Авторов Группа. Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

   Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
   – Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...

* * *

   Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
   – Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
   Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».

* * *

   Самолет набит молодыми десантниками.
   – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
   Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:
   – Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....
   – Как?!?!?! Опять?!?!?!

* * *

   Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
   – Э-эх, не успел!..

* * *

   Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.
   Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.
   AirDOS. Все пассажиры толкают самолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее...
   Maс Airlinеs. Стюардессы, пилоты, и даже грузчики – все на одно лицо. Вы входите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали.
   Windows Air. Аэропорт очень красивый, стюардессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного предупреждения.
   WindowsNT Air. То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.

* * *

   Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
   – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
   На что капитан ответил:
   – Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

* * *

   Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

   Самолет взлетает, пилот штурману:
   – Карту не забыл?
   – Забыл...
   – Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

   Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
   Командир:
   – Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

* * *

   Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
   – Извини, братан, – я тебя не заметил.

* * *

   Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
   – Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.
   Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.
   – Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.
   Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
   – Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

* * *

   Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:
   – Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).

* * *

   В самолете:
   – Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

* * *

   Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:
   – Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!
   На что он отвечает:
   – Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.

* * *

   – Але, это база?
   – Вы не туда попали. Это ракетная база.
   – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

* * *

   Сидят 2 ракетчика в бункере:
   – Серега, мы с тобой пиво пили?
   – Пили.
   – Вино пили?
   – Пили.
   – Коньяк пили?
   – Пили.
   – Водку пили?
   – Пили.
   – Спирт пили?
   – Пили.
   – Техспирт пили?
   – Пили.
   – Тормозную жидкость пили?
   – Пили.
   – Растворитель пили?
   – Пили.
   – Восстановитель пили?
   – Пили.
   – Ракетное топливо пили?
   – А вот его и не пили. Давай попробуем?
   – Ну давай!!!
   Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:
   – Але.
   – Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
   – ДА!!!!
   – Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!

* * *

   Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:
   – Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
   Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
   – Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!
   Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
   – Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!

* * *

   Идет война.
   Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...
   Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
   Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
   Ну он и говорит:
   – Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
   – Да.
   – Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
   – А в рот брала?
   – П...ть не буду, без головы была!

* * *

   Объявление:
   Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

* * *

   Вертолеты – это души убитых танков...

* * *

   Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
   – Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * *

   НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

* * *

   Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
   – Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

* * *

   Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»

* * *

   Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

* * *

   Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
   – Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
   Ирочка объявляет:
   – Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

* * *

   В аэропорту в кассе:
   – Я хотела бы полететь во Франкфурт.
   – У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
   – Какая еще компания – я одна лететь хочу.

* * *

   Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

* * *

   Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
   – Надевайте на ночь парашют!

* * *

   Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
   Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
   – В первую очередь спасают самых красивых.
   Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
   – В первую очередь спасают самых богатых.
   Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
   – В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

   Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

   Бедные афганцы...
   Жили они недолго и несчастливо...
   Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *

   Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

* * *

   Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

* * *

   ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *

   Вопрос:
   – Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
   Ответ:
   – Чрезвычайные ситуации.

* * *

   Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

* * *

   – Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.
   Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

* * *

   После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.

* * *

   Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

* * *

   В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

* * *

   Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:
   – Водка? Вино? Спирт?
   – Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

* * *

   – А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:
   – МАМОЧКА, я опять летал во сне!

* * *

   По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

* * *

   Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:
   – Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

* * *

   В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
   Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

* * *

   Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

* * *

   – Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

* * *

   Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
   – Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
   – Да, – отвечает Пауэлл.
   – Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
   – Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
   – Да? И что вы сделаете?
   – Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
   – О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
   Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
   – Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.

* * *

   – Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
   – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

   Диверсанту объясняют задание:
   – Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
   – Понял.
   Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.
   – Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

* * *

   – От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.

* * *

   Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

   Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
   – Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
   Штурман выходит в салон и говорит:
   – Лямки яйца не жмут?
   Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
   – С небом надо на ТЫ!
   Уходит в кабину. Командир:
   – Ну что? Взбодрил?
   – ДА!!!
   – Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* * *

   Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
   Профессор:
   – Это транспортная авиация.
   Стажер:
   – Откуда вы знаете?
   Профессор:
   – Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
   Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
   Заходит второй.
   Профессор:
   – Это гражданская авиация.
   Стажер:
   – ?!!!
   Профессор:
   – Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
   Посмотрели по документам – точно.
   Заходит третий:
   Профессор:
   – Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
   Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
   Стажер:
   – Профессор, ну кто это?
   Профессор:
   – Истребитель.
   Стажер:
   – Ну, как вы догадались?!!!!
   Профессор:
   – А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
   Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
   Стажер:
   – Простите, а вы кто?
   Студент (с силой бьет себя в грудь):
   – Истребитель я!!!

* * *

   Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
   – Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
   Англичанка говорит:
   – Я покончу с собой!
   Американка после паузы:
   – Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
   Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
   – Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

* * *

   «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
   – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
   – Нет, это они из горла пьют!

* * *

   – Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
   – Гравитация!

* * *

   В самолете стюардесса спрашивает.
   – Нет ли в самолете врача?
   Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
   – Нет ли в самолете летчика?

* * *

   – Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.

* * *

   После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
   – Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

* * *

   Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
   – Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.

* * *

Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом, немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... На точность измерений сильно влияет количество пива!

* * *

   В поликлинике:
   – Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
   – Видите ли, доктор, я... парапланерист...
   – Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...

* * *

   – Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
   – Семь.
   – Месяцев, что ли?
   – Нет, самолетов.

* * *

   Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
   – Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

* * *

   – Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
   – А что у него?
   – Дельтаплан...

* * *

   Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
   – Боже мой!
   – Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.

* * *

   В отдел здравоохранения приходит девушка:
   – Я хочу получить место медицинской сестры.
   – А у вас есть соответствующая квалификация?
   – Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

* * *

   Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
   – Поехали!
   Через минуту они уже были в воздухе.
   Фотограф:
   – А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
   – А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
   – Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
   Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
   – Так вы что, не пилот-инструктор?..

* * *

   В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
   – В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

   Опытная стюардесса поучает молодую:
   – Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

* * *

   Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
   – На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
   – Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.
   – О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
   – Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

* * *

   Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.
   – Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
   – А как же ты?!
   – А я был на побывке дома, в Москве.

* * *

   – Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

* * *

   Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?
   Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!

* * *

...И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.

* * *

   – Земля! Я вижу землю!
   – Где?
   – Внизу, смертнички...

* * *

   – Каким образом можно максимально приблизить конец света?
   – Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

* * *

   Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
   – Дилетанты.

* * *

   – Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

   Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

* * *

   У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

* * *

   Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
   – Товарищ сержант, яблочко не хотите?
   – ??????????
   Пролетает второй солдат:
   – Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
   – Не понял!?
   Пролетает третий:
   – Вкусненького яблочка не хотите?
   – А чего вы все мне яблоки предлагаете?
   – Так у вас их полный рюкзак.

* * *

   В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

* * *

   Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
   – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
   Рабинович говорит жене в другую комнату:
   – Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

   Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
   – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
   – Да, Джон, смогу... смотри.
   Подходит к человеку:
   – Я вижу вы англичанин...
   – Да.
   – У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
   – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
   – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
   Тот подошел еще к одному:
   – Я вижу, вы француз?..
   – Да.
   – У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!