Страница:
* * *
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
* * *
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».* * *
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.* * *
– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
* * *
У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.* * *
Сообщение:– Немедленно найди меня в течение трех суток.
* * *
– Скажи, какие ты знаешь стихии?– Огонь, вода, воздух... и водка.
– А почему водка?
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
* * *
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.* * *
Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
* * *
В темной аллее:– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?– Мне мой врач не разрешает.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Она его жена!
* * *
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.* * *
– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
* * *
SMS-сообщение:Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.
* * *
Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!* * *
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».* * *
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...* * *
SMS-сообщение:/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.
* * *
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.* * *
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:– В вашем автомобиле неполадка.
– Какая?
– Короткое замыкание.
– Ну так удлините его!
* * *
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.* * *
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.* * *
– Почему вы не пьете лекарства?– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *
– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?– Нет, а что ноги кривые?
– Да нет, морда лошадиная...
* * *
Один чиновник интересуется у другого:– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
* * *
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
* * *
Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:– Фуры! Фуры!
Жена успокаивает:
– Спи-спи, пустые, пустые.
* * *
Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!* * *
– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.* * *
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...* * *
Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
* * *
Две дамы в магазине ведут разговор:– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
* * *
SMS-сообщение:Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!
* * *
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».* * *
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
* * *
– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.* * *
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:– Вы все еще кипятите?
– Да...
– Тогда мы идем к вам!
* * *
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...* * *
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
* * *
– У вас бытовая техника не «Индезит»?– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
* * *
Армия. Уходит дембель.– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
* * *
В гостях:– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
* * *
Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.* * *
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.* * *
Cын нового русского спрашивает отца:– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
* * *
АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.* * *
В брачном агентстве:– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
* * *
Коктейль «Студенческий утренний».Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
* * *
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.* * *
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:– Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
* * *
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
* * *
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!* * *
Еврею говорят:– Вот тебе лопата и иди работай.
Евреи спрашивает:
– А лопата с мотором?
– А где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой.
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *
SMS-сообщение:У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)
* * *
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.* * *
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»* * *
Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.* * *
SMS-сообщение:Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
* * *
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
* * *
Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».
* * *
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.* * *
SMS-сообщение:Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
* * *
В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.* * *
Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:– Ты что, серьезно?
– Да, серьезно!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
* * *
На пляже:– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.* * *
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
SMS-сообщение:Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!* * *
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
* * *
Женщинами не рождаются. Ими становятся.* * *
На пляже.– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
* * *
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня...
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
* * *
SMS-сообщение:Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.* * *
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...
* * *
Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
* * *
– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
* * *
SMS-сообщение:Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Один алкаш спрашивает другого:– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
* * *
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!* * *
Один мужик говорит другому:– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:– Пап, дай денег, а?
* * *
На пляже.– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
* * *
Мама зовет сынишку с балкона:– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
* * *
SMS-сообщение:Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.
* * *
Один приятель говорит другому:– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
* * *
Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
* * *
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Hет!
– Hо почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
* * *
SMS-сообщение:Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
* * *
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.* * *
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!* * *
– Равви, в чем смысл жизни?– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!– Изя, не наедайся, скоро ужинать...
* * *
SMS-сообщение:Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
* * *
Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.* * *
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.* * *
SMS-сообщение:Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
* * *
Парень на пляже подходит к девушке:– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
* * *
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.* * *
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»* * *
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.* * *
Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.* * *
Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.* * *
– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!* * *
SMS-сообщение:Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
* * *
– А мой дедушка с немцами воевал!– С немцами? А мой – против...
* * *
Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:– Это была твоя идея – собакам водки дать!
* * *
SMS-сообщение:На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.
* * *
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.* * *
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
* * *
В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?
– Молодец! Это отличная мысль!
* * *
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
* * *
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
* * *
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:– Девушка, вы мне очень нравитесь.
– Да я уж вижу...
* * *
SMS-сообщение:В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Закон тюбика:Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
* * *
Парочка лежит на пляже!Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.
* * *
Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.Они кричат, кричат: «Кто это?»
А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»
* * *
SMS-сообщение:Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
* * *
– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???
* * *
Мужчина продавщице:– Девушка, купальник можно посмотреть?
– Пожалуйста.
– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
* * *
– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?– Они платят неустойку.
* * *
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.* * *
SMS-сообщение:Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
* * *
– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...– Hеужели звезд?!
– Hет, б...я, пехотинцев!!!
* * *
– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
* * *
SMS-сообщение:Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
* * *
Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
Два чувака сидят на нудистском пляже.Мимо проходит крутейшая блондинка.
– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!
* * *
SMS-сообщение:Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Сара говорит мужу:– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.
– Вот как, а какой страны не сказали?
* * *
Объявления:– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
* * *
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
* * *
SMS-сообщение:Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
* * *
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.* * *
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:– За проезд!
Алкаш:
– О! За проезд!
* * *
SMS-сообщение:Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
* * *
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»* * *
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.* * *
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...
* * *
Что такое переполненный автобус?Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
* * *
За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».* * *
SMS-сообщение:Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Парень рассказывает другу.– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.
– Ну и че, ты выиграл?
– Да нет, пришлось раздеться.
* * *
SMS-сообщение:Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
* * *
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.* * *
Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»* * *
SMS-сообщение:Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...