На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
– Открывают дверь автомобиля.
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
«Поел – значит свободен».
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
– К сожалению, только гyляш.
– Hо в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
Психическая атака – матросы на зебрах!
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
Первый обман в жизни? СОСКА!
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
А неизвестные берет в плен, для опытов...
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему мы такие страшные?
– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.
– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда y вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
– Кобеля!
Мальчик говорит:
– Мама! Посмотри, какая жопа!
Мама:
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
Мальчик:
– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Жить вредно, от этого умирают...
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
* * *
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
* * *
Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...* * *
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
* * *
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
* * *
Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.* * *
Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!* * *
Стоят два алкаша у винного прилавка.– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
* * *
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?– Открывают дверь автомобиля.
* * *
SMS-сообщение:Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.* * *
Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
* * *
Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:«Поел – значит свободен».
* * *
SMS-сообщение:Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
* * *
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!* * *
– Что y вас есть поесть?– К сожалению, только гyляш.
– Hо в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *
Одна женщина говорит другой:– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.* * *
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.* * *
SMS-сообщение:Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *
SMS-сообщение:Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Что такое открытие?Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
* * *
Domestos – убивает все известные микробы!А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *
– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
* * *
Закон шоу-бизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *
Надпись на двери: «Служба безопасности».Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *
SMS-сообщение:Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему мы такие страшные?
– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.
* * *
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
* * *
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.* * *
– Как y вас насчет аппетита?– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда y вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
* * *
– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.* * *
– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!* * *
SMS-сообщение:Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
* * *
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
* * *
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *
Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.* * *
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
* * *
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.* * *
SMS-сообщение:Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
* * *
Шейх шепчет одной из своих жен:– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
* * *
Гномик в аптеке:– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
* * *
Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.* * *
SMS-сообщение:Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
* * *
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.* * *
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *
Владелец автомобиля звонит в полицию:– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
* * *
SMS-сообщение:_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
* * *
SMS-сообщение:Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *
– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *
– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
* * *
– Какая самая богатая нация в мире?– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.* * *
SMS-сообщение:Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
* * *
Утром первого января жена говорит мужу:– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *
Реклама на ТВ.Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *
– Вчера брателлу схоронили.– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *
Объявление в магазине:Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
* * *
SMS-сообщение:«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
* * *
– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?– Кобеля!
* * *
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.Мальчик говорит:
– Мама! Посмотри, какая жопа!
Мама:
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
Мальчик:
– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?
* * *
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.* * *
SMS-сообщение:Жить вредно, от этого умирают...
* * *
Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.* * *
Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»* * *
SMS-сообщение:Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.