Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
   Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
   Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
   Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
   Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
   – Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
   – Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
* * *
   Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
   В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
   Молодой специалист говорит наставнику:
   – Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
   – Сиди и молчи!
   Семь, шесть...
   – Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
   – Поверь моему опыту, сиди и молчи.
   Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
   – Остановите запуск, у нас есть недоделки!
   Тогда опытный специалист говорит молодому:
   – Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
* * *
   Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.
   Он говорит:
   – Я писать не умею.
   – Тогда – на х...й отсюда!!!
   Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:
   – А вы чек выпишите!
   Мужик отвечает:
   – Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!
* * *
   В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:
   – Что происходит, сынок?
   – А мы бабуль НОТ внедряем.
   – Какой такой НОТ?
   – Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.
   – А, ну ладно, – ответила бабуля.
   Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:
   – А сейчас-то что, сынок?
   – Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.
   На что бабуля отвечает:
   – Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.
* * *
   Шеф обращается к своему менеджеру:
   – Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
   Бессонница сейлс-менеджера.
   Он жене: «Что-то не спится».
   Она: «Посчитай до 1000».
   Он: «А это рубли или доллары?»
   Она: «А какая разница?»
   Он: «Так переводить по курсу надо...»
* * *
   Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.
   – Почему ты здесь стоишь?
   – Да вот, с женой в театр приехал.
   – И где же твоя жена?
   – Hа спектакле, он уже давно начался.
   – А сам что здесь делаешь?
   – А я машину сторожу – сегодня моя очередь.
* * *
   Один менеджер другому:
   – Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
   Разговор двух менеджеров:
   – Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
   – Каким образом?
   – Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
   Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
   – Ну что, как спать будем?
   – То есть как?
   – Как муж с женой или как любовники?
   – Ой, конечно же как муж с женой!!!
   – Лады!
   Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.
* * *
   Была в Турции.
   Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.
   Она томно:
   – Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!
   Звонок:
   – Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.
   Менеджер:
   – Замечательно.
   – Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.
   БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
* * *
   Звонок в офис. Клиентка интересуется:
   – Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).
* * *
   В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:
   – Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?
   – Давайте Шургаду!
* * *
   Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:
   – Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?
   Менеджер спрашивает:
   – А какое направление ВАС интересует?
   – Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?
   (Совсем одно и то же.)
* * *
   Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.
   Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.
   Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».
   – Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.
   (Как оказалось потом, Туркмен Отель.)
* * *
   В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:
   «А под...бники там для вас бесплатные будут».
* * *
   Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):
   – Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.
* * *
   После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»
   «Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»
   «Yes yes, аквамарин».
* * *
   Первый закон Паркинсона.
   Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
   Второй закон Паркинсона.
   Расходы стремятся сравняться с доходами.
   Закон задержки Паркинсона.
   «Отложим» – самая ужасная форма отказа.
* * *
   Правило Вестгеймера.
   Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.
* * *
   Закон Грехема.
   Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.
* * *
   Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:
   – Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
   – До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!
* * *
   Директор – менеджеру среднего звена:
   – Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
   – Да.
   – У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
   Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
   – Ну-у-у...
   – Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
* * *
   – Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?
   – Нужно раздвинуть ноги.
   – А если не помогает?
   – Тогда раздвинуть ягодицы...
* * *
   Разговаривают два менеджера:
   – В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
   – А ты почаще применяй позицию «сзади».
   – А что, так кайфа больше?
   – Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
* * *
   У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.
   Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
   На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
   На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
   Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
   – Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
   Менеджер ответил ему:
   – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
* * *
   Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»
   Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»
   Мужик: «Огурцы».
   Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»
   Мужик, понятно, злой уже!
   Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»
   Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»
* * *
   Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!
   Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
   Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
   «Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
   Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
   Жена – менеджеру:
   – Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
   – И как у нее дела?
   – Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
   – А разве она с ним знакома?
   – Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
   – А где ты ее встретила?
   – У венеролога...
* * *
   Менеджер отчитывает новую секретаршу:
   – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
   – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
* * *
   Менеджер вызывает секретаршу:
   – Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
   – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
   – Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.
* * *
   Разговор двух менеджеров:
   – Страшное это изобретение – пишущая машинка!
   – Почему?
   – Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
   Встречаются два менеджера.
   – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
   – Только что жена нашла мне новую секретаршу.
   – Блондинку или брюнетку?
   – Лысую...
* * *
   – Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
   – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
   – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
* * *
   – Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
   – Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
   – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
   – Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
   – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
* * *
   В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.
   – А сколько вы здесь получаете?
   – 120.
   – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
   – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *
   Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:
   – А вы владеете французским и испанскими языками?
   – Свободно!
   – А эсперанто?
   – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
* * *
   Жена беседует с мужем-менеджером:
   – Говорят, у вас там появилась новая секретарша?
   Сколько лет?
   – Двадцать.
   – Как работает?
   – Ничего, я доволен.
   – Красивая?
   – Симпатичная.
   – А как одевается?
   – Вот одевается медленно.
* * *
   – Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
* * *
   Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:
   – Что умеете?
   – Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
   – Ну, нормально. А сколько хотите получать?
   – Долларов пятьсот!
   – Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
   – Ну вот главного инженера и люби!
* * *
   После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
   – Ну как ты? – спрашивает одна.
   – Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
   – У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
   – По делопроизводству?
   – Нет, в институте прикладной сексологии.
* * *
   Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.
   – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
   – Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?
   – Не у нее, а у вас.
* * *
   – Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.
   – А что? Неужели это заметно?
   – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!
* * *
   – Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
   – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
* * *
   Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.
   – С шестью нулями.
   – А полмиллиона?
   – С тремя.
* * *
   – Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
   – Да, но она их не исполняет...
* * *
   Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
   – Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *
   Менеджер – секретарше:
   – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
* * *
   Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
   – Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.
   Секретарша, нащупав тампакс:
   – А где мой фломастер?!
* * *
   Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
   – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
* * *
   Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
   – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
   – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
   Менеджер инструктирует новую секретаршу:
   – С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
   На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
   – Что это вы?
   – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
   – Да не я вас, а меня в министерстве!
* * *
   Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.
   – Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
   – Давайте сначала хорошую.
   – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
   – Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
   – Почему ты так решила?
   – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
   Две секретарши:
   – Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
   – А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
   Секретарша спрашивает у менеджера:
   – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
   – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
* * *
   Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
   – Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
   В банк врываются вооруженные грабители.
   – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
   Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:
   – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* * *
   Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
   – Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
   Один менеджер другому:
   – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
   – Ну, а я для этого держу секретаршу.
* * *
   – Ван Ваныча можно?
   – Он на объекте.
   – Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
   – Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
* * *
   Секретарша говорит подружке:
   – Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
   – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
   – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
   Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
   – Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
   – А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
* * *
   Менеджер фирмы – своей новой секретарше:
   – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
* * *
   Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.
   – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
   – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
   Третья падает в обморок.
* * *
   Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
   – В чем же ваше достоинство?
   – Я никогда не беременею.
* * *
   Хорошенькая девушка-менеджер – клерку:
   – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
   Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, менеджера Диму.
   – Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
   – Нет, шеф.
   – Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *
   Решила как-то жена менеджера на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул менеджер на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
   – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *
   – Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
   – А там менеджер уже женат.
* * *
   Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
   – Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?
* * *
   Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:
   – Ну ты как, выпить любитель?
   – Да ну что вы, – профессионал!
* * *
   Фермер говорит новому менеджеру:
   – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
   – Может, мне лучше начать с теленка?
* * *
   Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:
   – Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.
   – Как это может быть еще хуже?
   – А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
* * *
   Менеджер входит в кабинет шефа:
   – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
   – Скажите, что меня нет.
   – Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
   – Кто же он?
   – Это я, месье.
* * *
   Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.
   – Ты чего не работаешь?
   – А у меня сегодня сексуальный день!
   – Как это?
   – Да е...ал я вашу работу!
* * *
   Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:
   – Вам нужен начальник отдела кадров?
   – Нет.
   – А зачем вы его тогда держите?
* * *
   Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
   – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
* * *
   В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
   – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
   – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
   – Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
   – И только-то?
   – Да.
   Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
   – А теперь?
   – Да... гм... что ж, работайте.
   После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
   – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
* * *
   Один менеджер хвастается другу:
   – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
   – Ну и что?
   – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
* * *
   Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».
* * *
   Начальник – менеджерам:
   – Ты что делаешь?
   – Ничего!
   – А ты что?
   – А я ему помогаю?
* * *
   Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.