1. Тост-притча:
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а
буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать
себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая
собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо
в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии
туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только
дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает,
на их, на английском языке - "Тону! Спасите! " значит. Вот так он себе кричит
и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и
в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит.
Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите! " значит. Покричал
англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
а не английскому языку! "
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали? "
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
4. Тост про пробочку.
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку
отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека!
5. Грузинский, но короткий тост.
На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост:
- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его!
Продолжение следует... Если я вас еще не споил.
Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку.
Андрей
На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
--
Случай из жизни:
Получили первые XT. Поглазеть зашел один из ведущих инженеров предприятия.
Нагнулся над клавиатурой и долго разглядывал черные и красные буковки.
Потом последовал вопрос: А чо, американцы цифры по русски пишут?
---
Best regards
Igor T. Shabanov (shab@svyaz. kamchatka. su)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Родил!!! " *1-слово
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Умный прапорщик *2-слова
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
-Любишь? *5-слов
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!!!!!!!!
-Слазь!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Мужик шляпу купил, а она ему какраз!!!!!
*6-слов
Ринат Э. Хамидов
==================================================================
( Тост )
Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины -
ВААЩЕ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
Андрей Масалович
(из сборника "Поемсы" )
P. S. Если чего понравится, или надумаете перепечатать -
черкните по vip@kvant. munic. msk. su - насыплю еще.
=================================================================
У Диггера вырос горб...
- Наплюй! - по-дружески посоветовал ему командир Нортон.
И снилось пиво, снились воды,
И в этих водах он тонул...
(Просто эпиграф, но... )
Hi, All! Some More Several Toasts Into Our Toasts-Box.
Тост 1.
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания
освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*****
Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!
*****
Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
*****
Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...
Так выпьем же за распущенных женщин!
Не уверен, что все тосты абсолютны незнакомы многоуважаемому All'у.
C праздничками Вас всех, особенно милых дам...
С уважением, Денис А. Щеглунов.
Let's Drink, Gentlemen!
--
Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло
и жена поверила ему.
Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!
Тост. Не ручаюсь, что новый.
Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море,
но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет
к ним.
Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться
к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:
- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!
Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме-
лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда
же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест-
ка и Море не приняло ее.
Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од-
ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла
до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее.
>>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же
за радости жизни!!!
*****************************************
1. Любимый анекдот одного московского профессора.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...
- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
2.
- Алло, это КГБ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!
3. Английский
На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу.
После двухчасового молчания один говорит:
- Сегодня отличная погода...
После еще двухчасового молчания другой говорит:
- Сегодня скверная погода...
После еще двухчасового молчания третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте.
3. Наш
- Алло это прачечная?
- @#$@ячечная, это управление культуры!
4. Быль
Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет.
Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить
будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один
спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан
почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и
захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без
кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за
стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с
исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан
занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те
с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается
что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли
кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в
больнице.
5. Про армию (но очень длинный)...
Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять.
Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был?
- Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке
курит. Старшина не трогает его, думает может умственная
работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем
дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в
роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со
старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли
глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел.
Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю...
Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" -
все веселей становится...
Все. Простите что длинно и возможно не смешно.
Я вообще-то не любитель пить, но *в такой большой компании*...
Наливай!
*****************************************
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
бродил одинокий заблудившийся козял.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться
искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду.
Козял стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещя загорала.
А козял вся стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
---- SY,
(Просьба не обращать внимания на не слишком удачный перевод. )
Мы проводили отпуск в Шотландии и зашли на ферму в горах. У хозяина,
кроме нас, были гости из Абердина - молодая пара с четырехлетним сыном.
Когда мы пили чай, фермера позвали в овчарню, где у одной из овец
были трудные роды.
Мы все пошли с фермером посмотреть, как он будет принимать роды.
Когда родился ягненок, фермер сильно его шлепнул. Малыш вдохнул и
громко заблеял.
Мальчик, наблюдавший за происходящим в большим интересом, не
выдержал.
- Так тебе и надо, - сказал он. - В другой раз будешь знать,
что туда лазить нельзя.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Обратно в кошку не хотят.
Введение
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки, они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет...... шашлык будет... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан, такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов), который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев
его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофоном).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый). Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами, после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле. Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал
именовать себя James Bom'g. Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric. IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму [[Федя Кадык]].
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:
" ХРЕН
Хреновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки
имени тов. Ф. Хеопса". Содежащие ингридиенты:
"Кирпич натуральный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии свежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымершие, рубленные 5%
алог фараонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папирус рафинированый 1%
Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт. "
Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения
трупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом, после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J. Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
---
Сидите вы вот в веселой мужской компании, за рюмочкой чего-нибудь покрепче,
чем кефирчик, и доходит до вас очередь "толкнуть" тост. Так вот на этот случай
имеются у меня тут парочка на уме:
1) Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над
городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над
НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...
---
****************************************************************
В троллейбусе:
- Мужчина, что вы на меня уставились?
- Да вот ноги у вас кривые...
- Да вы пьяны.
- Так я завтра просплюсь...
Прислал Михаил Карташов.
****************************************************************
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Прислал Boris Paleev
****************************************************************
Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
Прислал Олег Гринчук
****************************************************************
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Прислал Минасян Размик Микаелович
****************************************************************
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?
Перессказал Шиков Вячеслав.
****************************************************************
Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.
Прислал Василенко Сергей.
****************************************************************
Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее:
- мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей?
- нет, не было,
- а гималайских?
- не было, а что?
Странно, а почему же я так мерзну.
Прислал Игорь А. Гольдштейн
****************************************************************
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает? "
Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ".
Любовница: "Залечу или не залечу? "
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? "
----------------
Надежда Широких, Москва
****************************************************************************
*Original*
По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38
ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?
Грабовецкий Юрий
Львов
***********************************************************************
Original
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горя-
чим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном...
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетвори-
тельно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому теле-
графу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно".
На вопрос:
- Почему?..
Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
Сергей Колесников, Ессентуки.
***********************************************************************
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел -- верблюд упал. Голос:
-- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
-- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
****
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища.
Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
-- Ворона, ты что делаешь?
-- Выпендриваюсь.
-- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно.
-- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
-- Ребята, вы что делаете?
-- Выпендриваемся.
-- А можно и мне к вам присоединится.
-- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
-- Народ вы чем так увлеченно заняты?
-- Выпендриваемся.
-- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
-- Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И
ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та-
кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и
орут вороне.
-- Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
-- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
**** Анекдот, который я обычно рассказываю своим соседям, перед взлетом. ****
Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на
борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни,
потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так
по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые.
ШУЛЕРЫ
Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты.
Волк и говорит:
- Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать!
А не то я буду бить вот по этой рыжей морде!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу
ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 2
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
------------------
Записал: Евгений Николаевич Михайлов
г. Москва
***********************************************************************
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и
дрожат от озноба три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры
с белым хлебушком!
Второй (занудно):
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий (властно, полушепотом):
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а
буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать
себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая
собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо
в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии
туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только
дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает,
на их, на английском языке - "Тону! Спасите! " значит. Вот так он себе кричит
и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и
в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит.
Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите! " значит. Покричал
англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
а не английскому языку! "
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали? "
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
4. Тост про пробочку.
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку
отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека!
5. Грузинский, но короткий тост.
На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост:
- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его!
Продолжение следует... Если я вас еще не споил.
Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку.
Андрей
На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
--
Случай из жизни:
Получили первые XT. Поглазеть зашел один из ведущих инженеров предприятия.
Нагнулся над клавиатурой и долго разглядывал черные и красные буковки.
Потом последовал вопрос: А чо, американцы цифры по русски пишут?
---
Best regards
Igor T. Shabanov (shab@svyaz. kamchatka. su)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Родил!!! " *1-слово
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Умный прапорщик *2-слова
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
-Любишь? *5-слов
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!!!!!!!!
-Слазь!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Мужик шляпу купил, а она ему какраз!!!!!
*6-слов
Ринат Э. Хамидов
==================================================================
( Тост )
Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины -
ВААЩЕ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
Андрей Масалович
(из сборника "Поемсы" )
P. S. Если чего понравится, или надумаете перепечатать -
черкните по vip@kvant. munic. msk. su - насыплю еще.
=================================================================
У Диггера вырос горб...
- Наплюй! - по-дружески посоветовал ему командир Нортон.
И снилось пиво, снились воды,
И в этих водах он тонул...
(Просто эпиграф, но... )
Hi, All! Some More Several Toasts Into Our Toasts-Box.
Тост 1.
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания
освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*****
Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!
*****
Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
*****
Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...
Так выпьем же за распущенных женщин!
Не уверен, что все тосты абсолютны незнакомы многоуважаемому All'у.
C праздничками Вас всех, особенно милых дам...
С уважением, Денис А. Щеглунов.
Let's Drink, Gentlemen!
--
Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло
и жена поверила ему.
Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!
Тост. Не ручаюсь, что новый.
Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море,
но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет
к ним.
Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться
к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:
- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!
Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме-
лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда
же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест-
ка и Море не приняло ее.
Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од-
ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла
до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее.
>>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же
за радости жизни!!!
*****************************************
1. Любимый анекдот одного московского профессора.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...
- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
2.
- Алло, это КГБ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!
3. Английский
На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу.
После двухчасового молчания один говорит:
- Сегодня отличная погода...
После еще двухчасового молчания другой говорит:
- Сегодня скверная погода...
После еще двухчасового молчания третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте.
3. Наш
- Алло это прачечная?
- @#$@ячечная, это управление культуры!
4. Быль
Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет.
Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить
будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один
спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан
почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и
захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без
кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за
стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с
исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан
занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те
с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается
что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли
кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в
больнице.
5. Про армию (но очень длинный)...
Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять.
Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был?
- Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке
курит. Старшина не трогает его, думает может умственная
работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем
дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в
роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со
старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли
глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел.
Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю...
Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" -
все веселей становится...
Все. Простите что длинно и возможно не смешно.
Я вообще-то не любитель пить, но *в такой большой компании*...
Наливай!
*****************************************
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
бродил одинокий заблудившийся козял.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться
искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду.
Козял стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещя загорала.
А козял вся стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
---- SY,
(Просьба не обращать внимания на не слишком удачный перевод. )
Мы проводили отпуск в Шотландии и зашли на ферму в горах. У хозяина,
кроме нас, были гости из Абердина - молодая пара с четырехлетним сыном.
Когда мы пили чай, фермера позвали в овчарню, где у одной из овец
были трудные роды.
Мы все пошли с фермером посмотреть, как он будет принимать роды.
Когда родился ягненок, фермер сильно его шлепнул. Малыш вдохнул и
громко заблеял.
Мальчик, наблюдавший за происходящим в большим интересом, не
выдержал.
- Так тебе и надо, - сказал он. - В другой раз будешь знать,
что туда лазить нельзя.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Обратно в кошку не хотят.
Введение
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки, они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет...... шашлык будет... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан, такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов), который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев
его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофоном).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый). Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами, после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле. Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал
именовать себя James Bom'g. Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric. IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму [[Федя Кадык]].
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:
" ХРЕН
Хреновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки
имени тов. Ф. Хеопса". Содежащие ингридиенты:
"Кирпич натуральный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии свежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымершие, рубленные 5%
алог фараонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папирус рафинированый 1%
Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт. "
Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения
трупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом, после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J. Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
---
Сидите вы вот в веселой мужской компании, за рюмочкой чего-нибудь покрепче,
чем кефирчик, и доходит до вас очередь "толкнуть" тост. Так вот на этот случай
имеются у меня тут парочка на уме:
1) Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над
городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над
НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...
---
****************************************************************
В троллейбусе:
- Мужчина, что вы на меня уставились?
- Да вот ноги у вас кривые...
- Да вы пьяны.
- Так я завтра просплюсь...
Прислал Михаил Карташов.
****************************************************************
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Прислал Boris Paleev
****************************************************************
Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
Прислал Олег Гринчук
****************************************************************
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Прислал Минасян Размик Микаелович
****************************************************************
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?
Перессказал Шиков Вячеслав.
****************************************************************
Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.
Прислал Василенко Сергей.
****************************************************************
Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее:
- мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей?
- нет, не было,
- а гималайских?
- не было, а что?
Странно, а почему же я так мерзну.
Прислал Игорь А. Гольдштейн
****************************************************************
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает? "
Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ".
Любовница: "Залечу или не залечу? "
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? "
----------------
Надежда Широких, Москва
****************************************************************************
*Original*
По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38
ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?
Грабовецкий Юрий
Львов
***********************************************************************
Original
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горя-
чим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном...
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетвори-
тельно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому теле-
графу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно".
На вопрос:
- Почему?..
Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
Сергей Колесников, Ессентуки.
***********************************************************************
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел -- верблюд упал. Голос:
-- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
-- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
****
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища.
Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
-- Ворона, ты что делаешь?
-- Выпендриваюсь.
-- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно.
-- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
-- Ребята, вы что делаете?
-- Выпендриваемся.
-- А можно и мне к вам присоединится.
-- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
-- Народ вы чем так увлеченно заняты?
-- Выпендриваемся.
-- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
-- Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И
ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та-
кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и
орут вороне.
-- Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
-- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
**** Анекдот, который я обычно рассказываю своим соседям, перед взлетом. ****
Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на
борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни,
потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так
по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые.
ШУЛЕРЫ
Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты.
Волк и говорит:
- Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать!
А не то я буду бить вот по этой рыжей морде!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу
ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 2
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
------------------
Записал: Евгений Николаевич Михайлов
г. Москва
***********************************************************************
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и
дрожат от озноба три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры
с белым хлебушком!
Второй (занудно):
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий (властно, полушепотом):
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.