Страница:
* * *
Старушка – нищему:– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
* * *
«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
* * *
Автобус. Час пик.– Мужчина, вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте!
* * *
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.* * *
Нищий стучится в дом.– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
* * *
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...* * *
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.* * *
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
* * *
По улице идет полная женщина, подходит нищий:– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
* * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
* * *
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.* * *
В троллейбусе.– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
– Да! А мужиков в зад!
* * *
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
* * *
Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...* * *
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
– Ты был у врача?– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
* * *
Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...* * *
Встречаются два бомжа:– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
* * *
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
* * *
– У вас бытовая техника не Индезит?– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
* * *
На уроке английского:– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* * *
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
Звонок в милицию.– Алло, милиция?
– Да.
– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
* * *
На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:– Какая самая высокая гора в мире?
Модель:
– Э... Орбит...
Голос:
– Дура, рано еще...
* * *
– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!– А у нас самообслуживание!
* * *
Дама спрашивает нищего:– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
* * *
Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».* * *
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
* * *
Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...* * *
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!
* * *
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
* * *
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
* * *
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?* * *
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.* * *
В книжном магазине продавец спрашивает:– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
* * *
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
* * *
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».* * *
Жена:– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
* * *
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
* * *
Дама в зоопарке восхищается страусами.– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
* * *
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
* * *
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
* * *
Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.* * *
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
– Милый, ты меня любишь?– А что я сейчас делаю?
* * *
Разговор в постели:– А зарплата у тебя тоже маленькая?
* * *
– Папа, что такое парадокс?– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
* * *
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.* * *
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.* * *
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.Косой:
– Смотри, куда идешь.
Пьяный:
– А ты иди, куда смотришь!
* * *
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:– Не топай, падла...
* * *
Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».* * *
– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.* * *
Мужик звонит приятелю-гинекологу:– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
* * *
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:– Хлопці, а шо тут горіло?
* * *
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.* * *
Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.* * *
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.* * *
Лучше порно, чем никогда!* * *
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:– Как там вообще, как город?
– Хороший городок. Тихо и людей немного.
* * *
Друзей не продаю! У меня их нет.* * *
Мужик в публичном доме:– Мне двух девочек по 50 $!
Сутенер:
– Извините, у нас такса – 100 $.
Мужик, доставая еще 50:
– Ну ладно, давайте таксу!
* * *
Отец пятилетнему сыну:– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл. Я прикуривал...
* * *
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.* * *
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!* * *
Цыгане-карлики угнали табун пони.* * *
– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...– Мозго... простите, кто?
* * *
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!* * *
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.* * *
Беседуют две подружки.– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
* * *
Встречаются две подруги. Одна восхищается:– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
* * *
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!* * *
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
– В чем преимущество радиотелефона?– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?– Да нет у меня никакого видика!
* * *
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
* * *
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
* * *
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.* * *
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.
* * *
Учитель:– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...* * *
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
* * *
Останавливает девушка тачку:– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
* * *
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».* * *
Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х...ня!
* * *
LSD – раскрасьте мир сами...* * *
Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
– Что вы сеете?– Разумное, доброе, вечное.
– Коноплю, что ли?
* * *
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...* * *
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.– М-да... Несинхронно...
* * *
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».* * *
Сел комар на наркомана:– А, многоразовый шприц.
* * *
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...
* * *
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
* * *
Мама говорит сынку:– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все...
* * *
Сын подходит к отцу – офицеру:– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
* * *
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»* * *
Еврей встречает своего друга и говорит:– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
* * *
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!* * *
– Как будет по-украински «моргать»?– Бачить з интервалами.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.* * *
После ночи секса девушка спрашивает парня:– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
* * *
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!* * *
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.* * *
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.– Почему?
– Скучно. Вот если бы... вдвоем!
* * *
Алло! Это прачечная?– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.* * *
– Алло! Надю можно?– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
* * *
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...* * *
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!* * *
– Ваша сексуальная ориентация?– Как правило, горизонтальная.
* * *
– Алло, это ты, моя лягушечка?– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном...
* * *
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
* * *
Звонок по телефону:– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
* * *
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...
* * *
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?– Есть. Но зачем это жевать?
* * *
На честное слово и плюнуть приятнее!* * *
Разговаривают две женщины на пляже:– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
* * *
– Ты телефон Ани не знаешь?– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.
* * *
Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.* * *
ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.* * *
Звонок в три часа ночи:– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.* * *
– Алло, это Оля?– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...* * *
– Алло! Это булочная?– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, г...но сливаем.
* * *
Не мучите меня жить!* * *
– Почему слон не может путешествовать?– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
* * *
– Алло! Здравствуйте!– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
* * *
Малолетний шкет:– М-а-а-а-м, а кто наш папа?
Мама:
– Футболист.
Малыш:
– А кто такой футболист?
Мама:
– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...
* * *
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...* * *
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.* * *
Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.* * *
Шотландец приходит домой и говорит жене:– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.
* * *
Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.* * *
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
* * *
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.* * *
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.И только мудрые делают все это вовремя.
* * *
Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...* * *
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.* * *
Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...* * *
Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!* * *
Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...* * *
90 – 60–90 – и это только лицо!* * *
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?* * *
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.* * *
Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!* * *
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...* * *
Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.* * *
Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!* * *
Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!* * *
Доехала нормально. Твоя крыша.* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...* * *
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!* * *
Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!* * *
Пришла любовь – каникулы у разума...* * *
Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.* * *
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!* * *
За проститутствующих здесь дам!* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...* * *
Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!* * *
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.* * *
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...* * *
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»
* * *
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».* * *
Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»* * *
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...* * *
– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?– Погнать их впереди себя.
* * *
Начальник:– Почему опоздал на работу?
– Да, приболел малость. Температура.
– Какая?
– 36,6!
– Какая ж это температура?
– Бросьте в меня камень, если это осадки!
* * *
– Чем маструбация лучше секса?– После мастурбации не надо разговаривать...
* * *
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.* * *
Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.* * *
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.* * *
– Чем отличается Наполеон от Путина?– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Б...дь, а я их нюхал!
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.* * *
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...* * *
«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...* * *
– Я – томат, солнцу рад!– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
– А я – Кирилл, еще не курил...