Авторов Группа. Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

   – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
   – Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

* * *

   Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит «молодой» матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
   – Водку пил?
   – Нет.
   – Дрался?
   – Нет.
   – Красивые женщины приставали?
   – Да, была одна.
   – Ну, ты ее проигнорировал?
   – ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

* * *

   Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.
   – А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?
   – Ме-е-естный.

* * *

   Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

* * *

   Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».
   Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.
   Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:
   – Что такое «аут»???
   Стюардесса:

– Это автоматическое удаление тампона... а... ваш тампон – в пакетике под подушкой...

* * *

   Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
   – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

   Инструктор:
   – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
   Слушатель:
   – А если корабль немагнитный?
   Инструктор:
   – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
   Слушатель:
   – А если и тот корабль немагнитный?
   Инструктор:
   – Какой такой немагнитный?
   Слушатель:
   – Ну, это... Деревянный!
   Инструктор:
   – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..

* * *

   После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
   – А ну не т...ся!!!!
   Муж (поднимая голову):
   – Да мы и не т...ся!!!
   Матрос:
   – Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
   Муж (в истерике):
   – Да не т...ся мы!!!
   Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
   – М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.
   Муж:
   – Да не может так казаться!!!
   Матрос:
   – Да ты сам поднимись и проверь.
   Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
   – М-да, действительно т...ся.

* * *

   Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
   – Это бомба. Ваши действия?
   Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.
   Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
   – Человек за бортом!

* * *

   Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом на перед.
   Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
   – Ну, когда уже эти идиотские камыши закончатся?

* * *

   Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.
   – КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
   В ответ тишина.
   – Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
   Тишина...
   – Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?! ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!
   В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылезает капитан и говорит:
   – Сэр, нельзя ли немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет!!!
   Боцман:
   – НУ И ФИГ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
   Капитан:
   – Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...
   Боцман:
   – ДА ТВОЕЙ ГРЕБАННОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

* * *

   Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
   – А можно и мне тоже?
   – Конечно!
   Попробовал...
   – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
   – Приходи...
   – А послезавтра?
   – Давай-давай!
   – А послепослезавтра?
   – Нельзя!
   – А почему?
   – Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

   На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
   – Немедленно поднимайся наверх!
   – Зачем?
   – Наш корабль тонет!

* * *

   Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»
   А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
   И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
   – Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?

* * *

   В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
   – Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
   На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом.
   А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
   – Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, – раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
   – Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

* * *

   Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
   Ответ: Александр Матросов.

* * *

   Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.
   Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
   – Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
   – Есть.
   Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:
   – Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
   – Есть.
   Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
   – Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
   – Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
   – Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

* * *

   Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.
   Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.
   Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
   Один:
   – Еды!!!
   И появилась у них провизия.
   Второй:
   – А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
   И сделал им Джин океан пива. И испарился.
   Первый:
   – Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

* * *

   Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
   – Разбила машину?
   Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
   – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
   – А что с тем автомобилем?
   – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

   Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
   Приходят партизаны:
   – Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?
   Матроскин отвечает:
   – А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

* * *

   При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
   – Ну что, козлы, обдристались?!

* * *

   Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:
   – Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.
   Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
   – Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

* * *

   К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
   Пришла бабушка:
   – Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
   Пришел дед:
   – Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
   Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
   – У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
   Кашпировский:
   – Как так?
   Моряки:
   – Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.

* * *

   Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
   – Капитан, мы тонем!
   – Вижу, – спокойно отвечает тот.
   – Капитан, а далеко до земли?
   – Около мили, – он невозмутим.
   – Так близко?!!! А в каком направлении?
   – По вертикали...

* * *

   Встретились два чукчи и обсуждают новости.
   – Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
   Другой ему в ответ:
   – ПОЧЕМУ?
   – Так он же перевозил клеросил, однако.

* * *

   Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
   – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
   – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

   Объявление:
   «Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».

* * *

   Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
   – На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!
   Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!

* * *

   Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:
   «Капсула Смерти»...

* * *

   Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
   – Ну и меню!..

* * *

   Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
   – Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
   Мальчик:
   – Мне страшно! Тут так темно!
   Маньяк:
   – Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

   Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
   – Папа, люди такие жестокие!
   – С чего ты взяла?
   – Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
   – Ну, а ты что сделала?
   – Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
   – Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

* * *

   После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
   – Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
   – Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
   – Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

* * *

   В библиотеке.
   – Где я могу найти книги о самоубийствах?
   – На пятой полке слева.
   – Но там нет ни одной книги...
   – Да, их никто не возвращает...

* * *

   Звонок в аварийную горгаза:
   – Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
   – Бабуля, а вы спичку зажигали?
   – Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

* * *

   Гадают цыгане мужику на руке:
   – О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
   – О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

* * *

   Аэродром. Самолет готовят к полету.
   Пилот технику:
   – Как самолет?
   Техник пилоту:
   – Взлетишь, узнаешь.

* * *

   Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
   Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
   Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

* * *

   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
   – Сапер летит.
   Внук:
   – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
   Дед:
   – Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

   На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
   Тот, что кормил птичек, спрашивает:
   – Что стряслось, товарищ?
   – От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
   – Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
   – Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
   – Вы-то пассажир, а я – машинист!

* * *

   Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
   – Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

* * *

   В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
   – Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
   – Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
   – Благодарю вас, сэр...
   Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
   – Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

* * *

   Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * *

   Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:
   – Давно плаваешь?
   – Два дня... А ты?
   – Да с год будет...
   – Ужас! Как же ты жив еще?!
   – Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

* * *

   Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

* * *

   Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

* * *

   – Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

* * *

   Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
   – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
   – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
   И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
   – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
   – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

   Объявление на заборе кладбища:
   «ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

* * *

   Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

* * *

   – Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
   – Он, что, музыкант?
   – Да нет, хирург.

* * *

   – Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

* * *

   – Ты чего такой грустный?
   – У меня котенка молнией убило.
   – Это как же?!
   – Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

   ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

* * *

   Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
   – Кто там?
   – За дверью раздается ангельский басок:
   – Мы из морга!
   Бабулька, робко:
   – А я не вызывала.
   За дверью:
   – А у нас ПЛАН!

* * *

   Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

* * *

   Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
   Большевик в тоске:
   – Ну и погодка.
   – Тебе то что, нам еще возвращаться...

* * *

   Два хирурга перед операцией:
   – Ну что, опять с наркозом?
   – Скучно...

* * *

   – Капитан! Земля!
   – Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

   Плакат.
   Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».

* * *

   Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.
   Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
   – Тюк-тюк-тюк...
   К нему подходят две женщины в трауре.
   – Скажите...
   Тюк-тюк-тюк...
   – ... а можно...
   Тюк-тюк-тюк...
   – ... на памятнике...
   Тюк-тюк-тюк...
   – ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».
   – (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

* * *

   – У нас вся деревня грибами отравилась.
   – Как, сразу ВСЕ?!
   – Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * *

   – Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
   – И какой был мотив?
   – Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

* * *

   Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

* * *

   Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
   – Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
   Пушкин на дуэль пришел и говорит:
   – На кулаках драться будем.
   Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

* * *

   – Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
   – Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

* * *

   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
   Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

   Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
   – Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
   Мужик, слегка шокированный:
   – Ну, ладно, так и быть, держитесь...
   Женщина опять:
   – А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
   – Ну, держись...
   Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

– Не хр...н в подъезде ссать!

* * *

   – Доктор, ну как он?
   – Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
   – Слава Богу!
   – ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...

* * *

   Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:
   – Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.
   Ответ:
   – Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...

* * *

   В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:
   – Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?
   Тот ему:
   – Ну, давай.
   – Только твоя страшноватая, ну ничего.

* * *

   Звонок в больницу для душевнобольных:
   – Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.
   – А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.
   – Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!

* * *

   Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!

* * *

   Диспетчер пилоту:
   – Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...
   Пилот:
   – Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...

* * *

   Товарищ прапорщик, остановите поезд.
   – По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...
   Товарищ прапорщик, постройте график.
   – Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

* * *

   Самолет от фирмы Ту
   Развалился на лету.
   Потому что фирма Ту,
   Выпускает х...ту.

* * *

   Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
   – Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
   Мусульманин успокаивает себя:
   – Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
   Христианин говорит:
   – Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
   Мусульманин отвечает:
   – Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
   Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
   – Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

* * *

   Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
   – Ну и где же здесь святая троица?
   – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
   – А это тогда кто?
   – А это Понтий-пилот!

* * *

   Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:
   – Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.

* * *

   Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
   – Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
   – Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!