Страница:
* * *
SMS-сообщение:Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!* * *
Судья:– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда...
* * *
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...* * *
SMS-сообщение:Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *
– Счастливы ли вы в семейной жизни?– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.
* * *
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
* * *
SMS-сообщение.Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».
* * *
Мужик спрашивает у официанта:– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
* * *
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!* * *
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
* * *
Женщина звонит по телефону подруге:– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* * *
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.* * *
SMS-сообщение:Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
* * *
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!
* * *
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
* * *
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
* * *
SMS-сообщение:Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
– Что блондинка понимает под безопасным сексом?– Секс в машине с запертой дверью.
* * *
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».* * *
Репортаж из будущего:Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *
SMS-сообщение:Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
* * *
– А от чего умер ваш муж?– Его укусил комар...
– Ну что вы говорите, от этого не умирают...
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
* * *
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
* * *
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.* * *
SMS-сообщение:СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
* * *
– Где-то я вас уже видел?– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
* * *
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:– Котик, у тебя пистолет наготове?
– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
– Ой, а вдруг он выстрелит?!
– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
* * *
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.– Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
* * *
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
* * *
Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:– Теть, дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (преклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
* * *
Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.* * *
Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».* * *
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.* * *
Два студента после экзамена разговаривают:– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
SMS-сообщение:Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.* * *
– Это место свободно?– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
* * *
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл..., кончились...
* * *
Судья спрашивает женщину:– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
* * *
– Девушка, где вы работаете?– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
* * *
SMS-сообщение:Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
– Маня! Выйди за меня?– В какую смену?
* * *
– Мужик, ты куда бежишь?– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
* * *
SMS-сообщение:Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *
– Вставай, тебе надо на работу!– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
* * *
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!* * *
МатематикаБрак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *
Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.* * *
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.* * *
SMS-сообщение:Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!– Извините, сегодня нет служб.
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
* * *
Слон танцует с комарихой. Слон:– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
* * *
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
* * *
SMS-сообщение:Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:– А родители Сидорова тоже тр...ются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
Разговаривают два пьяницы.– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».* * *
– Куда поедем: к тебе или ко мне?– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
* * *
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!* * *
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.
* * *
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
* * *
SMS-сообщение:Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
– Ради тебя я готов отправиться на край света.– А могу я надеяться, что ты там останешься?
* * *
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
* * *
Священник спрашивает у маленького мальчика:– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
* * *
Сидит мальчик и гадает на ромашке...– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
* * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
* * *
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...
* * *
Новости из Госдумы.Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
* * *
SMS-сообщение:Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *
– Здравствуйте, больной.– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
* * *
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!* * *
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
* * *
С уменьшением количества еды увеличивается доза...* * *
Встречаются два ветерана:– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
* * *
SMS-сообщение:Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
* * *
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи......кеды, джинсы и магнитофон.
* * *
Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...* * *
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.С задней парты:
– А базар фильтровать?
* * *
Самая опасная еда – свадебный торт.* * *
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.– Кто там.
– Смерть.
– А зачем?
– А затем!
* * *
SMS-сообщение:Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
В баре голая женщина подходит к стойке:– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
* * *
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»* * *
Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.
* * *
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!* * *
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!* * *
SMS-сообщение:Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:– Лежать! Свои.
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.* * *
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.* * *
– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!
* * *
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.* * *
Учитель:– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
Советские часы – самые быстрые часы в мире!* * *
SMS-сообщение:Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
Перекличка в строю дистрофиков:– 0,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 миллиграмм?
– Я!
– 1,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
* * *
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
* * *
Спрашивают у проститутки:– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *
Владелец бара жалуется другу:– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
* * *
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?* * *
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.– Например?
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
– Та-а-ак, продолжайте.
– По длинному узкому коридору...
– Так-так.
– На бульдозере...
* * *
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:– Водку будете?
Клиент:
– Ах, оставьте...
* * *
В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!* * *
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!
* * *
Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
* * *
Встречаются две светские львицы.– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.* * *
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой...
* * *
Мальчик листает семейный альбом.– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
* * *
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
* * *
SMS-сообщение:У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
* * *
Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:– Изя, а куда тебе писать?
Изя отвечает:
– Как куда? Изе в плен!
* * *
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
– Hу и что?!
– Так чтоб никто не заметил...
* * *
...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...* * *
Да, весна этой зимой удалась на славу...* * *
– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?– ...водитель...
* * *
Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!* * *
Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!* * *
– Ну, как вчера прошел званый ужин?– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...
* * *
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».* * *
– Почему ваши дети все время ссорятся?– Конфликт версий, – отвечает программист.
* * *
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
* * *
– Официант, вина и фруктов!– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
* * *
SMS-сообщение:Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
* * *
Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».* * *
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
* * *
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.– Не могли бы вы подробнее описать автобус?
– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
* * *
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
* * *
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!* * *
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.
* * *
– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.
* * *
Девиз студентов:«Поел – дай другому!»
* * *
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!* * *
– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.* * *
Мужик в магазине:– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
– Извините, а фисташек нет.
– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
– Я же сказала, что фисташек – нет!
– Ну тогда просто фисташки.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
* * *
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:– Вот такой забавный я зверек!
* * *
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!* * *
На новогодней вечеринке.– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
* * *
SMS-сообщение:Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
* * *
Забегает мужик к врачу и кричит:– Доктор, у меня запор!
– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
* * *
Ученица приходит домой и жалуется маме:– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
* * *
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:– Cмотри, куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди, куда смотришь.
* * *
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...* * *
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
* * *
Встречаются две соседки. Одна говорит:– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...