Авторов Группа. Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

   Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
   Он спрашивает у нового продавца:
   – Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
   – Я его продал сегодня.
   – Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
   – Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

* * *

   Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
   – Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
   А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
   – Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

   Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
   – Я слышал, вы ищете нового менеджера?
   – Ага! И старого тоже.

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Ты чего-то такой усталый и печальный?
   – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
   – И давно так работаешь?
   – Завтра начинаю...

* * *

   Один менеджер – другому:
   – Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
   – А потом?
   – А потом начну качаться.

* * *

   – Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
   Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

   Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:
   – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
   – Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

   Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:
   1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
   2. Возраст: 28 лет.
   3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
   4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
   5. Образование: да.
   6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
   7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
   8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
   9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
   10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
   11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
   12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
   13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
   14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
   15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
   16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
   17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
   18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
   19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

* * *

   У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:
   – В чем секрет вашего успеха?
   – Терпение, мой друг, терпение.
   – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
   – Например?
   – Носить воду в решете...
   – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

   Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
   Первый:
   – Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
   Второй:
   – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

   Вбегает менеджер домой и говорит жене:
   – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
   Жена:
   – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
   – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
   – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
   – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
   Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
   – Ну как там наши отбивные с горошком?
   На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
   Муж:
   – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
   Из кухни рыдания:
   – Нет, горошек.

* * *

   Новый менеджер обходит служебные помещения.
   – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
   – Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

   Начальник отчитывает менеджера:
   – Я же тебя просил вчера – не пей больше!
   – А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

   Обьявление в газете:
   – Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

* * *

   Менеджер почтовому работнику:
   – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
   – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

   Разговор двух менеджеров в офисе:
   – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
   – Как же обманщик может быть справедливым человеком?
   – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

   Менеджер – своему начальнику:
   – Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
   – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

   Директор – менеджеру:
   – Почему вы сегодня опоздали на работу?
   – Виноват, проспал.
   – Так вы еще и дома спите?

* * *

   – Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
   – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

   – Куда идешь?
   – К менеджерам, наводить там порядок.
   – О, какая ты смелая!
   – Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

   Начальник – менеджеру:
   – Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
   – Действительно, машинка так стучит.

* * *

   Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.
   – А в чем дело?
   – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

* * *

   Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.
   – Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
   Негр:
   – Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
   Женщина:
   – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
   Работник в возрасте:
   – Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
   Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:
   – М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...

* * *

   Директор – менеджеру:
   – Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
   – Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

   – Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
   – Увы, любовь слепа...

* * *

   В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:
   – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
   В ответ удивленный вопрос:
   – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

   Менеджер, протягивая трубку боссу:
   – Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
   – Почему ты так решил?
   – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

* * *

   Менеджер делится опытом с молодым коллегой:
   – У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
   – Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
   – Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

* * *

   Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:
   – А как вас представить?
   – Ну, представь меня в ванной!

* * *

   Собирает начальник менеджеров и говорит:
   – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
   – А это как!
   – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

   Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
   – Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
   – Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
   – Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

* * *

   – Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.
   – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

   Менеджер интересуется у своего приятеля:
   – Финансовые воротилы – это кто?
   – Кого уже воротит от денег.

* * *

   Менеджеры звонят своему начальнику:
   – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
   – Что я вам, баба, что ли!
   – Баба не баба, а с...ка ты хорошая!

* * *

   На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:
   – А что вы умеете делать?
   – Могу копать.
   – А еще что?
   – Могу не копать.
   – А лестницу сделать можете?
   – Да. Только это надо долго копать.

* * *

   Один менеджер по продажам – другому:
   – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

   Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
   – Заполните!

* * *

   Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:
   – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

   Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
   – Вы что, с ума сошли?
   – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

   – Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
   – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
   – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.
   – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
   – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

* * *

   – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
   – Я тоже...

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Правда, что нашего директора укусила собака?
   – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

   Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.
   – В смысле?
   – Я на него х...й положил.

* * *

   Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:
   – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
   – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

   Начальник – менеджеру:
   – Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
   – Да, я приобрел попугая.
   – Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
   – Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

* * *

   Начальник вызывает менеджера:
   – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
   – Не знаю, но можно запросить компьютер.
   – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

   Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

* * *

   В кабинет менеджера банка входит уборщица.
   – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
   – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
   – Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

   У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

* * *

   – Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
   – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

* * *

   Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
   – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
   – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

   Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
   – Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
   – Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

* * *

   Менеджер спрашивает своего начальника:
   – А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
   – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
   Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
   – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
   Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
   – А вот это критика снизу!

* * *

   Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
   – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
   – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

   Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

   Менеджера фабрики спрашивают:
   – Какие цены на вашу продукцию?
   – Договорные.
   – А что это значит?
   – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

   Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
   – Поздравляю! У вас появился наследник!
   – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

   Начальник вызывает менеджера:
   – Вы любите теплое пиво?
   – Конечно, нет!
   – А потных женщин?
   – Бр-р, нет, разумеется.
   – Значит, идешь в отпуск в декабре.
   Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
   – Вы любите теплую водку?
   – Да!
   – А потных женщин любите?
   – Да!
   – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

   В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
   Кто-то сказал:
   – Хм, у кого-то дезодорант не действует!
   Одна из баб-менеджеров:
   – Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
   – Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Что так привлекает людей в карьере синоптика?
   – А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

   Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
   – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

   – Сколько вас тут работает?
   – С менеджером – десять.
   – А без менеджера?
   – Никого.

* * *

   Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
   – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Что за человек наша новая сотрудница?
   – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

   – Вы уже рассмотрели мою жалобу?
   Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
   – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
   – Два месяца назад.
   – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

* * *

   Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.
   – А ты что не смеешься?
   – Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

* * *

   Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
   – Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
   – Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

   Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:
   – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
   – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
   – Что с вами произошло?
   – Спал как убитый.

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Я боюсь безработицы.
   – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
   – Да, но платить-то перестанут.

* * *

   Начальник – менеджеру:
   – Вы что делаете?
   – Ничего.
   – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

   Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
   – Попросите к телефону директора!
   – А кто это говорит?
   – Его жена.
   – Э-э, все так говорят.

* * *

   Менеджер – начальнику:
   – Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
   – Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

* * *

   Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
   Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
   Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».

* * *

   Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».

* * *

   Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.

* * *

   Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.
   После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
   Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.
   Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
   Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.
   Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.
   Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.
   Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х...Й»...

* * *

   Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
   – Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
   Все возмущенно:
   – Это еще почему?
   Менеджер:
   – Просто потому, что я эту дуру не возьму.

* * *

12 убеждений менеджера среднего звена.

   1. Понедельник – нерабочий день.
   2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.
   3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
   4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.
   5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.
   6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
   7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.
   8. Занять у начальника денег – это справедливо.
   9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).