Авторов Группа. Хит-парад sms-анекдотов

Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов

   Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
   – Ты что ревешь?
   – Да, я штанишки с пропеллером потерял!
   – Ну и х...й с ними!
   – В том-то и дело!

* * *

   Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
   – Вам как, куском или порезать?

* * *

   Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
   – Ты где был?
   Мент:
   – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
   И тут из-за двери высовывается теща:
   – Ну и как? Засадил?

* * *

   – Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

   Жена собирает мужа на рыбалку:
   – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

   – Чем отличаются женщины от куриц?
   – Способом сидения на яйцах.

* * *

   – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
   – Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

   «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

   Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
   – Ты чего сидишь?
   – Клева жду.
   Карась держится за голову и говорит:
   – Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

   Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
   – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
   – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

* * *

   – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

   Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

   Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

   – Наконец-то моему бедному мужу повезло.
   – Как? После смерти?
   – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

   Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...

* * *

   Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
   – Что, ловится?
   – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

   Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

   Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
   – У вас есть презервативы черного цвета?
   – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
   – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
   – О, мадам, как это тонко...

* * *

   – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
   – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

   – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
   – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

   Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
   – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
   – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

   Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...

* * *

   Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
   Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
   – Мужчина, что вам от меня надо?
   – Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

   – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
   – Я не кинул. Я не попал.

* * *

   Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
   – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

   – Почему мост начали строить с середины реки?
   – Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

   – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

   В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
   В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
   В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
   В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
   В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

   – Ты, ты и ты...
   – А можно и я?
   – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

   Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
   – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
   – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

   – Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
   – Посмотри на желтых страницах!

* * *

   – Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

   Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
   – Что сегодня имеется покушать?
   Официант, доставая меню:
   – Один момент.
   – Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

   Рассердился старик на старуху и крикнул:
   – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

   – Дядя, а рыба клюет?
   – Нет, она только намекает.
   – Как это?
   – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

   Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

   – Вам сколько вешать?
   – Ну, грамм 20 или 30.
   – Говорите точно, сколько вешать в граммах!
   – А к чему такая точность?
   – Да потому что это кокаин, дура!

* * *

   – Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
   – По Менделееву!

* * *

   Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
   – Будет ли кто?
   Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
   Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
   – Ну что, смертники, поехали.

* * *

   Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

   – Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
   – Вы в колбасном отделе, что ли были?
   – Да, а что?
   – Там у нас продавец е...ый.

* * *

   – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
   – Я больше не буду...
   – А ему больше и не надо...

* * *

   Опытный охотник делится опытом с начинающим:
   – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

   – Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
   – Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

   Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
   – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
   – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

   – Что такое богема?
   – Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

   Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
   – Согреться хочешь?
   – Хочу.
   – Фас!

* * *

   – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
   – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

   – А меня вчера собака покусала!
   – Бешеная, наверное?
   – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

   Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

   Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
   – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
   Мужик:
   – Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

   Огромная овчарка набросилась на прохожего.
   – Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

   – Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
   – Прекрасно!
   – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

   После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

* * *

   – Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
   – Да ну! Врешь!
   – Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

   Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
   – Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

   Звонок на квартире Баскова.
   – Простите, а Катюшу можно?
   – Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

* * *

   В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
   – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
   – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

   Экскурсовод туристам:
   – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
   – А почему мимо?

* * *

   – А почему ваш муж с собакой не гуляет?
   – Ему и баб хватает!

* * *

   Женщина, гневно:
   – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
   Мужчина, смущенно:
   – Да не... Это сумка...

* * *

   Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

   Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
   – Меня хотят изнасиловать!
   – Кто?
   – Да маньяк какой-то...
   – Слепой?

* * *

   В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
   – Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
   Пациент:
   – Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

* * *

   В автобусе:
   – Чего вы меня все время толкаете?
   – Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

   – Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
   – Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

   Парень девушке при знакомстве:
   – Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
   Получает пощечину со словами:
   – Какой же ты нахал!
   – Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

   Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

   В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
   – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

   Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
   – Не могу приучить мужа к порядку.
   – А что такое?
   – Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

   – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
   – Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

   – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
   – Да? А что он такого тебе сказал?
   – Ты уволен!

* * *

   В переполненном автобусе переговаривается семья:
   – Сын, где ты?
   – Он под сиденьем, – отвечает дочь.
   – А где чемодан?

* * *

   Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

   – Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
   – Да? Ну иди и сама кури свою сметану...

* * *

   В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
   – А что, давка еще не началась?

* * *

   – Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
   – Это вас обременяет?
   – Нисколько.
   – Зачем же вы пришли?
   – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

   Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

   Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
   – Что с тобой случилось?
   – Автокатастрофа!
   – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
   – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

   – А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
   – Он что, морж?
   – Нет, хулиган.

* * *

   Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
   – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
   С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

   – Почему у бегемотов круглые ступни?
   – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

   – Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
   принимаете?
   – Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
   – Людей? А за кого вы их принимаете?

* * *

   Парень своей девушке:
   – Наташа, ты моя птичка.
   – Какая?
   – Баклан!

* * *

   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
   – Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
   – А что, бабка, яичек прикупила?
   – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

   Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
   – Кря-кря!
   Вторая, раздраженно:
   – Блин, я ж то же самое хотела сказать!

* * *

   Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...

* * *

   – Откройте, милиция!
   – Занято...

* * *

   Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

* * *

   Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

* * *

   Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
   – Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
   – Нет проблем, куры в курятнике...

* * *

   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   – Что с тобой?
   – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

   Фраза в переполненном автобусе:
   – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

   Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
   – Объясните причину вашего развода.
   – А она косая!
   – А что, вы до свадьбы этого не видели?
   – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

   – Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
   – Ой, нет еще. Я свободна!
   – Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

   Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...

* * *

   Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

   Прапорщик солдатам:
   – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

   Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* * *

   Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
   – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

   Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

   – Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.
   Отец огорченно качает головой:
   – Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

   Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
   – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

   В вагоне-ресторане:
   – Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

   Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
   – Так ты и есть доктор для животных?
   – Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

   В переполненном автобусе:
   – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

* * *

   Фермер говорит приятелю:
   – У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
   – Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...

* * *

   Ревизор директору продмага:
   – Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
   – Так это были летучие мыши.

* * *

   На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

   – Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
   – Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

   – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
   – Почему?
   – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

   Разговор в зоомагазине:
   – У вас не найдется маленькой акулы?
   – А для чего?
   – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

   В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

   Разговаривают два охотника:
   – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
   – И ты их добыл?
   – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

   Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
   – Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

* * *

   Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

   В переполненном автобусе:
   – Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!
   – Не могу, видите, какая давка.
   – Тогда хотя бы закройте его.

* * *

   Встречаются два мужика.
   – Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
   – Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

   Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

   Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
   – Что везешь?
   Тот ему шепотом отвечает:
   – Овес.
   – А почему тихо разговариваешь?
   – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

   Щука спрашивает другую щуку:
   – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
   – В масле.
   – Тогда плывем к автобазе.

* * *

   – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
   – А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

   – Бабуля, хочешь сесть на мое место?
   – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
   – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

   – Почему у тебя в саду нет пугала?
   – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

   Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!

* * *

   Женщина объясняет по телефону своей подруге:
   – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

   – Чем отличается мартовский кот от обычного?
   – Гласностью!!!

* * *

   В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
   – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
   – И вот видите, к чему это привело!

* * *

   – Зачем ты купил себе органайзер?
   – Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

   Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
   – Это что, брейк?
   – ДДТ!

* * *

   Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
   – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

   – Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
   Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

   – Как рыбалка?
   – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
   – И что, засолил на зиму?
   – Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

* * *

   – Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
   – Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

   После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
   – Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
   – Че?
   – Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...

* * *

   Беседуют двое мужчин:
   – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
   – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
   – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

   – Как приготовить заливного осетра?
   – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
   Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

   Рыболов хвастает перед приятелями:
   – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
   – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

   – А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
   – Нет, я люблю его зверски.

* * *

   Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
   – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
   – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

   Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
   – Что, стекло?
   – Нет, еще стекает...

* * *

   Встреча двух подруг. Первая:
   – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
   Вторая:
   – А я без него вообще жить не могу!

* * *

   – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
   – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

   – Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

* * *

   Посетитель ресторана:
   – Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
   Официант:
   – Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

* * *

   – Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
   – Может, они поссорились?

* * *

   Мужик в магазин заходит и говорит.
   – Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
   – Зачем?
   – Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

* * *

   Один охотник другому:
   – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
   – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

   – Ухо! Ухо!
   – Поздно, прокомпостировали!

* * *

   – Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
   – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
   – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

   Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

   На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
   – Девушки! В преферанс или очко?
   – А в преферанс это куда?

* * *

   Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
   «В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

   Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
   – Иди, посмотри, куда он пошел.
   – А ты?
   – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

   Приходит сын из школы и говорит отцу:
   – Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
   – Hу, вы ее прогнали?
   – Целых пять раз!

* * *

   Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

   Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
   – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
   – Так это ж кулаком!

* * *

   Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
   – Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

   Разговаривают охотники:
   – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
   – И что же?
   – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

   – Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
   – Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

   Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
   – Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
   – Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

   – Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
   – Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

   – Девушка, вы выходите?
   – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

   Звонок в больницу:
   – У вас можно восстановить девственность?
   – Да, такие операции у нас проводятся.
   – А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

   В переполненном автобусе:
   – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

   В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
   – Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
   Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
   – Извините, я подумал, что вы – мужчина...

* * *

   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

   Сосед соседу:
   – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!