Авторов Группа. Хит-парад sms-анекдотов

   – Няня, принеси-ка мне водочки.
   – Так ведь выпили ж всю вчера.
   – Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * *

   – На чем играют реквием теще?
   – На баянах...

* * *

   Вашими бы устами да помолчать...

* * *

   Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

   – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
   – Что? Ты порвал наших девчонок?

* * *

   Два шага на пути к демократии.
   1. Президент назначает губернаторов.
   2. Губернаторы выбирают президента.

* * *

   Разговор двух блондинок.
   – Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
   – Да?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

   – Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
   – Что?
   – Что мне нужно в блондинку перекраситься!
   – Зачем?
   – Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

* * *

   Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
   Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

   Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
   – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
   Официант:
   – Так и запишем: два графина водочки.

* * *

   При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

   Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

   В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

   Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
   Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...

* * *

   – Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

   Усатых женщин я люблю:
   Хотя для секса непригодны,
   Зато Чапаеву подобны,
   И нету равных им в бою!

* * *

   Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

   – Как покорить женщину?
   – Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
   – Как покорить мужчину?
   – Разденься и подай бутылку пива!

* * *

   Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

* * *

   Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
   Алкоголь убивает чувство страха...

* * *

   Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
   Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

   Новая трактовка закона Архимеда:
   Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

   У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

   Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

   Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...

* * *

   Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

* * *

   Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

* * *

   – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
   – А сам как думаешь?
   – Четыре?
   – Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

* * *

   Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.

* * *

   Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

* * *

   Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
   Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
   Есть где, есть чем, не с кем – драма!
   Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

* * *

   Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
   – Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
   – Hет, папа, теперь это наша камасутра...

* * *

   Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

   – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
   – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

   – Капитан, капитан!
   – Что?
   – Якорь всплыл!
   – Хм... Скверная примета...

* * *

   – Чем отличается женщина от такси?
   – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

   Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
   – Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
   под мостом с каким-нибудь арабом!

* * *

   Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
   – Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
   – Hу, и что?
   – Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...

* * *

   Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...

* * *

   Учительница:
   – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
   – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

   Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
   – Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

   Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
   – Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
   Сорвала, бежит дальше.
   – Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!
   Опять сорвала, бежит дальше.
   – Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
   Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
   – Фу, б...ь, лягушка!

* * *

   Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
   – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
   – Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

   – Пацан, а ты вообще откуда?
   – Я из Москвы.
   – Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

* * *

   Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

* * *

   – Какая сегодня температура?
   – Шестнадцать градусов в тени.
   – А на солнце?
   – Шесть миллионов.

* * *

   На «Фабрике звезд»:
   Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

* * *

   Объявление в доме терпимости:
   «Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

* * *

   – Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* * *

   В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
   человека-самолета.
   – Ну, летает?
   – Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

   Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
   – Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

   Мужик звонит пожарным и орет:
   – Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
   Диспетчер:
   – Как к вам доехать?
   Мужик:
   – Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

   Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
   из супермаркета, пока не заметили!

* * *

   Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
   – Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
   – Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...

* * *

   Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
   Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
   Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

   Директор цирка звонит в полицию:
   – У нас пропал слон!
   Дежурный спрашивает:
   – Особые приметы?

* * *

   Наелся гороху, и открылось второе дыхание...

* * *

   Велосипедист:
   – Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
   Через некоторое время:
   – А шейчаш и беж жубов...

* * *

   Пиво подошло к концу...

* * *

   На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
   Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
   – Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

   – Как стать крабом?
   – Надо стать раком и пройти боком!

* * *

   – В чем разница между пиццей и проституткой?
   – Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

   Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

* * *

   – Почему у Лады задние стекла с обогревом?
   – Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

   – Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
   дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...

* * *

   Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
   – Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

* * *

   Объявление в многоэтажном доме:
   «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

   В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
   – Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

   Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
   – Ваше последнее желание?
   – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

   А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...

* * *

   Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
   «Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

   Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
   – Бесплатно гpанатy надо?
   – Hадо.
   – Деpжи... А за чекy 100 $.

* * *

   – Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
   – Зачем?
   – Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

   Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

   Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

   – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
   – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

   – Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
   – Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
 
   Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

   – Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
   – Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
   – Я знаю, – ответил дядя...

* * *

   Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

   – Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
   – А я не женат!
   – Ну, купите для возлюбленной!
   – Да нет у меня возлюбленной!
   – Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

   Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
   – Как ты думаешь, они в конце поженятся?
   – Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

   Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

   Хохла на машине останавливает гаишник:
   – Почему скорость превысили?
   – Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

* * *

   Когда родился хохол – еврей заплакал...

* * *

   Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
   – Откуда вы родом?
   Она так же стандартно отвечает:
   – Из-под Николаева...

* * *

   Двое в постели с утра:
   – Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
   – Гм, тебе бы провериться...
   – Я была так безумно счастлива!
   – Да, и у психиатра тоже...

* * *

   Разговаривают двое:
   – Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
   – Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
   – Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

   Она ему после проведенной ночи:
   – Ты на мне женишься?
   – А мы уже на ты?

* * *

   Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

* * *

   – Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
   – А ты становись под балкон, проверим!

* * *

   Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

   Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

   Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

   – Ой, мама, вы на каком масле жарите?
   – Что не так?
   – Мама, но не на моторном же!

* * *

   – Больно?
   – Да...
   – Вынуть?!
   – Нет!

* * *

   Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

   Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

   Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

* * *

   На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

   Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
   – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

* * *

   Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

   Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

   Встречаются два облака, и одно говорит другому:
   – Ну что, отольем?

* * *

   – Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
   – Любовь, похожая на сон...

* * *

   Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

   Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

* * *

   Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

   Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

* * *

   – Он попробовал женщину только к тридцати годам.
   – А до этого?
   – До этого были только мужчины.
   – Он что, голубой?
   – Нет, людоед.

* * *

   В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
   – Хорошо, что я в психушке!
   – Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

* * *

   Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
   – Стаpшина Сидоpчyк.
   Hаpкоман хлопает его по плечy:
   – Мо-ло-дец!
   И со стpашной скоpостью yносится дальше...

* * *

   Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

   – Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

* * *

   Едет наркоман в автобусе.
   На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
   – Это какой автобус?
   Наркоман отвечает:
   – Желтый...
   – Да номер, номер какой?
   – А номер черный...

* * *

   В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:
   – А волшебное слово?
   Hаркоман:
   – Крибле-крабле-бумс!

* * *

   Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
   – Красавец, позолоти ручку!
   Новый русский:
   – Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

   Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
   – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

   В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...

* * *

   Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
   – Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
   Продавец нашелся сразу:
   – Вам сколько литров? 15, 17, 19?

* * *

   В магазине:
   – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
   – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *

   – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
   – Нет, гвоздей сегодня нет.
   – Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

* * *

   На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
   – Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

* * *

   Один мужик говорит другому:
   – Пойдем по бабам, а?
   – А сам чего не идешь?
   – Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.
   – Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
   – А они красивые?
   – Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

* * *

   В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
   – Леха! Че грустишь?
   – У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

* * *

   Новый русский делится с приятелем:
   – Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
   – Зачем в спальне моющиеся обои?
   – Да столько мужиков головы себе расшибли!

* * *

   Сын спрашивает у отца:
   – Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
   – Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

   Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
   – Дорогая, чем занята?
   – Жду тебя.
   – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
   – Хорошо, родной, жду.
   Любовник:
   – Кто звонил?
   – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

   Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
   – Профессор, голубым не видно!
   – Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

   – Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
   – Что, расцвели?
   – Нет, распустились...

* * *

   Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

* * *

   Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
   – Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
   Студент:
   – Вот, б... я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

* * *

   Профессор:
   – Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

* * *

   Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
   – Мама, выгнали из института, подготовь папу.
   И получает ответ:
   – Папа готов, подготовься сам!

* * *

   Преподаватель студенту:
   – Вы были в армии?
   Студент:
   – Hет, а что?
   Преподаватель:
   – Да так, могу устроить.

* * *

   Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

* * *

   На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
   – Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
   Студент:
   – А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

   Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

* * *

   Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

* * *

   – Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
   – Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
   – Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!

* * *

   Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
   – Шлаг, зовите-ка своих дур.

* * *

   Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
   – Лена, кот дома?
   Жена:
   – Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

   – Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
   – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

   Урок в грузинской школе:
   – Гиви, чито такое облом?
   – Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
   – Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
   – Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

* * *

   – Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

   Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
   – Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

* * *

   Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
   – Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
   – Да, а что?
   – Ну, вот ты и пришел...

* * *

   Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
   Отгадка: грудной ребенок в духовке.

* * *

   Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
   – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
   Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
   – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

   Генерал после учений:
   – Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..

* * *

   Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.

* * *

   Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
   – Ты чего ядрышко выплюнул?
   – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

   – Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
   – Что?
   – Его надо утопить!

* * *

   – Какой породы была тургеневская Муму?
   – Буль-буль-терьер...

* * *

   – Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

   Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
   – Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
   – Мама! Я еду без зуба!

* * *

   – Мама, мама! Папа нашелся!
   – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

   Молодая нянька спрашивает более опытную:
   – А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
   – Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

* * *

   Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
   – Заходи! – приглашает хозяин.
   – А он не кусается?
   – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

   Объявление в образцово-показательной тюрьме:
   «Дети до 16 лет не опускаются».

* * *

   Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
   – Ну, давай, залетная!
   Девушка поворачивается к парню:
   – Ну, я же тебя просила, не говори никому...

* * *

   – Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
   – Да, слышно было хоpошо!

* * *

   – Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

   Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
   – Дай!
   – Что, п-п-пиражок?
   – Hет. Бумажку!

* * *

   – Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

   – Зачем вы бросили в уборную гранату?
   – Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

   Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

* * *

   Прапорщик объясняет новобранцам:
   – Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

* * *

   Военные эксперты советуют:
   Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

   Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

* * *

   В военкомате призывник жалуется офицеру:
   – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
   – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

* * *

   Звонок в дверь, стоят двое:
   – Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
   – Да? А что, у него свадьба?

* * *

   – Скажите, а в этом замке водятся привидения?
   – Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
   А живу здесь восемьсот лет.

* * *

   – И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...

* * *

   – Почему ты плачешь, малыш?
   – Моя собака убежала!
   – А где ты живешь?
   – Это только моя собака знает!

* * *

   До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

* * *

   – Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
   – А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

* * *

   Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

* * *

   – Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
   – Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

* * *

   Один грузин у другого спрашивает:
   – Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
   – В трехлытровом...

* * *

   У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
   – Доктор, у меня мальчик?
   – Нет.
   – А кто?

* * *

   Грузин приходит к доктору:
   – Доктор, у меня х...й как бешенный конь.
   – А как же это проявляется?
   – Я ему кричу стой, а он не стоит!

* * *

   Два грузина разгадывают кроссворд.
   – Женский половой орган из пяти букв...
   – По вертикали или по горизонтали?
   – По горизонтали.
   – Тогда ротик...

* * *

   Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
   – Что вы делаете?
   – Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.

* * *

   Француз у русского спрашивает:
   – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
   Русский отвечает:
   – Да у нас все через ж-ж-ж...

* * *

   Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
   – Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
   – «Тихо, девочка»!

* * *

   Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
   – И у нас это есть, только без перегородок.

* * *

   Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы...

* * *

   Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
   – Что, мясо?
   А тот в ответ:
   – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.

* * *

   Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

* * *

   Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.

* * *

   Две старушки на лавочке:
   – Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
   – И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири...

* * *

   «Я люблю тебя», – говорят русские.
   «I love you», – говорят англичане.
   «Je aimer tu», – говорят французы.
   И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

   На Украине:
   – Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

   – Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
   – Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.