Авторов Группа. Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

   10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
   11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
   12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

* * *

   Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
   – До свидания, ребята! Спасибо за все!
   – И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
   – Как-то вы тут будете без меня?
   – Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
   – Жалко вас даже!
   – Да-а-а, нам тоже себя жалко!
   – Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
   – Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...

* * *

   Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
   – Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
   Менеджер (спокойно):
   – Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

* * *

   Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
   Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
   Менеджер: «Почему вы так решили?»
   Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»
   Менеджер: «Как не лезет?»
   Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»
   Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
   Покупатель: «Да, написано»
   Менеджер: «И что?»
   Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
   Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
   Покупатель: «Самый обычный!!!»

* * *

   На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
   – Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

* * *

   Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
   – Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

   Один менеджер говорит другому:
   – Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
   – Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

* * *

   Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
   – Сколько людей у тебя работает?
   – Девять. А у тебя?
   У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
   – Десять!
   На следующий день японец говорит:
   – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

* * *

   Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
   – Уф, едва не засыпался.

* * *

   В отделе кадров:
   – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
   – А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

* * *

   Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.
   – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
   – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
   – На чьих похоронах?
   – На ваших.

* * *

   Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
   – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

   Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
   – Я упал с пятого этажа.
   – И что же, вы падали целый час?

* * *

   В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:
   – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
   – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

   Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.
   – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
   – Правда, господин директор.
   – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
   – Почему же, господин директор?
   – Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

   – Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
   – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
   – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

   На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:
   – Чай в Москву отправили?
   – Да, «Бодрость».
   – А в Ленинград?
   – Да, «Экстру».
   – А в Казань?
   – Нет, еще не отправили.
   – Почему?
   – Не успели полы подмести!

* * *

   Шеф обращается к новому менеджеру:
   – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
   – Да, мсье.
   – И что же он вам сказал?
   – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
   – А от кого он узнал?
   – Он сидел рядом со мной.

* * *

   Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
   – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
   – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

   Начальник – менеджеру:
   – Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
   – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

   Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

* * *

   Министр – начальнику:
   – Вызови мою машину.
   Начальник – заму:
   – Вызови машину патрона.
   Зам – менеджеру:
   – «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
   Менеджер – начальнику гаража:
   – Телегу нашей обезьяне!

* * *

   Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
   – Эльза, где мой карандаш?
   – У вас за ухом, шеф.
   – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

   Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:
   – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
   – Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

   Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
   – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

   Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
   – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

   Патрон обращается к одному из своих менеджеров:
   – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.
   – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

   – Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
   – Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

   Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:
   – Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.
   – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

   Начальник – менеджеру:
   – До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

* * *

   Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:
   – Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?
   – Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

* * *

   Один менеджер учреждения приходит к директору завода:
   – Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
   – А что он сделал?
   – Он меня назвал «м...ом».
   – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

   Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:
   – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
   Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
   – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
   – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

   Лозунг настоящего менеджера:
   Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.

* * *

   На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
   – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.
   – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.
   Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
   – Это у вас кто?
   – А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
   – Это у вас кто?
   – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.
   Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
   – Это у вас кто?
   – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

   Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.
   – Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...

* * *

   Плакат на стене кабинета менеджера фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
   «Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

* * *

   – Там в приемной сидит какой-то господин, – говорит секретарша менеджеру. – Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
   – Хм... А как он выглядит?
   – Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.

* * *

   Директор вызвал к себе нескольких менеджеров фирмы и обращается к ним:
   – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.

* * *

   – Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого менеджера, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
   – Ну и что?!
   – Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора...

* * *

   – То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

* * *

   Из жизни менеджера.
   На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.
   Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Ты слышал, Брауна уволили со службы.
   – Бедняга! Чем же он провинился?
   – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

   Менеджер обращается к своему начальнику:
   – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
   – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
   – Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Кем ты работаешь? – спрашивает один.
   – Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
   – Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

   – Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.
   Менеджеры – само внимание.
   И вдруг раздается голос:
   – Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

   – Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
   – Хорошо.
   – И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

* * *

   Босс:
   – Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?
   Менеджер:
   – Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

* * *

   – А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

* * *

   Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:
   – Сколько граммов в килограмме?
   – Восемьсот пятьдесят.
   – Отлично, можете завтра приступать к работе.

* * *

   Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
   – Что это?
   – Зубочистка маркизы Помпадур...
   – Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

* * *

   После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:
   – Коллеги, вам ясно, что я говорил?
   Голос из последнего ряда:
   – Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

* * *

   Начальник отдела вызывает менеджера:
   – Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.
   – Все сделал, как вы сказали, что дальше?
   – А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

* * *

   Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:
   – В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
   – Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...

* * *

   Девиз истинного менеджера:
   «Лучше работать завтра, чем сегодня!»

* * *

   Менеджер – своему приятелю:
   – Проснувшись утром, я подумал:
   «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

* * *

   Начальник звонит домой одному из менеджеров:
   – Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
   – Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

* * *

   Шеф – своему менеджеру:
   – Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
   – Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

* * *

   Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:
   «Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

* * *

   Директор французской фирмы собрал менеджеров:
   – Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
   Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
   – У меня есть идея!
   – Прошу!
   – Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

* * *

   – Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.
   – Конечно, но он вернется только через полчаса.
   – А куда же он пошел?
   – Проститься с семьей!

* * *

   В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
   И совсем томно добавляет:
   – Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

* * *

   Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

* * *

   Парикмахер:
   – Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?
   – Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

* * *

   – Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!
   – А вам известно, что я – ваш новый начальник?
   – Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

* * *

   Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

   – Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?
   – Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

* * *

   Директор фирмы принимает грузина на работу.
   В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.
   Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»
   Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».
   Во второй день опаздывает на 2 часа.
   Н: «Сколько это будет повторятся?»
   Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».
   На третий день опаздывает на 5 часов.
   Н: «Еще раз, – и уволю».
   Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»

* * *

   Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.
   Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»
   На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»

* * *

   Биография одного менеджера:
   «Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

* * *

   Из обращения подчиненного к начальнику...
   – Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
 
   Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:
   – Что, гимн голубых слушаете?
   Hа что я отвечаю:
   – То-то вы, Петр Иванович, стоите...

* * *

   Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
   Начальник спрашивает:
   – Какая у вас скорость печати на машинке?
   – 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...

* * *

   Секретарша говорит своей знакомой:
   – Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
   – Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
   – Словарь.

* * *

   Телефонный разговор:
   – Директор у себя?
   Секретарша:
   – Нет.
   – А заместитель?
   – Нет.
   – А где они?
   – Уехали.
   – С концами?
   Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
   – Не знаю, я не проверяла...

* * *

   – Вы почему опоздали на работу?
   – Я поздно вышел из дома...
   – Почему же вы не вышли раньше?
   – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

   Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
   – Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
   – К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.
   – В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

   Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:
   – Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
   – Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

* * *

   Один начальник спрашивает у другого:
   – А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
   – Ну не знаю, не знаю...

* * *

   Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
   – Вам все понятно, есть ли вопросы?
   – Все понятно, только какая будет зарплата?
   – Ну, долларов сто.
   – Маловато.
   – Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.
   – Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

   Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
   – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
   Начальник с сарказмом:
   – А кто это тебе сказал, милая???
   – Гинеколог и адвокат!!!

* * *

   Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

* * *

   Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
   – Где вы держите все бумаги?
   – В надежном сейфе.
   – А действительно ли он надежный?
   – Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
   – В таком случае как же вы сами его открываете?
   – Ногтем!

* * *

   Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
   А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

   Начальник приказывает секретарше:
   – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

   Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

* * *

   Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
   – Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: