
---------------------------------------------------------------------------
Tel: +7 (044) 271-3443 | Alexander. Y. Bazichenko
271-3556 | General Engineer.
FAX: +7 (044) 271-3443 | Inkosoft Company.
Internet: Bazik%Inkosoft. Kiev. ua@ussr. eu. net | P. O. Box 791/6, Kiev,
Relcom: Bazik@Inkosoft. Kiev. UA | Ukraine, 252103.
---------------------------------------------------------------------------
From tulase! news-server%tulase. tula. su Wed Feb 17 17: 15: 48 1993
Received: by rost. tula. su (UUPC/@ v5. 00, 25Nov92);
Wed, 17 Feb 1993 17: 15: 46 +0200
Received: by tulase. tula. su; Wed, 17 Feb 93 10: 55: 11 +0300 (MSK)
X-Class: Slow
To: netters
Sender: news-server@tulase. tula. su
Newsgroups: relcom. humor
From: bazik@inkosoft. kiev. ua (Alexander Bazichenko)
Subject: [NEWS] Молчать!!! Я вас спрашиваю!!!
Reply-To: bazik@inkosoft. kiev. ua
Organization: SE Inkosoft
Distribution: su
Date: Tue, 16 Feb 1993 10: 01: 31 GMT
Message-ID:
Lines: 93
Status: R
Кто был, тот поймет...
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать.
- По команде "отбой" наступает темное время суток.
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают большими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете как свиньи в берлоге.
- Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.
- Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное.
- Завтра у нас занятие по ВАП. Форма одежды - без оружия.
- Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить, или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
- Как вы строитесь? Бежите один по одному.
- Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Значение синуса в военное время может достигать 4.
- В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй вы трое! Идите оба ко мне!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что - дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по
деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
- Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
- Здесь не Англия, копать надо глубже.
- Что за свинья прошла здесь? Корова что-ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "але" выполняется бегом.
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?
- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны.
- В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу.
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдень, конец - всему голова.
- Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то.
Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
- Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
- Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет
ломать!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб.
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не
чищены, морда не бритая - как пятилетний!
---------------------------------------------------------------------------
Трое немых едут в автобусе.
Двое активно между собой общаются
жестикулируя руками. Третий стоит
в сторонке грустный.
"А ты чего молчишь? "- спрашивают.
"Да вот устал что-то, руки болят".
"А чего случилось-то? ".
"Да вчера всю ночь до утра песни орали".
----------------------------------------
Сидят два трактора на заборе, семечки грызут...
Мимо пролетает стая напильников:
- Скажите пожалуйста, где здесь юг?
- Там, - ответил один трактор и указал на запад.
Один напильник от стаи отбился:
- Скажите пожалуйста, а где здесь юг?
- Там, - ответил другой трактор и указал на восток.
Первый трактор спрашивает второго:
- Слушай, ты зачем ему в другую сторону показал?
- Да он все равно без ручки...
--
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
(Из сборника 1001 политический анекдот)
--
ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ
ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в
негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой
задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб,
помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись
строго на запад, трижды прокричать "Epson! "; добавить по
вкусу соли. Красящая жидкость готова.
---------------------------------------------------------------
- Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса.
------------------
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой
и никак не может попасть ключем в замочную
скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.....
-------------------
Предлагаю оллу 4 пародии на известный анектод о тубудумском коне. Авторы -
6 студентов тульского политеха (тогда).
Если у олла будет желание - могу продолжить его знакомство с творчеством
студентов ПМ ТГТУ.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Тубудумский конь.
- Иди ты на...
- Тубудум, тубудум, тубудум...
анекдот
Сказание о тубудумском коне
___________________________
относительная тубудумность = 0. 148
абсолютная тубудумность = 0. 111
Цветы в одной большой стране
Цвели на клумбе по весне.
И у одной из этих клумб
Жил старый, мудрый Тубудум.
И как в начале всех начал
Он ждал чего-то и молчал.
Нет, он не склонен был к вину.
Он думал думу - и одну,
Одну, великую вовек,
Какой не знает человек.
Он думал: как кормить народ? -
Народ же брагу пил и мед.
Он много рассказать бы мог,
Когда горел зарей восток...
Или еще когда закат
Бросал на землю страстный взгляд...
И день за днем, за годом год
К закату жизнь его идет.
Но как-то раз от Черных скал
Усталый всадник прискакал.
И крикнул тот гонец ему:
"Народ собрался на войну.
И просит, Тубудум, тебя:
Возьми свой меч, седлай коня.
А там, недельки через три,
Веди народные полки. "
И мчался прочь. А Тубудум
Напряг весь свой могучий ум.
Он знал, что идучи на рать
Он громко крикнет: "Вашу мать! "
И так же верною рукой
Врагов отправит на покой.
Лишь только конь его почил
И мирно спит среди могил.
Но - наточил огромный меч.
Задумал к вечеру прилечь,
Но вдруг раздался тихий стук,
И Тубудума этот звук
Встревожил сильно и смутил -
И он дыханье затаил
И думал: враг иль зверь лесной?
Но снова стук и жуткий вой.
Тогда, схватив большой топор
И приоткрыв один запор
Поднялся - статен, горд и прям.
Спросил он громко: "Эй, кто там? "
Но голос отвечал: "Не тронь!
Я здесь! Я - тубудумский конь! "
И дрогнул разум старика,
Топор не держит уж рука.
Не знал он в чем его вина
И закричал: "Иди ты на... "
И смолкло все. Лишь ветр-шалун
Нес троекратный тубудум...
9. 9. 91, 18: 30-20: 00
by Р. Х.